Probleme mit schwiegermutter und meinem sohn...brauche rat

was sagt denn dein mann dazu?

moin,

schwierige situration.

spontan würde mir einfallen, ob dein mann deinen sohn adoptiert und so auch sein offizielles kind ist.
ich weiß ja nicht, was mit dem leiblichen vater deines sohnes ist.

habe jetzt nur dein sohn geschrieben, damit es einfacher formuliert ist. ich finde es sehr schön, das die beiden ein so inniges verhältnis zueinander haben.

bettina

Hallo,

schwierige Sache. Dein Sohn tut mir leid.

Ich glaube aber, dass ihr es nur hinnehmen könnt, dass Deine Schwiegermutter den Größten nicht mitnimmt.

Gesetzt den Fall, dass sie doch alle Kinder nehmen würde: Zu Hause bei Schwiegers würde er die Bevorzugung noch stärker spüren, nehme ich an.

LG
Karin

Halöchen!

Ich kann sowas auch nicht verstehen da es sich doch um Kinder handelt, und so wie du deinen großen beschreibst scheint er ja auch ein sehr umgänglicher zu sein.

Warscheinlich werdet ihr aber wirklich nichts ausrichten können, wie es meine Vorredner ja auch schon geschrieben haben. Auch wenn sie ihn nun nehmen würden, würde er bestimmt immer zu spüren bekommen das er eigendlich nicht erwünscht ist.

Ich habe sowas durch meinen Mann kennengelernt. Mein Mann wurde im Säuglingsalter von meinen Schwiegereltern adoptiert weil sie keine Kinder bekommen konnten.

Er ist mit diesem Wissen aufgewachsen, es wurde nie ein Geheimniss darum gemacht vor ihm (als er klein war hat er immer allen Leuten erzählt das er ganz wertvoll ist, weil seine Eltern ihn gekauft haben und er so teuer war ).

Er wuchs sehr behütet auf, alles was sie ihm ermöglichen konnten wurde getan.
Nur leider hat er immer bei seinen Großeltern Mütterlicherseits zu spüren bekommen das er doch etwas anders war als sein Cousin und seine Cousinen.

Es war nie soo schlimm wie bei euch, aber er merkte als Kind sehr genau das etwas ander war. Das schlimme daran war das es sich auch auf die Beziehung der Kinder untereinander auswirkte, es war immer eine art Konkurenz Kampf, vor allem zwischen den beiden Jungs.
Heute verstehen sie sich zum Glück gut.

Versucht mit ihr zu reden und ihr zu erklären wie es in dem Großen ausschaut und das er sich doch auch nur eine ganz normale Beziehung und eine "Oma" wünscht.
Vielleicht könnt ihr sie ja so erreichen, ich denke drohen und zwingen wird nichts bringen.

Alles liebe

Cloti

Hallo,

der Vater meiner Tochter (8) ist verstorben, auch von seiner Familie lebt nur noch eine ältere Tante in England. Insofern keinerlei Verwandtschaft väterlicherseits.

Mein Freund versteht sich sehr gut mit meiner Tochter, auch sie mag ihn sehr. Die Eltern meines Freundes (also meine "Quasi-Schwiegereltern") mögen mein Kind und freuen sich, dass wir uns als Familie so gut verstehen.

ABER: Meine Tochter hat nicht den gleichen Stellenwert bei ihnen wie die leiblichen Enkelkinder. Das finde ich - ehrlich gesagt - auch nicht schlimm. Sie sind sehr nett zu ihr, sie schenken ihr auch regelmäßig etwas (Geburtstag, Weihnachten, Ostern und Kleinigkeiten zwischendurch), aber diese Geschenke fallen immer eine Nummer kleiner aus als die für die "richtigen" Enkel. Dies ist weder für mich noch für sie ein Problem.

Denn sie wird ja von ihren eigenen Großeltern (meinen Eltern) beschenkt. Sie freut sich über die Aufmerksamkeiten meiner "Schwiegereltern" und ich freue mich, dass wir so vorbehaltlos von der Familie meines Freundes aufgenommen wurden.

Warum erklärt ihr Eurem Sohn nicht so wie es ist? Ihr könnt die Oma nicht zwingen, Euren Großen genauso lieb zu haben wie die leiblichen Enkel. Immerhin schenkt sie ihm ja etwas, auch wenn es vielleicht nicht die bestdurchdachtesten Geschenke der Welt sind.

Anstelle deinen Sohn in seiner Haltung zu bestärken, solltest Du die Dinge mal so sehen wie sie sind. Wichtig ist doch, dass alle Kinder innerhalb der Kernfamilie gleich behandelt werden. Der Junge ist 10 und wird verstehen können, dass sich Gefühle nun einmal nicht erzwingen lassen. Und die Oma ist frei in ihrer Entscheidung, wen sie nun einmal mag. Das würde ich mir auch nicht vorschreiben lassen.

