Hallo, ich muss unbedingt was loswerden bzw. brauche ich neutrale Meinungen...
ich hatte schon immer das Gefühl, dass meine Schwiegereltern mich nicht ausstehen können. Nun ist es aber in der Familie meines Mannes so, dass man Probleme, egal welcher Art, natürlich NICHT anspricht...Ich hatte mich damit arrangiert. Sie haben immer "freundlich" gelächelt und mich relativ normal behandelt. Nicht herzlich aber ok. Nach 2jähriger Beziehung zu meinem jetzigen Mann wurde ich schwanger. Die Schwiegereltern haben sich offensichtlich nicht gefreut, im Gegenteil als sie erfuhren, dass wir auch heiraten wollen, wollten sie meinen Mann davon abhalten. Nun gut. Wir haben geheiratet, dann kam das Kind. Sofort fing mein Schwiegervater an mir zu unterstellen ich kümmere mich nicht genug usw. Ok. Musste ich mit leben. Zig Gespräche mit meinem Mann geführt (hatte auch nicht wirklich ein Selbstbewusstsein). Ich hatte nie eine richtige Familie, und war traurig, dass seine mich hasst. Gut, ich habe das Spiel meinem Mann zuliebe mitgemacht (Familienfeste usw.). Ich dachte echt, wenn sie mich besser kennenlernen wird das schon.
Mein Mann ist bei seiner Oma (Mutter seines Vaters) groß geworden. Seine Mutter ist als er 3 war ab in die USA. Sein Vater hat das Sorgerecht bekommen, jedoch ihn (meinen Mann) von der Oma aufziehen lassen.
Der neuen Freundin hatte er seinen Sohn sogar fast 1 Jahr verheimlicht. Nun gut. Dann hat der Vater erneut geheiratet also diese Frau (meine heutige Schwiegermutter) und hat 2 Kinder mit ihr bekommen. Mein Mann hat mir erzählt (noch heute stehen ihm dann Tränen in den Augen), dass er es komisch fand nicht bei seinem Vater zu sein (nur an Wochenenden) und zu sehen wie seine Halbgeschwister von der "neuen" des Vaters bevorzugt wurden.
Diese Frau wollte meinen Mann nicht bei sich aufnehmen und hat es ihn auch spüren lassen. (Einmal zu Weihnachten, die GANZE Familie war zugegen, haben sein Vater und die neue Frau, meinem Mann (er war 8j.) ein riesiges Paket geschenkt. Er freute sich sehr und packte es aus. Nach jedem auspacken kam ein kleineres Paket zum Vorschein und schließlich waren es WINDELN!! Er hat geweint und ist raus gerannt, und alle anderen Eltern, Onkel und Tanten haben gelacht. Lauter solche Dinge hat er miterlebt. Trotz dem schwierigen Verhältnis zu seinem Vater, hat er dessen Nähe und vor allem Achtung gesucht. Darum habe ich ihm zuliebe (auch wenn ich den Vater dafür verachte) alles mitgespielt, war freundlich und alles.
Nun kam es aber zum Super Gau:
Ich war vor 1 1/2 Jahren für ca 9 Wochen wegen schwerer Depressionen (u.a. wegen der Situation mit den Schwiegereltern) in einer Klinik. Ich hatte Selbstmordgedanken und bekam starke Antidepressiva. Leider war in der Mitte dieser Zeit unser geplanter Umzug in eine größere Wohnung.
Ich hab mich für wenigstens 1 Tag beurlauben lassen und versuchte so gut es ging zu helfen (meine Schwiegereltern halfen nicht, sondern Freunde).
Nach den 9 Wochen, als ich wieder daheim war, gings los.
Mein Schwiegervater beschimpfte mich aufs übelste. Ich sei nicht psychisch krank gewesen, sondern wollte mir nur ein paar schöne Wochen machen. Wenn überhaupt sei ich krank im Kopf. Ich bin eine Zecke, Abschaum Dreck unter seinen Fingernägeln nicht Wert. Hätte seinem Sohn dass Kind nur untergejubelt und sei eine schlechte Mutter. Asozial genau wie meine Familie (hat er nie kennengelernt). Er meinte noch mein Kind würde stinken und wie man bügelt wüsste ich auch nicht. Und immer wieder betonter er das Wort "Abschaum".
So. Wie gesagt ich kam aus der Klinik und gleich gings los.
