Hallo,
ich habe gerade Sendepause mit meiner Schwiegertochter und möchte doch gern die Meinungen erfahren von Frauen um die 30, was sie dazu denken, was ich machen könnte.
Sie ist mit meinem Sohn seit seinem 16. Lebensjahr zusammen, inzwischen verheiratet, zwei süße kleine Kinder 3 und 5 Jahre.
Sie war von Anfang an unnahbar für mich. Ihr Vater meinte, ich solle berücksichtigen, daß ihre Mutter schon mit 7 Jahren gestorben ist und sie seither das wohl nie überwunden hätte. Mein Sohn meinte einmal Anfangs, als ich ihn irritiert fragte, warum sie so stumm sei zu mir, so unnahbar, ich solle einfach warten, dann gibt es sich. Das habe ich getan. Als die kleinen Kinder kamen und sie Hilfe brauchten, weil sie krank wurden und die Kinder auch z.B. bin ich mit meinem Mann gekommen (600 Km entfernt), haben sie versorgt. Ich schenke ihr auch gern was und freue mich, wenn sie sogar Wünsche hat an mich. Sie taute etwas auf als sie sah, daß ihre Kinder mich sehr lieb hatten aber sie blieb reserviert auch wenn sie uns besucht haben. Ich fing an, mich daran zu gewöhnen. Sie ist eine sehr gute Mutter. Jetzt aber begann sie plötzlich, mich zuerst mit kleinen Stichen " So aufwendig gestrickte Pullover für die Kinder, das muß nicht sein", "aufwendig kochen bei Besuch muß nicht sein" "zu viel Geschenke für die Kinder muß nicht sein" und dann rollte sie die Augen wenn wir nach 7 Wochen Ostern zu Besuch kommen wollten, was dann nicht sein sollte. Und als ich ihr von einer Not schrieb, in der mein Mann und ich gerade sind wegen seiner erwachsenen Kinder, die gegen mich agieren, weil sie nicht wollen, daß ihr Vater mich neu geheiratet hat, auch wegen Erbgeschichten, da giftete sie plötzlich so gegen mich los, sogar gegen meinen Mann, daß wir es nicht verstehen konnten und sie schien nur ständig zu betonen, daß ich alles nicht richtig machen würde etc. Sie platzte richtig aus sich raus und giftete mich an wie ich es noch nie in meinem Leben erlebt habe. Sie meinte, ich würde wohl immer Strei anfangen, bei ihr sei ich die einzige, gegen die sie so allergeisch geagiere. Ich sagte, es passiere mir mit ihr auch zum ersten mal, daß ich angefacht werde, sobald ich mich rühre. Nun haben wir Sendepause abgemacht, ich will eigentlich lieber nicht in ihre Nähe kommen, weil solche Pfeile verletzen mich tief und ich weiß nicht, was los ist. Mein SOhn hat sich raus gehalten, ich rede auch nicht über sie mit ihm. Es ist etwas zwischen uns.
Nun gibt es so viele Seiten, wo die Schwiegermütter immer wieder angeklagt werden, aber ich frage mich, was ist eigentlich mit den Schwiegertöchtern los. Kann es sein, daß sie mich nicht ertragen kann, weil sie ihre Mutter verloren hat und ich sie daran erinnere, daß sie ihre eigene Mutter nicht bei sich haben kann? Aber es gibt doch auch viel Krach zwischen Töchtern und Müttern? Ich ziehe mich erstmal voll zurück. Es ist ihr Leben. Es tut mir leid. Ich habe auch gemerkt, daß sie mich irgendwie für blöd hält, weil ich ihr wohl zu alt bin, um akzeptiert zu werden. Sie akzeptiert in diesem Konflikt meiner Ehe/Stieffamilie, an dem sie noch nicht mal beteiligt ist, nur die Meinung junger Leute, wie eine Pubertierende. Dabei habe ich sie bisher als erwachsene sehr tüchtige Frau gesehen. Dieses Ausflippen plötzlich gegen mich finde ich sehr schmerzhaft und fremd. Mein Mann und ich haben uns jetzt voll zurück gezogen. Wir wollen für uns erstmal sein. Die Kinder von allen Seiten wollen uns nicht wohl. Meine Meine Schwiegertochter nun auch mit macht, ist mir ein Rätsel. Wer weiß Rat?
Probleme mit der Schwiegertochter
Hallo,
oh, man, es ist wirklich so...
Bitte, ich meine es nicht böse, aber anscheinend siehst du es wirklich nicht.
Nimm es mir nicht übel, gell? 
