Hallo liebe leserinen,
vielen dank das ihr euch die zeit nimmt, mein problem zu lesen und evt ein paar meinungen für mich habt.
Ich bin seit 1 jahr wieder mit meiner ehemaligen teenagerliebe zusammen. seit 4 monaten wohnen wir auch zusammen.
ich bin 31 jahre jung und mutter von 2 kindern( 2 jahre und 12 jahre).
habe die meiste zeit alleine mit den kindern gelebt und unser leben so eingerichtet wie es für uns gepasst hat.
mein verlobter hat keine kinder, jedoch wollte er immer welche haben. meine kinder hat er anfangs so aufgenommen wie seine eigenen... auch war für uns beide von anfang an klar, das er beim kleinen der vater sein wird und auch alle rechte , erziehungstechnisch, hat.
Nun erwarten wir selber ein gemeinsames kind. Bin in der 12 woche. Seit der schwangerschaft hat sich auch unsere beziehung sehr verändert, da diese ss für mich sehr anstrengend ist. dauerübelkeit, schmerzen , müdigkeit etc... ich bin ihn gegenüber abweisend geworden, kann keine nähe ertragen etc... jedoch versuche ich ihm täglich klar zu machen das dies mit der ss zu tun hat. er kennt sowas eben nicht, daher ist es echt schwer. er ist schnell beleidigt, fühlt sich nicht mehr geliebt etc...
aber zum eigendlichen problem. ich habe das gefühl er ist zum kleinen ( 2 jahre) viiiiel zu streng. er spll morgens nicht so laut sein, er soll nicht immer gleich schreien, er soll sich mal selbst beschäftigen...er habe so viel spielsachen. er sei zu wild, er benimmt sich wie ein mädchen... ich hätte ihn viel zu sehr aus der hand gleiten lassen, so das er gar nicht mehr auf mich hören würde.
Sind wir gemeinsam unterwegs, erwartet er vom kleinen das er sich ruhig verhält, nichts anfassen tut....
er würde zu sehr an meinen rockzipfel hängen.
Er selber ist ein sehr ungeduldiger mensch und wird dann leider schnell lauter. er ist es nicht gewohnt das mit einem kleinkind halli galli in der wohnung ist und das schlafen bis 10 uhr morgens kaum noch drinnen ist.
der kleine schlaft in seinem bett und kommt morgens gegen 6 uhr meistens zu mir und bleibt noch 1-2 stunden bei mir im bett( also neben mir) liegen.
heute sagte er zu mir, das er ab jetzt auf dem sofa schlafen würde. Und ob ich dem kleinen mit 17 auch noch erlaube zu mir ins bett zu kommen... 
Mich macht das traurig...habe die letzten tage immer öfter bauchschmerzen, weil ich mich echt frage....ob das so sichtig ist bzw. ob ich mir überhaupt ein kind mit ihm vorstellen kann.
der kleine soll normal laufen und nicht durch die wohnung rennen, er soll dies nicht und das nicht.
Er versteht nicht warum er auf der couch turnübungen machen muss und warum die spielsachen in der ganzen wohnung verteilt sind.
ich habe das gefühl das er erst so geworden ist, seit ich wegen der ss einfach abweisender und anders drauf bin.
Aber ich kann nichts dafür...ich kann momentan ihn einfach nicht riechen.
er ist rumäne....er hat eine andere denk und kulturweise was erziehung angeht. etwas strenger...
Für mich ist das alles ganz normal wie der kleine sich benimmt.
habe letze woche mit ihm darüber geredet...dann hat er doch tatsächlich 2-3 tage rein gar nicht gemacht. Also, er hat ihn nicht ignoriert...aber ihn auch nicht erzogen bzw was gesagt wenn er es hätte tun sollen. er meinte, er macht in zukunft gar nichts mehr. Hält sich aus der erziehung ganz raus.
ich kann es nicht abhaben , wenn ich bereits mit dem kleinen mal schimpfe, das er auch noch kommt und auf ihn einredet bzw sehr laut redet.... es reicht wenn einer schimpft.
