Was soll ich tun?Probleme mit Stiefsohn!

Liebe Nicole,
ich kann deinen Ärger verstehen. Es ist ein Vertrauensbruch und so unangenehm, als hätte ein Fremder in der Wäscheschublade gestöbert. Aber: All dies wurde von einem 8 jährigen Kind begangen. Ein Kind, das zwischen zerstittenen (die als Erwachsene ihre Konflikte eigentlich lösen könnten) Eltern steht, in einem Loyalitätskonflikt rumeiert, möglicherweise auch noch zuhause vernachlässigt wird und ganz bestimmt mit dieser Situation völlig überfordert ist.
Er wollte dir sicher nicht auf der Nase rumtanzen, und selbst wenn: Wie willst du den Wurm denn bestrafen? Ohne Essen ins Bett? 3 Wochenenden kein TV? Oder noch mehr Liebesentzug, indem du ihn nicht mehr beachtest?
Wir sprechen hier von einem Zweit- oder Drittklässler, mach dir das bitte klar. Im Umgang mit Kindern, und ganz besonders mit Stiefkindern, sollte man nicht nachtragend sein, morgens das Konto wieder auf Null setzen und die nächste Chance einräumen. Das nennt man Erziehung. Kinder müssen den richtigen Umgang mit Menschen noch nicht können, denn sie Üben noch und du gehörst zu ihren Trainern, nicht zu ihren Drill-Sergeants.
Der Vorschlag deines Mannes ist klasse: setzt euch hin, redet ruhig mit ihm und sagt ihm, wie ihr euch fühlt, wenn er so über euch redet. Zeige ruhig deine Enttäuschung, aber dann gib ihm sofort einen Ausweg. Überlegt, was sich ändern kann, damit das nicht nochmal passiert und welche Konsequenz sein Verhalten in Zukunft haben könnte.
Erklärt ihm, dass er sich nicht zwischen Mama und Papa entscheiden muss, ihn beide gleich lieb haben und er niemanden "bestechen" muss, damit derjenige ihm gewogen bleibt.
Und hier noch 2 Tipps von alter Stiefmutter zu junger Stiefmutter:
1. Halte dich aus dem Exen-Konflikt raus, dazu gehören immer 2 aber nie 3, urteile nicht über deine Vorgängerin. Nicht ihr wart mit der Frau zusammen, sondern er und nur er hat den Stress.

2. Erwarte von Kindern bis etwa zum 19. Lebensjahr keinerlei Dankbarkeitsäußerung. Auch deine (unglaubliche süße) Maus wird dich sonst furchtbar enttäuschen.
Es ist gut, wenn du hier Dampf ablässt, dann kannst du später ruhiger den Konflikt angehen, in diesem Sinne: Gute Nacht
Mariella

Du hast diesen Beitrag schon mit einem -Gesicht eingestellt.
Geht es dir darum, ob es dem Kind oder dir gut geht??
Mir tun immer diese Scheidungskinder so leid, weil auf ihrem Rücken Dinge ausgefochten werden, die sie nicht aushalten können.
Aber.... wer nimmt da schon Rücksicht drauf, ob so eine Kinderseele verbogen wird.

Meine Güte, was ist denn bei Euch kaputt????

Das sind Kinder!!!!! und Ihr! seid die Erwachsenen. Meiner Meinung nach müsst ihr Euch nicht wundern, wenn ein Kind, dass Spannungen (und bei Euch ist ja noch mehr als nur das) spürt, die beteiligten Erwachsenen ausspielt. Wobei sich mir die Frage stellt, ob nicht vielleicht die Mutter das arme Kind ausfragt.

Ich hatte das Problem auch mal mit meiner Tochter und meinen Eltern. Hier war es so, dass meine Mutter mein Kind manipuliert hat. Ich konnte das damals regeln indem ich den Kontakt (für eine Weile) drastisch eingeschränkt habe - ein Weg der Euch nicht offensteht.

Versucht es mit einer Familientherapie und bitte schiebe nicht alles auf den Jungen, der ist nur Opfer.

Alles Gute

Manavgat

Hallo!

Wie alt ist der Junge? 8 Jahre?
Gut: Jetzt könnt ihr ihm noch Vernunft beibringen! Später ist es zu spät!
Ich kenn das! Meine Eltern haben sich scheiden lassen, da war ich 12, mein Bruder 10. Meine Mutter und meine Stiefmutter bekriegen sich (eine sagt über die andere "die ist deppat, blöde sau, dumme kuh,......."). Ich bin mittlerweile soweit, dass ich sag, ich weiß zwar nicht, wem ich glauben soll, aber ich hör einfach nicht mehr hin. Ich hab meine Meinung von beiden und was sie über einander sagen ist mir egal, weil ich ja eh nicht wirklich feststellen kann, was da stimmt. Aber das ist anderes Thema.

