hallo,
ich versuche es kurz zu halten und hoffe, ihr habt vielleicht einen Tip. Erstmal kurz zur Vorgeschichte: ich habe über 10 Jahre allein gelebt, mich im Job hochgearbeitet, meinen Haushalt geschmissen. Habe nicht viele Freunde, aber die wenigen sind sehr gute, mit denen ich hin und wieder mal was unternommen habe. Habe wenige Hobbies, die ich jedoch sehr pflegte. Als ich dann mit meinem Mann zusammenzog, war es schon eine Umstellung für mich: plötzlich ist da noch jemand in der Bude 
(Er zog bei mir ein.) Aber er war sehr geduldig mit mir, ich bemühte mich, und die paar Schwierigkeiten hatten wir schnell geklärt und im Griff. Außer meinen Eltern lebt in meiner Familie niemand mehr; ich bin Einsamkeit und Stille gewohnt, und ich hab es auch gerne ruhig um mich. Aber mein Mann hat eine Familie. Und da beginnen die Probleme.
Die waren absolut dagegen, dass wir zusammenzogen; nicht unbedingt, weil sie was gegen mich haben, sondern mehr, weil sie davon ausgingen, der kommt sowieso nicht zurecht, wenn er dort auszieht (wir sind übrigens beide jenseits der 30). Das größte Problem: die Schwiegerfamilie gibt es nur im Rudel. Im Klartext heißt das: wenn die Schwiegereltern sich zum Kaffee einladen, dann kommen sie, die Schwägerin (geht ebenfalls auf die 30 zu), ein bis zwei Omas und noch zwei Kinder (2. und 4. Schuljahr), für die sie über 50% der Woche den Babysitter machen. Für meine Verhältnisse entspricht das einer Geburtstagsparty, für die ist das so ganz normal - möglichst jedes Wochenende.
Diese beiden Kinder mag ich nicht übermäßig und hab auch keinen Bezug zu ihnen; die langweilen sich hier (letztes Mal brachten sie einen Fußball mit ins Wohnzimmer und fingen an, damit rumzukicken). Ich kanns ihnen ja nicht verübeln, für Kinder in dem Alter ist die Wohnung nunmal nicht kompatibel. Zusammen mit der Schwägerin reißen sie dann jedes einzelne Buch aus meinem Bücherregal, fummeln an meiner Computeranlage herum, kommentieren alles und jedes, was herumsteht bzw. stellen ständig meinen Geschmack in Frage. Mich macht das ganz krank - wenn ich weiß, daß die kommen, geht es mir schon Tage vorher schlecht.
Mir war es wichtig, nach der Entbindung (KS wegen ungünstiger Kindslage) Ruhe zu haben; telefonisch vereinbarten wir, dass nur zwei von ihnen kommen und nur für maximal eine halbe Stunde, dann die anderen beiden und wieder maximal eine halbe Stunde. Ich wollte den Grosseltern nicht das Enkelkind verwehren und sagte zu. Sie kamen zu viert, blieben zwei Stunden, standen im Halbkreis um mich herum und starrten mich an. Wie ich das hasse! Wenn ich mich jetzt mit dem Kind verkrümeln will, um es in Ruhe zu stillen, kommen sie mir IMMER hinterher - obwohl ich mehrfach gesagt habe, ich hätte gerne meine Ruhe.
Ich hab mehrfach versucht, meinen Standpunkt zu erklären, aber sie kapieren nicht bzw. wollen nicht kapieren; sie erzwingen, dass alle immer zusammensitzen müssen, brachten im Sommer sogar unangemeldet einen Freund der Familie mit (den ich nicht kenne) um dem mal zu zeigen wie wir so wohnen. Mein Haus ist meine Burg, meine Festung, und je mehr sie mich bedrängen, desto mehr ziehe ich mich zurück. Dazu kommt, dass ich noch nie ein ruhiges Wort mit ihnen gesprochen habe - wirklich noch NIE - weil die Schwägerin dauernd dazwischenquatscht oder die Kinder uns zum UNO-spielen zwingen. Ich kenne die Leute nicht, jetzt wird aber von mir erwartet, dass ich ihnen mein Kind überlasse... ach... ich könnte Stunden weiterschreiben.
Danke fürs Auskotzen lassen, das hatte ich heut bitter nötig! Und vielleicht habt ihr ja noch eine Idee. Mein Partner findet das Verhalten seiner Familie auch zu "bedrängend", kann sich gegen die aber nicht wirklich durchsetzen (sie nehmen ihn wie gesagt auch nicht wirklich ernst).
