Hallo zusammen,
da ich gerade dein Beitrag mit dem Geburtstag des Bruders gelesen habe, wollte ich euch mal fragen, ob ich übertreibe?!
Also folgende Probleme habe ich:
1. Seit ich wieder arbeite und mein Mann Elternzeit hat, ruft meine SM dauernd vormittags an und besucht ihn. Sie kommt aber nur dann zu Besuch, wenn ich nicht da bin. Wir hatten bis zum Ende meiner Elternzeit ein gutes Verhältnis, aber mich kam sie nie besuchen, rief nur an, wenn mein Mann abends nach Hause kam. Jetzt wundere ich mich natürlich warum sie sich auf einmal anders verhält. Irgendwie schließt sie mich dauernd aus. Bestes Beispiel war wieder mal letzte Woche. Die haben sich ein neues Auto gekauft. Wir haben direkt gesagt, dass wir dann am WE vorbeikommen um es uns anzusehen. Aber nein, letzten Donnerstag (ich war wieder bei der Arbeit) kamen die vorbei und haben meinem Mann das Auto gezeigt. Mein Mann hatte denen noch mal gesagt, dass ich es doch auch sehen wollte und wir am WE kommen. Das hat sie aber nicht interessiert. Die kamen trotzdem vorbei.
2. Sie hat sich wegen der Kita eingemischt. Ab August hätte unser Kleiner in die Kita gehen können. Wir hatten zwei Zusagen. Als Plan B hatten wir unsere SM. Plan B sollte aber eigentlich nur greifen, wenn wir keine Zusage bekommen hätten. Tja, mein Mann sagte ihr dann Bescheid wegen der Zusage und sie hat ihm eingeredet, die Erzieherinnen würden sich eh nicht um ihn kümmern und er wäre da auch sich alleine gestellt, wenn er bis dahin nicht trocken wäre, dann würden die auch keine Pampers wechseln etc. Da hat mein Mann natürlich einen Rückzieher gemacht und ich habe mir den Mund fusselig geredet. Er wollte es noch nicht mal austesten, so musste ich nun die Plätze wieder absagen.
3. Auch so sehen wir irgendwie seine Eltern öfter als meine. Bei meinen heißt es immer "Wie? Du willst da schon wieder hinfahren?"
Tja, nun hat morgen mein Vater und sein Bruder Geburtstag. Auch ist morgen der internationale Frauentag und dieser wird bei uns halt "gefeiert", d. h. die Frauen bekommen Blumen. Nun will mein Mann morgen natürlich zum Geburtstag von seinem Bruder. Seine Mutter hat schon angerufen und gefragt, ob wir denn kommen. Gerade erzählt mir das mein Mann und ich fragte nur was denn dann mit meinem Vater wäre. Schließlich möchte ich auch meinen Vater dann an seinem Geburtstag sehen. Also entweder wir sehen beide an diesem Tag (was im Grunde nicht machbar ist, da ich bis 15 Uhr arbeite und meine Eltern 60 km von uns entfernt wohnen) oder eben gar keinen und gratulieren halt telefonisch. Tja, das gefällt ihm auch nicht. Ich möchte aber nicht immer meine Familie in den Hintergrund schieben müssen.
So, wie seht ihr das? Übertreibe ich in dem ich versuche unsere Familien gerecht zu behandeln?
LG
Lumidi
Übertreibe ich? Finde es meiner Familie unfair gegenüber...
Ja, ich finde, Du reagierst übertrieben.
Wärst Du Zuhause, wäre es für Dich doch sicher normal, dass Du Dich ohne Deinen Mann mit Deiner Mutter triffst, oder? Warum stört es Dich, wenn Deine Schwiegermutter ihren Sohn besucht?
Was die Geburtstage morgen angeht, würde ich auf keinen Fall darauf poche, entweder beide (was unmöglich ist) oder keinen zu besuchen, sondern mich auf ein Ziel für morgen zu einigen und den anderen Besuch (da würde ich das weiter entfernte Ziel wählen) dann auf das Wochenende zu legen.
Gruß,
W
Wir sind nun 3,5 Jahre zusammen und in der Zeit haben wir immer seine Eltern und seinen Bruder an deren Geburtstagen besucht.
Meine Eltern und Geschwister habe ich immer telefonisch gratuliert. Dieses Jahr sehen wir am WE zwar meine Eltern, aber hat ist der 10. Todestag meines Opa's und da wird die ganze Verwandtschaft von mir sein. Also fällt der Geburtstag von meinem Vater wieder ins Wasser.
