Guten Morgen ihr Lieben,
es geht bei mir, wie bei so vielen anderen, um die Oma (meine Ex-Schwiegermutter) meiner Tochter.
Sie verwöhnt ihr Enkelin nach Strich und Faden, was für Großeltern ja nun auch nicht unüblich ist. Jedes Mal wenn sie kommt, bringt sie meiner Großen, ab und an auch mal meinem Kleinen ( er ist nicht ihr Enkel ), etwas mit. Ich freue mich auch total, wenn es Obst und gesunde Getränke sind. Auch gegen den ständigen Süßkram sage ich nichts...Womit ich Probleme habe, weil ich einfach nicht mehr weiß wohin damit, ist mit den Klamotten, Schuhen und Geschenken! Nikolaus, Ostern u.s.w. ist nichts besonders mehr für meine Tochter, da es ja eh ständig etwas gibt. Ich habe meine Ex-Schwiemutter darum gebeten es zu lassen und habe ihr auch den Grund genannt - das hat keine zwei Wochen gehalten.
Ein weiteres Problem ist, dass sie meine Große gerne und oft auch übers Wochenende haben möchte (Fr. - So. ). Da mein Mann und ich beruftätig sind, genießen aber auch wir das Wochenende mit den Kids. Denn wenn ich Feierabend habe, sind die Kinder bereits im Bett. Ich sehe meine Tochter nur zum Mittagsessen und zum Hausaufgaben erledigen.
Es ist dann auch nicht so, dass gefragt wird, ob die Große kommen dürfte, es heißt dann: " Freitag holen wir sie ab, Sonntag bekommst du sie irgendwann wieder" Wenn ich dann sage, von Samstag bis Sonntag ist ok, ist die gute Frau tatsächlich eingeschnappt.
Ich denke der Knackpunkt ist, dass meine Ex-Schwiemutter meine Kinder ca. drei Mal die Woche für 2-2,5 Std. betreut. Ich denke, sie meint das sie dadurch Sonderrechte hat. (?)
Da sie nicht arbeiten geht, hat sie sich freiwillig angeboten, dieses gerne zu übernehmen.
Diese Wochenende ist meine Tochter mit ihrem leiblichen Vater auf einer Kohltour. Abgemacht war, dass er sie Samstag am Morgen holt und Sonntag wieder bringt. Oma wollte sie aber schon ab heute und schickt nun ihren Sohn vor um mir mitzuteilen, wir hätten ja angeblich Freitag ausgemacht. Was für eine blöde Situation! Vor allem, da mein Mann bei dem Gespräch dabei war und ganz eindeutig ist, dass sie erst morgen geholt werden sollte.
Teilweise fühle ich mich richtig entmündigt. Meine Ex-Schwiemutter ist der Ansicht, ihr Wort wäre Gesetz. Versuche ich ihr etwas zu erklären, rede ich gegen eine Wand.
Meine Tochter hängt unglaublich an ihrer Oma - und Oma weiß genau, wie sie meine Tochter ködern kann und wie sie sie in die Ecke drängen kann. Ein Beispiel ist, dass meine Große ein Wochenende nicht weg, sonder lieber bei uns bleiben wollte. Das haben wir Oma gesagt und Oma sagte zu meiner Tochter, sie müsse dann selber bei ihrem Vater anrufen und absagen. Er hätte extra eingekauft und er wäre bestimmt enttäuscht u.s.w.- das mochte meine Tochter dann aber auch nicht machen.
Es ist total schwer, die Sache zu erläutern und auf den Punkt zu bringen. Ich habe jetzt mit meinem Mann besprochen, dass es in Zukunft für das Kinderhüten Geld geben wird - evtl. entlastet das die Situation etwas.
Herzlichen Dank für das Lesen des Textes. Es tat einfach mal gut, seinen Kopf zu sortieren!
LG
Die liebe Oma / Zwickmühle!
Hallo,
wenn du deiner Schwiegermutter Geld geben möchtest für das Aufpassen der Kinder (so habe ich es verstanden) dann kannst du dir doch auch bestimmt eine Tagesmutter besorgen, die musst du auch bezahlen. DAS würde die Situation entspannen. Denn auch wenn du die Oma bezahlst, du bist trotzdem nicht ihr "Chef", es wird sich Nichts an deiner Situation ändern, außer das du evtl. deiner Ex-Schwiegermutter noch vor den Kopf stößt und sie beleidigst mit dem Angebot der Bezahlung. Das entspannt die Situation nicht sodern verschärft sie evtl. noch.
