Hallo ihr Lieben,
ich wende mich jetzt mal hilfesuchend an euch, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß
Ich bin mit meinem Freund jetzt seit 5 Jahren zusammen. Am Anfang lief auch alles ganz gut, bis ich 2011 schwanger wurde. Von da an gingen die Probleme eigentlich los.
Als wir seinen Eltern von meiner Schwangerschaft erzählt haben, haben sie sich zuerst nicht wirklich gefreut. Sie konnten sich wohl nicht so mit dem Gedanken Oma und Opa zu werden, anfreunden. Dann ging es weiter, dass ich sehr viel zugenommen habe durch Wassereinlagerungen. Dadurch kamen immer so Sprüche wie: "Die Dicke kommt", "Ist da wirklich nur ein Kind drin" und "Jetzt würde es ja mal reichen mit Kuchen" usw.
Als unsere Tochter dann zur Welt kam, per Kaiserschnitt wegen BEL, kamen meine Schwiegereltern natürlich ins KH zu Besuch. Zu der Zeit war aber gerade die Stillberaterin da, also bar ich meinen Freund ihnen zu sagen, dass sie bitte noch einen Moment in der Cafeteria warten sollen, ich melde mich, sobald die Stillberaterin weg ist. Nach zehn Minuten bekam ich dann von meinem Freund die Nachricht, ich solle mich mal etwas beeilen und seine Eltern nicht allzu lange warten lassen, schließlich seien sie ja extra gekommen, um ihr Enkelkind zu sehen. Auf meine Entschuldigung bei den Eltern, dass es mir Leid tue, dass sie so lange hätten warten müssen gab es nur ein Augen verdrehen und ein kurzes "naja"....
Als ich dann mit unserem Baby zu Hause war, kam es dann zu Situationen, dass ich sie wecken solle, damit sie ihr tschüss sagen können, ich sollte dann wieder einmal das Stillen unterbrechen usw. Ich muss dazu sagen, unsere Tochter war ein Schreibaby und hat zu Höchstzeiten bis zu 8Std am Stück geschrien, somit waren mein Freund und ich froh, wenn sie geschlafen hat und wir etwas Kraft tanken konnten.
So ging es dann eigentlich das ganze erste Jahr. Warum sie nur beim Stillen schlafen würde, andere Kinder machen das doch auch nicht, warum sie mit 4 Monaten immer noch nichts zu Essen bekommen würde usw.
Zudem bedrängen sie unser Kind immer. Sie fängt regelmäßig an zu weinen, wenn sie meine Schwiegereltern nur sieht. Sie ist eh ein sehr zurückhaltendes Kind und braucht immer ihre Zeit, bis sie auftaut. Man muss sie erstmal etwas in Ruhe lassen. Das haben meine Schwiegereltern noch nie gemacht und sie guckt sie manchmal noch nicht mal an, wenn sie da sind.
Da mein Freund nie etwas dazu gesagt hat, wollte ich dann mal ein klärendes Gespräch mit seinen Eltern. Das lief allerdings alles andere als gut
Ich wurde dann wirklich angeschrien, dass ich ja alles auf die Goldwaage legen würde, man könne mir ja gar nichts sagen, ich wäre auch Schuld, dass sie ein Schreikind ist, ich würde ihnen ihr Enkelkind vorenthalten usw. (wohnen über zwei Std. Autofahrt entfernt und haben somit immer alle 4 Wochen den Besuch geregelt, da mein Freund Schicht arbeitet und auch oft am WE)
Ich war nach dem Gespräch völlig fertig, da mein Freund die ganze Zeit auch nichts dazu gesagt hat.
Eigentlich wollte ich von da an erstmal keinen Kontakt mehr zu seinen Eltern, habe dann aber meinem Freund zuliebe doch so getan, als ob nie was gewesen wäre.
Zu ihrem ersten Geburtstag sind sie dann nicht gekommen. Meinten, sie wären hier nicht erwünscht und ich hätte sie ja mal persönlich einladen können (mein Freund hatte sie eingeladen und ich meine Familie)
Ich war natürlich dann an allem Schuld. Auch die Schwester meines Freundes hat mich dann für alles verantwortlich gemacht. Mein Freund hat mal wieder nichts dazu gesagt.
Dann lief es eigentlich ein Jahr lang ok. Man hat sich gesehen, ist normal miteinander umgegangen, ich habe seine Eltern dann mal zum Grillen eingeladen usw.
