Ich brauche dringend euren Rat (und ausserdem muss ichs mal los werden).
Meine Mutter, ihr Mann und wir (Mama, Papa, 3 Kinder) werden in ein paar Wochen zusammenziehen in ein 2Familienhaus. Erst lief das alles sehr gut und es schien super zu werden. Mittlerweile würde ich am liebsten alles rückgängig machen-geht ja aber nicht.
Sobald irgendetwas nicht nach dem Plan meiner Mutter geht, ist sie total übellaunig und lässt einen das auch auf eine sehr kalte, herablassende Art und Weise fühlen. Sie ist das ganz kurz angebunden und abweisend. Sie behandelt einen dann wirklich "böse". Das hat sie schon gemacht als ich noch ein Kind war, da war es dann Liebesentzug. Ich kann aber nicht alles machen wie sie wil, weil ich manches einfach anders sehe. Es sind oft Kleinigkeiten, das reicht schon, wenn übertrieben gesagt, der Blumentopf zu weit links steht. Mich macht das fertig, ich kann mich in meinem eigenen Zuhause nicht frei bewegen, könnte ihr ja wieder gegn den Strich gehen. Offen ansprechen kann man vergessen. ich weis gar net wie das werden soll, Tür zu und abschalten geht kaum, wenn man so eng zusammen wohnt. 
Zusammenleben mit den Großeltern
Also ich verstehe auch nicht, gerade wenn du die Art deiner Mutter kennst wieso du dich dann wieder auf so eine enge Beziehung einläßt!!!
Na ja gut jetzt ist das Kind in den Brunnen gefallen und du kommst erstmal nicht mehr raus. ABer vielleicht tut sich deine Mutter auch mit der anstehenden VEränderung schwer. Ältere Leute werden oft sturer. Doch ich würde ganz klar weiterhin bei meinem Grenzen bleiben. Und jemand erwachsenen mit Liebesentzug strafen, dann tu dir das einfach nicht an. Sag ihr klar in ihren Räumen kann sie tun was sie will du aber auch in deinen. Dabei solltest du Konsequent bleiben und damit MUSS sie leben. Kann sie das nicht mach es nicht zu deinem Problem. Du bist nicht deine Mutter du bist du selbst!
Ela
Es ist einfach zu sagen : Tu dir das nicht an!
Ich weiss selber wie das ist wenn man drin steckt. Das mit dem Liebesentzug kenne ich auch.
Das Problem bei mir ist: Ich möchte so gerne das es funktioniert, um letzten Endes akzeptiert und geliebt werden.
Die Lösung lautet aber leider: Distanz. Es wird nicht besser und du kannst sie nicht ändern. Sie weiss wie sie dich verletzen kann und wird es immer wieder tun. Du bleibst das kleine Mädchen.
Nun bist du in der Situation und müsstest ganz schnell einen Rückzieher machen.
Es lässt sich nicht vergleichen, aber mit meinen Eltern funktioniert sogar übers WE in einem Ferienhaus nicht, sie zeigen ähnliche Verhaltensweisen!
Bitte berichte wie es weitergeht!
Hallo Sindy,
warum ist es denn jetzt zu spät? Habt ihr das Haus gekauft? Denn wenn nicht ist es auch nicht zu spät. Es gibt für alles eine Lösung man muss nur wollen.
Du wusstes doch auch schon vorher wie deine Mutter tickt und bist da schon schlecht damit zurecht gekommen. Warum also hast du dich auf so eine nahe Wohnsituation eingelassen?
Bevor du diese Fragen nicht beantwortest kann dir hier keiner wirklich einen Rat geben.
LG Mialena
Es gibt viele Gründe dafür, z.B. finanzielle und für mich auch gesundheitliche. Es geht eben nicht anders, auch wenn ich wollte.
Hallo,
es gibt viele Gründe: gesundheitliche und finanzielle....
Sorry, aber wenn du jetzt schon derart Problem witterst, sollte es keinen Grund geben
sich ins Unglück zu stürzen.
Naja, du solltest Dir echt mal die Tragweite bewusst werden. Das ist Dir ja leider bisher nicht gelungen... obwohl du deine Mutter nicht erst seit paar Tage kennst.
Deshalb kann ich dir nur die Daumen drücken!
Bin mir ziemlich sicher, dass du unter Druck irgendwie stehst..
Deine Privatsphäre gegenüber deiner Mutter abzugrenzen, sollte ein Mindestmaß sein!
Schöne Grüße in meine Heimatstadt Coburg
Wünsche Dir viel Glück!
canim2010
dann wird dir nicht viel über bleiben, als dich damit anzufreunden... such dir das bessere raus... für war es mit den kindern bei meinen eltern wegzubleiben, auch wenn ichsie als babysitter guet gebrauchen könnte. der preis dafür (demütigungen und generve verscheidenster art) war mir zu hoch...
das musst du für dich und eure kopnstellation selber abwägen was für dich besser ist...
Hallo,
als ich Deinen Text las, dachte ich hä? Ich habe doch gar nicht geschrieben...
