Hallo, Ihr Lieben
ich bräuchte mal Euren Rat bzw. neutrale Meinungen. Kann ja sein, dass ich falsch liege und einfach nur den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehe. Es wird wahrscheinlich eine etwas längere Geschichte, bitte nachsichtig sein. Und bitte keine vorschnellen Verurteilungen. Es ist möglich, dass ich aus lauter Traurigkeit ein paar Details vergessen habe. Dann einfach nochmal nachfragen.
Also. Ich bin 43 J. alt, seit über 13 Jahren mit meinem 38-jährigen Mann verheiratet, zwei Kinder, 17 und 12 Jahre alt. Soviel mal als Vorabinfo.
Ich hatte nie ein besonders gutes Verhältnis zu meinen Eltern, obwohl ich mich schon als Kind förmlich überschlagen habe, ihnen alles recht zu machen. Ich habe nie geraucht, keinen Alkohol getrunken, keine Drogen genommen. In der Schule war ich zwar nicht die hellste Kerze auf der Torte, aber ich habe danach eine Ausbildung gemacht, aus gesundheitlichen Gründen noch eine zweite und da dann auch bis zur Geburt meines zweiten Kindes gearbeitet. Ich habe meine Eltern nie um Geld gebeten zur Finanzierung von Auto, Haus oder sonstwas. Mein Mann und ich haben immer alles sehr gut allein hinbekommen und wir haben sie auch nie als Babysitter missbraucht, sondern sie nur ab zu gebeten, auf die Kids aufzupassen, als sie noch kleiner waren, wenn wirklich Not am Mann war.
ABER: es war schon immer so, dass nichts was ich oder wir taten, richtig war. Zuerst habe ich den falschen Mann geheiratet, weil der nicht die große Kohle verdient hat. Dann fahren wir ja grundsätzlich das falsche Auto (ein amerikanisches Modell, keines mit 4 Ringen). Wir haben das falsche Haus gekauft und renovieren tun wir sowieso nicht richtig. Ausserdem hätten wir einfach mehr Kredit aufnehmen sollen, damit wir gleich alles in einem Rutsch renovieren können. Wollten wir halt nicht, weil wir das finanziell nicht gewuppt bekommen hätten und ausserdem möchten wir nicht die nächsten 20 Jahre auf Urlaub verzichten. So, wie es jetzt läuft, ist es gut für uns. Nachdem eine Diskussion mal dermaßen eskalierte, weil sie sich dann auch noch in die Erziehung unseres Älstesten massiv einmischten, haben wir den Kontakt für 4 Jahre eingefroren. Seit einiger Zeit besteht der Kontakt aber auf meine Initiative wieder.
Im Gegenzug wurde meine Schwester schon immer bevorzugt (haben meine Eltern auch mal zugegeben). Davon abgesehen, dass sie ihre Lebensplanung immer an unsere angelehnt haben (Heirat, Geburt der Kinder, Hauskauf usw.), haben sie sich auch finanziell gerne von den Schwiegereltern bzw. von unseren Eltern unter die Arme greifen lassen. Nicht, dass ein falscher Eindruck entsteht: Ich habe damit kein Problem, das ist deren Sache. Nun kommt aber das eigentliche Problem:
Bei meinem ersten Kind war ich noch alleinerziehend. Warum und weshalb würde jetzt den Rahmen sprengen, spielt auch keine Rolle. Ich habe damals halbtags gearbeitet, musste von dem bisschen Gehalt eine Tagesmutter bezahlen, weil ich nicht von Sozialhilfe leben wollte. Ich hätte so manches Mal echt Unterstützung gebrauchen können. Aber ich habe das Kind nicht bekommen, um es dann dauernd bei meinen Eltern zu parken. Und als ich dann verheiratet war und wir unser zweites Kind bekamen, war es eh klar, dass mein Mann mich unterstützt bei der Kinderbetreuung. Meine Schwester gibt ihre Kinder ständig bei meinen Eltern ab. Sei es, weil sie zum Einkaufen geht, weil sie zu Hause mal ihre Steuererklärung oder was auch immer machen will.