Viele Grüße und frohe Weihnachten euch 
geldbeutel
Umgang mit Schwiegerfamilie
Hallo,
offensichtlich waren Deine Worte noch nicht klar genug bzw. Du hast Deinen Standpunkt noch nicht deutlich genug gemacht!
Zieh Grenzen! Dein Haus, deine Regeln!
Hol Deinen Mann ins Boot, lass ihn auch mit seiner Familie reden und klare Regeln aufstellen.
Wenn das alles nichts hilft, reduziere den Kontakt und stell klar, dass nicht alle im Rudel antanzen müssen, das ist ja schrecklich.
Wenn ich meine SE einlade, kommen auch nur sie und bringen nicht noch die Geschwister meines Mannes oder Freunde mit, das finde ich echt seltsam.
Und dass sie Dir zum Stillen hinterher kommen, würde ich auch klar verbieten, das geht gar nicht.
Sweety
Ich bin schon froh, wenn ich von dir lese, dass auch du das irgendwie seltsam findest, wenn erwachsene Geschwister, Familienfreunde o.ä. angeschleppt werden - seit der Geburt des Kindes bin ich total durch den Wind und frag mich selbst oft, was nun noch "normal" ist und was nicht. Ich kenne das aus meiner Familie jedenfalls so definitiv nicht.
Das mit den klaren Regeln ist halt das Problem: man telefoniert mit denen und macht eine Vorgehensweise aus, mit der alle (irgendwie) leben können - und dann halten die sich an nichts. Ich fand, es wäre dann an meinem Mann mal zu sagen "hey, ausgemacht war was anderes", aber das macht er leider nie. Anschliessend ist er meist selbst völlig am Boden, weil er es (wieder) nicht geschafft hat. Das belastet ganz schön...
Ich merke halt, dass ich jetzt, durch das Kind, wirklich grantig werde, wenn man mich und meine Wünsche übergeht. Auf Dauer wird das vermutlich ziemlichen Ärger geben.... 
Diplomatie ist nicht so mein Ding.
Vielen Dank für dein Statement! 
a) wenn Dein Familiensinn wenig bis gar nicht ausgepraegt ist, wirst Du in Deiner Beziehung auf ewig Stress haben. Hier besteht extremer und akuter Klaerungsbedarf, denn langfristig ist Blut fast immer dicker als Wasser... Mach Dir ehrlich klar, ob Du mit so einer Situation zurecht kommst und zieht ehrliche Konsequenzen. Zusammen! das bedeutet, dass Dein Partner wissen muss, wie sehr Du unter der Situation leidest. Das bedeutet auch, dass Dein Partner merken muss, dass er hier mal richtig Stellung beziehen muss und seine Familie mal in die Schranken weist.
Kann er das nicht, dann sind wir leider bei dem Fall >>... Blut ist dicker als...<<.
Was in Deiner (Eurer) Wohnung passiert bestimmst Du (ihr). Wenn Fussball nicht erwuenscht, dann wird kein Fussball gespielt etc. Selbiges gilt dafuer, wer alles zu Besuch kommt. Ihr seid schliesslich keine Kirche, wo jeder jederzeit Zutritt haette...
Redet miteinander. Das haettet ihr laengst tun sollen, bevor es Kinder gibt. Hat seine Familie schon vorher sich selbst eingeladen??? Hat es vorher nicht gestoert? Ueberdenk Deine eigene Sichtweise darauf, was Familie wirklich bedeutet, denn nur dort hast Du selbst wirksam Einfluss auf eine Aenderung. Wenn Du Deinen Standpunkt lockern kannst, kannst Du die Situation auch selbst entspannen und steuern. Geling Dir das nicht, bist Du leider auf andere angewiesen, was in den meisten Faellen zu Auseinandersetzungen und Streit fuehren wird...
Viel Glueck...
Das einzige Problem ist nicht die Verwandschaft aber dein Mann, der nicht in der Lage ist, den Mund aufzumachen. Der muss anfangen, sich zu verändern. Falls du nicht dies von ihm erwarten kannst, steht dir ein harter Weg bevor.
