Meine Mutter liebt mich nicht ?

Halloo :)
Ich bin 15 Jahre alt (im Juni 16) und klar, die Frage wird immer wieder von Jugendlichen gestellt, aber was soll's.
Ich gehe in die 10. Klasse einer Realschule, bekomme vorraussichtlich meinen erweiterten Realschulabschluss und gehe im August für 10 Monate in die USA.
Immer öfter wird mir bewusst, dass ich mich für das Auslandsjahr entschieden habe, weil ich Probleme mit meiner Mutter habe. Sie ist eigentlich meine einzige Bezugsperson, mein Bruder arbeitet bis abends (Ausbildung und so) und ihr Lebensgefährte (sind seit 3 Jahren zusammen, davor Trennung von meinem "Stiefvater", der mich 10 Jahre lang wie eine Tochter ansah, wegen Alkoholsucht keine Therapie machen wollte, dann Trennung, davor war sie über 10 Jahre mit meinem "Vater zusammen", er war ihre "große Liebe", aber nach Mordversuch, Borderlinediagnose etc. Trennung, ist ja normal), geht um 7 aus dem Haus und kommt nachts! um 2 oder 3 nach Hause (ist Arzt, macht dann Abrechnungen etc. für die Praxis), schläft auch seit einem halben Jahr im Keller. Sie selbst arbeitet nicht (Arbeitsunfähigkeit wegen Allergien und starkem Asthma, Frührente) und ich gehe tägl. bis 13.00 zur Schule, so verbringen wir Tag für Tag zusammen, was recht unangenehm ist. Sie selbst wird bei Kleinigkeiten aggressiv. Wird ein Tringglas runtergeworfen ist der Tag nicht mehr zu retten. Vorletztes Jahr habe ich, bevor wir in die Stadt fahren wollten, den Haustürschlüssel nicht mehr gefunden. Sie rastete völlig aus, schrie rum, Fenster gingen zu, damit die Nahcbarn nichts mitbekommen.. Als der Schlüssel nach 2 Stunden wieder da war und ich gezwungenerweise mitfuhr, telefonierte sie unterwegs mit ihrer Mutter, sagte ich müsste in ein Heim für Schwererziehbare Jugendliche und so weiter, das ganze endete mit 2 blauen Flecken an Arm und Bein und 3 Tagen heimlichem Geheule. Gestern musste ich mit ihr in die Stadt wegen einem Arzttermin und sie wollte danach noch zum Wochenmarkt, darauf reagierte ich gelangweilt und frustriert und sie sagte mir, wie froh sie ist, dass ich gehe (in die USA), beim überqueren einer Straße. Danach redete ich nicht mehr viel und war eher ausdruckslos, worauf ich zu hören bekam, dass ich seit ich weiß, dass ich ins Ausland gehe, total oben auf bin und sie behandle wie Dreck, weil ich was Besseres bin und ja eh bald gehen will. Ich freue mich schon auf das Jahr und möchte natürlich auch mal darüber sprechen, aber dann kommt immer nur "du kannst es ja sowieso nicht mehr abwarten". Damit erledigt sich das dann. Heute sollte ich einen Schuhkarton wegschmeißen. Es war nur ein schmaler von Ballerinas, also nichts Großes, ich wollte den für Fotos als Aufbewahrungsbox behalten. Als ich sagte, dass ich den nicht wegschmeiße, sagte sie ich sei einfach nur ein undankbares Kind und soll mich schämen - nicht mehr und nicht weniger, aggressiv damit ich den Mund halte. Am Ende der 9. Klasse hatte ich ein Zeugnis von 1.7 und eine Emfehlung zum Gymnasium. Es wurde allen erzählt, Freunden, Friseurin, Masseur, der Frau die sie seit Jahren am Bankschalter bedient.. Und gesagt "das ist so schön". Ich war noch nie versetzungsgefährdet, hatte nie blaue Briefe, nicht eine 5 auf dem Zeugnis oder in Arbeiten, seit ich in die Schule gehe. Alle mögen mich, ich habe viele Freunde, keiner sagt was Schlechtes über mich. Nun in der 10. Klasse hatte ich im Februar ein Zeugnis von 2.3, 5 3en, 8 2en, 2 1en. Sozialverhalten A, Arbeitsverhalten B, keine Bemerkungen. Es wurde Zuhause nicht darüber gesprochen. Das einzige was kam war "Sind ja viele 3en". Als 3 Tage später ihr Lebensgefährte einmal mitaß und nach dem Zeugnis fragte, sagte ich nur "Mh." , als er fragte, wie es sei, meine Mutter sagte "Naja" und das Thema war beendet.
