Hallo,
mal schauen wie anfange. Meine Freundin und ich sind nunmehr seit 3 Wochen ein Paar. Wir führen eine Fernbeziehung und sehen uns nur an den Wochenenden (ab und an auch einmal einen Tag unter der Woche), zwischen uns liegen 150 km. Ich bin 40 Jahre alt, habe einen 12 jährigen Sohn, komme aus einer Millionenstadt, sie ist 35, hat eine 11-jährige Tochter und lebt in einer Mittelstadt.
Wie beschrieben sind wir beide Alleinerziehend. Ich habe zu meinem Sohn ein fast freundschaftliches Verhältnis, bin nicht der autoritäre Vater, weiss jedoch wann ich die Zügel anziehen muss und er respektiert mich auch. Wir machen einfach auch viel Blödsinn miteinander.
Meine Freundin hatte 3 Jahre lang keinen Mann. Kein Kuss, kein Sex, nichts. Ihr Ex, mit dem sie jedoch nicht verheiratet war und der Vater ihrer Tochter ist, nahm sich vor 3 Jahren a.g. von Depressionen das Leben. Beide lebten zu diesem Zeitpunkt jedoch schon räumlich getrennt. Sie konzentrierte sich fortan nur noch auf ihre Tochter. Sie unternahm nichts mehr, ging nicht mehr fort und wollte nur noch ihre Tochter auffangen. Von daher ist diese vollkommen auf die Mutter fixiert.
Es ist eigentlich wunderschön zwischen meiner Freundin und mir. Wir verstehen uns blendend, senden uns mehrmals am Tag WA Nachrichten, telefonieren täglich und und und. Es ist so, wie es sein muss. Sie meinte auch, dass sie es nicht dachte so etwas noch einmal erleben zu dürfen. Eben dass sie jemanden lieben würde. Alles perfekt einfach.
Womit ich aber Probleme habe, ist eine Art Versteckspiel, das sie betreibt. Mein Sohn, meine Freunde, alle wissen von unserer Beziehung. Sie hat jedoch Hemmungen diese offen zu leben. Gott weiss warum. Vielleicht liegt es daran, dass in ihrer Stadt sehr viel Verwandtschaft von ihr lebt, annähernd die ges. Familie (Mutter, Onkel, Tanten, Cousins und und und). Selbst in ihrer Strasse lebt Verwandtschaft von ihr. Die Familie ihres verstorbenen Ex lebt auch in dieser Stadt.
Ich lernte ihre Tochter vergangene Woche kennen. Meine Freundin lud mich zu sich ein (unter der Nennung eines Vorwands gegenüber ihrer Tochter). Ich war ja darauf gefasst, dass ihre Tochter sehr klammert und sie meinte auch, dass sie sehr zurückhaltend sei. Es war eigentlich ein schöner Abend, wenngleich uns ihre Tochter nie aus dem Blick lies (wir konnten uns also nur küssen oder in den Arm nehmen wenn sie in ihrem Zimmer war – der Blick meiner Freundin ging immer zur Türe und wenn sie dachte, dass ihre Tochter kommt lies sie gleich von uns ab). Ich unterhielt mich auch mit ihrer Tochter, war wirklich nett. Ich bin jemand, der genau weiss, dass ich nicht nur mit meiner Freundin zusammen bin, sondern auch deren Tochter dazugehört, wie auch mein Sohn zu mir. Meine Freundin kochte, Abendessen zu Dritt, danach Urlaubsbilder angeschaut und es war super entspannt. Irgendwann ging ihre Tochter dann ins Bett und wir hatten den Rest des Abends für uns. Wir lagen auf der Couch, kuschelten, küssten uns und und und. Meine Freundin ist bei Küssen an den Hals etc. super empfindlich. Man merkt dies nicht nur, sondern hört dies auch. Tja, die Wohnzimmertüre war zu, ihre Tochter schläft jedoch bei offener Türe. So bekam sie dies mit. Es war ca. 2330 als ihre Tochter nach ihr rief. Was passierte? Meine Freundin ging zu ihrer Tochter, ihr BH war offen und sie war nur in eine Decke gehuellt. Ihre Tochter meine zu ihr: „Mama, du hast gestöhnt, ich will dass der geht!“ und weinte dabei. Gut, ich wollte ihre Tochter nicht noch mehr verunsichern bzw. verängstigen und fuhr sofort heim.
