Es wird immer vertrackter. Ich komme mit meiner Mutter (68) einfach auf keinen grünen Zweig. Jeder Besuch endet mit Streit. Unsere Lebensweisen sind so unterschiedlich geworden, dass wir irgendwie keine Gemeinsamkeiten mehr haben. Ich würde gerne mit meinen Eltern einen herzlichen, zwanglosen, familiären Umgang haben, aber es klappt einfach nicht. Meine Eltern sind gebildet, finanziell sehr gut gestellt, sie leben aber sehr bescheiden, engagieren sich ehrenamtlich und sind sehr sozial. Toll! Ich finde es grossartig, was sie für andere tun.
Auf der anderen Seite steht aber eine Nulltoleranzschwelle für andere Lebensmodelle bei meiner Mutter. Mein Vater ist ein sehr ruhiger vernünftiger Mensch, mit ihm komme ich sehr gut zurecht. Meine Mutter ist extrem emotional, und nimmt sich alles sehr zu Herzen. Meine Mutter war Hausfrau und ist völlig in der Kindererziehung aufgegangen. Ich war im Waldorfkindergarten und sie hat in der Zwischenzeit zuhause steinhartes Brot gebacken. Fernsehen gab es nicht, dafür vegane Brotaufstriche. 
Mein Mann und ich sind beide vollzeit berufstätig in der IT, wir arbeiten gut und gerne. Wir haben ein Kind, Haus und Garten, zwei Autos, ein iPad und eine Bio-Abo-Kiste, lesen die ZEIT, wählen die Grünen, haben ein Haus voller Bücher, gehen gerne auf Rockfestivals, fahren Snowboard, machen Urlaub mit Vamos Eltern-Kind-Reisen. Ich finde das alles auch toll und ich bin mit meinem Leben sehr zufrieden.
Ich kann nur meiner Mutter davon nichts erzählen, weil sie prinzipiell dagegen ist. Auch bei völlig banalen Dingen.
- Mama, wir haben Urlaub gebucht, ein schönes Familienhotel in Griechenland, direkt am Meer.
- Muss das sein? Fliegen ist eine zu grosse Belastung für Dein Kind. Griechenland ist viel zu heiss für Dein Kind. Wir haben nie in einem Hotel Urlaub gemacht. Dein Vater fühlt sich da unwohl. Wir bevorzugen die Natur und fahren nur auf den Campingplatz. Dir hat es damals in Österreich beim Wandern immer sooo gut gefallen! Geht nicht in den Pool, da holt ihr euch Hepatitis. Esst nichts rohes, sonst bekommt ihr Durchfall. Gibt es da ausreichend medizinische Versorgung?
Ich würde mir hier ein einfaches "das klingt ja toll, da wünsche ich euch viel Spass." wünschen, so macht eine Unterhaltung wirklich keine Spaß!
Sie lehnt so vieles ab, Feiern mit Freunden findest sie schrecklich, Alkohol ist auch in kleinen Mengen böse, aktuelle Kinofilme sind ausnahmslos Schund und Volksverdummung, Fernsehen (ausser BR3) sowieso, ... es ist endlos. Sie ist in ihrer Grundstimmung pessimistisch, ernst und spassbefreit.
Wir haben sie an den Weihnachtsfeiertagen besucht, mein Sohn (5) wollte ihr stolz seine neuen Lego Star Wars Figuren zeigen, diese wollte sie nicht sehen, mit der Begründung, dass Waffen bei ihr im Haus nicht erlaubt wären. Sie brüstete sich dann noch damit, dass früher die Kinder aus der Nachbarschaft bei uns nicht in den Garten zum Spielen kommen durften, wenn sie "bewaffnet" waren. Super, jetzt weiss ich auch, warum ich so oft alleine gespielt habe. 
Mein Sohn hielt sich darauf die Ohren zu und ignorierte sie erstmal für längerer Zeit. Finde ich normalerweise schlechtes Benehmen, aber da war ich sauer und hab ihn gelassen. Als Geschenk bekam er von ihr ein Kinderbuch der Deutschen Stiftung Denkmalschutz, pädagogisch sehr wertvoll, aber doch ein kleines bisschen am Zielgruppeninteresse vorbei. Auch mir ist es wichtig, meinem Sohn Werte zu vermitteln, aber an Weihnachten darf es auch gerne mal ohne den erhobenen Zeigefinger sein.
