Nachdem ich das Posting unter mir gelesen habe muss ich jetzt auch mal meine Situation schildern:
Mein Partner und ich sind bald 3 Jahre zusammen und erwarten im September unser 1. gemeinsames Kind. Er hat einen 5 jährigen Sohn aus einer ehemaligen "Beziehung", wobei die damals schon getrennt waren als der Kleine unterwegs war.
Zu meinem Problem:
Ich weiß nicht wie ich mit der Ex umgehen soll.
Ich denke manchmal selber dass ich kindisch und überempfindlich reagiere, aber trotzdem kann ich halt nicht anders.
Es ist so dass ich mit dem Sohn NICHTS zu tun haben darf, von seiner Mutter aus. Ich darf nicht mal mit ihm in einem Auto sitzen geschweige denn mit ihm reden oder gemeinsame Ausflüge (Zoo usw.) mitmachen.
Ich muss dazu sagen dass wir selten doch etwas zusammen machen (Papa, Sohn und ich), der kleine erzählt schon nichts mehr daheim weil er weiß dass seine mama ausflippt.
Das ganze belastet mich sehr. Ich mag den Kleinen eigentlich und wir verstehen uns auch sehr gut, er war grad 2 als ich ihn kennengelernt hab und weiß dass sein Papa und ich zusammengehören.
Wenn die ex natürlich was rauskriegt gibts mega theater und der Kleine durfte schon öfters mal paar Wochen dann nicht kommen. Er darf auch nicht bei uns übernachten. Auch die Oma, die im gleichen Haus wohnt, achtet sehr genau darauf dass ich mit dem Kleinen ja nicht zu viel zu tun hab weil sie natürlich Angst hat dass das Enkelchen nicht mehr kommen darf.
WAS SOLL DAS??? Ich würde nie auf die Idee kommen Mutter zu spielen usw. Ich kann die nicht verstehen. Vor allem kenn wir uns nicht mal! Wir haben uns in den 3 Jahren noch nie gesehen.
Ich schiebe mittlerweile einen Riesenhass auf die blöde Kuh. (sorry) Vor allem stellt sie regeln auf (unter anderem auch schriftlich beim Jugendamt) an die ich / bzw. wir uns zu halten haben. Z.B. darf mein Freund nicht ans Telefon gehen wenn ich anrufe und er gerade bei seiner Ex ist um den Sohn abzuholen oder abzugeben und noch einiges mehr über das ich mich gar nicht aufregen will. Sie selbst ruft aber oft bei uns daheim an obwohl ich das nicht will (sie hat doch die handynr. von meinem Freund?) Ich fühle mich da in meiner privatssphäre gestört!! Ja das hört sich jetzt bestimmt echt kindisch an. Aber ich hasse sie mittlerweile. Ich muss auch zugeben dass ich eifersüchtig bin auf sie, denn die Großeltern schleimen sich bei ihr ein (hab ich den eindruck) und sie wird dauernd eingeladen und ich werd nicht mal gefragt wies meinem Kind geht, obs neuen US-Bildchen gibt- nichts.
Ich bin auch immer auf 180 wenn die bei uns auftaucht, also bei Oma & Opa (da wir ja leider in einem Haus wohnen), da ich das einfach net will dass die in unserm Haus rumläuft! Ich versteh das nicht dass man die nach sovielen Jahren immer noch in die Familie einbinden will obwohl die echt so viel scheiß gemacht hat, das kind als druckmittel eingesetzt hat usw. es hängen auch bei den Großeltern bilder von der und dem Kleinen an der Wand. Ich fühle mich da einfach ausgegrenzt.
Natürlich bin ich aber immer der A... weil ich mich anstell wie ein Esel. Dabei bin ich den ganzen Tag in der Arbeit warum kann man das dann nicht so legen dass die zu besuch kommt wenn ich nicht da bin? Meine schwimu behauptet dann ich würde ihr vorschreiben wollen wer sie besucht aber das ist doch quatsch das ist eine Bitte. Ich finde das alles so ungerecht und gemein, ich darf nicht mal was mit dem Kleinen machen aber bin am Ende doch immer der Arsch. Es macht mich ziemlich fertig - die ständige Präsenz ( Bilder an der Wand, Telefonanrufe, Besuche bei den Großeltern). Wenn die wenigstens noch normal wäre hätte ich vielleicht kein Problem mit ihr.
Ich erwarte jetzt keine ratschläge oder so ich weiß selber ich benehme mich manchmal kindisch und eifersüchtig, aber muss ich immer alles akzeptieren?
Sorry dass es solang ist aber kann auch mit niemandem darüber sprechen weil mein Freund auch der Meinung ist ich spinne und übertreibe dauernd 
V.
und wie akzeptiere ich die Mutter meines Stiefkindes?
Nein, Du musst nicht alles hinnehmen. Aber so akzeptierst Du sie bestimmt nicht. Und ohne Hilfe Deines Partners auch nicht. Wenn er nicht hinter Dir steht, was sollst Du da machen?
Ihr kennt Euch nicht und habt Euch in 3 Jahren noch nie gesehen, aber sie ist ständig im Haus und kommt, wenn Du da bist? Außerdem ruft sie an und Ihr redet miteinander (oder habt Ihr caller ID)? Das passt nicht.
Was für Regeln stellt sie genau beim Jugendamt auf?