Ich machte niemandem Vorwürfe. Ihre Tochter konnte ja nichts dafür. Ausser ihrem Vater kannte sie ja keinen anderen Mann an der Seite ihrer Mutter, sie hatte ihr nichts von mir erzählt und so gesehen hielt ich es für angebracht zu gehen. Die beiden hatte in dieser Nacht auch noch heftig Zoff miteinander. Ihre Tochter weinte ständig, schloss sich in ihr Zimmer ein und redete auch am nächsten Tag kein Wort mit ihrer Mutter.
Meine Freundin hielt es nun für angebracht einmal mit ihrer Tochter zu reden. Sie erklärte ihr, dass es mit uns noch nichts festes sei und sie ja nicht ewig alleine sein wolle (so ein Quatsch, natürlich ist es etwas festes. Sie wollte dies ihrer Tochter jedoch noch nicht sagen). Irgendwann beruhigte sie sich dann auch wieder.
Wir machten dann etwas für Samstag aus. Sie wollte ja auch meinen Sohn kennenlernen und so vereinbarten wir, dass mein Sohn und ich zu den Beiden fahren würden. Wir wollten bowlen gehen und dann den Abend miteinander verbringen. Sie meinte auch, dass wir Klamotten für den nächsten Tag mitnehmen sollten. So gesehen planten wir unser erstes gem. Wochenende miteinander – zu 4.
Am Freitag meinte ihre Tochter dann auf einmal, dass wir alleine bowlen gehen sollten. Ihr wäre es peinlich, dass sie am Montag weinte und ich deshalb gehen musste. Für mich war das kein Problem und meine Freundin konnte die Situation auch schnell entspannen. Wie geschrieben, mein Sohn weiss komplett über uns Bescheid und hat auch gar kein Problem damit.
Wir fuhren also am Samstag zu ihr und es war wirklich schön. Wir hatten viel Spass zu 4. Erst bowlen, dann sind wir Essen gegangen, danach bei ihr etwas gespielt und es war alles sehr entspannt. Mein Sohn verstand sich auf Anhieb mit meiner Freundin, sie sich auch sehr gut mit ihm (meinte auch dass sie ihn total suess findet und ihn schon jetzt schon total mag), er verstand sich auch sehr gut mit ihrer Tochter. Es war einfach sehr entspannt und schoen. Aber…. dieses Versteckspiel vor ihrer Tochter – ich begreife dies ja zum Teil, aber auch nicht komplett. Kuessen – nur wenn wir alleine waren. Wir waren teils 20 Minuten in der Küche, kuessten uns, kuschelten etc und die Kinder spielten im Wohnzimmer. Der Blick ging jedoch immer Richtung Tuere. Sobald sie dachte, dass ihre Tochter kommt ging sie neben mich. Das Höchste der Gefühle war es, dass wir bei den Kids im Wohnzimmer auf dem Sofa lagen und sie eine Decke über uns legte – so konnten wir uns zumindest streicheln ohne dass sie es sieht. Es ging dann so weit, dass sie zu ihrer Tochter folgendes sagte: „Schau, jetzt ist es schon so spät und die Beiden muessten wieder heimfahren. Wäre es für dich i.O. wenn sie hier schlafen würden?“ Ihre Tochter bejahte dies. Vielleicht bin ich wirklich zu einfühlsam, aber wir vereinbarten, dass ich mit meinem Sohn im Wohnzimmer schlafen würde. Sie wollte ursprünglich im Schlafzimmer und ihre Tochter in ihrem Zimmer schlafen. Wenn ihre Tochter schlafen würde, wollte sie zum kuscheln zu mir kommen. Tja, ich sagte dass dies auch Blödsinn sei. Wenn ihre Tochter dies mitbekommen würde, dann wäre sie wieder geschockt und würde vielleicht noch einen Hass auf mich entwickeln. Was war das Ende vom Lied? Ihre Tochter wollte nun auf einmal, dass ihre Mutter auch mit in ihrem Bett schlafen würde. Ganz toll. Eigentlich würde ich schon gerne mit meiner Freundin im Bett einschlafen, wenn ich bei ihr bin und nicht mit meinem Sohn auf dem Sofa und sie mit ihrer Tochter im Bett. Nun gut, ich wollte ihre Tochter auch nicht verunsichern.