Ich schwöre bei allem was mir heilig ist, ich weiß verdammt noch mal nicht WARUM er das alles sagte. Ich hatte schon Angst er würde mir gleich an die Gurgel gehen. Dies alles geschah im Beisein der Schwiegermutter und meines Mannes. Sie hat nur genickt und gelächelt als er dies sagte. Mein Man war völlig paralysiert und wusste erst nicht was er sagen soll. Ich war nur am Heulen, ich konnte nicht mehr. Dann sagte ich im heulen, dass wenn ich so ein Abschaum bin, sie den kleinen ja nicht mehr sehen müssten (mich natürlich sowieso nicht). Darauf erst schaltete sich die Schwiegermutter ein und sagte WAS? WARUM? denn...Dann fand mein Mann wieder Worte und hielt zu mir und sagte ich habe recht. Und nachdem was mein Schwiegervater alles gebracht/gesagt habe wäre es normal wenn sie uns bzw. den kleinen erst mal nicht wiedersehen. (Wir wohnen nur ein paar Straßen voneinander entfernt). Daraufhin stürmte meine Schwiegermutter raus und der Schwiegervater hinterher.
Danach gabs keinen Kontakt mehr. Mein Mann wollte noch Kontakt zu seinen kleinen Geschwistern halten. Der wurde jedoch schnell von den Schwiegereltern unterbunden. Sein kleiner Bruder (14) grüßt ihn nicht mehr und tut so als ob er ihn nicht kennt. Es setzt meinem Mann auch alles sehr zu. Seine Oma ist zwischenzeitlich gestorben, sie war wie eine Mutter für ihn und er einzige Mensch der ihn wirklich kannte. Er war ja nur an den Wochenenden bei seinem Vater (obwohl die Häuser nur 5 Geh min voneinander entfernt waren/sind). Seine Stiefmutter hatte keinen Bezug zu ihm und sein Vater ist ein sehr eigener Mensch und lässt bzw ließ nie richtig Nähe zu, was auch seine Halbgeschwister betrifft. Naja gut.
Irgendwie, nach 1 1/2 Jahren will ich immer noch nicht akzeptieren, wies gelaufen ist. Mein Sohn fragt ab und zu nach seiner Oma bzw. Opa. Ich sage immer sie seien in einem sehr langem Urlaub. Aber irgendwann zieht das bestimmt nicht mehr. Er hat nichts mitbekommen. Ich bin immer noch sehr traurig und weiß dass es meinem Mann genauso geht. Ich habe keine Familie mehr, und er (durch mich?) auch nicht mehr. Es tut mir so leid, und wenn ich wüsste was ich getan haben soll, würde ich versuchen es gut zu machen. vielleicht war es ein Missverständnis? Ich will wirklich als letzte auf diesem Planeten, dass es so ist wies halt jetzt ist. Aber ich habe nichts getan was die Reaktion meines Schwiegervater rechtfertigt.
Ich weiß nicht ob ich evtl. das Gespräch mit meiner Schwiegermutter suchen soll!?!? Aber was soll ich dann sagen? Nicht mit meinem Schwiegervater. Aus seinen Augen Sprach so ein großer Hass. Ich weiß nicht warum.
Könnt ihr mir helfen? Was soll ich machen? Meint ihr es gibt noch eine Chance?
Sorry, dass es so viel zum Lesen war. PS.: Wir sind jetzt 5 Jahre verheiratet, insgesamt 7 Jahre zusammen und noch glücklich miteinander. Ich war 18 als wir zusammen kamen, er 20.
LG
Hass der Schwiegereltern
Warum machst du dir Gedanken um diese Leute?
Ich wüde von denen gar nicht gemocht werden, liest sich wie Pack.
Ich weiß man muss mich nicht mögen. Ich muss sie ja auch nicht mögen. Aber es geht darum, ob es nicht möglich ist (keine Ahnung wie..) irgendwie einen "normalen" Umgang miteinander zu haben.
Mein Mann möchte gerne kontakt zu seinen Geschwistern...Hab noch vergessen zu Erwähnen, dass für meinen SV bestimmte Standards sehr! wichtig sind: Kind erst ende 20, Einfamilienhaus, Beide gehen vollzeit arbeiten usw.) Ich bzw. wir werden diesen Ansprüchen nicht gerecht, ich arbeite Teilzeit, mein Mann voll (darum bin ich ja eine "Zecke" und wir wohnen zur Miete und sind früh (war ja meine Schuld) Eltern geworden..Als wir zusammen kamen, kam ich mir vor wie eine ausm Volk die in diese "Ehrenwerte" Familie einheiraten "darf" (meinen Mann nehme ich hier raus). Wie gesagt das Gefühl hatte ich, aber es hat sich ja irgendwie bestätigt..leider..Vielleicht bin ich auch nur Harmoniesüchtig. keine Ahnung..
