Wie soll ich nur damit umgehen?

Hallo,

mal zum Verständnis: Die, die deinen Sohn nicht beachten, in welchem Verhältnis stehen sie zu deinem Sohn(alos ist es die Oma, oder nur die Großtante oder nur seine Cousine)?

vg, m.

Ihr habt ja ein Glück,

in der Zeit wo alle so focussiert auf das andere Kind sind, könnt ihr euer Kind lieben,verwöhnen und verzeihen nach Lust und Laune und niemand kommt mit ungebetenen Ratschlägen und Kommetaren. Ihr müßt euren Süßen nicht teilen und verbringt somit mehr Zeit mit ihm- ist doch super

Lasst die anderen ruhig eine perfekte Familie sein, ein perfektes Auto und die perfekte Wohnung haben.
Ihr seid die perfekte Familie für euch und habt die Wohnung in der ihr euch wohl fühlt was will man mehr.
Glaub mir es lohnt sich nicht den Wettbewerb anzunehmen nach der Anerkennung und dem Perfektionismus...
Ihr bleibt auf dem Weg dahin auf der Strecke und habt immer noch nicht was ihr wollt.
Ich rede da aus Erfahrung
Ich mußte mir von meiner Mutter sagen müssen sie hätte das Kind meiner Schwester (damals 7 Monate) erst 3x gesehen ... Hallo!!!! mein Sohn war zu dem Zeitpunkt 2,5 Jahre und sie hatte ihn auch nicht öfter als 3x gesehen und noch dazu nicht mal annährend so lange wie das Kind meiner Schwester...sorry die Frau merkte echt die Einschläge nicht mehr...

Mein Rat: Mach nen Haken dahinter und macht euer Ding ohne Blicke auf das Tun dieser "netten"Verwandschaft. Sie ist es nicht wert!

Karna

Hallo,

ich kann das sehr gut nachvollziehen. Meine Cousine ist einen Monat älter als ich, nur leider schwerst-behindert. Seit sie auf der Welt ist, dreht sich bei all meinen Verwandten aus der Seite der Familie alles nur um sie. Sie ist sooo toll und macht soo tolle Sachen (sie ist 24 und auf dem Stand eines Neugeborenen, muss man dazu anmerken) Ich wurde immer ignoriert, meine Brüder auch.
Bei mir hatte das in der Pubertät massive Auswirkungen auf die Psyche, weil ich lange nicht verstanden habe, dass ich, egal, wie gut ich alles versuche zu machen, nie an sie rankommen werde, obwohl ich nicht behindert bin, eine gute Schülerin war usw.. Meine Mutter (es ist nicht ihre Verwandtschaft) war daher auch immer sehr verletzt und hat oft geweint... Vor allem, als es mir psychisch sehr sehr schlecht ging.
Lange war das für uns alle sehr schrecklich, doch jetzt versuchen wir uns davon zu distanzieren.
Mein Tipp: zeig' deinem Kind, dass du es liebst, egal wie toll das andere Kind in den Augen der anderen ist. Versuche nicht zu viel Kontakt zu ihnen zu haben. Was auch noch wichtig ist: Mich hat es sehr runtergezogen, dass meine Mutter so gelitten hat und ich wollte daher für sie, dass die anderen mich perfekt finden...
Das sind jetzt meine persönlichen Gedanken und keine allgemein gültige Meinung!!!
Ich wünsche dir alles Gute
LG

Die Frage ist doch: würde es dir gefallen, wenn dein Kind so vereinnahmt werden würde? Man liest hier so viele Threads über nervige Schwiegereltern oder sonstige Verwandte. Meist gefällt das den Müttern dann auch nicht

Ich kenne die Angelegenheit aus einer anderen Perspektive: mein Mann war der erste männliche Enkel. Danach (6 Jahre später) kam seine Schwester und noch etwas später seine Cousine. Dennoch war er immer der beste, tollste usw.. Die beiden Mädels standen immer hinten an und das war für ihn auch nicht immer angenehm, denn er hat das ja später schon verstanden. Und er wollte das ja auch gar nicht (hat einen ausgeprägten Familiensinn), aber im Grunde setzt sich das bis heute fort.