Der Sonntag war auch sehr schoen. Ich holte mit den Kids Brötchen, wir spielten Minigolf, danach Billard, gingen Essen und danach wieder zu ihr. Gleiches Spiel wie immer. Die Kids spielten, wir kuessten uns nur in der Küche, lagen im Bett, kuessten und streichelten uns etc., der Blick ging aber immer zur Türe. Wir verabschiedeten uns auch schon 15 Minuten bevor wir gingen voneinander (mit Küssen und Zärtlichkeiten, wären wie immer fast übereinander hergefallen), gaben uns zum Abschied jedoch nur die Hand – krass eigentlich.
Ich weiss nich wie oft sich meine Freundin schon bei mir entschuldigt hat. Es tue ihr so leid, dass sie in der Erziehung ihrer Tochter den Fehler gemacht habe, nur noch für sie zu Leben. Sie habe jahrelang sich aufgegeben, wollte alles richtig machen, weil die Tochter ja den Vater verloren hatte und und und. Ich verstehe es ja alles. Ich verstehe auch ihre Tochter, dass sie daher klammert. Ich gebe ihrer Tochter ja auch alle Zeit der Welt sich an mich zu gewoehnen. Ich will ihr ja auch nicht die Mutter wegnehmen, beschäftige mich ja auch mit ihr. Ich verstehe aber dieses Versteckspiel nicht. Ich möchte gerade diese Anfangsphase der Beziehung mit meiner Freundin geniessen. Sie will dies ja auch, traut sich jedoch nicht. Sie hat Angst davor, dass ihre Familie erfährt, dass sie nun wieder einen Freund habe etc. Sie hat Angst, ihr Tochter würde mich dann ablehnen, sie will sie ganz langsam heranführen. Alles schön und gut, aber was ist denn mit uns? Das ist doch wieder eine Art Aufgabe von ihr. Ich moechte endlich einmal mit ihr zusammen einschlafen, zusammen aufwachen, sie vor allen in den Arm nehmen, Hand in Hand mit ihr laufen, ohne Versteckspiel eben. Selbst mein Sohn schüttelt nur den Kopf. Vor ihm kann sie dies ja alles, traut sich aber nicht dies vor ihrer Tochter zu tun. Es kann doch nicht sein, dass sie mich liebt – und das merkt man auch, sie sich aber nicht traut diese Liebe vor ihrer Tochter oder in der Öffentlichkeit zu zeigen. Klar kann sie dies in der Öffentlichkeit nicht. Warum? Weil ihre Tochter noch nichts davon weiss und sie es auf diese Art und Weise ggf. von Freunden oder der Verwandtschaft, wenn diese und sieht, zugetragen bekäme, bevor sie es ihr sagt.
Wie will sie das denn bitte in der nahen Zukunft machen? Nächstes Wochenende fahre ich wieder zu ihr und wir gehen auf ein Konzi. Danach werde ich auch wieder dort schlafen, ihre Tochter ist an diesem Abend nicht da. Gut, dann koennen wir endlich einmal zusammen kuscheln, Sex haben, einschlafen, aufwachen etc.
Am darauffolgenden Wochenende beginnt das Drama jedoch auch ein Neues. Sie möchte mit ihrer Tochter zu uns kommen. Gestern fragte sie also ihre Tochter ob die Beiden uns nicht einmal besuchen möchten. Sie meinte, dass sie i.O. sei.