LG
Sie wollte kein Geld für ihr Kinderhüten. Ich habe ihr erklärt, dass aber ihr Mann, der sie immer zu uns fährt, auch Kosten hat ( bei den Spritpreisen!).
Im Grunde hast du mit der Tagesmutter recht. Aber auch dann würde sie sich enorm beleidigt fühlen...
Das deine Schwiegermutter dann beleidigt ist, ist doch dann nicht dein Problem.
Aber deine Tochter kann dann nicht mehr von ihrer Oma "erpresst" werden.
LG
Ich frage mich grade, was man als Schwiegermutter überhaupt richtig machen kann?
Ach du, ne ganze Menge! Ich bin auch froh, sie zu haben. Aber es ist schade die Freude am Beschenken zu nehmen und es ist schade, seinen Enkel unter Druck zu setzen und es ist schade den Vater vorzuschicken
Und warum machst du es dann?
Ich wünschte, hier würden sich die Großeltern auch soviel kümmern. Der Geschenke vorbei bringen. 
Freue Dich doch für Dein Kind, daß die Oma viel Interesse zeigt.
LG
Hallo!
Aus Deinem Text kann ich nichts herauslesen, inwiefern Deine Schwiegermutter Dich "entmündigt" haben soll.
Ist Deine Schwiegermutter nicht berechtigt zu äußern, dass der Papa traurig ist, wenn Deine Tochter nicht über´s Wochenende kommt? Wenn es die Wahrhheit ist, dann hat das nichts mit "ködern" zu tun sondern mit einer ehrlich gemeinten Wahrnehmung der Situation.
Hätte sie es einfach so hingenommen und nichts dazu gesagt, könnte ihr doch genauso gut unterstellt werden, dass es ihnen egal ist, ob die Zeit gemeinsam mit Deiner Tochter verbracht wird oder nicht.
Ja, aus meiner Sicht haben Großeltern gewisse Sonderrechte.
Und gerade wenn man als Eltern auf die Betreuung durch die Großeltern angewiesen ist, sollte man wirklich ein Auge zudrücken. Damit meine ich nicht, dass man Dinge und Verhaltensweisen hinnehmen muss, die dem Kind schaden. Aber solange es dem Kind gut geht, ist aus meiner Sicht Toleranz enorm wichtig.
Ja, mit Geschenken kann man es übertreiben. Auf der anderen Seite kannst Du Dich freuen, dass Deine Schwiegermutter Dich finanziell unterstützt (egal ob nötig oder nicht), indem sie Kleidung und Schuhe für Deine Tochter kauft.
Aber Ostern und Nikolaus ist bei uns z.B. kein Geschenke-Fest und es gibt nur ein paar Süßigkeiten und ein Buch o.ä. Etwas Besonderes wird es durch die gemeinsam verbrachte Zeit mit "besonderen" Dingen wie Ostereier färben, Osterkranz backen, Eier suchen, Ostergeschichten lesen usw. Durch Geschenke ist es also klein besonderes Fest.
Eine Bezahlung für die Betreuung ist aus meiner Sicht der falsche Weg. Das ändert nichts an der innigen Beziehung zwischen Oma und Enkelin und dem Wunsch der Oma, Deiner Tochter viel Gutes zu tun und Zeit mit ihr zu verbringen. Eine Bezahlung führt aus meiner Sicht zu zusätzlichem Konfliktstoff.
Was ich jetzt schreibe, ist allgemein und nicht nur auf Deinen Beitrag bezogen:
Wenn ich hier im Forum lese, habe ich das Gefühl, dass es die Schwiegermütter extrem schwer haben, es den Schwiegertöchtern recht zu machen. Eine beschwert sich, dass die Schwiegermutter kein Interesse zeigt, nichts schenkt usw. und die nächste regt sich auf, dass die Schwiegermutter zu viel Interesse zeigt, zu viel schenkt usw.
Letztlich scheint es häufig nur "gut" und "richtig" zu sein, wenn sich die Schwiegermutter so verhält, wie es die Schwiegertochter vorgibt oder erwartet. Aber das bedeutet auch, dass sich die Schwiegermutter total verstellen muss und sich selber vollkommen zurückstellt.