Und jetzt kommt das eigentliche Problem: Ich habe mir in einem einschlägigen Internet-Auktionshaus ein absolutes Schnäppchen gegönnt. Eine komplette Wohn- und Esszimmereinrichtung für beinahe lau. Der Haken an der Geschichte ist, dass der Vitrinenschrank (ein riesiges Monstrum) von der Höhe nicht in unser Haus passt. Mein Plan war, dass ich diesen Schrank dann einfach wieder über bekanntes Portal weiterversteigere, vielleicht könnte ich sogar den Kaufpreis wieder reinholen. Da kommt mein Vater auf den Plan, eine andere Schrankwand zu ersteigern, mir diese quasi zu schenken und im Gegenzug meine zu nehmen. Super Idee. Als er dann meine Schwester fragte, ob er sich ihren großen Anhänger ausleihen könnte, hieß es, er könnte ihn haben, aber nur, wenn wir (alle) ihnen helfen, Bauschutt aus ihrem Haus zu schleppen. Ich muss gleich erklären, dass es sich bei dem Hängerausleihen NUR um die Schrankwand handelt, die mein Vater ersteigert hat. Unsere Möbel holen wir mit einem gemieteten Sprinter. Mein Vater ist schwer herzkrank und wurde vor ziemlich genau 1 Jahr wegen Krebs operiert. Und der soll jetzt Bauschutt schleppen? Ich habe nun durch einen Bekannten einen Hänger organisiert, der sogar noch Laderampe und Plane hat. Warum wir nicht beim Schleppen geholfen haben? Erstens hat uns damals auch keiner geholfen, da hatten alle auf einmal Rückenschmerzen. Und zweitens finde ich es dreist, dass das Ausleihen eines Hängers an eine Bedingung geknüpft ist. Bei uns kann man sich auch Dinge ausleihen, ohne eine Gegenleistung. (Ich weiß schon gar nicht mehr, wie oft mein Mann eingesprungen ist, wenn ein Elektriker gebraucht wurde.) Doch trotzdem, dass mein Vater sich wegen dieser Sache sehr aufgeregt hat, sind sie gestern hin, haben Bauschutt geschleppt und wieder Kinder gehütet, obwohl ja der Hänger von ihnen jetzt gar nicht mehr gebraucht wird. Meine Mutter nimmt meine Schwester noch in Schutz, entschuldigt sie noch. Ich bin drauf und dran, die Kontakte wieder etwas einzuschränken, weil ich merke, dass sich nichts geändert hat und mir dieses scheinheilige Getue nicht gut tut. Ich habe auch auf Grund gesundheitlicher Probleme (die mich allerdings nie vom Arbeiten abgehalten haben, wenn jemand Hilfe brauchte, sowieso nicht), eine Kur bewilligt bekommen. Kaum erfährt das meine Schwester, jammert sie rum, wie schlecht es ihr geht und dass sie das nicht fair findet, dass immer nur andere sowas bekommen (sie hat noch nie eine Kur beantragt!?!)
Ich weiß jetzt einfach nicht, wie ich mich weiter verhalten soll. Einfach drüberstehen? Alles wieder runterschlucken? Mich in Zukunft beim Erzählen meiner Pläne oder Vorhaben zurückhalten? Ich bin irgendwie verletzt, weil ich für die oben erwähnte Situation ja eigentlich gar nichts kann. Ich habe meinem Vater ja nicht gesagt, dass er das Möbelstück kaufen soll. Das war SEIN Vorschlag und ich steh jetzt wieder als die Blöde da.
Sorry, es ist viel zu lang geworden. Wer bis hierhin gelesen hat: vielen Dank. Ansonsten tat es gut, das einfach mal aufzuschreiben. Vielleicht könnt Ihr mir sagen, wie Ihr reagieren würdet?
Gruß
Mama hat Fernweh
negatives Erlebnis mit Familie (vorsicht: extreeeeeem lang!)
Hallo,
was ich nciht verstanden haben: wieso stehst du jetzt als "Blöde" da? Macht dir irgendjemand einen Vorwurf aus der Geschichte?
vg, m.