Wenn wir sie besuchen, müssen wir uns an ihre Regeln halten, wenn sie uns besuchen, müssen wir Rücksicht auf sie nehmen. Sie kritisiert mich sehr häufig, wenn ich aber eine andere Meinung habe als sie, dann bin ich respektlos. Sie ist eine alte Frau und ich habe ihr gefälligst Respekt zu zollen, das sagt sie auch genau so.
Ich finde das so schade, und ich habe vollstes Verständnis dafür, dass sie gerne häufiger Zeit mit ihrem Enkel verbringen möchte, aber für mich ist das jedesmal eine Quälerei, wo ich jedes Wort auf die Goldwaage legen muss und am Ende eskaliert es dann doch immer.
Meine Mutter hasst meinen Mann nur alleine dafür, dass er Manager ist und im Anzug zur Arbeit geht. Sie beschimpft und beleidigt ihn regelmäßig. Er ist die Wurzel alles Bösen und mir wünscht sie am Ende jeder Begegnung immer mit Blick auf meinen Mann und mit ganz betroffener Grabesstimme "ganz viel Kraft, Du wirst sie brauchen".
Was tun? Wenn ich in ihrer Nähe bin, halte ich es nicht aus, wenn wir uns lange nicht sehen, habe ich ein schlechtes Gewissen...
LG
Hanna
Komme immer weniger mit meiner Mutter klar
Mal ehrlich deine Mutter ist doch echt nicht mehr ganz knusper. Sorry aber der Dame geht mehr als einer ab. Denn gut sie mag ihre Meinung haben und muß deine nicht teilen. Das fidne ich auch OK. Aber da sie auf ihre pocht, sonst sozial erscheint aber bei dir nen Aufriss macht finde ich daneben. Bei ihr im Haus gelten ihre Regeln, klare Sache. Aber bei dir mußt du keine rücksicht nehmen du läßt es nur mit dir machen. Sage ihr doch klar das du zwar ihre Meinung akzeptierst aber nicht ihre ständige Miesmacherei. Ich glaube aber jetzt, wo ihr Kinder groß seid, weiß sie weniger mit ihrem Leben anzufangen daher vermiest sie euch vieles. Fakt ist also, setz ihr das nächste Mal doch deutlicher eine Grenze und sonst stehe auf und gehe einfach. wieso pochst du auf ein gutes Verhältnis wenn sie dabei ständig deine Grenzen übertritt!?
Rücksicht ist gut und wichtig aber man kann sich auch nicht mit allem drauf ausruhen das ältere Menschen eben anders und sturer werden. Sie pocht auf ihre Regeln bei sich daheim, aber bei dir gibts DEINE Regeln. Hör auf mit der falschen Rücksicht!
Und mal ehrlich wo ich richtig fuchtig werden würde, sie beleidigt deinen Mann. Verhält er sich denn, wie wenn er was besseres wäre? Wenn nicht dann ist er ein ganz normaler Mensch und so hat er gefälligst auch behandelt zu werden. Ganz ehrlich würde mein Mann, grundlos so beleidigt werden der Dame hätte ich schon längst gezeigt wie sie ihren Hintern zur Tür hinaus bewegen kann. Scheißegal ob Mutter oder nicht, Respektvoll ist sie nicht.
Ela
Danke für Deine Antwort. Sie übertritt wirklich immer Grenzen, bei denen sie sich aber im Recht fühlt. Sie hat z. B. schon mal Bilder in meinem Schlafzimmer aufgehängt, als ich tagsüber in der Arbeit war. Ihre Begründung war, dass die Bilder mir ja früher so gut gefallen hätten und mein Schlafzimmer ja ohne Bilder an der Wand so karg wäre. Ausserdem wäre sie meine Mutter und Fmilienmitglieder dürfen soetwas.