Suche nochmal ein freundliches (!) Gespräch mit Deiner Schwiegermutter. Sprich ohne Vorwürfe über die gegenseitigen Erwartungen, erzähle wie es Dir geht usw. Und zeige ihr auch ganz deutlich, dass Du froh bist, dass sie sich um Eure Tochter kümmert.
LG Silvia
Dein Text ist toll, danke!
Ich sag ja, es ist total schwer die Situation zu erklären. *seufz*
Natürlich bin ich froh und dankbar für das, was sie tut. Das weiß sie, ich sage und zeige es ihr auch immer wieder gern.
Es ist nicht so, dass wir Geld sparen, weil Oma so viel kauft. Es sind oft Dinge, die nur kurzzeitig von Nutzen sind. Meine Tochter hat vier Paar Winterstiefel, 8 Strumpfhosen, vier Winterjacken u.s.w. Ich weiß nicht mehr wohin mit dem ganzen Kram. Ich habe auch versucht, einen Kompromiss einzugehen. Wenn Oma tolle Dinge findet, dann kann sie sie ja bei sich in den Schrank legen und wenn meine Tochter dann zu ihr kommt, brauch ich nichts einpacken - nö, es landet alles hier.
Wünsche werden so ausser der Reihe erfüllt, was in Maßen ja auch ok ist-allerdings nicht in Massen! Wir misten das Kinderzimmer, gemeinsam mit unserer Tochter, alle paar Wochen aus. Es ist nicht übertrieben, wenn ich sage, da kommen zwei blaue Säcke zusammen. Da könnte man das Geld lieber auf`s Sparbuch packen. Entmündigt fühle ich mich, weil es heißt: "so, Freitag holen wir deine Tochter, Sonntag bekommst du sie irgendwann wieder". Ansatt man vernünftig nachhakt, ob es i.O. wäre, wenn meine Tochter das Wochenende bei ihnen verbringen kann.
Ich fühle mich entmündigt, weil Oma hier oft Besuch mit anschleppt, ohne Rücksprache zu halten, wenn ich arbeiten bin.
Meine Worte haben kein Gewicht wenn ich sage, Alea möchte das Wochenende Zuhause bleiben und dass Oma sie da bitte auch nicht beeinflussen möchte. Es ist ihr Entscheidung... - Ende vom Lied ist, Alea fährt dann doch mit, weil sie ein schlechtes Gewissen eingeredet bekommen hat. Es ist ganz ganz schwierig mit Alea. Sie ist ein absolutes Sensibelchen und möchte es allen recht machen. (man muss da gewaltig aufpassen, denn psychisch ist sie sehr anfällig)
Wenn ich dann mal sage, die nächsten Wochenenden bleibt Alea da, weil familiäre Dinge anstehen, geht die Welt unter. Wenn es nicht so läuft wie Oma will, kann Oma ganz ganz böse werden! (mir gegenüber, nicht dem Kind)
Oma sittet die Kinder, habe ich das Gefühl, um mehr Narrenfreiheit zu haben. Ich mache freiwillig, also darf ich auch...
Ihr beiden Söhne ( 29 und 32 Jahre alt, mit dem Älteren war ich zusammen), sind absolut abhängig von ihr. Dort entscheidet sie über alles.
Wir haben eine Kinderpsychologin in der Familie. Sie sagte, solchen Menschen machen und tun, um dann auch große Früchte zu ernten. Passiert das nicht, reagieren sie oft mit großem Unverständnis und Zorn.
Es gibt soooo viele Dinge, bei denen ich gerne eine Fünf gerade sein lassen. Aber es kann doch nicht in einen Kampf ausarten, wenn ich sage, ich möchte das Wochenende mit meiner Tochter verbringen oder sie kommt, wie es besprochen war erst am Samstag und nicht bereits am Freitag mit - es ist dann natürlich unheimlich schlau, ihren Sohn, den Vater von Alea vorzuschicken, um es so zu probieren.
Gespräche führen ins Leere. Oft es ist dann auch so, dass Alea mit reingezogen wird. Es heißt dann: " Mama hat gesagt..."
Sie weiß und macht und kann einfach alles besser. Sie nennt ihre Söhne als Beispiel, wenn es dann mal zu einer Unterhaltung kommt, was für mich aber ein absolutes Ausschlusskriterium ist!
Ja, mit der Bezahlung möchte ich zu ihrem freiweilligen Dienst etwas Abstand gewinnen UND bei den Spritpreisen finde ich es mehr als angemessen, denn ihr Mann fährt sie ständig zu uns.
