Hallo ihr Lieben,
Unser Problem ist folgendes: Vor nicht ganz 2 Monaten sind wir ca. 70km weit weg von unserem ehemaligen und dem Noch- Wohnort meiner Schwiegereltern gezogen. Der Hauptgrund waren berufliche Veränderungen aber sowohl ich als auch mein Mann waren sehr froh endlich aus unmittelbaren der Reichweite meiner Schwiegermutter zu kommen. Umschreiben wir sie mal höflich als sehr ichbezogen, manipulativ und besitzergreifend.
Es lies sich auch wirklich gut an. Wie konnten uns wieder auf uns als Familie und Ehepaar besinnen ohne die ständigen Störversuche von aussen. Auch meinem Sohn hat es gut getan. Er hat regelrecht Angst vor seiner Oma, die kreischend und quitschend auf ihn einstürmt und wenn er weint eher mit ihm in ein anderes Zimmer geht und die Tür hinter sich schließt als uns den Jungen wieder auf den Arm zu geben.
Nun haben haben uns die Schwiegereltern mitgeteilt, dass sie uns hinterherziehen wollen und schon einige Wohnungen hier besichtigt haben
Habt ihr Ideen wie man das abwenden kann ohne einen völligen Kontaktabbruch zu riskieren?
Mein Mann hat zwar totalen Horror davor wieder in die alte Situation zu rutschen, aber nicht den Mum seine Eltern direkt darum zu bitten das zu lassen (das würde vermutlich tatsächlich schon für einen Krieg der Welten reichen).
Danke schonmal für alle guten Ideen,
Wiedehopf+Kürbis (10 Monate
Ratschläge gesucht. Schwiegereltern.
Wenn es so schlimm mit ihr ist, dann würde ich mich mit meinem Mann hinsetzen
und es mit ihr bereden.
Sag ihnen, dass ihr das nicht wollt! Klipp und klar.
Wenn sie so verrückt nach ihem Enkel ist werden sie nicht riskieren,
dass dann der Kontakt abbricht!
Denkt an euch und seid egoistisch, indem dein Mann seinen Eltern klipp und klar sagt, ihr wolt nicht, dass sie hinterherziehen.
Und wenn dann der Kontakt abgebrochen wird, ist das zwar im 1. Augenblick traurig. Aber für Euch 3 als FAmilie doch besser als die komische Schwiegermama wieder in euer Leben zu lassen!
Sorry, hab den letzten Satz (Mann hat Horror vor dem Sagen) leicht überlesen. Dann sagt es zusammen und wenn seine Mutter schon während des Gesprächs einen Aufstand macht, dann schmeisst sie raus. Noch besser wäre, wenn ihr bei deinen Schw.-eltern das besprecht, da könnt IHR jederzeit gehen, wenn sie ausfällig wird und müßt sie nicht bei euch rauskatapultiern falls sie sich quer stellt.
Ich fürchte, so eine direkte Ansage macht Man nicht mit. Er hängt sehr an seinem Vater und will ihn nicht verlieren. Der Opa hält sich aber auch völlig raus. Klar, der ist ja schon durch Jahrzehnte der Ehe zurechtgeschliffen. Wenns hart auf hart kommt hält er zu seiner Frau.
Dir ist klar, dass das dann aber auch bedeutet, dass Ihr entweder Lügen auftischen müsst ("wir ziehen doch sowieso in ein paar Jahren zurück") oder Du die Böse sein musst? So oder so steht Eure Beziehung auf dem Spiel, denn was machst Du wenn seine Mutter ihren Sohn vor die Wahl stellt?
Genau das ist das Problem
Wenn sie ihn vor die Wahl stellt wird er schon zu mir halten. Sie hat aber viel subtilere Methoden.
Und wenn ich vorpresche und es zum Kontaktabbruch kommt gibt mein Mann wahrscheinlich mir die Schuld das er seinen Papa nicht sehen darf.
Hallo,
Gespräch an einem neutralen Ort, Klartext reden, evt. mit Regeln.
Sollte es ausarten, Gespräch abbrechen, 14 Tage Funkstille, erneuter Versuch.
Wenn die Dame immer noch meint sie wäre die Bestimmerin, androhen, wenn sich nichts ändert, kompletter Kontaktabruch.
Seinem Vater im 4 bzw. 6 Augengespräch klar machen, dass er erwünscht ist, und dass Verhalten seiner Frau unter aller Kanone ist, und es so nicht weiter geht. Vielleicht erkennt er ja den Ernst der Lage.