Mein Bruder ist auch so eine Art Liebling für meinen Vater. Also eigentlich ist es so, dass mein Bruder seit der Scheidung (und teilweise schon davor) so viel Sch..... baut (Drogen, Diebstähle, mittlerweile die dritte (!!!!!!) Lehrstelle,....). Mein Vater macht sich selbst dafür verantwortlich, deshalb ist mein Bruder auch ziemlich verzogen, wenn ich das mal so sagen darf.
Mein Vater nimmt ihn immer in Schutz (er wird dieses Jahr bereits 18). Wenn mal was ist, dann kommt das selbe, was bei dir kommt. Er senkt den Kopf und weiß nicht, warum er was getan hat. Mittlerweile hat der Junge so um die fünf oder sechs Psychologen hinter sich und ist immernoch so.

Ich würde dir den Rat geben, mit deinem Stiefsohn zu sprechen und mit der Mutter. Mein Vater hat es damals so versucht, indem er meinen Bruder zu sich geholt hat. Das hat nichts geholfen. Du musst versuchen, der Mutter die Situation klar zu machen. Meine Mutter war damals (und ist auch heute noch) wahnsinnig stur bei sowas und glaubt meinem Bruder auch mehr als sonst wem. (Irgendwie ist mein Bruder von allen der Liebling...).
Ich denke, das Problem ist die Mutter des Jungen. Nicht der Junge selbst. Er merkt, dass er bei ihr alles darf und das nutzt er aus. Versucht, mit der Mutter zu reden. Ich denke, wenn ihr alle der selben Meinung seid, und ihr alle die selben Regeln habt. Dann wird das besser werden. Aber wenn die Mutter in eine Richtung zieht, und ihr in die andere, dann werden alle darunter leiden. Noch glaub ich ist es nicht zu spät.

Sorry, dass es jetzt so lang geworden ist.

Ich wünsch euch viel Glück und Geduld!

Alles Liebe
Lilly

Hallo Nicole,

ich hab da so eine Ahnung, warum der Junge das getan hat. Er möchte Aufmerksamkeit von der Mutter haben, nicht einfach grenzenlose Freiheit. Er möchte Aufmerksamkeit, auch Grenzen und klare Regeln. Die Mutter aber lässt ihn einfach gewähren. Wenn er ihr nun Sachen von euch erzählt, dann bekommt er für die Dauer des erzählens die so dringend gewünschte Aufmerksamkeit der Mutter.
Wenn du das Kind jetzt übel in die Mangel nimmst, dann tust du ihm Unrecht. Besser wäre es, ihr vermittelt ihm, dass es für euch sehr unangenehm ist, wenn er alles von euch erzählt. Frage ihn, wie er sich umgekehrt fühlen würde. Wenn er es wirklich sein lassen soll, muss er es verstehen.
Was ihr tun könnt, ist den Kindern Liebe und Halt zu geben, beides brauchen sie dringend. Das blödeste was du machen könntest, ist deinem Ärger nachgeben und ihn zu ignorieren. Er ist 8!!! Nicht 18 oder gar 28, er ist erst 8 Jahre alt! Er ist ein Kind!

LG Heike

Hallo Nicole,
ich kann verstehen, dass die Situation für dich nicht einfach ist, vorallem, weil das Verhältnis zur KM so angespannt ist. Ähnlich wie bei uns.
Aber ich kann eins nicht verstehen. Wo für willst du deinen Stiefsohn bestrafen? Weil er bei Euch was aufgeschnappt hat, oder weil es seiner Mutter erzählt hat? Ich würde den Fehler nicht bei ihm suchen, sondern bei Euch. Warum müsst ihr in seiner Anwesenheit was besprechen, was nicht für seine Ohren bestimmt ist? Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er sein Verhalten als falsch einschätzt, oder Euch bei seiner Mama verpetzen will. Verhaltet Euch so, dass er bei seiner Mama alles erzählen kann und ihr keine Angst davor haben müsst. Und alles andere besrecht, wenn er im Bett ist oder so.
Gruss daniela

Hallo,

danke für eure Antworten!

Ich war gestern wohl noch voll sauer und habe mich aber schon wieder beruhigt!

Wir werden uns mit ihm hinsetzen und die Sache in Ruhe klären!

Mit der KM werden wir auch noch reden dass das so nicht weitergeht.

Mein Mann und sie müssen sich besser zusammen reißen wenn es um die Kinder geht!

Wir sind schließlich alle erwachsen und sind es den Kindern schuldig die nicht da mit rein zu ziehen!
Es geht um deren Wohl!!!!
Egal was war!

Wie gesagt, trotzdem Danke!!!

Gruß Nicole

P.S.
Er ist nicht so wie ein 8 Jähriger! Er hat viel Kontakt mit älteren Kindern, 14, 15 Jährige und benimmt sich auch so.
Also, er weiß sicherlich was er tut!
Das nur mal so nebenbei!!!