Hallo,
Gott wäre ich froh über so eine Schwiegermutter/Oma.
LG
Kerstin
Hallo
der Oma Geld anzubieten, entschärft die Situation ja nicht wirklich, ich vermute eher das Gegenteil. Ausserdem hat die Gute dann noch mehr Kohle um die Enkel zu verwöhnen, das willst du doch sicher nicht 
>>>Ich denke der Knackpunkt ist, dass meine Ex-Schwiemutter meine Kinder ca. drei Mal die Woche für 2-2,5 Std. betreut. Ich denke, sie meint das sie dadurch Sonderrechte hat<<<
Warum "denkst" du das, hat sie dir schon mal vorgeworfen "aber zum Kinderhüten" bin ich gut genug"???
Wenn ja, dann such dir ne Tagesmutter. Am Geld kann es ja nicht liegen, wenn du auch die Oma bezahlen kannst.
Wenn es mal an einem Wochenende nicht geht, weil ihr schon was vorhabt oder halt nur ein Tag, dann sag das höflich aber bestimmt und wenn sie beleidigt ist, hat sie Pech gehabt. Zieh das durch und gehe gar nicht groß auf das beleidigt sein ein.
>>>Versuche ich ihr etwas zu erklären, rede ich gegen eine Wand<<<
Wenn ihr Wort Gesetz ist, dann lass dich auch nicht auf unnötige Diskussionen ein.
und wenn sie solche Sprüche vom Stapel lässt:
>>>...sie müsse dann selber bei ihrem Vater anrufen und absagen. Er hätte extra eingekauft und er wäre bestimmt enttäuscht... <<<
Dann bestärke deine Tochter, erkläre dass der Papa sicher nicht böse ist, wenn sie "mal" keine Zeit hast und dass du anrufst und das mit ihm besprichst.
lg bambolina
Nun ja, Oma ist wohl der Ansicht, wenn sie sich "freiwillig" kümmert, dann darf sie auch mehr.
Ich habe beim Amt einen Antrag auf Aufwandsentschädigung gestellt. Mein Mann befindet sich in Ausbildung. Wir haben das Geld nicht so locker sitzen. Ich hatte gehofft ihr den Wind damit etwas aus den Segeln nehmen zu können und ihr Mann fährt sie halt ständig her - da halte ich es für angemessen, etwas Geld zu geben.
Natürlich beleibe ich höflich, wenn ich ihr etwas mitteilen muss. Mal ehrlich, bei mir würde man auch auf Granit beissen, würde man mich anzicken!
Ich danke dir für deine Antwort
Hallo,
Auch ich kann in deinem Text nichts entdecken, wo die Schwiegermutter dich entmündigt haben soll.
Ich finde es trauirig, das hier so fast jede Schwiegermutter angemacht wird. Die eine ist zu gut und die andere wieder zu schlecht.
Mensch, ich hoffe inbrünstig eine liebe nette Schwiegertochter zu bekommen.
Wenn bei uns die Grosseltern die Kinder haben, gibt es von uns keine Regeln. Da gelten die Regeln der Grosseltern und die scheinen nicht schlecht zu sein- mein Mann und ich sind echt noch immer gesund und Wohltaten.
Fuer mich sind Klamotten und Schuhe keine Geschenke.
Gruss
Bei ihren Söhnen sieht man leider, dass nicht immer alles zum Wohle der Kinder geschiet. Wenn du dir meine anderen Antworten ansehen würdest, dann könntes du evtl. verstehen, um was es geht.
Wenn jemand deinem Kind jedes mal wenn sie sich sehen Geschenke macht (und natürlich sind Klamotten und Schuhe auch Geschenke!!!) und Süßigkeiten mitbringt, dann findest du das gut? Das die Oma sich das Kind nimmt wie es ihr passt,findest du okay?
Das sie das Kind dazu drängt dem Papa abzusagen wenn es nciht will, ist ok weil sie das Recht dazu hat dem Kind sowas zu sagen?
ICH würde auch finden das sie zu viel will! Und ich denke auch es ist weil sie die Kinder hütet!
Ich an der Stelle der TE würde EIN Wochenende alle 4-6 Wochen ausmachen wo sie zur Oma von Fr-So. kann. Und ein - zwei We. im Monat ist sie ja auch beim Papa!?
Süßigkeiten und Geschenke in Massen würde ich ausschließlich an dem We. erlauben an dem mein Kind bei der Oma ist!
