Hallo,
seit ich schwanger mit meinem ersten Sohn war, hat meine Schwiegermutter es sich zur Lebensaufgabe gemacht mir das Leben zur Hölle zu machen. Zeitweise ist es ihr sehr gelungen, ich und vor allem mein Partner haben sehr darunter gelitten.
Lange Zeit hat mir die ganze Familie (welche tatenlos daneben stand während ich durch die Blume beschimpft und gehasst wurde). Nachdem ich nicht mehr konnte und den Kontakt abbrach verging über ein halbes Jahr. Nun ergab sich der Kontakt zwischen ihr und mir wieder und sie meinte es wäre alles so als wäre es nie passiert.
Ich habe ihr darauf gesagt das sie für mich menschlich unten durch sei, und auch Wechseljahrhormone lassen sich nicht als Rechtfertigung dafür nehmen das ich zeitweise hingestellt wurde als hätte ich ihren Sohn entführt und geknebelt daheim eingesperrt. Dem ist nämlich nicht so 
Ich habe ihr angeboten das wir uns hin und wieder wieder treffen können, unter einer Bedingung "sie lässt mich zufrieden". Das habe ich angeboten damit sie die Möglichkeit hat ihr Enkelkind um welches sie sich leider ohnehin nicht viel bemüht (außer auf Familienfesten versteht sich - da war sie immer die Superoma ^^).
Nun kommt es diesen Freitag nach den ganzen Demütigungen, streitereien und schlaflosen Nächten sowie Panikattakten welche ich zeitweise sogar schon in der Schwangerschaft hatte... zu dem ersten Treffen.
Und nun schmeisse ich die Nerven 
ich weiß ich muss mich meinem Partner zu liebe zusammen reissen, ihr noch eine Chance geben, dort hin gehen und nicht darüber nachdenken was war.
Auf der anderen Seite würde ich aber am liebsten jeden ins Gesicht sagen das sie es einfach verbockt hat und sich dafür bis heute nicht einmal dafür entschuldigt hat. Nein denn sie hat nie etwas gesagt was ihrer Meinung nach mir gegenüber nicht in Ordnung gewesen wäre.
Ich komme mir so dumm vor, aber ich komme aus einer anständigen Familie und dort wurde mir unter anderem beigebracht wie man mit Menschen normal und freundlich umgeht und das hat sie nur dann getan wenn sie etwas von mir wollte.
Ich kann einfach nicht mehr, bin nervlich am Ende und kann mit dem Thema nicht abschließen.
Ich werde am Freitag zu diesen Treffen gehen und am liebsten vorher entweder einen guten Therapeuten aufsuchen der mich neutraler werden lässt oder mich einer Flasche Wodka hingeben 
(bin schwanger leider nicht möglich 
)
Gibt es hier jemanden mit den selben Problemen? Oder jemand der sich auskennt? Wie schafft es eine Frau, eine andere Person die immer höflich und anständig war so in den Dreck zu ziehen das alle anderen der Meinung sind das das alles nur gut gemeint war.
Ich habe nie etwas getan außer das ich als es immer ärger wurde, es gemieden habe sie an mich heran zu lassen.
Ich verstehe es nicht und auch wenn es vielleicht so klingt als würde ich die Geschichte noch etwas mit Humor nehmen, liest meine Verzweiflung leider nicht heraus...
danke fürs lesen
Ich kann ihr nicht mehr in die Augen sehen, auch nicht aus liebe zu meinem Partner
huhu,
hier die umgekehrte situation--mein mann hat den kontakt zu meinen eltern abgebrochen. er hatte schon lange die faust in der tasche mir zu liebe gemacht und dann ist es aufgrund meiner erkrankung eskaliert.
anfangs war das für mich total ätzend, obwohl ich ihn verstehen konnte....
aber inzwischen habe ich mich damit arangiert--meine eltern kommen alle paar wochen mal vorbei wenn mein mann arbeiten ist und fertig.
meinem mann geht es seitdem deutlich besser!
lg schnabel
danke
es tut gut auch einmal die andere Seite zu sehen ...
mein Mann sagt eben nichts dazu er lebt mit der Situation, egal wie sie gerade ist.