Dein Sohn hat ja bestimmt eigene Großeltern (deine Schwiegereltern)?!, die ihn betüdeln, oder? Dann wären mir Groß- oder sonstige Tanten relativ egal. Für deinen Kleinen wäre es dann richtig blöd, wenn es für beide Kinder die Großeltern wären.

Hi,

mach dir doch nicht so nen Kopf was irgendwelche Verwandten sagen oder tun? Bei Großtanten und Großcousinen würde ich einfach den Kontakt reduzieren. Ich kenne meine z.B. gar nicht und habe es auch nicht vermisst.

Meine Kinder werden von ihren wirklich zahlreichen Großtanten und Großcousins auch ignoriert. Es wird nichts geschenkt und bei Familienfeiern werden wir nicht beachtet bzw. begrüßt man sich kurz und es wird über eigene Kinder oder Enkel geredet. Das belastet mich aber auch keineswegs.

Ich finde es viel wichtiger das der Kontakt zu den Großeltern und evtl. noch Onkel und Tanten passt.

Kenne ich auch und das gar nichts damit zu tun, dass die beiden so dicht aneinander geboren wurden. Meine Schwägerin hat 10 Monate nach mir ein Kind geboren, und da ihr Mann ja der jüngere Bruder meines Vaters ist, war das nicht das erste Mal, dass er meinem Mann nachgeeifert hat. Trotzdem ist es auf eine sonderbare Art so, dass er sich total viel abkupfert und trotzdem hinterher der Meinung ist, er hätte das aber irgendwie noch besser hingekriegt, obwohl jeder weiß, dass bei ihm auch vieles mehr Schein als Sein ist, also oberflächlich gesehen alles toll, aber ohne Substanz.

Ich habe mir mal den Spaß gemacht und habe mal ohne Witz eine Tabelle geschrieben, wann in welchem Alter mein Mann und sein Bruder bestimmte Dinge angegangen sind und worin die Ähnlichkeiten bestanden. Das hat mich echt umgehauen, das hat echt System gehabt.

Und das Schlimme daran ist: Meine Schwiegermutter ist IMMER auf seiner Seite, egal, was für Klopfer er und seine Frau bringen, sie hat für alles Verständnis. Bei meinem Mann und mir ist sie total streng, immer mit so einem vorwurfsvollen Unterton. Egal, was wir anleiern, sie redet alles schlecht und tut so, als ob wir das niemals auf die Reihe kriegen würden. Wenn der jüngere Bruder das macht, findet sie das alles auf einmal eine ganz tolle Idee (und vor allem so neu!).

Irgendwann habe ich mal mit einer Bekannten meiner Mutter darüber gesprochen und die hat was sehr Kluges gesagt: Die Mutter ist mit meinem Mann so streng, weil sie weiß, dass sie von ihm viel erwarten kann, weil er einfach viel drauf hat. Bei dem jüngeren Bruder liegt das einfach daran, dass sie einfach froh ist über alles, was er ansatzweise auf die Reihe kriegt, weil er einfach viel, viel weniger Chancen hat.

Um das nur auf den Punkt zu bringen: Mein Mann ist damals im 1. Anlauf durch das Abi gefallen und die Eltern waren sehr enttäuscht. Der Bruder hat auf dem 2. Bildungsweg (Abendschule) mit 22 Jahren noch den Realschulabschluss nachgeholt, aber keinen erweiterten, weil dafür die Noten nicht gereicht haben. Und trotzdem haben sich die Eltern mit ihm gefreut. Er hat dann z. B. auch viel Geld zum Abschluss geschenkt bekommen. Dass mein Mann sein Abi schafft wurde einfach erwartet, fertig aus. Damit war vor allem mein Schwiegervater gerade mal zufrieden, begeistert war keiner.