Ich verstehe es ja ein Kind langsam an eine Beziehung heranzuführen, aber aus meiner Sicht ist es der falsche Weg, wie sie es macht. Wir sind ja mittlerweile drei Wochen zusammen. Sollte sie ihre Tochter nicht langsam einweihen? Wie seht ihr das, wie sollte sie weiter vorgehen, wie sollte ich mich verhalten? Mich würde einmal eure Meinung interessieren. Sie dankt mir so oft, sagt mir Dinge wie „ich hoffe dass meine Tochter auch einmal langsam auftaut, sie muss es auch lernen sich wieder anderen gegenüber zu öffnen, sie wird ja von niemandem vernachlässigt. Ich fand es toll wie Du und Dein Sohn mit ihr umgegangen seid. Danke dass Du so geduldig bist. Das wird schon mit ihr.“ etc etc etc. Alles schön, alles gut, aber sollte findet ihr nicht, dass sie ihrer Tochter reinen Wein einschenken sollte? Wir muessen diese Beziehung doch leben können. Wir sind in ihrer Stadt unterwegs, schlafen bei ihr, gehen dort Essen etc. schon einige Personen aus ihrer Verwandtschaft haben uns gesehen. Das laesst sie doch auch zu. Warum traut sie sich nicht dies bei ihrer Tochter anzusprechen – dass wir eine Beziehung führen. Wie kann sie vorgehen? Ich denke, dass ich nichts tun kann ausser zu warten, ich will sie auch nicht unter Druck setzten. Das ist ihre Erziehung. Ich denke nur, dass sie voellig falsch vorgeht. Gerade nach diesem Wochenende sollte sie es bei ihrer Tochter endlich einmal ansprechen.
PS: Also meiner Meinung nach bekommt ihre Tochter mit was bei uns läuft, sie ist elf und merkt es 100 %
Patchwork - Versteckspiel gegenüber ihrer Tochter
Ich verstehe dein Problem nicht...
Ihr seid jetzt seit 3 Wochen zusammen... 3 Wochen und ihre Tochter hat dich bereits kennengelernt, ihr habt etwas zu viert unternommen und versteht euch alle gut. Hervorragend. Für 3 kurze Wochen finde ich das eine ganze Menge.
Dass deine Freundin zu ihrer Tochter sagt, dass es mit euch noch nichts festes sei, finde ich absolut richtig. Was sind schon 3 Wochen? Soll sie sagen "Tochter, gewöhn dich dran, der Mann bleibt jetzt für immer" und in ein paar Wochen oder Monaten bist du wieder weg, weil es halt doch nicht passt? Das wäre wohl ziemlich traumatisch für eine 11jährige, die ihren Vater verloren hat und nun jemanden kennenlernt, der evt diese Rolle übernehmen könnte. Übrigens - auch ohne Tochter würde ich meine Beziehung nach 3 Wochen als "noch nichts festes" bezeichnen, aber das sieht wohl jeder anders.
Dass sie vor ihrem Kind nicht ständig mit dir knutschen will, finde ich auch absolut richtig. Gott, war es mir in dem Alter unangenehm, wenn meine Eltern sich küssten!
Und mit einem gerade erst kennengelernten Mann ist das sicherlich nicht besser. Ich finde Rücksichtsnahme da absolut angebracht, sonst kommen da nur negative Gefühle auf. Dass die Tochter "du hast gestöhnt, der soll gehen" gesagt hat, würde ich mal aus einem anderen Blickwinkel betrachten. Sie ist 11. Vielleicht versteht sie gar nicht, dass die Mama gestöhnt hat, weil sie es so schön fand, was du mit ihr machst; vielleicht dachte sie, du tust ihrer Mutter weh? Okay, vielleicht weiß sie mit 11 auch schon ganz genau, dass man stöhnt, wenn man erregt ist - aber das ist dann ja auch nicht besser! Uah, nee, ich wollte mit 11 Jahren auch nicht meine Mama vor Erregung stöhnen hören (und ehrlich gesagt will ich das heute noch nicht
), da hätte ich wohl zu meinem eigenen Vater "ich will, dass der geht!" gesagt.