Seit etwa 8 Wochen vergesse ich bei Klausuren und Tests alles, vertausche Chemie (Isomerie, homologe Reihen) mit Physik (Aufbau Atomkraftwerk), was eine 6 im Test wurde und in Mathearbeiten alle Beschriftungen, Zahlendreher, ein Blackout nach dem anderen, und schrieb in den letzten Klausuren 3 4en und 2 3en. Meine Mutter erzählte das meinem Arzt und er schrieb mir Lorazepam auf, nehme ich aber nicht, Psychopharmaka sind meiner Meinung nicht das Richtige. Ich denke es ist Leistungsdruck, meiner Mutter erzählt allen ich setze MICH unter Druck. Meine Klassenlehrerin erzählte ihr beim Gespräch dass ich in einem Kunstbild eine 3 habe. "Kann sie das noch ausbessern ? Sie hat ja völlig versagt..". Nach den 4en in den Arbeiten beim Arzt:"Sie versagt bei Arbeiten völlig, sie setzt sich soo unter Druck..". Was soll ich denken, wenn ich an das Zeugnis denke ? Ich habe damals viel gemalt, Portraits aber nur, die waren immer eine 1 und man kann es wohl schon fast als eine Inselbegabung titulieren ;D Aber wie soll mir das noch Spaß machen, ich male schon lange nicht mehr. Ich mache eigentlich nichts mehr, außer lernen und lesen, bin zu einem der Menschen geworden, von denen ich dachte, es seien Freaks die es halt einfach mögen. Freunde fragen kaum noch, ob ich was machen möchte, eine Ausrede finde ich fast immer. Nach der Sache mit dem Schlüssel durfte ich auch nicht meinen Geburtstag feiern, ganz egal, ob ich Freunden erzählt hatte, ich feier im Freizeitpark. Geschenke sollte ich eigentlich nicht bekommen, bekam ich aber trotzdem. Sie denkt, sie würde alles für mich tun und hätte alles getan, weil sie finanziell immer alles an Wünschen erfüllte. Ich komme überhaupt nicht mehr mit Menschen die von Wertgegenständen reden klar. Ich hasse Geburtstage, Weihnachten, Silvester. An die letzte Umarmung kann ich mich nicht erinnern. Seit ich klein bin, bin ich oft krank, habe alle paar Monate bzw. Wochen von Streptokokken, Mittelohrentzündung und Bronchits alles was man haben kann und erinnere mich daran, dass ich mit 12 oder 13 die Tabletten nicht mehr nahm, weil ich einfach nicht gesund werden wollte. Bei der nächsten Krankheit sammelte ich die Tabletten heimlich und nahm alle auf einmal, nach einem Streit, so 20-25. Tat sich aber nichts. Naja. Oft wollte ich weglaufen, war aber klug genug zu wissen, dass das in dem Alter ohne Finanzen, Dusche u.ä. und Polizei nicht geht. Blaue Flecken kamen nicht regelmäßig, aber auch nicht selten vor. Ich konfrontierte sie auch damit, aber es war ihr egal, ich war ja selbst Schuld. Seit 1-2 Jahren merke ich immer mehr, wie ich mich veränder. Ich meide Menschenmassen, hasse Restaurantbesuche, Kino, Theater, Tanzen, alles, was ich mal irgendwie mochte. Ich würde niemals freiwillig abends weggehen und wenn meine Mutter mich nicht zwingen würde nur dann in die Stadt gehen, wenn ich etwas brauche. Nach außen hin sind wir eine total normale, anständige Familie. In der Schule denke ich nicht über Zuhause nach und niemand bekommt etwas mit. Ich schminke mich und dusche jeden Morgen, egal ob ich weiß, dass ich den Tag mit Schulsachen verbringe und nichts mache.
Ich weiß auch nicht, wie es wird, wenn ich aus den USA wiederkomme. Sie wird ja merken wie schön und unbelastet ihr Leben ohne mich ist und sich ein neues Leben errichten, dann komme ich, total verändert, müsste eigentlich total viel über die Erfahhrungen reden und bin unerwünscht. Da ich erst 17 bin, wenn ich zurückkomme kann ich nicht ausziehen. Ich möchte mein Abi machen und Lehramt studieren, aber weiß nicht, wie ich das noch aushalten soll. Unsere Beziehung war nie sehr stark, aber nicht so schlimm. Sie spielte nie mit mir, ging nie mit mir ins Schwimmbad, zum Geburtstag wünschte ich mir vergebens einen Kinobesuch mit ihr, als ich 12 war. Ich rede nicht mit ihr darüber wie es mir geht und was so passiert. Immer wenn ich etwas sage ist es unnötig, nur Müll, zu weit ausgeholt o.ä. . Wir in der Familie tun aber auch so als wäre alles okay, nur momentan rastet sie bei jedem "Ja" das ich ausspreche aus, mit mir ist nichts los, ich behandel sie wie Dreck.
Wegen des Auslandsjahres kann ich mich nicht beim Jugendamt melden, was ich schon mit 12 wollte, und ich glaube auch nicht, dass mich jemand ernst nehmen würde, wenn man meine strahlende, normale Mutter sehen würde, die mich behütet wie die beste Mutter der Welt. Sonst versau ich mir das auch noch. Und was soll mir ein Psychologe oder die Nummer gegen Kummer bringen, ich komme nach außen hin gut klar mit allem und kann auch nicht gut über Geschehnisse reden, vieles habe ich verdrängt, vergessen. Und ich bin 15, ein Teenie der halt schwankende Hormone hat und alles dramatisiert. Naja.

Erst mal vielen Dank für's Lesen, falls sich jemand das angetan hat.

Vielleicht wüsste ja jemand, wie ich damit umgehen kann.

Liebste Grüße