Im Notfall müsst ihr den Kontakt abbrechen, wenn auch nur für einen begrenzten Zeitraum, aber so was du schreibst, ist diese Frau echt unmöglich.
Habt ihr, sie vorher schon mal in ihre Schranken gewiesen, oder habt ihr immer stillschweigend alles hin genommen?
LG Bene
Wir haben schon öfter versucht über verschiedene Dinge mit ihr zu reden. SIE hat jedesmal den Kontakt ein paar Tage abgebroch und hinterher ständig an dem angesprochenen Thema herumgestichelt. So a`la "Ich würde den Bub ja auch mal Schreien lassen. OoOOh, hab ich wieder was gesagt??? Ich Böse. Oh das tut mir jetzt leid. Aber die blöde Oma hat ja auch keine Ahnung, gell!"
Mit seinem Vater haben wir auch schon gesprochen. Er sieht zwar, das seine Frau "anstrengend" ist. Aber so sei sie nunmal und darauf muss man Rücksicht nehmen weil sie`s nicht so meint.
Hallo,
ich würde ganz freundlich sagen, dass sie sich das Umziehen doch sehr überlegen sollen, denn
- es kann sehr gut möglich sein, dass ihr eventuell (aus beruflichen Gründen) nach XYZ übersiedelt; oder
- dass der Kleine bald ganztags in der KiTa ist; oder
- dass du vorhast, wieder Vollzeit zu arbeiten und somit wenig bis gar keine Zeit für die SE hast.
Wenn das nix fruchtet und sie wirklich in die Nähe ziehen, musst du schnell Grenzen aufzeigen. Unangemeldet vorbeikommen geht gar nicht! Und wenn deine SE anruft, dann musst du halt schnell weg oder es kommt gleich eine Freundin oder, oder....
Und wenn sie mal wieder so kindisch reagiert (da hat Oma wieder was Böses gesagt), dann frag sie, warum sie sich wie eine Dreijährige benimmt.
Lass es nicht zu, dass diese Frau dein Leben bestimmt. Es wird deine Partnerschaft mit Sicherheit sehr belasten.
LG
Linda
Klappt leider auch nich. Sie wartet seid der Entbindung darauf das ich wieder arbeiten gehe und sie den Enkel dann tagsüber für sichhaben kann. Dann ziehen sie noch schneller her.
Ich würde nicht wollen, dass das Kind den ganzen Tag bei der Oma ist. Ich würde ihr also von dem sooooo tollen Kindergarten vorschwärmen, in den das Kind dann in Kürze den ganzen Tag gehen kann (ist dort den ganzen Tag mit gleichaltrigen zusammen, lernt evtl. englisch in der Kita etc..) So, dass sie von Anfang an weiss: Selbst wenn sie hinterherziehen, ist das Kind eh in der Kita und nicht bei ihr !
LG
Hallo,
ich bin anderer Meinung.
Wieso nehmt ihr euch das Recht heraus, den Schwiegereltern vorschreiben zu wollen, wohin sie ihren Wohnsitz verlegen möchten?
Das sind erwachsene Menschen, die selber bestimmen können, was sie machen werden, wohin sie ziehen usw. Ob euch das passt oder eben auch nicht.
Ihr könnt aber mit den Schwiegereltern reden, ihnen erklären, WARUM ihr dort weggezogen seid, welche Gründe euch veranlasst haben usw. Mit Chance werden sie es verstehen!
Und es zwingt euch auch Keiner, die Schwiegereltern täglich bei euch zu haben, es gibt Schalter, da kann man sogar eine Klingel mit abschalten, für das Telefon gibt es Anrufbeantrworter, in der Kita kann man Bescheid geben, dass die Oma ihren Enkel nicht abholen darf.
Aber Vorschriften machen, ob sie in eure Nähe ziehen dürfen, das geht einfach nicht. Ihr habt doch auch für euch entschieden, da zu wohnen wo ihr jetzt wohnt und hättet euch bestimmt nicht von den SChwiegereltern bevormunden lassen, oder?
LG
Und wie reagierst du wenn eine Person öfter schon vor deiner Haustür steht und obwohl du nicht daheim bist 15 Minuten sturmklingelt, gegen die Tür tritt und im Hausflur herumschreit so das dich die Nachbarn nach dem Nachhausekommen darauf ansprechen?