Ich kann mir zwar vorstellen, dass es dieses Mutter-Tochter-Gespann sehr geprägt hat, dass der leibliche Vater des Kindes sich umgebracht hat, aber ich finde, das was du beschrieben hast, ist einfach völlig normal. Ich finde deine Gedanken eher nicht normal... du hast dich auf eine Alleinerziehende eingelassen, die kein riesiges Haus mit zig Rückzugsmöglichkeiten hat - was hast du erwartet? Dass ihr euer frischverliebtes Fummelbedürfnis hemmungslos ausleben und jederzeit übereinander herfallen könnt? Dann verfrachtet die Kinder irgendwo und nehmt euch ein Hotelzimmer. Tut mir leid, so sehr ich verstehen kann, dass man gerade in der Anfangszeit ein großes Bedürfnis nach Nähe hat, aber ich finde, hier muss Rücksicht genommen werden.
Vielleicht änderst du deinen Blickwinkel ein klein wenig...? Denn wenn du da jetzt forderst und wie ein Berserker in das jahrelang aufeinander eingestellte Leben der beiden eindringst, ist das Projekt Patchwork zum Scheitern verurteilt.
Liebe Grüße,
Truly
Moin
Ich schließe mich meiner Vorrednerin an und halte mich deshalb kurz.
Deine Freundin hat partnerschaftlich mit dem Kind zusammen gelebt und ihm 100% Aufmerksamkeit zu Teil werden lassen über all die Jahre. Das alleine halte ich schon nicht für gesund!!
Aber 3 Wochen sind zu kurz um "Mama zu teilen" und das noch mit einem fremden Mann, das kann ich auch durchaus verstehen. Ich wollte auch nicht, dass ein fremder Mann in meinem Beisein meine Mama küsst, sie unter der Decke streichelt oder ich jemanden stöhnen höre! NEIN!!
Ganz ehrlich? Natürlich kann ich verstehen, dass man sich nach 3 Wochen minütlich anfallen will und sich die Klamotten vom Leib reißen will (wenn nicht dann wann sonst????), aber wäre es nicht ohne gegangen?
Klingt schrecklich, ist mir klar. Aber durch die Turtelei und Fummelerei und Knutschen in der Küche habt ihr es glaub ich eher versaut.
Das ist kein neutrales Kennenlernen, das ist eine existentielle Bedrohung für das Mädel im Moment.
Nicht falsch verstehen, ihr solltet derzeit rund um die Uhr...ppiiieeepppp, ich sehe das ja genauso. Aber das ist ne Spur zu viel und zu schnell für so ein Mädel.
Geht es (nach außen hin) langsamer an und trefft Euch im Hotel. Und da lasst ihr dann schön die Sau raus.
Viel Spaß 
Hallo.
Also ich habe es geschafft, bis zum Schluss zu lesen.
Aber gut, wenn es dich erleichtet, ist das in Ordnung.
Also ich sehe es logisch als Frau. Du hast Recht, die Tochter wird mit Sicherheit schon einiges mehr mitbekommen haben, als Mama denkt. Aber ich denke mal, sie waren jetzt drei Jahre alleine. Sie hatte jetzt drei Jahre ihre Mama alleine. Der Vater ist verstorben, also hat sie da nicht mal mehr eine männliche Bezugsperson gehabt, auch wenn sie getrennt waren. An deiner Stelle würde ich jetzt bei der Freundin nicht drängeln. Auch wenn du mit deinem Sohn lockerer damit umgeht, so muss es nicht bei den anderen beiden auch so funktionieren. Gib dem Zeit, Zeit die ihr alle braucht. Es sollen ja schließlich alle glücklich werden und damit leben können. Deine Freundin muss sich auch "umstellen". Was du ihr höchstens raten kannst, sie sollte mit ihrer Tochter offen über alles und alle Gefühle reden. Wie sie sich ihre Zukunft vorstellt, auch mit neuem Mann. Die Tochter wird erwachsen und geht ihren Weg, sie muss aber dadurch nicht auf der Strecke bleiben. Die Kleine scheint dich ja nicht abzulehnen, also würde ich das auch nicht kaputt machen mit Ungeduld. Und ich kann dir sagen, wenn ihr euch richtig liebt, dann macht Geduld und Zeit auch die Liebe nicht kaputt.