Mein Mann benimmt sich nicht so, als wäre er etwa besseres, aber er sagt ihr offen die Meinung, wie bei jedem anderen Menschen halt auch. Es sind auch hier wieder ganz banale Dinge, z. B. haben wir eine Wohnküche und lassen die Töpfe immer auf dem Herd stehen. Sie wollte die Töpfe unbedingt auf den Esstisch stellen, das hat sie schon immer so gemacht. Diskussion darüber, warum ich das anders mache als sie, so nach dem Motto, das würde ich ja nur machen, um mich von ihr abzugrenzen. Mein Mann sagte daraufhin, wir würden es hier bei uns zuhause halt einfach so machen, das solle sie bitte so akzeptieren und er wolle darüber nicht diskutieren. Punkt. Sie ist der Ansicht, dass man so mit jemandem ihres Alters nicht umgehen darf und er hätte nicht das Recht, ihr soetwas zu sagen.
Deswegen hilft es leider nichts, ihr klare Grenzen zu setzen, denn sie kann diese nicht akzeptieren und fühlt sich schlecht behandelt.
Es ist alles echt lächerlich und umso mehr kann ich die ganze Situation so nicht mehr ertragen.
Sie ist kein schlechter Mensch, wir leben einfach nur sehr unterschiedlich. Deshalb tut es mir leid, dass wir uns immer nur streiten. Sie freut sich sehr an ihrem Enkel. Ich freu mich aber nicht an ihr.
LG
Hanna
Deine Mutter mag ja kein schlechter Mensch sein aber ist extrem übergriffig. sie kann die Töpfe ja ins Klo stellen wenn sie das will aber wenn ihr sie bei euch auf dem Herd laßt ist das eure Sache und ganz sicher nicht ihre. Wenn sie fragt OK aber die hat nicht zu entscheiden wo die Töpfe stehen. Und von wegen mit jemandem ihres Alter redet man nicht so, sagt ihr doch mal das jemand in ihrem Alter auch mehr Respekt vor anderen Leuten gelernt haben sollte. Sie hätte nämlich ganz sicher auch mit euch nicht so zu reden.
Im übrigen: Wenn du die ganze Situation nicht mehr so ertragen kannst wird es Zeit Grenzen zu setzen oder so weiter zu machen. Leicht wird es nicht und sicherlich auch eine Art Kampf sein. Aber lass es nicht zu einem Machtkampf ausarten, schließlich bist du erwachsen und kannst dein Leben selbst in die Hand nehmen. Gerade wenn sie in deinem Schlafzimmer was aufhängt. Na ja sicherlich dürfen das Leute aus der Familie wenn das erwünscht ist, aber nicht ohne zu fragen. Das tut man schon aus Respekt nicht. Damit wären wir wieder dabei, das sie wohl keinen Respekt haben muß aber jeder vor ihr. Sorry wenn mich jemand mit Respekt behandelt hab ich auch welchen. Sonst finde ich die Verteilung doch sehr Unfair von ihren Forderungen.
Na ja und von wegen es hilft nichts ihr Grenzen zu setzen, sie nimmt deine nicht wahr, aber pocht auf ihre. Ich finde schon das bringt was, weil wenn du eifnach aufgibst frißt sie dich mit Haut und Haaren und entscheidet weiterhin über deinen/Euren Kopf hinweg. Wilslt du das?
Wenn nicht zieh es knallhart aber höflich durch das du dein eigner Chef bist. Sie wird damit leben müssen. Nur mußt du sicherlich dabei gute Nerven haben.
Ich hatte früher auch so nen Kampf glaub es mir.
Ela
"....mir wünscht sie am Ende jeder Begegnung immer mit Blick auf meinen Mann und mit ganz betroffener Grabesstimme "ganz viel Kraft, Du wirst sie brauchen".
Da fällt mir doch ganz spontan eine böse Antwort ein....
"Ja Mama, besonders wenn ich demnächst an Deinem Grab stehe"
DEN Blick möchte ich doch ganz gerne sehen 
Du kannst zwei Dinge tun, Dich aufregen - oder eben nicht - und den Kontakt meiden.