Du solltest die Schuld nicht bei dir suchen! Wenn ich lese, wie diese Menschen mit ihren Mitmenschen umgehen, bekomme ich einen Fluchtreflex. Ich wäre wahrscheinlich so weit es geht von da weg gezogen mit meiner Familie um MICH und meine Familie vor diesen Menschen zu schützen.
Wahrscheinlich trägst du bei allem gar keine Schuld, daher hör auf die Schuld zu suchen, du wirst sie nicht finden. In deren Köpfen spielt sich ein Film ab, der jenseits von Gut und Böse ist.
Das Gespräch zu suchen, ist sehr nobel von dir, wird dich und deine Familie aber nur noch unglücklicher machen.
IHR habt eine Familie. Wenn seine Geschwister irgendwann mal eure Seite hören wollen,w erden sie vor euren Tür stehen und dann habt ihr die Möglichkeit alles aus eurer Sicht zu erzählen. Bis dahin könnt ihr nur warten und euer Leben leben, ohne Schuldgefühle und Zweifel.
Lass den Kopf nicht hängen, nicht du bist Schuld an dem Verhältnis zwischen deinem Schwiegervater und seinem Sohn. Wenn ich bedenke, wie Grausam das Weihnachtsfest für deinen Mann gewesen sein muss, bekomme ich auch eine furchtbare Wut auf diese Menschen. Die sind Grausam, daher Schirm dich ab, lass nicht zu, dass die mit euch solche Spielchen spielen.
Ich bin ohne Großeltern aufgewachsen. Meine Eltern lieben mich und haben mich das immer spüren lassen. Was nützt deinem Kind Großeltern zu haben, die Grausam sind?
Wichtig ist, dass du, dein Mann und euer Kind zusammen halten. Alle anderen sind nicht Wichtig.
Ich wünsche dir viel Kraft, denn auch loslassen ist nicht einfach. Aber wenn man es geschafft hat, fühlt man sich Federleicht.
Es ist halt sehr schwer..Ich denke vielleicht werde ich in 20 Jahren anders darüber denken, und vielleicht gehört es im Leben dazu solche Erfahrungen zu machen. aber es tut mir sehr weh, wie du auch erwähnt hast, wie manche Menschen sind. Ich habe halt einen immensen Vertauensvorschuss für eigentlich jeden Menschen ich bin dann halt immer sehr überfordert wenn der sich nicht ausgezahlt hat. Bzw. machts mich traurig dass es Menschen gibt, die einen so hassen können...Man hört sich das Naiv an 
Dann bin ich auch naiv...
Ich begegne den Menschen eigentlich immer mit einem großen Vertrauen. Leider gibt es Menschen, die ein gestörtes Sozialverhalten haben, bei denen man auf Menschlichkeit leider nicht setzen kann. Deine Schwiegis sind extremst gestört, soweit ich das aus den Erzählungen heraus lesen kann. Egal was du für die tun würdest, auf Verständnis oder gar ein gutes Verhältnis könntest du lange warten.
Meine Schwiegereltern... Ja was soll ich dir sagen... Deine Geschichte ist extremer wie meine. Ich für mich habe beschlossen, mit denen keinen Kontakt mehr haben zu wollen. Mein Mann versteht das und hat auch für sich gewisse Entscheidungen getroffen. Er redet noch mit ihnen, aber treffen möchte er sie momentan auch nicht mehr. Für mich war das auch ein schwerer Entschluss, da sie mir nicht offen aggressiv begegnen, dennoch ist ihre Art mit uns umzugehen sehr demütigend und herablassend....
Ich sag immer, dort wo sich eine Tür schließt, öffnet sich eine Neue Daher 
Hallo,
ich kann verstehen das es dir und auch deinem Mann nahegeht. ABER wer eine solche Familie hat braucht keine Feinde mehr.
Du bist an der Situation mit Sicherheit nicht schuld und auch dein Mann kann nichts für das Verhalten seines Vaters. Den Kontakt würde ich nicht wieder herstellen dabei könnt ihr nur verlieren. Dein Kind anzulügen halte ich für einen Fehler. Ich lüge meine Kinder nie an und sie bekommen immer die Wahrheit zu hören wenn auch etwas Kindgerecht verpackt.
Die Geschwister deines Mannes werden erwachsen werden und ihre eigenen Entscheidungen treffen. Mit etwas Glück haben sie etwas gesunden Menschenverstand mitbekommen und da könnte ja dann wieder ein Kontak entstehen.
Vielleicht wäre es gut für dich und deinen Mann das ganze mit jemanden Neutralen aufzuarbeiten. Die Kindheit deines Mannes ist ja nun auch nicht ohne.