Momentan weiss ich echt nicht wo das hinführen soll...
warum ist er so? Er hat auch momente am tag, wo er den kleinen nimmt, ihn schmust, mit ihm spielt etc.... aber sobald er was sagt und der kleine hört nicht sofort, wird er wieder laut und meint der kleine habe sofort zu gehorchen...
Liebe leserinen...ich könnte ewig so weiter machen... habt ihr mir einen rat? trennen will ich mich nicht...den ich liebe ihn, auch wen ich momentan eher abweisend und meine ruhe haben will.
Stiefvater meiner Kinder... habe das gefühl er ist eifersüchtig.
Ab in die gemeinsame Erziehungsberatung. Alleine führt das zu nichts.
lg thyme
Das ist wirklich eine doofe Situation, in der Du - und Deine Kinder! - da steckst!
Ihr hättet wohl wirklich besser erst mal länger zusammen gelebt, bevor Ihr die Familienplanung angeht, aber nun ist es eben so.
Was ich machen würde kann ich kaum sagen. Zumal er ja ziemlich heftig reagiert, wenn man ihm etwas sagt ("ich mache jetzt gar nichts mehr"). Ich würde ihn mit seiner Trotzreaktion aber auch nicht durchkommen lassen! Er hat sich für Dich mit den Kindern entschieden, sein/Euer Kind wird nicht "besser" und nun muss er mit allen Konsequenzen da durch!
Ich möchte nur eins sagen: Bei aller Liebe zu diesem Mann, denk immer dran, dass Deine Kinder und ihr Wohlergehen an erster Stelle stehen sollten und dass sie zu klein sind, um sich selbst zu helfen/zu wehren oder auch das einfach so wegzustecken. Wenn es hart auf hart kommt, dann kämpfe für Deine Kinder und stelle Dich, Deine Bedürfnisse und Deine Liebe zu diesem Mann zurück.
Ich würde wohl immer und immer wieder mit ihm sprechen und ihm immer und immer wieder sagen, dass es so nicht geht. Dass Kinder Kinder sind und sich wie Kinder verhalten (sollen)! Steter Tropfen höhlt den Stein (hoffentlich!).
Bitte achte auf Deine Kinder und Dich, mehr vermag ich nicht zu sagen. Tut mir leid!
Alles Gute!
Steffie
Hallo,
Auch wenn er Deine Teenagerliebe war, warum habt Ihr Euch nicht erst mal richtig neu kennen gelernt, bevor ihr zusammengezogen seid und nun auch noch ein Kind bekommt.
Dein Freund wird sich kaum ändern. Wenn das gemeinsame Kind erst mal da ist, wird es für die anderen Kinder wahrscheinlich noch schwerer mit ihm auszukommen.
Wenn eine Beziehung noch so frisch ist und es so viele Probleme gibt, habe ich nicht vielHoffnung, dass sich noch etwas grundlegend ändert.
Vermutlich wirst Du bald mit dann 3 Kindern alleine sein.
Cinderella
hallo,
nein ich sage dir nicht das ihr euch zu schnell für ein kidn entschieden habt aber ich sehe es nicht so das er ZU streng ist mit dem kleinen.
selbst mutter zweier kinder und stiefkind, also demnach drei kinder, dürfen sie hier auch nicht durch die wohnung rennen; auf der couch springen oder turnübungen DRAUF machen. ich mag das getrampel nicht in der wohnung und auch meine nachbarn muss ich das nicht antun. die couch ist zum wohlfühlen da und soll auch noch eine weile halten, abgesehen davon schlafe ich aus platzgründeN auch drauf. turnübungen können auf der matte gemacht werden, schon allein weil sie sich weh tun können wenn sie da runter stürzen/ fallen.
beim einkaufen alles anfassen gab es bei mir auch nicht, das kann ein kind auch mit zwei verstehen bzw. hat die möglichkeit eigentlich nicht wenn es im wagen sitzt oder vorn im einkaufswagen.
ich vermute mal er reagiert so weil er dir gerade nichts recht machen kann, also diskutiert er nicht weiter und ist lieber still. wenn er was sagt ist es ja nicht recht.
das er allerdings nicht mehr im bett schlafen mag sondern die couch vorzieht finde ich albern. glaube ich würde ihm sogar am abend das bettzeug reichen 
alles gute!
Hallo,
also erstmal tut mir die Situation sehr leid in der du steckst!