Er fährt zu ihnen rüber, erzählt nichts, sagt nichts, als würde er nur spazieren gehen.
Daher weiß ich nicht mit welcher Situation er leben kann und wie er damit lebt.
Das Problem ist ja auch das wir ein Kind haben und bald zwei und ich will nicht das er sie mitnimmt, da ich eben auf keiner Ebene mehr vertrauen zu ihr habe und keine ruhige Minute hätte wenn ich nicht wüsste was mit meinen Kindern gerade geschieht.
Ich wünsche dir gute Besserung wegen deiner Erkrankung in zuge des Schlaganfalls.
Viel Kraft und gute Besserung!
alles alles Liebe und danke für deine Antwort nochmal!
Hallo,
ich habe eine ganz ähnliche Geschichte mit meiner Schwiegermutter durch.
Sie schoss nach einem Streit ganz heftig gegen mich, echt unter der Gürtellinie, ignorierte mich und unsere Tochter sieben Monate lang (sie wohnt direkt im Haus nebenan), meinen Mann auch zeitweise,weil er zu mir hielt.
Sie meinte dann auch, sie müsste sich für nichts entschuldigen und sie hätte ja nichts falsch gemacht.
Ich habe zu dieser Zeit auch sehr unter Panikattacken gelitten und war nervlich ziemlich am Ende.
Ich habe für mich den Entschluss gefasst die Frau vorerst nicht wieder an mich ran zu lassen und will auch keinen Kontakt zu ihr.
Ihr Enkelkind kann sie sehen, wenn meine Tochter den Wunsch äußert. Mein Mann geht dann mit der Kleinen rüber.
Irgendwelche Rechte als Oma hat sie erstmal keine. Wer ein (damals) 1,5 jähriges Kind ignoriert, um mir eins reinzuwürgen, hat jedes Recht verloren.
Da aber meine Tochter von sich aus Kontakt zu ihr möchte, lass ich ihr das auch.
ICH setzte kein Fuss in ihr Haus.
Wenn wir uns über den Weg laufen, bin ich höflich zu ihr, aber wie zu jedem Nachbarn auch.
Das schont einfach meine Nerven.
Mir ist es mittlerweile egal, was andere darüber denken. Als sie sich wie eine Furie aufgeführt hat, hat das auch niemanden interessiert.
Gerade wenn es dir so an die Nerven geht, würde ich dir dazu raten, das zu machen, was DIR gut tut.
Lass doch deinen Mann den Kontakt mit ihr halten, für deinen Sohn. Aber du mach, was du willst.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
LG
Doch, doch. Ich kann deine Gemütslage absolut nachvollziehen aber weißt du was, warum geht um gottes willen dein Partner mit dem Kind zu ihr nicht alleine hin und warum tust du es dir an ????Meinst du, für das Kind ist es so toll ?
>>>>Gibt es hier jemanden mit den selben Problemen? Oder jemand der sich auskennt? Wie schafft es eine Frau, eine andere Person die immer höflich und anständig war so in den Dreck zu ziehen das alle anderen der Meinung sind das das alles nur gut gemeint war.<<<<
Wir haben sowas so ähnlich auch in der Familie vertreten.
Das sind meiner Meinung nach einfach die Co-Abhängigen oder Hörigen dieser Personen. Wenn es deren Leben schöner macht: bitte.
Aber selbst gut gemeint wäre noch lange nicht gut gemacht.
Dich kostet diese Story mehr Nerven als die Menschen wert sind. Was soll Dein Kind den Wertvolles von Menschen mit so einer Geisteshaltung lernen? Ich muss nicht jeden Kontakt um jeden Preis fördern. Schon mal garnicht, wenn das auf Kosten meiner Nerven geht.