Hallo, mamavonyannick
du hast Recht, das hätte ich noch erwähnen sollen. Aber ich wollte den Text nicht noch länger werden lassen.
Also, die Möbel, die ich ersteigert hatte, wollte ZUERST meine Schwester. Sie hat es mir gezeigt, dann aber einen Rückzieher gemacht, da sie laut ihrer Aussage sowieso grad kein Geld hat und auch ihr Mann nicht wollte, dass sie es kauft. Ausserdem sind sie grade mitten in einer Umbauphase und hätten keine Unterstellmöglichkeit. Sie hat dann mir vorgeschlagen, dass ich es kaufe. Ich habe sie auch mehrmals gefragt, ob es WIRKLICH in Ordnung sei, wenn ich es kaufe. Sie hat mehrmals beteuert, dass es ok sei. Nun scheint sie aber wohl doch angefressen zu sein, dass ich zugeschlagen habe. Dazu kommt, dass mein Vater eben durch diese ganze Aktion nun Bauschutt geschleppt hat, obwohl er den Hänger ja nun doch nicht braucht (ich habe dann ja anderweitig einen organisiert) und ich deswegen blöderweise ein schlechtes Gewissen habe, dass er sich körperlich so verausgabt, obwohl er es eigentlich gar nicht dürfte. Dann ist noch mein Mann angefressen, weil er von vornherein gesagt hat, dass das eh wieder Theater gibt, wenn ich mich auf diesen Deal einlasse.
Alles ein bisschen verzwickt.
LG
MamahatFernweh
Hallo,
oha... dir ein schlechtes Gewissen zu machen, funktioniert (noch) hervorragend
Sowohl deine Eltern, deine Schwester, als auch dein Mann... alle sind aus welchen Gründen auch immer sauer und du fühlst dich dafür verantwortlich. Vermutlich das Ergebnis jahrelanger Erziehung.
Versuch dich davon frei zu machen. Deine Schwester hat gesagt, dass du die Möbel ersteigern sollst. Dein Vater hat selbst entschieden, deiner Schwester zu helfen udn dein Mann ist nur sauer, weil du dir alles zu Herzen nimmst. Zumindest das letzte kannst du prima lösen, wenn du die Verantwortung für deine Eltern udn deine Schwester einfach an diese zurück gibst.
Lass sie machen. du kannst sie nicht ändern. Du kannst aber dich ändern.
vg, m.
Wenn ich deinen Text richtig gelesen haben, ist dein momentanes Hauptproblem, dass deine Schwester euren Eltern ihren Hänger nur gegen Leistung (Schutt schleppen) leihen wollte, oder?
Das würde mich auch ärgern (ich hätte mir auch einen anderen Hänger besorgt, weil ich finde, in der Familie geht so was nicht), aber eigentlich hat es ja nichts mit dir zu tun, oder?
Dein eigentliches Problem ist aber deine Eifersucht auf deine Schwester und das offensichtlich schon ein Leben lang.
Du denkst, deine Schwester hat es sich schon immer zu leicht gemacht, hat mehr Unterstützung bekommen, jammert zu viel, musste sich nie richtig anstrengen, wurde immer bevorzugt, macht dir alles nach (dieses Thema hatten wir doch gerade, das ist echt lächerlich).
Aber mit dir und deinem Leben hat das alles nichts zu tun. Mach du es doch besser.
Orientier dich doch nicht an dem, was deine Schwester macht oder hat. Führe dein Leben so, wie es für dich richtig ist, wie du gerne leben möchtest, ohne ständig alles mit deiner Schwester zu vergleichen.
Du willst deine Kinder gerne selbst beaufsichtigen, deine Schwester nimmt gern mal die Großeltern in Anspruch. Das scheint für alle in Ordnung zu sein, warum sollte man sich also drüber aufregen?
Und generell, wenn dir ein zu enger Kontakt zu deiner Schwester zu anstrengend ist, dann reduziere ihn. Es reicht auch, wenn man seine Geschwister 4 mal im Jahr bei größeren Feiern sieht.