Ich würde ihr das klipp und klar sagen, wie ich mir einen Umgang vorstelle - oder dieser eben nicht mehr stattfindet. Wenn sie ihre Enkel liebt, wird sie wohl einlenken müssen - ansonsten ist an der Oma wohl leider nicht viel verloren.
Auch wenn Du nun aufgrund Deiner Erziehung Matheaufgaben tanzen kannst, muss Dein Kind noch lange nicht so erzogen werden.
Eigentlich hasse ich solche "fehlerfreien Vorzeigemenschen" - der 23jährige Sohn genau eines solchen sozial ach so tollen Lehrerehepaares hat vor wenigen Jahren in meiner Stadt Selbstmord begangen........
Wehr Dich - oder lass den Umgang sein- mit 68 könnte das Theater schon noch einige Jahre so gehen..
LG Moni
"Auch wenn Du nun aufgrund Deiner Erziehung Matheaufgaben tanzen kannst, muss Dein Kind noch lange nicht so erzogen werden."
sehr schön, danke!
LG
Hanna
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"Da machst Du nix, je älter Menschen werden, desto festgefahrener sind sie"
Das ist wohl leider so...
*seufz*
LG
Hanna
>>>Sie ist eine alte Frau und ich habe ihr gefälligst Respekt zu zollen, das sagt sie auch genau so.<<<
Eltern und Kinder sollten sich gegenseitig respektieren, alt zu sein ist kein Verdienst und muss nicht entsprechend "gewürdigt" werden.
>>>Sie beschimpft und beleidigt ihn regelmäßig. Er ist die Wurzel alles Bösen<<<
Bei aller Liebe, das hätte sich meine Mutter nicht erlauben dürfen, da wäre für mich der Ofen aus gewesen.
Ein schlechtes Gewissen musst du nicht haben, wer hat schon Lust auf so eine Mutter?
Vermutlich hast du irgendwann vor zwanzig Jahren den Zeitpunkt verpasst, dich deiner Mutter gegenüber klar zu positionieren.
"Vermutlich hast du irgendwann vor zwanzig Jahren den Zeitpunkt verpasst, dich deiner Mutter gegenüber klar zu positionieren."
Da ist was dran, ich bin tatsächlich früher Konflikten lieber aus dem Weg gegangen als sie auszutragen. Jetzt habe ich den Salat...
Wenn meine Mutter beschimpft und beleidigt, dann tut sie es oft so, dass man es erst merkt, wenn es schon zu spät ist... In einer Unterhaltung kürzlich sagte mein Mann, dass er Feuerwerk an Silvester schön findet und Spass daran hat. Die Antwort meiner Mutter darauf war, dass Menschen, die es an Silvester krachen lassen, dumme Menschen sind, und sie zum Glück in ihrem Freundeskreis keine Menschen hat, die das tun.
Ansonsten kommt einfach gerne die Aussage "dein schrecklicher Ehemann" in Telefonaten mit mir. Mal leg ich auf, mal ignorier ich es, beides hilft nicht.
LG
Hanna
Sie beleidigt und beschimpft deinen Mann.... sagt am Telefon "dein schrecklicher Ehemann...
Wäre das deine Schwiegermutter und sie würde so über dich lästern, würde wohl jeder vom Ehepartner (also Sohn) verlangen, dass er genug Eier in der Hose hat um mit seiner Mutter gefälligst mal eine Runde Schlitten zu fahren!
Es ist deine Mutter, also solltest du ihr mal ordentlich in die Parade fahren - auch auf die Gefahr hin, dass es kräftig scheppert. 
Mutter hin, Mutter her, ich würde sie kurz und bündig aus meiner Wohnung hinaus komplimentieren, wenn meine denn derart beleidigend meinem Mann gegenüber wäre, oder derart übergriffig.
Hallo Hanna,
ich musste mehrmals lachen beim Lesen Deines Beitrages (sehr amüsant geschrieben - dankeschön) und fand Deine Mutter eigentlich ganz süss - werden wir nicht alle im Alter etwas schrullig und eingefahren etc......bis ich dann zum letzten Absatz kam: sie hält Deinen Mann für die Wurzel alles Bösen ??? Sie kritisiert Dich verlangt aber im Gegenzug Respekt???