Eigene Familie zu schützen, Grenzen zu setzen ist an sich die Aufgabe der Eltern, damit man als Familie wachsen kann. Ich kann dich vollkommen verstehen. Wenn es dein Mann nicht kann, ist in dem Falle die schwere Aufgabe dir überlassen. Wenn sie ihn nicht ernst nehmen, müssen sie dich ernst nehmen. Wenn er ein Weichei ist, dann müssen sie erfahrne, dass DU es nicht bist.Und es kann soweit kommen ,dass sie zu euch nach Hause nicht mehr kommen.
Ich würde übrigens aber meinem Mann sagen, dass es mich verletzt, dass er sich nicht behaupten kann.
Meine Schwiegereltern nahmen meinen Mann auch irgendwie nicht ernst. Es liegt aber in dem Falle nicht an meinem Mann aber an meinen Schwiegereltern, die meinen immer die besseren zu sein, alles besser zu können. Solchen Menschen muss man einfach emotionslos die Grenzen setzen, sonst wird es noch schlimmer.
Ich bin in den x Jahren kein einziges Mal ausgeflippt und ich muss dir sagen, ich musste alles auch lernen. Grundsätzlich halte ich mich zurück, weil ich am ende immer die doofe bin aber ich musste lernen zu sagen, wenn etwas nicht geht - bei den kindern auch mit der Gefahr, dass ich die dümmste bin.
Ja - wer stillen will, will Ruhe haben. Wer in eigenen Wänden ist, will sein eigener Herr sein - lerne es, wenn es dein Partner nicht tut.
Es tut mir leid, dass d mit solchen Konflikten konfrontiert bist. als hätte man nicht genug Probleme.
Das Problem ist nicht ein Mann, der den Mund nicht aufmacht, sondern ein Mann der ein anderes Verhaeltnis zum Thema Familie hat als seine Frau - auf die Dauer ist das leider nicht kompatibel - da liegt niemand falsch, es sind einfach unterschiedliche Einstellungen.
Den Mann dazu bringen seine Familie vor den Kopf zu stossen und den Trubel zu stoppen ist fuer ihn doch genauso schlimm wie fuer die TE mit dem Trubel zu leben.
Hehe, ja der letzte Absatz ist leider wahr.
Ganz einfach: Solange Du diesen Affenzirkus mitmachst, solange wirst Du drunter leiden. Freundlich Standpunkt klarmachen reicht wohl nicht.
Wenn die Deinen Freund UND DIch nicht ernstnehmen, gibts nur eine Reaktion:
Vorher sagen, WEN Du einladen willst mit der ausdrücklichen Ansage, Du willst NIEMAND anderes dabeihaben.
Halten sie sich nicht dran, mach denen einmal die Tür vor der Nase zu, dann haben sie es begriffen. Lass sie maulen und keifen - es ist DEINE Wohnung.
Und die rotzlöffelhaften Kinder bekämen von mir auch eine deutliche Ansage und notfalls samt Eltern die Aufforderung zu gehen.
Hallo ? Setz Dich endlich durch, da gibts keine "Begründungen" und "Erklärungen" sondern nur deutliche Ansagen. Sonst jammerst Du in 10 Jahren noch......
LG Moni
Ich bin selbst erstaunt, dass ich das überhaupt mitmache - normalerweise bin ich jemand, der schneller auf den Putz haut. Aber: es geht halt um die Familie des Mannes, und ich wollte weder sie verprellen noch ihn vor Entscheidungen stellen... ich dachte, wenn ich Zugeständnisse mache, dann läuft das schon irgendwie... Aber je mehr Zugeständnisse ich machte, desto mehr nehmen die sich raus, und damit habe ich einfach nicht gerechnet
Das mit dem "Tür vor der Nase zu" hab ich auch schon gesagt... bzw. hab ich gesagt wenn die dann wieder mit x Leuten und 2 bis 3 Autos hier antanzen, dann lass ich sie erst gar nicht rein... Da ist der Mann natürlich entsetzt, auch wenn er mich irgendwie versteht - aber andererseits, wenn die zu 6 kommen, obwohl zu 2 ausgemacht war, dann muss denen doch klar sein, dass das Konsequenzen hat?!
Solange Du nur versprichst und drohst, nehmen die Dich doch nicht für voll.
Handle endlich, oder Du bleibst der Depp für die.
Familie hin oder her. Das Theater würde ich weder der Familie meines Mannes noch meiner eigenen erlauben.
LG Moni
ich denke du hast noch nicht klar deine standpunkt gesagt, was sagt ein freund dazu, unterstützt er dich wenigstens? wenn sie nicht hören, werd zur not laut, oder schmeiss sie raus....