Hi, njeri
wahrscheinlich hast du Recht. Wenn dieses ganze Möbeldrama ausgestanden ist, werde ich mich wieder etwas rar machen. Wobei ich dir nicht voll zustimmen kann, ist, dass ich nicht (mehr) eifersüchtig bin auf meine Schwester. Durch die 4 Jahre Kontaktabbruch habe ich festgestellt, dass ich mit meinem Leben und allem, was damit zusammenhängt (unsere Finanzen, unser Haus, die Kinder, ...) sehr zufrieden und glücklich sein kann. Wir haben alles allein gebacken bekommen, sind niemandem Rechenschaft schuldig und brauchen uns auch nie vorwerfen lassen, dass wir die Gutmütigkeit meiner Eltern ausgenutzt haben (die ich ja sowieso nie in diesem Umfang bekommen hätte). Ausserdem ist mir dieses Markengehabe um irgendwelche Autos, teure Lebensmittel oder Klamotten sowieso zuwider. Wir brauchen das nicht, brauchten es nie. Ich schlag da völlig aus der Art. Hinzu kommt, dass mein Schwager trotz seiner rechthaberischen, selbstverliebten Art bei meinen Eltern immer mehr gezählt hat, als mein Mann, obwohl der mit seinen "elektrischen Dienstleistungen" nie eine Bezahlung oder Gegenleistung verlangt hat (wär ja auch unverschämt). Mein Schwager ist mehr oder weniger KFZler, repariert ab und an das Auto meiner Eltern, bekommt dafür aber auch finanzielle Gegenleistung. Naja, sei's drum. Das müssen die unter sich ausmachen.
Das einzige, was mich verletzt, ist dieses scheinheilige Vorne-hui-hinten-pfui-Getue. Meine Schwester muss meine Eltern nur ein bisschen belabern, schon ist alles verziehen. Sie nimmt null Rücksicht auf den Gesundheitszustand meines Vaters. Aber es ist doch nicht SEINE Baustelle. Uns wäre es bei unserem Umbau nie in den Sinn gekommen, einen herzkranken Mann dazu zu bringen, UNSEREN Bauschutt durch die Gegend zu hieven. Das haben wir selbst gemacht. Mir geht nicht in den Schädel, wie man so kalt und berechnend sein kann. Da war das mit dem dämlichen Hänger quasi der Tropfen in dem übervollen Fass. Das ist mir jetzt aber eine Lehre. Ich werde solche Dinge NIE wieder mit Wissen meiner Eltern anleiern.
Ich danke dir sehr für deine Antwort. Du hast definitiv recht mit deiner Einschätzung.
LG
MamahatFernweh
Im Falle deiner Eltern passt hier der Spruch: Wie man sich bettet, so liegt man.
Du hast schon festgestellt, dass es dir besser tut, wenn du Abstand nimmst.
Tu das unbedingt. Und ein schlechtes Gewissen musst du nicht haben. Aber das ist ganz schwer abzustellen, wenn man s so gewohnt ist.
Ich wär mächtig sauer auf meinen Vater und hätte schon gesagt das er sich schonen muss! Wahrscheinlich hätte dann ich Schutt geschleppt und mich dann über mich selber totgeärgert.
Weißt du, deiner Schwester hätte ich auch mal den Marsch geblasen was ihr einfällt sowas zu verlangen!
Man merkt schon das ihr irgendwo etliche Baustellen in eurem leben habt die geklärt werden müssen.
Bei uns wäre sowas direkt zur Sprache gekommen und da wird sowas ausdiskutiert.