Pass auf, bei uns ist es genauso. Wir wohnen zusammen mit meinen Eltern in einem rießigen Haus. Sie ist auch der Typ, der sich schnell mal übergangen fühlt und erst mal alles negativ sieht, wenn etwas anders ist als sie es getan hätte. Sie kann auch ziemlich schnell die kalte Schulter zeigen oder auf eingeschnappt tun.
Solange der Hase hoppelt wie sie möchte bzw. was sie für gut heisst - alles kein Thema. Dem ist aber nicht so. Das ist ein Lernprozess von beiden Seiten.
Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder Ihr macht wirklich wieder den Schritt rückwärts und Ihr lasst es besser bleiben oder Du fängst an, ganz langsam die Dinge trotzdem so durchzuziehen wie Ihr wollt. Lass sie eine zeitlang Dir gegenüber die kalte Schulter zeigen. Lass sie auch mal "böse" werden. Sie wird merken, dass Dich das kalt lässt und hört irgendwann (das dauert aber) damit auf.
Bestimmt dauert es eine Weile, bis sie es geschnallt hat. Ob sie es jemals akzeptiert oder nur duldet weiss man nicht. Zwischen meiner Mutter und mir gabs anfangs sehr oft ein Wortgefecht. Wir haben uns dann beide beleidigt zurückgezogen, das ging anfangs tagelang so. Nach einem Jahr wurde es viel besser und jetzt nach gut 2 Jahren ist das Thema - bis auf ein paar Ausnahmen - vom Tisch.
Allerdings hae ich mir auch nicht die Butter vom Brot nehmen lassen. Stellt wirklich klar, dass Ihr eine eigenständige Familie seid und keine Rechenschaft ablegt was Ihr tut bzw. nicht tut. Das gleiche gilt auch für Deine Eltern. Auch Einmischen in Euer Familienleben würde ich jetzt schon klären. Tipps jederzeit gerne, Hilfe natürlich auch wenn benötigt aber ein ungefragtes Einmischen geht nicht.
Wenn Du es ehrlich wissen möchtest. Im Nachhinein würde ich es persönlich nie wieder tun gemeinsam mit den Eltern in einem Haus 
. Auf eine gewisse Art und Weise bist und bleibst Du einfach das Kind. Egal wie alt man ist.
LG
Caro
Bei uns ist die Wohnsituation ähnlich. Ich wohne mit meinem Mann und 3 Kindern direkt neben meinen Schwiegereltern.
Kurz gesagt: Es funktioniert nur, wenn man klare Aussprache hält. Auch wenn das bedeutet, dass erstmal ein paar Tage Funkstille zwischen euch herrscht. Ich habe am Anfang auch versucht, lieb und nett zu sein und es allen Recht zu machen. Nur lange geht das nicht gut, denn in einem selber brodelt es und es ist nur eine Frage der Zeit, bis das Fass übergelaufen ist.
Es ist deine Wohnung, deine Familie und dein Leben. Auch wenn ihr so eng beieinander wohnt, muss deine Mutter das akzeptieren und wenn ihr der Blumentopf zu weit links steht, dann muss sie lernen, dass nicht alles nach ihrer Nase läuft.
Letztendlich brauchst du auch ein Stück weit Geduld, denn bis ältere Menschen zu der einsicht gekommen sind, dass nicht alles schlecht ist, nur weil man manches anders macht als sie selbst, dauert es seine Zeit.
Viel Erfolg und Kopf hoch! Wenn ihr von Anfang an klare Grenzen setzt, steht einem harmonischen Zusammenleben bestimmt nichts im Weg.
Oh ja dem Irrtum bin ich auch mal aufgesessen .
Ich habe gemeint dass meine Mutter fürsorglicher,gerechter ,interessierter, toleranter und liebevoller sein könnte zu mir meinen Kindern.
Meine Mutter war all dies nie zu mir. Jedenfalls nie mehr als es die Etikette es erwartet.
Es hat lange gedauert bis ich begriff, dass ich daran nie etwas änderen werde.
Ich hätte gern eine fürsorgliche, gerechte, interessierte und liebevolle Mutter gehabt, stattdessen habe ich eine Mutter die stets ihre Pflicht tat, mich versorgte (nicht umsorgte!), die sich aufopferte in ihrem Job ...
Genau wie ich kannst du nichts an der HABEN-Situation nichts ändern.
ABER du kannst etwas am Umgang mit der Situation ändern-
Lebe deinen Alltag wie du ihn Leben willst. Wenn sie etwas geändert haben will , kann sie ja mit dir reden.
Mit Nachbarn wohnt man ja auch eng und dennoch kann man eine gesunde Distanz lassen.
So lange du dich auf ihren Liebesentzug ect genauso reagierst, wie damals als Kind wird sie weitermachen. Du bist jetzt erwachsen ohne extenzielle und emotionale Abhängigkeit-lebe das!
LG
Karna
Wenn sie schon immer so war, versteh ich nicht, dass Du überhaupt in Erwägung gezogen hast mir ihr in ein 2-Fam.-Haus zu ziehen...
Da musst Du jetzt wohl durch...