Den Kontakt zu jemanden herzustellen nur weil man sich ein bisserl DNA teilt halte ich für überflüssig. Klingt hart aber ich wohne im gleichen Ort wie die Familie meines Erzeugers und da lege ich auch keinen Wert auf Kontakt nur weil wir "verwandt" sind.
Da stehen mir einige Freunde durchaus näher. Bastelt euch ein eigenes Soziales Umfeld mit Menschen denen was an euch liegt. Das tut euch und auch eurem Kind gut.
Lg
Corinna
Hallo,
ich würde auf keinen Fall wieder den Kontakt zu den Schwiegereltern herstellen, da sich das m. E. nicht lohnt. Was sich dein Schwiegervater da geleistet hat, ist schlichtweg eine Unverschämtheit und durch nichts zu rechtfertigen. Ich denke, dass dir jeglicher Kontakt sowohl zu den Schwiegereltern als auch zum Bruder deines Mannes psychisch schaden würde. Du brauchst diese Leute nicht und es ist besser, wenn sie euch in Ruhe lassen. Da der Bruder ja von sich aus keinen Kontakt will, kannst du sowieso nichts machen.
Zu deinem Sohn würde ich allerdings ehrlich sein und sagen, dass ihr Probleme mit Oma und Opa habt. Auf Dauer wirst du nicht immer nach Ausreden suchen können. Dein Sohn wird schließlich auch ohne seine Großeltern aufwachsen können.
er hatte schon, außer der oma, vor dir keine Familie... Sein Vater war ein Pseude Vater und seine Steifmutter.. naaj die stiefmutter.. Sie haben ihn aussortiert, als die Mutter abgehauen ist.
vll hast du es in Therapie nicht gelernt.. Aber man MUSS keinen Kontakt zur ursrungsfamilie haben.. warum auch? nur weil man die hälfte der Gene teilt? nein... vergiss es..
Baut euch eure eigene Familie auf und haltet weiterhin abstand... Die Schwiegereltern sind es defintiiv nicht wert!
Hallöchen,
ich kann mich nur meinen Vorrednern anschließen.
Du, dein Mann und euer gemeinsames Kind seid eine Familie!
Solche Störenfriede haben nichts bei euch verloren! Du kannst es denen nicht recht machen, weder damals noch in der Zukunft.
Alles Gute für euch!
Lg morgause
hallo,
dein mann hat wegen dir keine familie mehr?
NEIN er hatte noch nie eine familie,außer seine oma die leider tot ist.
ich hoffe ihr werdet nie wieder kontakt zu diesen menschen aufnehmen um eurem kleinen das auch zu ersparen.
kümmert euch um euch!!!!
sucht euch leihoma und leihopa das gibt es oft.
ich kenne sogar im bekanntenkreis jemanden für die sind das eltern schwiegereltern und oma/opa zu gleich 
alles gute euch
lg kyra
Du wirst von Deinem Mann und Kind geliebt
Dein Mann wird von Dir und seinem Kind geliebt
Dein Kind wird von Mama und Papa geliebt.
MEHR Liebe braucht es nicht.
Eine tolle Familie, ein toller Zusammenhalt.
Liebe ist das einzige was wächst, wenn man es verschwendet!
Also, lebt EUER Leben und versucht nicht etwas zu suchen was nicht da ist.
Könnt ihr Wegziehen und neu anfangen?!
Dein Mann ist alt genug auch die Vergangenheit ruhen zu lassen. Er scheint ein toller Mann geworden zu sein und das hat er nicht seinen Vater zu verdanken also braucht er doch keine Bestätigung von ihm. Schade nur, das sich die Halbgeschwister sich in diesem Streit reinziehen lassen. Aber das kann man später klären wenn sie gross sind.
LEBT Eurer Leben. Dir geht es doch nicht gut damit und es wird sich niemals bessern!
Grüße
Lisa
Ganz ehrlich der Vater deines Mannes und seine Frau sind asoziales Pack. Anders kann man das nicht nennen. Dir sagen du taugst nichts aber selbst war er weder in der Lage sein eignes Kind groß zu ziehen noch zu ihm halten. Der Mann hat gleich mehrfach versagt. ABer du ganz sicher nicht. Sag ihm das doch mal so und dann dreh dich hoch erhobenen Hauptes um und geh. Diese Leute würde ich mit meiner Kehrseite nicht mehr anschauen und mein Kind ganz sicher nicht mehr dahin geben. Sicher hat das damit nichts zu tun aber so wie sie mich behandeln und das Kind betiteln braucht dieses Kind solche Großeltern nicht. Dein Mann sollte in Therapie gehen und das ganze verarbeiten. Denn ganz sicher hat sein Vater ihn nicht geliebt. Sonst hätte er ihn nicht so behandelt.
Ela