Mein Freund hat auch 2 Töchter aus erster Ehe, die leider im Ausland leben und der Kontakt ist eher sporadisch. Ich mag die Mädels und würde gern mehr Zeit mit ihnen verbringen. Trotzdem steht mir mein Kind näher. Wenn wir alle zusammen sind, werden die Mädels alle gleich behandelt, aber ich würde mir nie und nimmer von meinem Freund vorschreiben lassen, welchen (materiellen) Wert die Geschenke haben, die ich meiner Tochter mache und welche Klamotten ich ihr kaufe. Ich bin in unserer Partnerschaft diejenige, die deutlich mehr verdient und ich sehe nicht ein, seine Töchter im gleichen Umfang zu beschenken wie meine Tochter. Anders herum ist es übrigens genau so.

Mit welchem Recht forderst Du die Gleichbehandlung ein? Sie ist nicht die Oma. Dein Mann mag sich als Vater fühlen (was auch schön ist), aber das muss ja nicht für seine Mutter gelten.

Claudia

Wenn es Dich beruhigt, mir ging es als Kind genauso, aber meine Mutter hatte es ganz gut im Griff, sie hat dann halt mal was besonderes mit mir unternommen. Was ich sagen will, ich habe keine bleibenden Schäden davongetragen

... vielleicht, dass ich immer wußte - NIEMALS Kinder von mehreren Männern, aber das ist ja bei Dir ums Eck.
Machen kannst Du da gar nix, außer Deinem Großen ein gutes Gefühl zu geben.
Alles Gute.

Hallo,

nun, du hast den Mann geheiratet, die Schwiegermutter konnte sich vermutlich nicht aussuchen, ob sie eine Patchworkfamilie bekommt oder nicht.

Sie scheint etwas unsensibel Unterschiede zwischen den Kids zu machen (eure Tochter bekommt das ja auch zu spüren).

So was gibt´s bei uns auch, auch wenn es nur leibliche Kinder gibt. Zuneigung kann man nicht erzwingen. Vllt hat die Oma auch Bedenken, ob sie einem 10Jährigen noch gerecht werden kann?

Es ist an dir als Mutter, das auszugleichen. Denk dir was auch, wo dein Großer mal der König ist. Was ist mit deiner Ex-SchwieMu? Oder anderen Personen, die Sohn für sich haben kann (Paten? Freunde?).

Manchmal erwische ich mich tatsächlich dabei, dass ich für mich im Kopf eine Liste führe, an welchen Tagen welches meiner Kinder mal oben auf dem Treppchen stehen darf.

Dieses Gefühl kann man auf vielfältige Weise erzeugen.

Gute Ideen wünscht
rem

Hallo,

viel bedenklicher als die Unterscheidung zwischen "Stiefenkel" und leiblichen Enkelkindern finde ich die Ungleichbehandlung der Oma zwischen den leiblichen Enkeln. Gut, deine Tochter ist jetzt erst ein Jahr alt, aber auch sie wird mal 10 Jahre alt sein und mitkriegen, dass sie nur die zweite Geige bei Oma spielt.

Ich würde deiner Schwiegermutter schon sagen, dass es okay ist, dass sie unterschiedliche Gefühle für ihre (Stief)Enkel hat - aber dass es ein Unding ist, wenn sie sich das anmerken lässt.

"am nächsten morgen als der kleine abgeholt wurde, sagte mein großer das sein bruder ein glückpilz ist, weil die oma nur ihn haben möchte..."

Ich finde eher, dass sein Bruder ein Pechvogel ist, dass er zu dieser gemeinen Hexe muss...
Mal ernsthaft: was will dein 10jähriger Sohn denn von einer älteren Frau, die sich so garstig benimmt?

Abgesehen davon wird die kleine Schwester ja offensichtlich auch benachteiligt, da kann dein großer Sohn die abweisende Haltung der Oma doch nicht auf sich alleine beziehen (auch wenn deine Tochter die ungerechte Behandlung noch nicht mitbekommt).

Ich hatte übrigens nie das Bedürfnis, ohne meine Eltern Zeit mit meiner (leiblichen) Oma väterlichseits zu verbringen, dabei war diese Oma noch nichtmal unfreundlich oder abweisend zu mir, sondern einfach nur komisch/seltsam.

Und was ungerechte Geschenke betrifft, müsst ihr als Eltern das halt ausgleichen, indem ihr eurem Großen ein Geschenk im Wert der Geschenke für die Geschwister erfüllt.

Und man darf nicht vergessen, dass dein großer Sohn theoretisch noch ein Großelternpaar hat, welches seine kleinen Geschwister nicht haben:
die Eltern deines Exmannes.

LG,
J.