Im Juni 2014 haben mein Freund und ich dann zusammen unseren 30. Geburtstag gefeiert. Groß im Garten mit Familie und Freunden. Die Feier war schön und seine Eltern sind über Nacht geblieben und wir haben noch Frühstück nächsten Morgen gemacht. Da stimmte dann aber schon wieder was nicht. Sie waren total komisch und launisch und sind dann auch schnell gefahren. Nach mehrerem Nachfragen kam dann raus, dass ich mich nicht genug um meine Schwiegereltern gekümmert hätte.
Zum zweiten Geburtstag im Juli kamen sie dann natürlich auch. Die Stimmung war aber von Anfang an sehr angespannt. Mein Schwiegervater hat mich in keinsterweise angeguckt, wenn ich mich mit ihm unterhalten wollte.
Kurz bevor sie dann fahren wollten, hat er mir die Hand verweigert und meinte in einem Ton: "Und du kommst jetzt erstmal nochmal mit!"
Gut, bin dann mit meinem Freund und meinen Schwiegereltern um die Ecke im Garten und dann ging es los. Mein Schwiegervater fing an mich anzuschreien von wegen"wenn du dein Verhalten uns gegenüber nicht änderst, geht das hier nicht mehr weiter, es wäre ihnen egal, dass mein Freund und ich uns oft deretwegen streiten und fast unsere Beziehung kaputt geht, ich wäre Schuld, dass mein Freund keinen Kontakt zu seinen alten Freunden mehr hat usw.
Mein Freund wollten dann was sagen, da wurde ihm der Mund verboten etc. Irgendwann sind seine Eltern dann im Streit gefahren.
Von da an gab es bis jetzt kurz vor Weihnachten keinen Kontakt. Auch mein Freund hatte keinen Kontakt zu seinen Eltern.
Meine Schwiegereltern haben ihn dann vor zwei Wochen angerufen. Sie hätten ja keinen Bedarf mehr an Kontakt mit mir, aber ihr Enkelkind wollen sie wenigstens sehen. vor allem gleich an Weihnachten. Es gab dann riesen Stress zwischen meinem Freund und mir, weil ich das nicht verstehen konnte, wie er ohne Entschuldigung das von mir verlangen kann und auf einmal alles vergessen hat, was seine Eltern getan haben.
Er war dann ein ganzes WE bei seinen Eltern, kam dann wieder nach Hause, aber es ist einfach eine komische Stimmung zwischen uns. Und ich weiß einfach nicht mehr, was ich machen soll.
Ist es richtig, dass ich sage, dass ich nicht will, dass meine Schwiegereltern unsere Tochter erstmal nicht mehr sehen, bis sie sich mal entschuldigt haben oder soll ich meinen Freund mit unserer Tochter zu seinen Eltern fahren lassen?
( ich habe das alleinige Sorgerecht)
Ich hab einfach ein schlechtes Gefühl dabei, weil es unserer Tochter ja immer nicht so gut geht, wenn sie meine Schwiegereltern sieht. Und mein Freund nimmt auch wenig Rücksicht auf die Bedürfnisse unserer Tochter, sondern handelt eher so, dass seine Eltern zufrieden sind.
Sorry, der Text ist sehr lang, aber vielleicht kann mir ja die ein oder andere einen Tipp geben!?
Liebe Grüße
Streit in der Beziehung wegen der Schwiegereltern
Ich würde als erstes Mal meinem Freund gewaltig die Meinung sagen. Meine SE würden mit mir nicht so umspringen. Du bist doch keine 15 mehr! Wenn dein Freund nicht hinter dir steht oder zumindest versucht irgend einen Kompromiss zu finden, seh ich schwarz. Er muss seinen Eltern sagen und zeigen das es so nicht geht. Macht er das nicht, bringt es auch garnichts wenn du das machen würdest. Ich würde erwarten das er mit ihnen redet, ihnen sagt das sie so nicht mit dir reden sollen. Sie müssen sehen das auch ihr Sohn so ein Verhalten nicht duldet. Dann kann man auch vernünftig miteinander reden.
Ich würde euer Kind nicht mit ihm zu seinen Eltern lassen.( Du wirst sicher hier einige Antworten bekommen, von wegen die armen SE und sie haben ein Recht auf das Enkelkind und es ist doch sooo wichtig Oma und Opa zu haben, egal wie sie zu dir sind 
...)
Aber alleine schon weil sie auf die Gefühle eurer Tochter keine Rücksicht nehmen und dein Freund anscheinend ja auch nicht wenns um seine Eltern geht.
Hallo,
In meinen Augen warst du schon viel zu nett zu deinen Schwiegereltern! Ich finde ihr verhalten geht überhaupt nicht!
Du solltest nochmal ein ernstes Wörtchen mit deinem Freund reden und herausfinden hinter wem er steht!