Ich hab mal im Zusammenhang mit Ehestreitigkeiten einen schönen Satz gehört: Es gibt keinen Preis dafür, wenn man eine unmögliche Beziehung möglichst lange aushält.
Ich finde das auch für Anverwandte passend.
Wenn Du "offen" sein oder wirken möchtest, sie kann ja vorbeikommen. Aber zum Horst machen lassen würde ich mich nicht. Und gerade wenn solche Geschichten in Verbindung mit Kindern erzählt werden: Wenn Du alles mit Dir machen lässt, dann macht das auch auf Kinder ein bestimmtes Bild von ihrer Mutter. Ich will meinem Kind nicht beibringen, dass man sklavengleich alles mit sich machen lassen muss. Das hat nichts mit guter Erziehung zu tun wenn man Grenzüberschreitungen als solche bezeichnet und deutlich macht.
Heb Dir Deine Nerven für was Wichtigeres auf. Es gibt so viele nette und liebe Menschen mit denen man seine Zeit verbringen kann.
Lg,
FINA
Warum machst Du das Deinem Partner zuliebe?
Ich lass mich doch nicht demuetigen, zum Horst machen....alle schauen zu ....und wg. meinem Mann muss ich das aushalten?
Wo kommen wir denn da hin.
Ich mochte meinen Schwiegervater auch nicht besonders, irgendwann habe ich mich geeigert ihn zu Besuchen. Mein Mann hat mich verstanden und fertig.
Verwandtschaft kann man sich nicht aussuchen! Und ein Kind wird auch ohne Oma gross! Meinst Du, Du kannst Dein Kind lange anluegen, irgendwann wird es merken, das Aerger im Hintergrund ist....Kinder sind nicht dumm.
Unsere Kinder haben schon mit drei Jahren gemerkt, das wir die Kindergaertnerin nicht mochten, obwohl wir es in deren Gegenwart vermieden haben daruber zu reden, trotzdem haben sie es gemerkt!
Rede mit Deinem Mann und kommt zusammen zu einer Loesung aber die sollte nicht auf deinem Ruecken ausgetragen werden!
Lisa
Ich würde an deiner Stelle nichts erzwingen. Es würde wahrscheinlich nur wieder zu Problemen kommen. Menschen ändern sich nicht so schnell. Du tust dir und deinem (ungeborenen) Kind keinen Gefallen, wenn du wieder mit Panikattacken aus diesem Treffen gehst.
Mache es doch erst, wenn du wirklich bereit dafür bist. Und wenn du das nie bist, ist es auch in Ordnung. Dein Mann wird das sicher verstehen. Oder sie kommt ganz von alleine und entschuldigt sich! Man weiß das nie.
Ich habe den Kontakt mit meinen Schwiegereltern soweit runtergefahren, dass ich und meine Tochter (nur wenn sie will) die Beiden nur noch zu Feiern sehen.
Mein Mann fährt mit unserem Sohn alle 14 Tage zu Besuch. Damit kann ich gut leben.
Ich wünsche dir viel Kraft für den Weg, den du einschlägst. Sind beide nicht so einfach zu bestreiten.
Hallo Katharina,
wenn du so extrem (schlaflose Nächte, Panikattaken) auf Deine Schwiegermutter reagierst, dann löst sie etwas in dir aus, was auch vorher schon in Dir war. Du fühlst dich gedemütigt? Wer hat das zum Beispiel in deiner Kindheit schon getan?
Oftmals wird man so behandelt wie man es schon als Kind gewohnt war. Man bietet quasi genau die richtige Angriffsfläche. Ändern kann man es nur in sich selbst und nicht selten reagieren dann auch die Mitmenschen anders auf einen.
Ich finde, jeder hat eine ehrliche zweite Chance verdient und wenn Deine Schwiegermutter diese Chance gerne hätte, dann liegt es jetzt ganz an dir wie sich das weitere Verhältnis nun entwickeln wird. Deine Strenge oder Deine Milde entscheiden über eine Verbindung die sich emotional sowieso nicht lösen lässt.