Ich meine es ernst. Was kann man da tun?
Ich will übrigens niemandem etwas vorschreiben. Ich versuche meine kleine Familie freizuschwimmen.
Und wir haben uns bei der Schwiegermutter schon das Maul fusselig geredet. Sie sieht nur sich und ihre Wünsche. Andere Menschen existieren in ihrem Leben nur insofern als sie ihr Wünsche zu erfüllen haben. Mein Mann leidet übrigens genauso. Das ist kein Schwiegermutter-Schwiegertochter Problem.
Hallo,
ihr habt in der Vergangenheit einfach viel zu wenig Grenzen gesetzt.
Ich hab auch so ein Exemplar (meine Oma), die ist ähnlich wie Deine SM. Aber niemals, niemals, hätte ich ihr erlaubt mit meinem schreienden Säugling das Zimmer zu verlassen. Da wäre ICH ausgerastet. Das weiß sie und weil sie Angst hat, dass sie uns verliert, reißt sie sich gewaltig zusammen (meistens 
)
Meinst Du wirklich, Deine SM würde den Kontakt komplett abbrechen - und das auch durchhalten? Da sie ja anscheinend ziemlich auf Euch fixiert ist, kann ich mir das nicht vorstellen. Und wenn Du überlegst und dieser Annahme zustimmst, dann ist genau das Dein Trumpf (auch gegenüber Deinem Mann).
Klar, ich stimme einer der Vorrednerinnen zu, verbieten könnt ihr ihnen nicht zu Euch zu ziehen. Aber ihr könnt klare Regeln im Umgang mit Euch und Eurem Sohn aufstellen. Lasst Euch Nichts gefallen. Und diese Sticheleien die mit "die dumme Oma weiß doch nix" enden: Gar nicht kommentieren und entweder ein Ohr rein, eins raus. Oder sie einfach nur (frech?) angrinsen.
Aber das Wichtigste ist, dass Du und Dein Mann zusammen haltet und an einem Strang zieht.
Lg
Lejana
Oh Gott, Du tust mir echt Leid.
Ich wäre stinksauer. Endlich seit ihr mal etwas entfernt voneinander, wobei die Entfernung ja nicht die Welt ist, und dann ziehen sie Euch doch wieder hinterher.
Ich wüsste nicht, was ich machen würde, wäre aber STINKESAUER!!! Könnte das gar nicht in Worte fassen.
Ich selber bin ja mal froh, wenn ich nicht meine Schwiegereltern sehe, die die Kinder non stop betüddeln usw. Mir ist das immer viel zu übertrieben. Da sehne ich mich immer mal nach einem Schwiegerelternfreies Wochenende.
Hallo,
ich kann dich sehr gut verstehen. Mein Mann ist vor einigen Jahren auch zu mir gezogen (70 km entfernt von seinem Heimatdorf), was ihm meine Schwiegereltern heute noch übel nehmen. Es gab triftige Gründe für diese Entscheidung, die meine Schwiegereltern aber nie akzeptiert haben. Als wir dann hier gebaut haben, wollte uns das der Schwiegervater mit allen Mitteln ausreden (viel zu teuer, Stadt zu groß, etc.). Er hat sogar gemeint, dass er uns quasi zur Strafe finanziell beim Hausbau nicht unterstützt. Zum Glück waren wir darauf aber nicht unbedingt angewiesen und haben dann alles nach unseren Vorstellungen durchgezogen. Ich bin sehr froh, dass die Schwiegereltern weit weg wohnen, da sie uns ansonsten das Leben zur Hölle machen würden. Ich habe zur keinen Babysitter für mein Kind, da meine Mutter auch schwer krank ist, aber ich kriege mein Kind auch so groß. Allerdings verschlechtert sich das Verhältnis zu meinen Schwiegereltern immer mehr. Am liebsten würde ich den Kontakt abbrechen, aber das möchte mein Mann verständlicherweise nicht.
Ich würde an deiner Stelle auch versuchen, deinen Schwiegereltern ihre Pläne auszureden. Ich denke, dass sie damit nur versuchen wollen, wieder die verloren gegangene Kontrolle über euer Leben zu bekommen. Ich bin mir sicher, dass sie sich in eure Angelegenheiten einmischen würden, wenn sie wieder in eurer Nähe wohnen würden. Falls sie bei euch den Kontakt abbrechen wollen, dann würde ich sie lassen. Lasst euch nicht einschüchtern und bleibt standhaft!