Ich sehe es langsam nicht mehr ein. Immer stecke ich zurück.
Ich habe mich NIE, wirklich nie, ohne ihn mit meinen Eltern getroffen. Ok, da war ein WE, da kamen meine Eltern vorbei. Aber da war er im Ausland beruflich und auch seine Eltern hatte ich in der Zeit besucht.
Mich stört es nur, dass sie weder am WE uns besuchen kommt noch wenn ich von der Arbeit zurück bin.
Ich fühle mich einfach von denen ausgeschlossen.
Ich glaube schon, das du da recht empfindlich bist!
zu 1.)
Meine Schwiegermutter hat mich in der Zeit als ich zuhause war NIE besucht. Meine Mutter häufig. Wenn aber mein Mann zuhause gewesen wäre, dann wäre es mit sicherheit andersherum gewesen. Ich glaube nicht, dass meine Mutter meinen Mann besucht hätte (wenn ich nicht da bin) und dafür wäre bestimmt meine Schwiegermutter häufig vorbeigekommen um ihm unter die Arme zu greifen.
UND ....... wir alle kommen wunderbar miteinander aus. Wir fahren sogar alle zusammen in den Urlaub. Ich glaube es geht da weniger um die Geschichte mit dem Enkel, sondern mehr darum das dein Mann nunmal ihr SOHN ist und du halt nicht!
Ebenso die Sache mit dem Auto,..... meine Güte ..... so ein Auto ist ja nun auch nicht sooooo was extravagantes mehr, dass man sauer sein sollte wenn man es ein paar Tage später sieht als der andere .....könnte ja verstehen wenn sie jetzt einen neuen Hubschrauber haben, aber ein Auto .......
zu 2.)
Deine Schwiegermutter hat ein Recht auf einen eigene Meinung und die darf sie auch Kund tun. Sauer solltest du auf deinen Mann sein, der sich hat überreden lassen. Wenn dein Mann die Argumente seiner Mutter glaubwürdiger findet als deine, dann solltest du an DEINER Argumentation arbeiten und über DEINE Stellung bei deinem Mann nachdenken und nicht die Schwiegermutter verteufeln. Bei meinem Mann hätte meine Schwiegermutter auf Granit gebissen. Vielleicht stand ja dein Mann nie so wirklich hinter dem Kindergartenplan .......
zu 3.)
Wenn zwei Familienmitglieder am gleichen Tag Geburtstag haben ist es immer blöd! Entweder ihr fahrt zusammen beide ab oder du gehst zu deinem Vater und er zu seinem Bruder..... wo ist denn da jetzt das Problem????
Es wird nie die perfekte Gleichheit geben zwischen zwei Familien. Auch wenn ich mich bemühe wird es bei uns auch nie die totale Gleichheit geben. Aber ich versuche immer Sicherzustellen, dass jeder Großelternteil die Möglichkeit hat sein Enkelkind einmal die Woche zu sehen wie auch immer das dann aussieht!
Ich glaub du bist im Moment ein bißl dünnhäutig, weil du arbeitest und die Verdiener-Rolle einnehmen mußt. Da kann man sich dann leicht in seiner Rolle "Mama und Familenchefin" beschitten fühlen.
Ich finde bei euch ist alles im grünen Bereich (zumindestens was ich bisher gelesen habe)
VG und eine große Portion Gelassenheit für dich!
Tanja
Es geht mir nicht ums Auto. Es geht mir einfach darum, dass die mich in allem ausschließen. Am WE kommen die uns nie besuchen, nur während der Woche und am WE wird nur angerufen und gefragt wie es bei uns läuft.
Meinem Mann greifen die auch nicht unter die Arme. Die bespaßen unseren Kleinen und mein Mann spielt dann Playstation. Das kann es doch auch nicht sein, oder?
Mit der Kita, da hätte ich noch erwähnen sollen, dass meine SM meinte, wir könnten uns ja auch das Geld dafür sparen. Und da ist mein Mann sofort drauf angesprungen. Außerdem war es mein Mann, der meinte, wir sollten uns rechtzeitig um eine Kita kümmern. Ich hatte ihn öfter gefragt, ob er nicht seine Mutter fragen möchte, ob sie aufpassen möchte. Da hat er mich eher dazu überredet unseren Kleinen in der Kita anzumelden.
Also generell denke ich schon Du siehst da evtl. Probleme wo nicht wirklich welche sind.