Euer Problem ist bestimmt, dass sich nach 3 Jahren schon einiges eingefahren hat. Vieles hast Du akzeptieren können, mit dem eigenen Kind wird das aber nicht mehr gehen. Du kannst nur mit Deinem Freund an einem Strang ziehen. Im Zuge der Neustrukturierung der Familie durch ein Neuankömmling würde ich auf einem Treffen zwischen Deinem Partner, der KM und Dir bestehen.
Wie soll das in Zukunft mit dem Geschwisterchen laufen? Der Kontakt zwischen den Geschwistern kann ja wohl als Baby nur mit Dir anwesend sein.
Lass' Dich nicht auf ihr Kindergartenniveau ein. Sie verbietet Dir Sachen und darum Du ihr? Soll sie doch oben kommen und gehen oder anrufen, Du stehst da drüber. Sie ist diejenige, die eifersüchtig ist und unsicher, nicht Du. Sie ist diejenige, die nur über ihr Kind Aufmerksamkeit bekommt und um Anerkennung kämpfen muss.
Die Großeltern würde ich aus dem Konflikt rauslassen, auch wenn es schwer fällt. Da ist Blut dicker als wie sagt man noch?
Ich habe die KM meiner Stieftochter immer mit Respekt behandelt und bin freundlich. Ich beziehe die Kleine mit ein und lasse mir Verletztheiten (wenn die Kleine mal wieder zu Einladungen nicht kommen darf, weil die Mutter eifersüchtig ist oder mir lang und breit auseinandersetzt, dass ich nicht zu ihrer Familie gehöre = O-Ton Mutter) nicht anmerken. Allerdings steht mein Partner hinter mir. Ich gehöre zu ihm und habe zwangläufig mit seiner Tochter zu tun, schliesslich wohnen wir zusammen. Ich schmeisse hier den meisten Haushalt, das heisst ich koche auch für die Kleine, wenn sie da ist usw. Klar machen wir Dinge zusammen, soll ich mich am WE in Luft auflösen? Hat die KM Zicken gemacht (und das waren nicht zu wenige), haben wir die Tochter ein paar Wochen nicht gesehen. Aber mein Mann hat nicht gekuscht. Er hat immer wieder angefragt, wann er sie wieder abholen kann und sich auf Diskussionen gegen mich nicht eingelassen. Ihm liegt am Wohl seiner Tochter und die soll sich bei uns wohl fühlen dürfen. Sobald die Mutter eingesehen hat, dass sie mit Besuchsverboten nichts erreichen kann, hat sie aufgehört mit ihren Geschichten. Sie will ja, dass ein Kontakt zwischen Vater und Kind besteht. Der Terror hat zwar 2 Jahre gedauert, es hat aber geklappt.
Rede mit Deinem Partner!
LG Mare
Hallo,
wenn ich an deiner Stelle wäre, würde mit meinem Mann reden und ausziehen wollen.
Ich versteh dich voll und ganz!!!
Bei meinem Mann und mir, gabs auch Ärger mit der Ex - die damals schon ewige Zeiten getrennt waren, der erste Sohn meines Mannes dürfte seit unserem Sohn gar nciht mehr kommen und sie versuchte auch so uns das leben zur Hölle zu machen.
Allerdings lebt der Sohn jetzt bei uns, da sie ihn durch solche pysischen Attacken (wie die Ex deines mannes) kaputt gemacht hat.
So wie es aussieht, versucht die Dame Dich extra provozieren zu wollen - was sie ja auch teilweise schafft *gr*
Versuch ihr den Wind aus den Segeln zu nehmen, aber auf alle Fälle muss ein Gespräch mit deinem Mann her, wie du dich fühlst, was du davon hälst und auch wie du dich durch deine SM gekränkt fühlst!
Viel Glück 
LG Conny
Hallo Du,
was ich nicht so ganz verstehe ist, das das Jugendamt das alles so mitmacht.
Seit 1998 haben die unehelichen Väter erheblich mehr Rechte wie vorher und von daher muß doch da was zu machen sein.
Zumindestens ein Gespräch auf neutralem Boden mit der Kindesmutter und dem Jugendamt und euch.
Das ist doch kein Zustand. Irgendwann seid ihr alle so dermaßen am Ende das ihr euch am Ende nur noch streitet oder so.
Das wäre ja dann wahrscheinlich das was die KM dann auch will.
Oder ??
Mensch Mensch, ich wünsch Dir erst mal alles Gute.
Gruß Conzi
Hallo,
als erstes, ich kann dich sehr gut verstehen. Du mußt nicht alles hinnehmen, versuche zu reden, auch mit deinen Schwiegereltern, von wegen Bilder an den Wänden usw. das gehört sich einfach nicht was sie machen. Und, so schwer und so blöd es sich anhört, versuche eine offenes Gespräch mit der Ex und vertrete deinen Standpunkt, mache ihr kalr das Du keine Abscht hats die Ersatzmama zu miemen. Vielleicht hat sie einfach Angst das s dem Kind zu gut be í Euch gefallen könnte und er zu Euch will. Wiur hatten auch immer wieder Theater mit unseren Expartnern, aber mitllerweile nach 5 Jahren ist Ruhe eingekehrt und zwar in dem Moment wo alle Beteiligten Personen über den Verlust des Partners hinweg sind, das ist nämlich der Haken an der Geschichte, sie will nicht auf das Gewohnte verzichten, sie hat mit dem ganzen noch nicht abgeschlossen auch wenn sie vielleicht einen anderen Partner hat. Das wird alles ruhiger. Wenn ich an unsere letzten Jahre denke, nur Theater, jede Woche von einer anderen Seite. Das macht ganz schön mürbe, aber es wird auch besser. Viele Grüße
wurzel