Schade ist natürlich dass sowas jetzt vor Weihnachten eskalieren muss. Ich weiß nicht was ich tun würde aber selbst wenn ich unser Kind dorthin gehen lassen würde hätte ich bei der Vorgeschichte definitiv ein schlechtes Gefühl!
Sie haben sich jetzt so lange nicht gemeldet. Warum dann gerade an Weihnachten Familienzusammenführung? Das führt eh nur zu streit.
Ich sehe aber vor allem Handlungsbedarf bei deinem Freund. Es geht ÜBERHAUPT NICHT dass sie ihm den Mund verbieten. Er muss sowohl dir als auch ihnen sagen und zeigen wie seine Meinung ist.
Ich hoffe ihr habt trotzdem schöne Weihnachten!
Lg
Hi,
Du kommst mit den Schwiegereltern nicht klar, sie nicht mit dir. Das Kind würde ich da raushalten. Das sind für mich zwei paar Schuhe!
Wenn dein Freund mit dem Kind nun ein paar mal im Jahr zu seinen Eltern fährt fände ich es das gut. Soweit die Kleine denn überhaupt möchte.
Tendenziell steht dein Freund schon auf deiner Seite, ansonsten wäre ja nicht so lange Funkstille gewesen. Sicher sollte er mehr dafür tun, dass sie dich nicht angreifen und in Ruhe lassen. Andererseits scheint es ihm nicht gut zu gehen wenn er gar keinen Kontakt zu Ihnen hat, dass solltest du respektieren!
MfG
Nein, einfach nur nein zu allem was Du da schreibst und was da mitschwingt! Wenn die TE den Eindruck hat, dass die Schwiegereltern dem Kind nicht gut tun, dann hat Sie jedes Recht den Kontakt zu unterbinden. Und die Schwiegereltern verhalten sich einfach nur unverschämt.
Für mich liest sich das nicht so, dass die TE an der Situation Schuld hat, was Du ihr aber unterstellst. Und was soll das überhaupt für eine Idee sein, dass die Schwiegereltern das Kind sehen können/wollen aber nicht die Mutter.
Was die Schwiegereltern vollkommen disqualifiziert ist, dass Sie die TE anschreien und beleidigen - das geht überhaupt nicht. Und jetzt fällt den Schwiegereltern ein, dass sie das Kind sehen wollen und die TE soll springen - so nicht!
Die Schwiegereltern haben keinerlei "Recht" das Kind zusehen und sind nicht im entferntesten in der Position irgendwelche Ansprüche zustellen. Die TE hat auch dargelegt, warum Sie das nicht will und damit haben sich die Schwiegereltern abzufinden. Wenn Sie Kontakt wollen, dann müssen die Schwiegereltern sich das Vertrauen der TE wieder verdienen - Ende!
Und höchstwahrscheinlich "bearbeiten" die auch Ihren Sohn machen die TE schlecht usw., wenn sie alleine mit ihm sind.
Kaddi, ich finde nicht das Du übertreibst/überreagierst. Würden sich meine Schwiegereltern/Eltern meiner Frau gegenüber so verhalten, dann würden die im hohen Bogen rausfliegen.
Mit nicht einer einzigen Silbe habe ich der TE unterstellt, irgendeine Schuld an den Streitigkeiten zu tragen.
Das Kind, Sorgerecht hin oder her, ist das Kind von beiden, Mutter UND Vater. Das der Vater sich Kontakt auch zu seinen Eltern wünscht, finde ich normal.
Hallo,
grundsätzlich solltest du euer Kind aus dem Streit raushalten. Dass du keinen Kontakt mehr wünschst, kann ich nachvollziehen. Dennoch würde ich sehen, ob es möglich ist, ihnen an Weihnachten einen Tag zu lassen.
vg, m.
Nein - keinen einzigen Tag würde ich meine Tochter mit diesen Schwiegereltern alleine lassen. Die haben ja schon klar zum Ausdruck gebracht, dass Sie die TE nicht mögen und auch nicht einverstanden sind mit ihren Erziehungsmethoden, da kann man 100% sicher sein, dass die jede nur so kleine Möglichkeit nutzen werden um ihre Vorstellungen durchzusetzen.
Und warum wird automatisch erwartet, dass die TE sich bemühen muss, das der Kontakt funktioniert? Nein, es ist an den Schwiegereltern das hinzubekommen.
Du musst schon akzeptieren, dass andere User eine andere Meinung haben.
Hallo!
Wirklich schade das die Situation so verfahren ist. Ich denke du wirst es Ihnen nie recht machen können und eine Entschuldigung wirst du auch nicht bekommen. Sie sehen sich eh im Recht. Ihr könnt auf lange Sicht vielleicht einem Kompromiss treffen das sie dich nie wieder so anzuschreien zu haben und man freundlich aber distanziert miteinander umgeht. Übers Wetter reden etc.... mehr bringt anscheinend eh nur Konfliktpotential.