<<<Jetzt aber begann sie plötzlich, mich zuerst mit kleinen Stichen " So aufwendig gestrickte Pullover für die Kinder, das muß nicht sein", "aufwendig kochen bei Besuch muß nicht sein" "zu viel Geschenke für die Kinder muß nicht sein" >>>
1. WO ist ein Sticheln?
2. Strickpullover? *grusel* Wer will denn sowas haben? Sie könnte ja anstatt "Muss nicht sein" auch sagen können "Behalte den häslichen Mist, den braucht kein Mensch" Hat sie aber nicht.
3. Aufwendig kochen bei Besuch: Machst du ein riesen Fass auf? Stundenlange Arbeit mit verbundenem Seufzen, wie viel das alles ist? Und dann das Finalie: Das Essen ist fertig, nun kommt zum Essen. Ich habe mir so viel Mühe gemacht. Oh, Gott! Auf so ein Theater hätt ich auch keinen Bock. So läuft das nicht 2012, sry
4. zu viel Geschenke für die Kinder muß nicht sein: Wie sollen die Kinder Wertschätzung lernen, wenn sie von dir alles kriegen? Oder, schleppst du in Wahrheit nur Mist an?
5. Sie sagt, sie möchte die Pullis nicht, sie sagt sie möchte das Kochen nicht, sie sagt, sie möchte die Geschenke nicht. IST DIR EGAL. Machts du trotzdem, nimmst sie nicht ernst, weisst es ja besser. Da würde ich auch überkochen.
<<<rollte sie die Augen wenn wir nach 7 Wochen Ostern>>>
Würde ich auch, wenn ich wüsste, dass jetzt das ganze Theater wieder los geht.
Was die Distanz angeht: Jeder Mensch ist anders. Jeder fühlt anders. Jeder hat ein anderes Verhältnis zu Freundschaft/Nähe/Privatsphäre. Das solltest du in deinem Alter eigentlich schon bemerkt haben. 
Sie ist doch aufgetaut, DAS ist bei ihr aufgetaut. Nur weil du das so nicht möchtest wird der Mensch mit Sicherheit nicht plötzlich ein anderer sein.
Und nochmal: Nicht bös gemeint. 
vg
Jane-marple, die mit ihrer SM gut auskommt, seit dem sie vor über 10 Jahren auch mal übergekocht ist.
gut beobachtet
"Da würde ich auch überkochen."
echt? also entweder bin ich da sensibler oder einfach nders erzogen.
mir würde nie in den sin kommen meiner schwiegermutter vorzuwerfen, dass sie zu aufwändig kocht. was ist as denn für ein vorwurf? ich sehe es als nette geste, wenn jemand so viel arbeit auf sich nimmt.
und sollte sich tatsächlich jemand die mphe machen einen pulliver für mein kidn zu stricken, würde ich mich bedanken. und sollte das öfter vorkommen und meinem kind! das ganze nicht gefallen, würde ich ganz höflich erklären, dass mein kind so etwas nicht anziehen mag, ich die geste aber toll finde.
und ja, großeltern übertreiben es mitunter mit dne geschenken. in der menge und in der auswahl. aber auch das kann man klären. klare aussagen sind da hilfreich. bzw. manchmal auch einfach akzeptanz.
lg
hallo,
ich denke, dieses "rausplatzen" war angestaute wut. aufgabe ist nun, die ursache dieser wut herauszufinden.
es sind ja oft unausgesprochene dinge, mißverständnisse usw. die eine beziehung zwischen 2 menschen belasten--auch wenn du dir keiner schuld bewusst bist, kannst du durch dein verhalten deiner schwiegertochter auf die nerven gegangen sein.
ihre aufgabe wäre gewesen, dich dann darauf hinzuweisen--aber man liest ja leider sehr oft bei urbia, dass die schwiegertöchter ewig alles in sich hineinfressen und dann plötzlich explodieren.
rat, hm? kommt darauf an, wie wichtig dir die beziehung ist. die gefahr besteht, dass sich dein sohn und deine enkelkinder auch zurückziehen, wenn ihr die sache nicht klärt.
lg s. mit 3(!!!) söhnen 
Ohne ihre Site zu hören verstehe ich nicht einmal im Ansatz, was das Problem zwischen Euch ist. Was ich aber auch auffällig finde ist, dass es wohl mehrere jüngere Personen gibt, die ein Problem mit Dir haben? Also sowohl die Schwiegertochter als auch die Stiefkinder. Da hat es doch den Anschein für Aussenstehende, als könnte was dran sein.