LG
Hi Jenny
du hast vollkommen Recht damit, dass solche und auch vergangene Themen schon längst mal angesprochen werden sollten. Das kann man bei meiner Familie aber leider komplett vergessen. Meine Eltern und auch Schwester und Schwager sind nicht kritikfähig. Es artet dann gleich in Streit aus. Deswegen ja auch mein früherer Kontaktabbruch. An diesen Streitereien wäre damals beinahe meine Ehe in die Binsen gegangen, da mein Vater sich auch gerne mal in unsere Finanzen, ja sogar in meine "ehelichen Pflichten" eingemischt hat. Letzteres lässt er zwar jetzt sein, doch trotzdem werden immer mal wieder unterschwellig Bemerkungen, meine Ehe betreffend, gemacht. In solchen Situationen weiß ich mich dann aber schon auch zu wehren. Allerdings werden bei Diskussionen ja wie gesagt meine Schwester und ihr Mann in Schutz genommen, bei mir werden uralte Kamellen rausgekramt (z. B. dass ich meine Kinder nicht richtig erziehe, sie auf eine Werkrealschule schicke, statt aufs Gymnasium, usw.), so dass das Ganze am eigentlichen Problem vorbeigeht und es vom Hundersten ins Tausendste gerät. Am Schluss ist wieder jeder mit jedem beleidigt und Schuld bin dann grundsätzlich ich. War schon immer so. Probleme werden totgeschwiegen.
Alles ziemlich verzwickt.
LG
MamahatFernweh
Ohje, diese Art von Streit kenne ich von meinem ex. Egal wie plausibel man auf etwas hin weißt, sofort wird abgelenkt und die Schuld bei jemand anders gesucht! Entweder ich gehe dann nicht drauf ein und fange wieder von vorn an oder ich gehe komplett aus der Situation.
In der Tat ist das verzwickt. Wenn es dir mit erneutem Kontaktabbruch besser geht zieh es durch.
Nur würde ich zuvor alle an einen Tisch bitten, auch auf die Gefahr hin das du wieder die dumme bist, und explizit zur Sprache bringen was dich stört. Natürlich würde ich auch sagen das der Kontakt erst mal auf Eis gelegt wird eben weil sich nichts ändert und du nicht gewillt bist diesen Zirkus mitzumachen.
Punkt. Aus. Ende.
Warum sollst du ständig als Prellbock herhalten??
Hallo,
ich sehe es so, dass die ganze Sache mit dem Anhänger etc nur das berühmte Tüpfelchen auf dem i für Dich ist.
Diese Konflikte (und auch deine gewisse Eifersucht) schwelen hier schon seit Jahren.
Reg Dich über das Getue doch nicht auf.
Ihr alle seid erwachsen.
* DU hast Deiner Schwester nichts weggeschnappt, indem Du die Möbel ersteigert hast. Das war ihre eigene Blödheit. Wenn ich einen Artikel etc selber haben möchte, dann halte ich mich bedeckt. Fertig. Wenn ich es aber anderen zeige und obendrein noch betone, dass mir im Moment Geld und Platz fehlen, dann brauche ich später nicht zu grollen, wenn die andere sich den Artikel schnappt. Fertig.
* DEIN VATER ist ein erwachsener Mann. Herz hin, Krebs her - ist alles schlimm und nicht einfach - aber ER muss wissen was er sich körperlich zumutet und er ist alt genug, hierzu NEIN zu sagen. Ansonsten wäre es eher die Aufgabe Deiner Mutter hier einzugreifen.
* Genauso ist es SEINE Entscheidung, diesen Schrank zu kaufen - Du hast ihn nicht gezwungen. Du könntest die Schrankwand genausogut via Quoka oder sonstwas wieder weiterverkaufen und der Drops ist gelutscht!
* Deine Schwester ist mit sich unzufrieden und holt sich scheinbar auch gerne Bestätigung bei anderen.
Hak es ab und lass die Bagage ihren Stiefel machen.
Leb DU Dein Leben und lass Dir nicht reinquatschen und vergleiche Dich nicht mit Deiner Schwester oder lass Dich mit ihr vergleichen.
Und lasst euch nicht reinquatschen, was Ihr hättet anders machen können/sollen/müssen.
Hätte-hätte-Herrentoilette!
Wenn man Euch beim Haus geholfen hätte, ist es was anderes aber es hatte scheinbar keiner Lust oder Interesse.
Und welches Auto ihr fahrt und wie ihr Euer Kind erzieht, ist Eure Sache.
Wenn Deine Eltern gerne Audi fahren, sollen sollen sich einen kaufen, fertig.