Man liest hier so oft von den genervten Schwiegertöchtern wenn die Schwiegermutter ständig vorbeikommt.
Vielleicht wollte Deine evtl. auch ärger aus dem Weg gehen und Dich nicht nerven?
Bei der Sache mit dem Auto seh ich nun das Problem wirklich nicht.
Sie wollten es Ihm halt vorher zeigen. Das heisst doch nicht das Du es nie zu Gesicht bekommst.. es ist doch auch nur ein Auto ;)
Wegen der KITA Sache würde ich allerdings auch eher Deinem Mann in den Ar*** treten. Immerhin hat ER den Rückzieher gemacht. Nur weil seine Mutter Tips weitergibt zwingt Ihn ja keiner diese anzunehmen.
Das mit dem Geburtstag... ist halt immer blöd wenn 2 gleichzeitig haben.
So wie ich das verstanden habe musst Du an dem Tag auch noch arbeiten?
Wie wäre es wenn Dein Mann dann halt Vormittags zu seinem Bruder geht und Ihr dann Nachmittags zu Deinem Vater fahrt?
Dann sind beide Seiten zufrieden.
Und das der Besuch immer Vormittags ist wenn Du arbeiten bist.. wärst Du denn wirklich so begeistert wenn Deine Schwiegermutter nun stattdessen täglich vorbeikommt wenn Du endlich Feierabend hast und die Zeit vielleicht lieber mit Deinen 2 Männern verbringst? :)
Vielleicht nimmt Sie auch da (genau wie mit den Wochenenden) eher Rücksicht auf Dich und gönnt Euch die Zeit zu dritt?
LG
Miri
Das mit der Rücksicht: Nein, definitiv nicht. Denn sie ruft ja auch am Wochenende an und fragt wie es läuft. Meist fragt sie auch, ob wir vorbeikommen.
Klar, mache ich mir Probleme wo eigentlich keine sind. Aber ich habe es meinem Mann schon erklärt, dass ich mich ausgeschlossen fühle. Ich habe hier keinen. Meine Familie lebt 60 km entfernt und die sehe ich vielleicht am Wochenende oder wenn dann meist nur jedes zweite Wochenende! Fast jedes Mal heißt es "Wie du willst da schon wieder hin".
Natürlich bin ich froh, wenn ich nach dem Feierabend meine zwei Männer für mich habe. Aber nach der Geschichte mit der Kita, weiß ich einfach nicht, ob sie meinem Mann nicht noch mehr an "Ratschlägen" gibt.
Hallo meine Gute
NEIN du übertreibst nicht überhaupt gar nicht.
Würde das bei mir so ablaufen ich glaub ich würd Amok laufen das ist ja übelst Krass das du ega Deine Familie hinten anstellen must und seine Familie bevorzugt wird.
Was den Geburtstag angeht würde ich an Deiner stelle halt mit den Kids zu Deinen Eltern fahren weil die siehst ja eh ned sooft und ich denke das sich Deine Ellis über den Besuch der Enkelkinder sehr freuen würden.
Und wenn Dein tolles Muttersöhnchen ma wieder seinen Eltern in den allerwertesten kriechen will soll er halt zu dehnen fahren.
ich würd da jetze echt ma an Dich denken und nicht schonwieder an die tollen schwiegereltern.
Das ist es. Ich will nicht schon wieder meine Eltern hinten anstellen. Wenn ich dann meinen Vater anrufe und er hört, dass wir dort waren, dann wird er wieder enttäuscht sein. Auch wenn meine Eltern sagen, die verstehen es wegen der Entfernung sei es nicht so einfach. Aber mir tut es trotzdem weh.
Ich habe bis heute mittag eigentlich gedacht wir bleiben zu Hause und gratulieren telefonisch. Dann ist keiner benachteiligt.
Ich überlege schon die ganze Zeit was ich am besten mache. Denn wieder nachgeben und hinfahren will ich einfach nicht. Wir sehen meine Eltern zwar am Samstag, aber da ist der 10. Todestag von meinem Opa und da geht es dann auch nicht um den Geburtstag von meinem Vater.
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Möchte mich ja auch nicht mit meinem Mann deswegen streiten. Aber so geht es in meinen Augen einfach nicht weiter.
...du sagst es so geht es nicht weiter.
Und ganz erlich ich fände es doch sehr egoistisch von Deinen Mann wenn er das nicht verstünde ich meine er kann sich nunja wirklich nicht beklagen das seine Eltern zu kurz kommen.