Und noch was. Ihr seid seit drei Wochen ein Paar. Ihr habt aber schon mächtig viel zusammen gemacht, sogar schon als "Kleine Familie" unterwegs. Das ist schon ein gutes Tempo. Mach es nicht kaputt mit deiner Ungeduld. Frauen brauchen eben manchmal länger.
Alles Gute.
LG
Hallo,
warum muß man nach 3 Wochen Beziehung schon die Kinder mit einbeziehen? Ich halte das für falsch. Da ist erst mal Rücksichtnahme angebracht und zwar von Euch den Kindern gegenüber.
Gruß,
B.
Hallo!
Ganz ehrlich: Ihr seit viel zu schnell. 3 Wochen sind gar nichts. Für mich keine Zeit wo ich sagen würde: Ich lebe in einer festen Beziehung. Da wäre ich auch sehr vorsichtig mit dieser Aussage. Vielleicht sieht sie es auch so ?
Ich hätte dich auch eingeladen nach Hause, aber dann hättest du in einem Hotel schlafen müssen. Übernachten bei uns wäre für mich in der Anfangszeit nicht in Frage gekommen, nicht wenn ein Kind da noch mit eine Rolle spielt. Ich weiss ja nicht wielange ihr euch vorher gekannt habt, aber wenns es um die erste Zeit geht, da wäre ich pingeliger gewesen, als deine Freundin.
Mein Kind hätte ich da erstmal rausgehalten. Es hätte gereicht wenn sie dich dann erstmal als neutrale Person kennengelernt hätte. So nach dem Motto: Das ist der Klaus, den kenne ich aus dem Internet und wir verstehen uns gut.
Dein Sohn wäre dann später irgendwann dazu gestoßen, wenn sie dich etwas mehr kennengelernt hätte. Eins nach dem Anderen eben.
So platzt du ja Quasi in ihr Leben (Tochter), schläftst schon da ( in IHREM Zuhause) und machst dann einen auf Familie. Als Kind hätte ich das total Abstoßend gefunden. Dann befummelst du auch noch die Mutter.....für ein Kind wohl keine angenehme Vorstellung. Sie kennt dich ja gar nicht. Für sie bist du ein fremder Mann, der sich mit Kind in ihre Leben drängt. Ein Leben das sie vorher mit ihrer Mutter alleine gemeistert hat.
Ein vernünftiger Abstand wäre da sicherlich besser gewesen als diese erzwungene Vertrautheit, die ihr hier schon an den Tag legt.
Ich sag dir wie es ist: Viel zu schnell, schalte mal einen Gang zurück.
LG Sonja
Nur mal so zum Vergleich:
Meinen Kindern habe ich einen Potentiellen Partner nach ca. 6 Monaten (!!!) Beziehung vorgestellt - also in den meisten Fällen nie.
Und das ohne traumatische Vorgeschichte.
Erst mal müßte ich mir sicher sein, das das "was" werden kann.
Ich persönlich finde. euer Tempo , was die Kinder angeht , massiv zu schnell
Pina
Ich finde es arg früh, dass die Tochter Dich überhaupt schon kennengelernt hat. Bei aller Verliebtheit, nach drei Wochen kann keiner sagen, ob ihr in drei Monaten noch zusammen seit! Lernt EUCH doch erst mal richtig kennen!
In einem halben Jahr könnt ihr immer noch über eine gemeinsame Zukunft nachdenken und DANN die Kinder einbeziehen.
Drei Wochen sind für mich noch keine Beziehung, das ist bestenfalls eine Äffäre. Bei drei Jahren könnt ihr von Beziehung reden.
Und an Stelle der Mutter hätte ich mindestens drei Monate ins Land gehen lassen, bis ich dem Kind evtl. vorsichtig mal einen neuen Partner vorgestellt hätte.
Ich weiss nicht, was ihr für einen Affenzahn drauf habt, aber bei dem Tempo wird mir schwindlig.
lg thyme