Aber jetzt müssen auch ein paar harte Worte kommen. Die 2 Kinder sind sicher von 2 verschiedenen Vätern, warum um Himmelswillen muss man denn dann sofort wieder schwanger werden nur weil ein neuer Partner da ist?
Der 2 Jährige ist noch sooooo klein, hat nun einen tiefvater der ihn anscheinend nicht so recht akzeptiert und nun bald auch noch einen kleinen "Nebenbuhler" der der erstgeborene deines Freundes ist.
Ich bin selbst ein (ungeliebtes) Stiefkind und sehe das Problem eher auch auf Seiten der TE: sie möchte, dass der Papa miterzieht - aber wie er es macht, passt ihr auch nicht in den Kram. Dann wird er kritisiert (und wenn er etwas übersensibel ist versteht er unter der Erziehungskritik sowas wie: "Er ist nicht dein Sohn, es wird erzogen, wie ich das will", und wenn es ganz verkehrt läuft, sagt die TE auch noch VOR den Kindern, dass er im Unrecht ist)
Setzt euch doch mal in Ruhe zusammen - sagt euch gegenseitig, wie ihr euch die Erziehung eines Kindes vorstellt - und trefft euch in der Mitte.
Hi,
Was Du geschrieben hast wie Dein Verlobter mit Deinem 2 Jährigen umgeht erinnert mich Stark an meinen Papa.
Ich bin sein leibliches kind, mein Großer Bruder aber eben nicht er kam mit aus 1. EHE meiner Mum.
Er war immer strenger zu Ihm als zu mir, er durfte das und jenes nicht er hatte diese und jene Pflichten zu erledigen.
Heute weis mein Papa das es Falsch war eben viel zu spät.
Mein Bruder hat mit 14 die ersten jugendverbrechen begangen, mit 18 als er anfing uns zu bestehlen ist er vor die Tür gesetzt worden um einen schlussstrich zu ziehen.
Klar es ist nicht nur die Schuld meines Vaters, denn er ist in den falschen Bekanntenkreis rein gerutscht und in einen teufelskreis gefangen gewesen.
Mein Papa konnte nie eine richtige Beziehung zu Ihm aufbauen dabei ist er gerade mal 6 Jahre älter als ich.
Heute hat mein bruder seine eigene Familie und nennt meinen Papa immer noch Papa.
Dein verlobter soll nicht die gleichen Fehler begehen der 2jährige ist doch praktisch auch sein Sohn, er erzieht Ihn mit wie er es bei seinem leiblichen auch macht. Er soll da nicht unterscheiden zwischen stief und eigenem kind.
Lg
Wie ist er denn zu dem großen Kind? Dazu hast du garnix geschrieben.
zu der grossen ist er eher wie ein freund. Sie hat kontakt zu ihrem vater, daher kann und will er ihr auch nichts sagen. Klar, kommt er schon mal zu mir und sagt seine meinung wenn ihm was aufegfallen ist, aber es ist nicht so wie beim kleinen, da er ihn auch papa nennt.
Pass auf den Kleinen auf! Der hat es grad auch sehr sehr schwer! Und im Zweifelsfall, wie hier jemand schon schrieb, entscheide immer zum Wohl deiner Kinder!
Hallo,
Kommentare, wie "warum habt ihr nicht noch mit dem schwanger werden gewartet" helfen euch nun auch nicht weiter.
Normalerweise würde ich in so einem Fall raten, dass du mit ihm offen sprichst und ihr mal eure Erziehungsvorstellungen besprecht. Evtl. Kompromisse findet. Kann mir schon vorstellen, dass es bei deinem Sohn schwierig ist, da er ja doch nicht der leibliche Vater ist. In diese Rolle muss man sich auch erstmal rein fühlen.
Zumal er ja auch noch keine Erfahrungen mit Kinder in diesem Alter hat und da auch nicht so reinwachsen konnte wie du.
In eurem Fall klingt es leider so, als hättet ihr gänzlich unterschiedliche Ansichten darüber, was Kindsein bedeutet.
Viel Möglichkeiten habt ihr nicht. Ich würde ein offenes und ernsthaftes Gespräch führen und versuchen zu einer Einigung zu kommen.