Auch wenn Omas verwöhnen dürfen, irgendwann wird das Mädchen auch älter und fordernder! Ich habe das bei einem mittlerweile fast 15Jährigen Mädchen 13Jahre mit erlebt. Die Oma hat ihr alles gekauft was sie wollte wenn sie bei ihr war. Und heute ist dieses Mädchen sowas von verwöhnt und fordernd. Das ist nicht mehr schön! Null Werte!
VG Nana
Hi,
es ist für Aussenstehende sicherlich total schwer nachzuvollziehen was Dich bewegt. Wer so eine Schwiegermutter/Oma nicht hat versteht nur Bahnhof.
Ich hatte damals als meine Kinder klein waren auch so eine Oma, die auf die Kinder aufgepasst hat. Sie war auch total lieb, von beiden die leibliche Oma.
Trotzdem ich ihr unendlich dankbar war, das sie mir meine Berufstätigkeit ermöglicht hat musste ich einen teuren Preis bezahlen. Sie mochte mich nicht, wodurch unsere Kommunikation auch nicht funktionierte. Und sie erlaubte Dinge von denen sie wusste, dass ich sie nicht erlauben würde. Stundenlanges fernsehen etc. was aber erst viel später raus kam. Irgendwann eskalierte diese Stimmung dann und die Kinder gingen in den Kindergarten/Hort. Wir besuchten die Großeltern trotz schlechter Stimmung oft, bis dann so Außerungen kamen wir sollten die Kinder zu Hause erziehen ... Friede Freude Eierkuchen. Das geht eben nicht.
Mittlerweile haben wir keinen Kontakt mehr was mir für die Kinder total leid tut, aber Großeltern dürfen ihre Sonderstellung auch nicht ausnutzen und dürfen sich nicht ständig in die Erziehung einmischen. Die Familie Eltern + Kinder sind erstmal ein Kreis und dann kommt erst die Oma.
Später in der Pupertät kamen so Äußerungen wie "dann gehe ich eben zur Oma" also ein gespanntes Verhältnis hat auch auf die Zukunft Einfluss.
Deine Schwiegermutter und Du ihr hab wohl auch ein angespanntes Verhältnis vielleicht erst seit der Trennung oder auch schon vorher. Aber versuch ihr euren Standpunkt klarzumachen, und wenn es sein muss, dann muss wirklich eine Tagesmutter her. Zuviel Einmischung in die Familie kann sehr zerstörerisch sein.
Vielleicht ist aber auch alles nicht so schlimm, dass kann ich nicht beurteilen!! Du bist jedenfalls die MUTTER deiner Tochter und Du musst sie beschützen, nur meine Meinung!!!
Alles Gute für euch
Danke für deine Antwort.
Ich habe keinen Stellenwert bei meiner Ex-Schwiemama. ICH habe ihren Sohn verlassen-wie konnte ich nur. Und ICH bin mittlerweile fast fünf Jahre verheiratet. Mein Mann hat bei ihr natürlich noch weniger zu melden.
Was sie von mir hält, hat sie mir bereits in der Partnerschaft mit ihrem Sohn mehr als deutlich gesagt!
Ja, du hast Recht. Es ist ein hoher Preis. Immer wieder Spannungen wegen Abmachungen, die nicht eingehalten werden. Besserwisserischem Verhalten u.s.w.-das nagt an einem. Eben auch weil man mit Gesprächen nicht weiter kommt.
...und deswegen ist Oma KEIN Babysitter oder Tagesmutterersatz! M.M.! Sowas klappt meistens nicht. Wenn du kannst, dann such dir eine Tagesmutter und verabredet eben NORMALE Omatage.
LG Nana
Also ich kann das total gut verstehen, im Endeffekt ist es dein Kind.. Ich finde soviel Recht hat sie nicht..Sie sollte das Kind auch mal atmen lassen und nicht damit unter Druck setzen und ihr ein schlechtes Gewissen machen.. ich hasse sowas..
Immer diese tollen Geschenke usw.. Ich mag das auch nicht..Das Kind hat eine Mutter, man muss es nicht übertreiben und sich so sehr in das Leben der Enkel mischen..Ich persönlich möchte einen gewissen Abstand zwischen Großeltern und Enkel, alles andere finde ich einfach nur aufdringlich!
Ich kann verstehen, dass du dich Entmündigt fühlst...das ist so!