Wir haben ein Reihenhaus gekauft und durften uns ständig anhören, dass wir uns damit bestimmt finanziell übernommen haben. Ein Jahr später hat mein Schwager ein freistehendes Haus gemietet, weil er keine Finanzierung bekommen hat mit seinem Gehalt. Und die Mutter hat geschwärmt, wie schön das Haus ist, schöner großer Garten undundund. Unser Garten ist klein. Wir haben keinen Spielturm mit Rutsche und Schaukel im Garten. Wenn unsere Kinder schaukeln wollen, müssen wir mit denen zum Spielplatz laufen.

Meine Schwiegermutter schmiert mir ständig aufs Brot, dass die sich das alles leisten können, weil meine Schwägerin auch halbtags arbeitet - im Gegensatz zu mir! Irgendwie rafft die Frau das einfach nicht, dass mein Mann alleine mit seinem Gehalt so viel verdient wie mein Schwager und seine Frau zusammen. Die können sich das noch weniger leisten als wir, aber sie machen es halt einfach trotzdem.

Mein Schwager und seine Frau sind inzwischen bereits wieder geschieden, beide wohnen in einer Etagenwohnung im Block und haben Schulden bis zur Halskrause, weswegen die Mutter jetzt wieder Vollzeit arbeitet und die Kleine von denen ganztags im Kindergarten ist. Meine Schwiegermutter fragt mich immer noch jedesmal, wann ich denn endlich wieder arbeiten gehen will. Ich habe inzwischen noch ein zweites Kind bekommen, das ist jetzt 2. Ich war nach der Geburt gerade mal aus dem Wochenbett raus, da kam schon wieder die Frage von Schwiegermutter. Sie hat gesagt, sie findet es nicht fair, dass ich die ganze finanzielle Verantwortung meinem armen Ehemann überlasse. Hallo, da war mein Dammriss noch nicht mal verheilt und sie erzählt mir:"Guck mal, A. hat die Kleine doch auch schon mit 8 Monaten abgegeben. Das ist doch heutzutag kein Problem mehr." Ja klar, aber nicht mit 8 Wochen!

Lass dich davon nicht runterziehen, was die blöde Verwandtschaft macht. Sie entscheiden bestimmt nicht, welches Kind "besser" ist und welche Familie "perfekter". Das entscheidet das Leben und abgerechnet wird zum Schluss. Und was auf facebook geschrieben und gepostet wird, darfst du nicht mit der Wahrheit verwechseln.

guten morgen,

so perfekt ist die familie garnicht, ihn meiner familie ist es ähnlich, nur das die oma ihren lieblingsenkel hat... dass kann sie auch nur ganz schlecht verbergen..

aber als ich "hinter die kulissen" schauen konnte,,,wow.. der papa des lieblingsenkels hat die miete verzockt.. tja.. was soll ich sagen.. nobady is perfekt..

seither sehe ich diese scheinbar perfekten menschen garnicht mehr so.. und ich weiss wie oberhammersuperspitze meine familie ist.. und das obwohl wir nie und nimmer perfekt sind oder sein werden

ich sage nur; hinter verschlossenen türen spielt sich eine menge ab..

vielleicht hilft dir das ja auch etwas gelassener auf deine familie zu schauen..?

vg und alles gute für DEINE kleine familie

sumsum

ich glaube, das was du da empfindest ist jede Menge Neid und der treibt dich dazu das benau zu beobachten und immer mehr Ansatzpunkte zu finden wo eigentlich keine sind (das sind doch alles nur weitere Verwandte)

Und freu dich doch, wenn bei fb keiner ungefragt Bilder deines Kindes veröffentlicht

Deine Frage, wie sollst du damit umgehen: kümmer dich um dein Leben und deine Familie. Du brauchst doch nicht so ein Geschwätz der anderen oder? Bist du unzufrieden mit deinem Leben?