Da könnte man jetzt nur raten. Möglicherweise hält sie Dich irgendwie für übergriffig und aufdringlich, vielleicht gibst Du gern (ungebetenen) Rat? Zurück ziehen bringt Euch nur weiter, wenn niemand darunter leidet. Ansonsten würde ich lieber mal das Gespräch suchen und die Kritikpunkte offen ansprechen.. und abstellen.
offenbar haben einige schwieger-und stiefkinder ein problem mit dir.
freu dich, daß dir deine schwiegertochter ein mal rückgemeldet hat, wie sie dich sieht und was ihr nicht paßt.
wenn ihre es jetzt noch schafft, eine basis zu finden, auf der ihr euch wohlwollender rückmeldet, was ihr vom anderen erwartet, dann wird das sicher klappen.
wie hast du denn bisher reagiert, wenn sie wünsche geäußert hat (nicht so viele geschenke, nicht so aufwändig kochen,...?)
Hallo,
"So aufwendig gestrickte Pullover für die Kinder, das muß nicht sein", "aufwendig kochen bei Besuch muß nicht sein" "zu viel Geschenke für die Kinder muß nicht sein""
Vielleicht meint sie was sie sagt, vielleicht hat sie gar nicht gestichelt? Und du hast sie da schon in den falschen Hals bekommen? Hast du die aufwendigen Geschenke sein gelassen oder hast du ihre Meinung ignoriert?
Das würde dann nämlich ihre aufgestaute Wut erklären.
"Ich sagte, es passiere mir mit ihr auch zum ersten mal, daß ich angefacht werde"
"Die Kinder von allen Seiten wollen uns nicht wohl. Meine Meine Schwiegertochter nun auch mit macht"
Die zwei Ausagen passen nicht zusammen.
"Wer weiß Rat? "
Über sich selber nachdenken hilft manchmal.
Gruß Karin
Hallo,
also ohne beide Seiten zu kennen, macht es schwer einen Ratschlag zu geben.
Grundsätzlich solltest du dein Verhalten vielleicht etwas reflektierter betrachten um der Sache auf den Grund zu gehen.
"Jetzt aber begann sie plötzlich, mich zuerst mit kleinen Stichen " So aufwendig gestrickte Pullover für die Kinder, das muß nicht sein", "aufwendig kochen bei Besuch muß nicht sein" "zu viel Geschenke für die Kinder muß nicht sein" und dann rollte sie die Augen wenn wir nach 7 Wochen Ostern zu Besuch kommen wollten, was dann nicht sein sollte. "
Diese Sätze sagen ja eigentlich schon aus, das deine Schwiegertochter wohl einiges nervt. Vielleicht solltest du dich nicht so "engagieren"!
Alles in allem finde ich es oft sehr daneben wie intolerant manche Schwiegertöchter gegenüber ihren Schwiegermüttern sind aber zugleich nicht fähig sind offen ihren Ärger mitzuteilen. Da scheint deine wohl auch dazuzugehören.
Ich bin wirklich froh auch eine Tochter zu haben, damit ich mich später mal nur mit einer Schwiegertochter rumärgern muss...
Was ich an deiner Stelle aber vielleicht nach einer Pause tun würde, wäre ein offenes klärendes Gespräch! Nur wer offen und ehrlich miteinander umgeht verhindert so eine Eskalation.
Hallo,
wie wäre es mit ein wenig Zurücknehmen?
Wenn eines der Kinder Geburtstag hat, einfach mal anrufen und fragen, was sich der oder die Kleine denn wünscht. Und dann wirklich nur das schenken und nicht tausendfachen Krimskrams, der eh nur rumliegt.
Kochen vielleicht, aber im Rahmen, nichts aufwändiges, vielleicht auch hier fragen, was mögt Ihr denn. Oder einfach mal gemeinsam ausgehen.
Behutsame, langsame Annäherung. Ich bin sicher, damit kann man einiges wieder ins Lot bringen.
GLG 
"Kochen vielleicht, aber im Rahmen, nichts aufwändiges, vielleicht auch hier fragen, was mögt Ihr denn. Oder einfach mal gemeinsam ausgehen."
tatsächlich? ich verstehe ja deinen ansatz. sie soll sich zurücknehmen um eben den zpündstoff rauszunehmen. aber kann man jemandem tatsächlich vorwerfen sich zu viel mühe beim kochen zu geben? wenn ejmand ein tolles essen für mich macht, dann bedanke ich mich und finde das toll. und mosere nicht daran herum.
sie kann doch nun auch nicht in allem auf eierschalen gehen, nur damit die dame sich nicht bedrängt fühlt.
die beiden sollten in ruhe reden, aber sich jetzt gänzlich die marotten der schwiegertochter aufnehmen halte ich fpr dne falschen weg.