Meine Meinung ist ich würd ganz einfach hinfahren mit den Kiddis und ein Todestag isz ja nun wirklich nicht dafür da um einen Geburtstag nachzufeiern zumahl der anlass mehr als traurig ist dazu ne.
Und ganz erlich manchmal muss man eben diskutieren und dein mann wird nen böckchen schieben naund dann schieb er eben nen Bock der kaspert sich auch wieder aus.Nur Du musst solangsam mal anfangen Dich durchzusetzen so kann er auch nicht mit Dir Umspringen.
Mir persönlich kommt es ja fast so vor als würde Dir jeder ob nun die tolle Schwiegermutter oder dein Männl übern Mund fahren und dich gar nicht ernst nehmen das geht so nicht.
SETZ DICH DURCH!!!!!
FANG AN DEHNEN ZU ZEIGEN DAS ES NICHT IMMER NUR NACH DEHNEN GEHT!!!
SEI STARK!!!!
„Da hat mein Mann natürlich einen Rückzieher gemacht und ich habe mir den Mund fusselig geredet. Er wollte es noch nicht mal austesten, so musste ich nun die Plätze wieder absagen. „
„Ich habe immer verzichtet, weil er immer sagte, es wäre zu weit für ihn. Wir würden ja viel Sprit dann verballern.“
„Außerdem war es mein Mann, der meinte, wir sollten uns rechtzeitig um eine Kita kümmern. Ich hatte ihn öfter gefragt, ob er nicht seine Mutter fragen möchte, ob sie aufpassen möchte. Da hat er mich eher dazu überredet unseren Kleinen in der Kita anzumelden. „
„Meinem Mann greifen die auch nicht unter die Arme. Die bespaßen unseren Kleinen und mein Mann spielt dann Playstation. Das kann es doch auch nicht sein, oder?“
Hallo,
das Problem ist nicht Deine Schwiegermutter, sondern Dein Mann.
Deine Aussagen machen auf mich den Eindruck, dass Du keine eigene Meinung hast oder besser gesagt, nicht in der Lage bist, diese gegenüber Deinem Mann durchzusetzen bzw. zu diskutieren. Warum wird alles so gemacht, wie ER es möchte?
LG, Cinderella
Weil ich nach einem gewissen Punkt einfach keinen Streit mehr möchte. In dem Punkt ist er sag ich mal härter als ich. Er tut dann auf beleidigt und redet nicht mit mir und ich würde ihn nur schlecht machen. Aber auf meine Gefühle nimmt keiner Rücksicht.
Selbst meine Mutter bestärkt mich immer darin, dass ich es so hinnehmen soll und nicht darauf pochen soll, dass der Kontakt zu den Großeltern gerecht ist, weil sie nicht möchte, dass ich mich mit meinem Mann deswegen streite.
Ich merke aber trotzdem, dass es meinen Eltern weh tut und mir dann selbstverständlich auch.
Sehe ich genauso!
Lumidi, dir wünsche ich viel Kraft und Glück.
Du musst lernen zu sagen, was DU möchtest und nicht immer zurück stecken!!!
LG Anke
Ja, ich finde, Du übertreibst.
1) Wäre ich an Deiner Stelle, würde ich immer eine "Oma" zur Betreuung meines Babys vorziehen, anstatt ihn in dem Alter in eine Krippe zu stecken.
2) Mir wäre es herzlich egal, ob die SM ihren Sohn während ich arbeite besucht oder nicht.
Was hast Du denn davon, wenn sie es nicht täte?
3) Ich würde diese Geburtstagsbesuche so lösen, dass Du zu Deinem Vater und Dein Mann zu seinem Bruder fährt.
Verheiratet zu sein heißt ja nun nicht, dass man permanent zusammen kletten muß.
Vielleicht siehst du das ganze tatsächlich ein wenig zu eng.
Ist ja auch klar, wenn die Schwiegereltern praktisch um die Ecke wohnen das sie da eher mal reinschneien.
Und wahrscheinlich denkt Schmiegermutti sie tut dem Sohnemann (und dir) was Gutes wenn sie öfters mal zu Besuch kommt und nach dem Rechten (und Linken) sieht 
Ich habe auch eine SchwieMu die immer im Mittelpunkt stehen muss und manchmal nervt es gewaltig, aber da ich sie nicht ständig sehen muss und auch nicht um mich habe, tue ich es mit einem Schulterzucken ab. Sie ist nun mal so und wird sich mit ihren 70J. auch nimmer ändern.