Ja, der unterstützt mich schon, versteht auch meinen Standpunkt - aber er gerät halt quasi zwischen die Fronten, und seinen Eltern ganz klar zu sagen "Wir würden uns freuen, wenn IHR zum Essen kommt, und zwar IHR BEIDE und nicht ALLE", das schafft er nicht. Er hat dann ein schlechtes Gewissen, meint, dass die anderen sich ausgegrenzt fühlen.
Das interessante ist halt: er ist auch nicht scharf drauf, dass die alle auf einmal kommen, ihm ist das auch zuviel, zu laut, zu nervig. Aber er erträgt das lieber, damit er niemanden verprellt. Er sieht auch, dass dann alle zufrieden sind - ausser ihm selbst, seiner Frau und seinem Kind.
Ich wollte nie die "böse Schwägerin/ Schwiegertochter" sein
Wahrscheinlich hab ich deshalb zu viel mitgemacht...
das müssen männer erst lernen, ist für sie schwer, meine hat auch jahre gebraucht und entlich mal seine meinung und seine wünsche durch zusetzen, aber uns geht es soviel besser und wir streiten uns nicht mehr wegen dem thema, weil sonst ich ja immer nur den mund aufgemacht habe!
setzt euch noch mal zusammen und sprecht darüber, er muss wirklich lernen eure fam. zu schützen!
Kann es sein das es deinen Mann gar nicht so stört?
Auch wenn es in deinen Augen deine Wohnung ist. In dem moment wo du zugelassen hast das er zu dir zieht hat er damit auch ein paar Rechte erhalten. Diese Leute wie du sie nennst gehören zu ihn, genau wie du. Auch euer Kind gehört nicht dir allein, das Kind hat auch recht auf diese Leute, die sind seine Verwandtschaft.
Früher oder später wirst du dich damit auseinandersetzen müssen das du nicht der Nabel der Welt bist und nicht jeder sich so verhalten wird wie du es gerne hättest. Vielleicht war das allein leben ohne Freunde genau richtig für dich.
Hallo,
Du willst sie nicht zu Hause haben, weil sie gleich im Rudel auftauchen. Wie wäre es mit einem neutralen Ort, wie einem Restaurant? Vielleicht gibt es eins, daß auch was für die Kinder anbietet.
LG
Maria
Hallo, danke für deinen Beitrag 
Ja, das haben wir in der Tat schon des öfteren mal gemacht. An so einem Tisch sitzen dann locker 12 Leute, und dann beschweren sie sich abends "wir konnten gar nicht miteinander reden". Was ja auch stimmt, bei so vielen Leuten!
Im Moment ist Restaurant leider keine Option mehr, mit unserem "Schrei-Baby" macht das weder uns noch anderen Restaurantbesuchern Spaß - das wäre leider nur unentspannt...
Liebes Geldbeutelchen,
ach, ich verstehe Dich ja soooo gut!!! Komm her, lass Dich mal 
, so quasi unter Leidensgenossinnen.
Als ich meinen Mann geheiratet habe, habe ich einen Teil Familie (was man so hat: Eltern, ne Schwester mit Mann und Kind, ne Oma.), mein Mann Eltern, ne Tante, den Cousin der Schwiegermutter mit Frau, Kindern und Enkeln, diverse ehemalige Kolleginnen und Kolleginnen meiner SE, ..... Die Liste ist schier endlos.
Dass die ganze Gesellschaft auf Wunsch meiner SM bei uns auftaucht, hat sich mit der Zeit relativert, aber leider ist es immer noch so (und seit 10 Minuten grad wieder!!!), dass wir immer, wenn eine dieser Personen bei meinen SE eingeladen wird, wir auch dazu gebeten werden. Gehen wir hin, ist alles gut (nur ich ärgere mich schwarz), gehen wir nicht hin, haben wir wochenlang die Hölle auf Erden ("Ihr ignoriert uns, ihr stoßt uns zurück, ihr wollt mit uns nichts zu tun haben, wir könnten morgen sterben, ......")
Und wehe, wir haben maaaaaaal einmal mehr Kontakt zu meinen Angehörigen, na dann ist vielleicht was los!!!
Wir haben nun zwischen den Jahren mal ein paar Tage frei, kämpfen beide seit vor Weihnachten mit ner fetten Erkältung und haben uns so durch die Feiertage geschnupft.... sie sind immer bemüht, uns an den freien Tagen zu beschäftigen!