Solange wie meine Tochter sich dort nicht wohlfühlt und sie keinen Respekt vor der Mutter ihrer Enkeltochter haben würde mein Kind da nicht ohne mich hinfahren. Wer weiß was sie ohne dein Beisein über dich sprechen und selbst so kleine Kinder haben feine Antennen dafür.
Alles Gute und starke Nerven.
LG Francie
Da du das alleinige Sorgerecht hast, haben deine SE kein Recht das Kind zu sehen wenn du es nicht willst.
So wie sie dich behandeln würde ich ohne Entschuldung keinem treffen zustimmen. Warum? Das Kind ist nun mal von dir und wird immer ein Teil von dir sein. Und wenn sie mit dir nicht klar kommen, wie soll das dann mit dem Kind werden? Letztlich muss sich auch dasind wohl fühlen. Und wenn vom
Kind der Kontakt niht gewünscht wird... Dann lass es. Dein Freund sote zunächst mal erwachsen werden. Würden mir meine Eltern den Mund verbieten waere ich geplatzt und hatte da
Ordentlich Dampf abgelassen.
Ich denke So lange dein Freund das Muttersöhnchen spielt und sich nicht von seinen eltern abnabelt, solange werdet ihr Streit haben.
Sag ihm
Das. Und frage ihn was er tun würde wenn dein Vater ihn so angeschrien hätte.
Hallo Kadi,
Ich erkenne in dem Verhalten unsere Schwiegereltern.
Es gibt ein einziges Problem bei der Sache, die ich an deiner Stelle nicht mehr machen würde.
Eine Entschuldigung zu verlangen finde ich kindisch. Du weißt. Dass sie nicht ganz sauber ticken und irgendwelches Wort ?
Eher würde ich aus so einer Situation lernen.
A. Beende doch den Kontakt zu deinen Schwiegereltern. Damit schützt du dich und eure Beziehung am besten. Erkläre ruhig, dass du deinen Mann unterstützt wenn er weiterhin Kontakt haben will abef bitte ohne dich. Dann würde ich es abef konsequent durchziehen.
B. Sei sachlich, wenn du über seine Eltern sprichst. Es sind seine Eltern.
C. Wenn du deinen Freund liebst und die Schwiegereltern das Kind gerade nicjt mißbrauchen,cwütende ich die Beziehung des Kindes zu Ihnen fördern, wenn der Landesvater es tut.
Du tust euch nicht gut, wenn du deine Schwiegereltern scjlecjt machst und versucht das besuchsrecht zu beenden.
Wir haben nach etlichen Jahren die Beziehung zu meinen Schwiegereltern beendet bzw. stimmt auch nicht ganz, isg aber zu lang. Dennoch brennt mich die Zunge über sie schlecht zu reden und wenn mein Mann Kontakt wollen würde, würde sich mir Magen umdrehen aber ich würde ihn definitiv unterstützen. Da unsere Schwiegereltern für unsere Kinder gefährlich sind, würde ich bestehen, dass er jedesmal dabei ist.
Hindern aber würde ich ihn nicht.
So kann ich meinem Mann in die Augen schauen.
Erst mal deinen freund die Meinung sagen so geht es nicht. Ich wuerde euer Kind da nicht mit geben.
Hallo!
Dein Freund ist das Kind seiner Eltern. Bei ihm spielen da in die Beziehung Dinge rein, die Du nicht erlebt hast, weil Du ja erst viel später in sein Leben getreten bist, da sind alte Gefühle, dass ein Kind seine Eltern eben liebt (auch wenn die sich wie die letzten Arschlöcher aufführen), alte Geschichten.
Du musst akzeptieren, dass er seine Eltern lieben will und da auch einen halbwegs positiven Kontakt haben möchte. Ein Bruch mit den eigenen Eltern ist sehr schwer und sehr schmerzhaft. Das macht man wirklich nur im Extremfall, glaub mir.
Solange seine Eltern sich dem Enkelkind gegenüber halbwegs normal verhalten kann er eure Tochter auch mitnehmen.
Du brauchst nicht mitgehen und Dir das Theater antun, aber rede auch nicht dagegen. Wenn Du überhaupt über die Schwiegereltern reden musst, dann möglichst neutral.
Du kannst nicht verlangen, dass er sich zwischen Dir und seinen Eltern entscheidet, weil da eben echt ganz andere Gefühle noch dahinter stecken. Überleg mal, wie viele Leute von ihren Eltern geschlagen wurden, und trotzdem heute immer noch mit ihnen reden. Es ist halt wirklich kompliziert.