Hallo,
meine Ex-Schwiegermutter hat das Thema Kochen immer als Druckmittel benutzt.
Ich koche nicht besonders gerne. Sie aber zaubert immer die tollsten Sachen und mein Ex und sein Vater sind dann immer in Lobeshymnen ausgebrochen, so nach dem Motto, wie toll und da müsste ich doch auch 
Da ist mir echt die Galle hochgekommen 
GLG
Hallo Ikara,
ich habe beim Lesen genau das gedacht, was du gesagt hast, dass sie mit dir nicht in Frieden leben kann, weil sie ihre Mutter so vermisst. Ich kann nur aus meiner eigenen Erfahrung sagen, dass meine Mutter und ich auch viele Differenzen hatten, als ich noch daheim lebte und ich hab wirklich ein gutes Verhältnis zu meiner Schwiegermutter, wir wohnen auch mit ihr in einem Haus- ABER, wenn ich Rat brauche, vor allem wegen der Kinder, dann frage ich MEINE MUTTER. Sicher spielt da auch eine Rolle, dass meine Mutter gelernte Erzieherin ist und wir sowieso in vielem ähnlihe Ansichten haben, wo meine Schwiegermutter anders denkt, aber als tochter braucht man doch an gewissen Punkten die Mutter.
Das klingt jetzt sicher hart für dich, aber sie wusste sich wohl einfach keinen anderen Ausweg. Vielleicht hat sie auch selbst zur Zeit Probleme im Job, mit den Kindern- vielleicht auch mit ihrem Mann, also deinem Sohn und dann wollte sie von den Erbstreitigkeiten nichts hören. Fakt ist, dass sie das in normalem Ton hätte sagen können, aber das ist vorbei. Gesagt Worte fliegen nie mehr in den Mund zurück.
Ich würde an deiner Stelle einenBrief schreiben, dass du das Gefühl hast, gegen die verstorbene Mutter zu konkurrieren und dass du traurig darüber bist, sei erhlich mit deinen Gefühlen und bitte sie, dass sie sich meldet, wenn sie sich in der Lage sieht, dass ihr vernünftig miteinander reden könnt über die Situation, denn eine Endlösung kann die Sendepause ja auch nicht sein, du willst ja sicher auch deine Enkelkinder sehen. Ich würde ihr auch sagen, dass es mich verletzt, dass sie mich aufgrund meines Alters nicht mehr für voll nimmt.
Was Geschenke und Co angeht, sprecht ab, was in einem normalen Rahmen ist, findet Kompromisse. Nur wenn ihr darüber redet, wird es zu einem guten Ende finden. Und ich bin ehrlich, wenn meine Oma einen Pullunder für meinen Soh nstrickt, zieh ich ihm den liebend gern an, weil es cool aussieht und man ein Shirt unterziehen kann, dass die Wolle nicht direkt auf der Haut ist, aber Pullover nicht, ich habe es als Kind gehasst diese kratzigen Dinger zu tragen
Das soll sicher kein Vorwurf sein, aber so wird vielleicht auch deine Schwiegertochter denken.
LG Steffi
erstmal findeich es (als 35jährige Schwiegertochter) ganz wundervoll, dass DU in der Lage bist, die Probleme zu benennen und zu analysieren. Meine Schwiegermutter findet mich bestimmt auch ziemlich unnahbar (ist ihre Interpretation von meiner Eigenständigkeit), wäre aber nie in der Lage, ("Probleme" gibt es ja nicht) zu benennen oder zu besprechen.
meine Schwägerin ist ähnlich wie deine ST, sehr zurückgezogen, früh die eigenen Eltern verloren, kann sich schlecht öffnen, macht oft einen abweisenden, verschlossenen Eindruck. Damit kann man - finde ich - leben.
die Äußerungen Deiner Schwiegertochter würde ich an Deiner Stelle aber kommentieren - ob DU strickst, kochst, oder dich auf den Kopf stellst, ist DEINE Sache. Das würde ich ihr nett, aber deutlich mitteilen.
Und wenn sie den EIndruck vermittelt, dass sie Euch nicht sehen möchte, dann sprich das offen an. Zurückziehen ist keine Lösung. SIE weiß nicht was los ist, könnte das missverstehen und schon habt ihr den größten Streit aller Zeiten.
Alles Gute, Schwiegermutter
Fräulein Bö