Ganz ehrlich, das hat mit Schrullen nichts mehr zu tun, und es ist höchste Zeit dass Du Deiner Mutter Grenzen setzt und ihr klar machst was geht und was nicht geht. Das wird sicherlich nicht einfach werden, allerdings riskiert Deine Mutter den Kontakt irgendwann ganz zu verlieren wenn es so weitergeht (und es wird nicht besser werden).
Was sie als ganz selbstverständlich für sich einfordert steht Dir im selben Masse zu, nämlich Respekt !! Und in Deinem Haus gelten natürlich Deine Regeln, so wie sie in ihrem Haus die Regeln festlegen kann.
Da steht Dir ein harter Kampf bevor. Wäre es möglich von Deinem Vater Rückhalt zu bekommen? Versteht er Deine Situation oder ist er "konfliktscheu"? Vielleicht liege ich falsch, ich habe jedoch das Gefühl dass Deine Familie so sozial und "gut" ist dass Kritik oder offene Auseinandersetzung oder Streit nicht möglich waren, das macht es dann natürlich doppelt schwer nun damit anzufangen.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die Auseinandersetzung mit Deiner Mutter, daran führt glaube ich kein Weg vorbei. Alles Gute !!!!
Dank Dir für Deine Antwort!
"Vielleicht liege ich falsch, ich habe jedoch das Gefühl dass Deine Familie so sozial und "gut" ist dass Kritik oder offene Auseinandersetzung oder Streit nicht möglich waren"
Damit liegst du genau richtig, Konflikte gab es nicht bzw sie wurden irgendwie nicht offen ausgetragen. Immer eine heile Welt.
Mein Vater versucht schon immer zu vermitteln und Verständnis für die andere Position zu wecken. Für ihn ist es auch oft nicht so einfach, da er wirklich sehr sachlich an die Sache herangeht, während meine Mutter sich einfach von ihren Gefühlen antreiben lässt. Da bekommt er auch oft etwas ab.
Aber ich sehe schon, ich muss ihr noch deutlicher machen, wo meine Grenzen sind. Und das wird ohne "Respektlosigkeit" wohl nicht gehen. Whooooooza! Ich weiss noch nicht so genau, wie ich es angehen soll, aber wat mutt, dat mutt.
LG
Hanna
Oje.....das erinnert mich ziemlich an meine Oma - da kann man fast nicht dagegen ankommen. Wie man es versucht rüber zu bringen - es wird so ausgelegt , dass Mama (in meinem Fall Oma) als Opfer dasteht und du der undankbare böse bist....wie oft ich das alles schon durch hab....ich hab's mittlerweile aufgegeben und versuche meine Ohren auf Durchzug zu stellen. Das klappt je nach Tagesverfassung mal mehr und mal weniger und an solchen Tage habe ich das große Bedürftniss ins Ausland auszuwandern. 
)
lg und "viel Nerven und Kraft"
Sabrina
Sie beschimpft Deinen Mann weil er Manager ist?
Wenn sie selbst in guten finanziellen Verhältnissen gelebt hat und noch lebt, wird ihr Mann ja sicher auch gut verdient haben oder?
Alles in allem kommt mir das bekannt vor. Meine Ma ist zwar nicht ganz so krass, Gott sei Dank, aber ich entdecke Parrallelen 
Offensichtlich ist es für Eltern einfach schwer zu akzeptieren, wenn die Kinder sich für ein anderes Lebensmodell entscheiden (als für das, was Mama und Papa ihnen zugedacht haben). Oder einfach andere - meistens modernere - Ansichten haben. Und vor allem, nicht immer Ja und Amen sagen zu Vaters oder Mutters Meinung.
Obwohl ich zugeben muss, das sie da bei Euch keinen Grund hat zu mosern. Es ist vielleicht anders als bei ihr früher, aber doch alles gut geregelt. Die Zeiten ändern sich eben
Genauso würde ich versuchen ihr das nahe zu bringen. Und sie kann sich überlegen, ob sie dann eingeschnappt ist und sich zurückzieht oder einen Kompromiss eingeht.