Zu Dir: Schmeiß´die Bande raus, wenn es nicht anders geht. Auf jeden Fall musst Du Dich durchsetzen und auf die Butter auf Deinem Brot aufpassen..... sonst ist sie weg
Alles Liebe für Euch!
Kyella
Oh Mann, das klingt ja ätzend!
Ja, da habt ihr eine ähnliche Sachlage, nur irgendwie umgekehrt... bzw. bei uns war das auch schon, dass die anriefen und meinten "sowieso ist gerade zu Besuch, ihr sollt auch kommen". Mal ganz davon ab, dass es 50km zu fahren sind - nach einem langen Arbeitstag ist das genauso wenig attraktiv wie nach einem langen Tag mit "Schrei-Baby" Ich mein: es ist ja nett, wenn sie an uns denken und uns dabeihaben wollen. Aber warum können sie nicht einsehen, wenn es nicht passt?
Ich hab zu meinen Eltern ähnlich wenig Kontakt - okay, mit denen telefoniere ich so alle zwei Tage, aber sehen tu ich die auch nicht wirklich mehr. Die Fahrtstrecke dorthin ist ähnlich weit, und ich bin im Moment auch noch voll damit beschäftigt, hier einen Tagesablauf zu etablieren... ich WILL gar nicht dauernd unterwegs sein oder Besuch haben... mein Vater sieht das total locker ("du warst auch mal klein"), meine Mutter ist so langsam auch beleidigt. Ich hab manchmal das Gefühl, selbst wenn ich mich in der Luft zerreissen würde könnte ich es nicht recht machen, das deprimiert mich richtig. Also lasse ich es, versuche, es zumindest uns recht zu machen... aber Ärger mit der Verwandtschaft deprimiert mich auch...
Aber ja, meinen eigenen Lebensraum werd ich in Zukunft vehementer verteidigen.
Danke für deinen Beitrag!
Ganz ehrlich, hat ein Teil dieser Familie noch alle Tassen im Schrank? Die fummeln an deiner computeranlage rum? Die räumen einfach dein Bücherregal aus? Dann nerven sie dich noch auch wenn du in Ruhe stillen willst. Sorry Mädchen werd mal deutlich oder schmeiß sie extrem rabiat aus dem Zimmer wenn du dann deine Ruhe willst. Die benehmen sich schon sehr übergriffig. Ehrlich so gehts aber nicht,.
Was sagt dein Mann dazu?
ela
Der findet die anstrengend und nervig, kennt es aber nicht anders... ich hab schon oft festgestellt, dass ich mich über dumme Kommentare sehr geärgert habe, und er hat die gar nicht mitbekommen weil er völlig auf Durchzug stellt, sobald die loslabern. Ich beneide ihn um diese Gabe
In der Familie gibt es halt keine Privatsphähre, für keinen und nie; die rennen auch in die Zimmer, ohne vorher anzuklopfen - neulich haben sie einfach ohne zu fragen mein Auto umgeparkt (der Schlüssel lag sichtbar AUF meiner Handtasche, wird mir nicht nochmal passieren), und das, obwohl ich im Nebenraum war - ich hätte es selbst machen können bzw. man hätte mich einfach mal fragen können. Alles gehört da allen, und deshalb ist es für die ganz normal, all meine Küchenschränke aufzuklappen, in meinen Büchern zu wühlen ("so einen Quatsch liest du!!!") usw. Ich kenne das so aber nicht, und ich lege sehr viel wert auf meinen Raum. Das ist allerdings etwas, was die irgendwie nicht kapieren (schrecklich).
"Übergriffig" ist das richtige Wort, ja.
MEINE Eltern kämen niemals auf die Idee, so an meinen Sachen rumzufummeln, sich so zu geben hier in der Wohnung...
Also ehrlich ich finde dieses Verhalten nach wie vor nicht normal und nenne sowas schlecht erzogen! Fakt ist aber wenns innerhalb der Familie keinen stört gut OK dann sollen sie machen was sie wollen. Aber bei anderern Leuten kann man diese Normalität nicht verallgemeinern. Da mußt du wohl mehr als deutliche Worte nehmen das sie verstehen das dieses Verhalten eben nicht überall gewünscht wird. Gerade wenn du jetzt ein Kind hast, das wird auch älter, dann möchte ich nicht wissen was dann los sein wird.
Ela