Meine Schwägerin schwärmt mir auch immer von den dicken Limousinen vor, die sie sich kaufen würde - und who cares? Ich will mein Schnuckelchen nicht mehr missen, aus fertig.
LG
Hi,
das kenne ich von meiner Schwägerin bzw. Schwiemu sehr gut und auch von meiner eigenen Mutter allerdings habe ich mit der schon seit Jahren keinen Kontakt mehr und habe auch nicht vor das zu ändern.
Weißt du was mir hilft.... Ich versuche möglichst jeden Kontakt mit meiner Schwägerin zu vermeiden, da ich sonst irgendwann platze und ihr alles an den Kopf werfe. Das wäre zwar für mich kein Problem aber mein Mann wäre ziemlich am Ende wenn seine Eltern und seine Schwester mal wieder ausrasten und sich Monatelang wie die beleidigten Leberwürste benehmen....
Also sehe ich sie nur alle paar Monate mal und dann versuche ich mich nicht bzw. sehr belanglos mit ihr zu unterhalten. Bei Gesprächen mit meiner Schwiegermutter versuche ich auch das Thema Schwägerin möglichst auszulassen...
Manchmal ist das zwar nicht so einfach, da sie mit ihr in einem Haus leben aber es klappt jetzt schon seit einigen Jahren ganz gut.
Ich kann dir eigentlich nur raten den Kontakt nur sehr oberflächlich zu pflegen oder ganz aufzugeben, wenn es dir nicht gut tut. Es bringt nichts ständig seinen Ärger runterzuschlucken.
LG
Hallo!
Ich glaube wir haben die selbe Schwester!!!Leider hab ich keinen tollen Tip für dich. Aber so ein schwieriges Verhältnis habe ich mit meiner Schwester auch und meine Eltern unterstützen dieses bei ihr auch. Obwohl meine Mutter gesundheitlich angeschlagen ist, hilf sie half und hilft sie ihr mit 2 kindern im haus "(ihr habt ja kein eigenes" usw, nimmt kinder nur wenn sie zum frisör oder einkaufen geht usw. wenn ich früher mal gefragt habe (zb. wenn ich krank war u mit 4 kindern)gings nie. seitdem frage ich nicht mehr. es ist alles etwas komplizierter, als man schreiben kann, aber mehr würde hier den Rahmen sprengen. Ich kenne genau das und erzähle deshalb nur noch extrem wenig innerfamiliär. man bekommt eh immer blöde kommentare zb. ging es mir mit schreikind und weiteren drei kindern ne lange zeit sehr schlecht, statt hilfe anzubieten wurde nur gesagt, ich müßte mich mal ausruhen oder den kleinen einfach schreien lassen uswusw.
es belastet einen doch, obwohl man sich eigentlich davon distanzieren möchte.
lg sportskanone
Bitte zieh dir doch diesen Schuh nicht an!
So schwer es ist, mach dich davon frei, für alles die Verantwortung zu übernehmen!
Du hast nur zwei Möglichkeiten. Entweder hältst du weiterhin Kontakt zu deinen Eltern, bleibst aber unabhängig und tippst dir das nächste Mal schön gegen die Stirn, wenn deine Familie mal wieder so einen Affenzirkus veranstaltet.
Oder du entscheidest, dass es dir aufgrund deines Charakters und wahrscheinlich deiner Erziehung nicht möglich ist, dir solche Dinge nicht so zu Herzen zu nehmen und brichst den Kontakt ab.
Ein bisschen mehr Eigenliebe würde dir in jedem Fall gut tun!
Alles Gute!
Hallo,
Wenn es dir besser ging, als der Kontakt eingeschränkt bzw abgebrochen war, würde ich da gar nicht lange überlegen!
Mich würde es Nerven. Ich bin aber auch der Mensch, der vor dem Rückzug im Sinne vom Kontakteinfrieren, sich meistens erstmal Luft machen muss. Aber das ist bei jedem anders, wenn du Ärger auch mal runterschlucken kannst ohne daran zu ersticken, dann geh halt leise von der Bühne und genieße die Ruhe.
Familie kann gut tun, muss es aber nicht!
MfG