Wie also möchtest du Dein Leben verbingen und vor allem wie möchtest Du gerne behandelt werden nachdem Du einen fehler begangen hast?
Liebe Grüße
Sunny
hallo !
ganz ehrlich ? ICH würde da am freitag nicht hin gehen !
sowas würde ich mir nicht geben ..... schon gar nicht schwanger !
lg 
Hallo,
Deine Situation kann ich nur allzu gut nachempfinden: die Lebensgefährtin meines Vaters hat mich Jahre lang nur schlecht gemacht. Es fing an, als ich 19 war, verzweifelt auf der Suche nach einer weiblichen Bezugsperson als Ersatz für meine Jahre zuvor verstorbene Mutter und viel zu naiv und vertrauensselig. Vorne herum grinste sie mir ins Gesicht und nahm die Geschenke an, die ich ihr mitbrachte. Hinten herum war ich ihrer Meinung nach das Allerletzte und sie ließ keine Gelegenheit aus, mich bei jeder verfügbaren Person durch den Kakao zu ziehen.
Nach zehn Jahren flog alles auf und ich zog einen Schlussstrich, teilte meinem Vater mit, dass ich niemals wieder in meinem Leben mit dieser Person auch nur ein einziges Wort reden werde.
Als ich geheiratet hatte und das erste Enkelkind meines Vaters auf der Welt war, wollte sie den Kontakt erzwingen. Sie hat keine Enkelkinder und bekommt wohl auch keine mehr. Ihr Sohn ist verzogen bis zum Äußersten, behandelt seine Mutter unterirdisch und ich möchte ihr nicht die Gelegenheit geben, diesen "Erziehungserfolg" an meinen Kindern zu wiederholen. Jedes Gespräch, jedes Telefonat, jeder Besuch meines Vaters endete in katastrophalem Streit, weil ich mich nicht mehr mit dieser Frau versöhnen wollte.
Letztes Jahr habe ich dann den Kontakt auch zu meinem Vater abgebrochen. Ich bin es leid. Ich habe die Schnauze so gestrichen voll von Streit und Selbstgerechtigkeit. Diese Frau hat sich auch nicht ein einziges Mal entschuldigt für all die Gemeinheiten, die sie über mich verbreitet hat. Für mich wäre das die einzige Möglichkeit gewesen, einen Schritt auf sie zuzugehen. Sie hat sich nie entschuldigt und mein Vertrauen derart gründlich kaputt getreten, dass das tatsächlich nie wieder aufgebaut werden kann.
Also habe ich die Leinen gekappt und lebe seitdem - manchmal zwar etwas traurig, weil mein Vater der einzig verbliebene Teil meiner alten Familie war - weitaus zufriedener und ruhiger, weil ich nicht ständig von solchen Leuten belästigt werde.
Manche Verbindungen muss man abbrechen, wenn sie einem - wie auch in Deinem Fall - offensichtlich nicht gut tun. Du musst nicht zwanghaft versuchen, mit Deiner Schwiegermutter zurecht zu kommen. Sieh nach Dir und Deiner Familie und leb Dein Leben. Sollen sie ihres leben - aber ohne Dich. Dein Mann wird das früher oder später einsehen (müssen).
Traurig, dass es immer wieder so viele Leute gibt, die ihre Energie damit verschwenden, anderen das Leben schwer zu machen. Gerade bei Schwiegereltern und Schwiegerkindern könnte alles so toll sein, wenn sich jeder nur ein wenig zusammenreißen würde. Ich hoffe, ich werde nie ein so schlechter Mensch wie diese Lebensgefährtin meines Vaters und stattdessen mit meinen Schwiegerkindern ein liebevolles Verhältnis haben. Jedenfalls werde ich mich anstrengen, das zu erreichen.
Alles Gute!
Gruß, liebelain