Das mit der Kita finde ich allerdings nicht so toll. Warum lässt sich dein Mann so schnell umstimmen?
Und welche Kita kann es sich erlauben, die Kinder stundenlang mit vollen Windeln herumlaufen zu lassen?
Oder die Kinder zu vernachlässigen? Dafür zahlt ihr schließlich!
Unser KiGa im Ort zB. nimmt auch Wickelkinder an und ich habe noch nie etwas negatives gehört, hier werden die Kinder optimal betreut.
LG
Hallo Lumidi
Ich finde gar nicht dass du uebertreibst. Ich wuerde mich SEHR aergern wenn meine SchwieMutter bestimmen wuerde dass mein Sohn nicht in den KiGa geht.
Dein Mann scheint ein Mamasoehnchen zu sein.
Mir wuerde es auch komisch vorkommen wenn die SchwieMutter nur dann kommt wenn du nicht zu Hause bist.
Gruss
Heike
Die Schwiegermutter kann doch überhaupt nichts bestimmen.
Wenn der Mann der TE sich so leicht beeinflussen läßt, ist das doch seine "Schuld" oder die der TE, wenn sie sich darauf einläßt.
Auch hier hast du recht! Meine SM kann nichts dafür. Meine Mutter hatte mir auch gesagt, dass sie es nicht gut findet so früh mit der Kita und ich habe ihr gegenüber meine Meinung durchgesetzt. Wenn mein Mann sich da nicht gegenstellt, dann kann ich es entweder akzeptieren, was ich ja auch gemacht habe, oder mich gegen ihn stellen.
Na ja, wir haben einen neuen Antrag fürs nächste Jahr gestellt und dann werden wir den Platz auch annehmen, wenn wir die Zusage bekommen. Und wenn sich meine SM bei der Erziehung dann einmischt, wenn sie ab Oktober auf ihn aufpassen wird, und entgegen unserer Vorstellungen handelt, dann hat mein Mann ein Problem. Das habe ich ihm schon gesagt.
Hast du sie denn mal gefragt, warum sie nur dann da ist, wenn du nicht da bist?
Vielleicht glaubt sie ja nicht so recht, dass er als Hausmann alleine klarkommt?
Ich würde das erst klären, bevor du ihr untersellst dich nicht zu mögen etc.
Bei dem Geburtsatgsproblem gibt es 2 Möglicheiten: Münze werfen oder getrennt fahren (Taxi!). Wenn ihr zu keinem fahrt ist doch auch keinem geholfen, außer vielleicht deinem Pseudogerechtigkeitsempfinden.
>Auch so sehen wir irgendwie seine Eltern öfter als meine
Die wohnen ja auch weiter weg!
Natürlich geht es mir da um Gerechtigkeit, wenn ich seit wir zusammen sind bei jedem Geburtstag von seiner Familie dabei bin und meiner Familie aber nur telefonisch gratuliere.
Und für mich sind 60 km keine Entfernung. Ich fahre selbst 40 km einfache Strecke zur Arbeit. Da werde ich doch wohl meine Eltern auch mal an deren Geburtstag persönlich gratulieren dürfen.
Ich bin doch auch Teil der Beziehung und muss doch meine Bedürfnisse nicht hinten anstellen, nur weil seine Familie näher wohnt. Ich habe für ihn alles aufgegeben und bin zu ihm gezogen. Da kann ich doch erwarten, dass ich meine Familie besuchen kann wann und so oft ich will, oder etwa nicht?
"Da kann ich doch erwarten, dass ich meine Familie besuchen kann wann und so oft ich will, oder etwa nicht? "
So wie Du es schreibst, hört es sich für mich immer so an, als ob Du das Einverständnis Deines Mannes bräuchtest, um Deine Familie zu sehen. Warum? Du bist die Frau Deines Mannes und nicht seine Tochter. Fahr zu Deiner Familie, wann immer Du Lust dazu hast. Dein Mann muss nicht mitkommen, wenn er nicht möchte.
Was die Geburtstage angeht, würde ich - wie viele andere hier - auch vorschlagen: Macht Eure Familienbesuche getrennt. Ich hatte das früher auch, dass zwei Geburtstage auf den gleichen Tag gefallen sind. Die Schwester meines Ex-Mannes und mein Vater haben am gleichen Tag Geburtstag. Wenn beide zeitgleich gefeiert haben, haben wir uns aufgeteilt.
LG, Cinderella