Oder, Du handhabst das nach dem Motto: da rein - da raus und gehts nicht mehr weiter darauf ein. Du musst ihr ja auch nicht alles sagen, wenn Du eh weisst, das komisch reagiert wird. So mache ich das.
LG
Katie
Sicher hat mein Vater gut verdient. Das waren aber andere Zeiten, da gab es noch "Oberingenieure" und ähnliches. Heute gibt es ja nur noch Senior Directing Managing Executive Project Office Leader Mein Vater war ein Wissenschaftler, der ein hohes Fachwissen hat, sich aber am liebsten im Hintergrund gehalten hat. Mein Mann ist der klassische "Business Kasper" (sagt er selbst über sich). Viel besprechen, viel reisen, viel Strategie, wenig fachliches. Irgendwie findest meine Mutter es wohl verwerflich und egoistisch, wenn man aktiv daran arbeitet, "Karriere" zu machen.
Dass ich auf Durchzug schalte, habe ich bisher immer gemacht, aber das funktioniert leider immer seltener, weil meine Mutter mich zu Gesprächen drängt, solange, bis ich dann doch antworte. Und dann nimmt das Unheil seinen Lauf...
LG
Hanna
Senior Directing Managing Executive Project Office Leader
Der, der solche Berufsbezeichnungen erfindet, gehört ermordet - aber auf der Stelle - und straffrei ! Neeeee 
Ich muss mal meinen Sohn fragen, der ist auch sowas Undefinierbares im SAP-Bereich - die Bezeichnung füllt auch eine Zeile und ich weigere mich, mir den Mist zu merken, obwohl ich Englisch sehr gut kann. Aber wenn ich die gängigen Berufsbezeichnungen wörtlich übersetze............
LG Moni
"Wir haben sie an den Weihnachtsfeiertagen besucht, mein Sohn (5) wollte ihr stolz seine neuen Lego Star Wars Figuren zeigen, diese wollte sie nicht sehen, mit der Begründung, dass Waffen bei ihr im Haus nicht erlaubt wären. Sie brüstete sich dann noch damit, dass früher die Kinder aus der Nachbarschaft bei uns nicht in den Garten zum Spielen kommen durften, wenn sie "bewaffnet" waren. Super, jetzt weiss ich auch, warum ich so oft alleine gespielt habe. Mein Sohn hielt sich darauf die Ohren zu und ignorierte sie erstmal für längerer Zeit. Finde ich normalerweise schlechtes Benehmen, aber da war ich sauer und hab ihn gelassen. Als Geschenk bekam er von ihr ein Kinderbuch der Deutschen Stiftung Denkmalschutz, pädagogisch sehr wertvoll, aber doch ein kleines bisschen am Zielgruppeninteresse vorbei. Auch mir ist es wichtig, meinem Sohn Werte zu vermitteln, aber an Weihnachten darf es auch gerne mal ohne den erhobenen Zeigefinger sein."
Ich finde es absolut nicht in Ordnung eine Oma sollte sich schon etwas für ihren Enkel interessieren und nicht einfach ihre Erziehung durchsetzen wollen...Es ist deine Erziehung und dein Kind das sollte sie akzeptieren und respektieren...Wenn sie Ihren Enkel liebt sollte sie etwas mehr auf ihn eingehen alleine schon damit ihr Enkel sie auch gerne besucht denn ein Oma und Enkel Verhältnis ist was ganz tolles! Na gut Das sie ein Buch schenkt das muss man wohl akzeptieren aber das sie sich nicht das Geschenk ihres Enkels zeigen lässt nur weil es von Star Wars ist kann ich nicht verstehen zumal dein Sohn sich sehr über dieses Geschenk gefreut hat...und auch sie sollte sich Mühe geben als Oma ihn zu Verstehen sonst wir es sehr bald so gehen das er keine Lust mehr hat sie zu besuchen und das wäre traurig ...
Das sie deinen Mann beleidigt finde ich gemein denn eigendlich sollte sie Wissen das ein Guter Ehemann immer für einen da ist. Dir halt, liebe und Geborgenheit schenkt. Im übrigen ist das der Vater ihres Enkels ! Sie muss ihn nicht mögen aber sie darf ihn doch nicht beleidigen!