Hallo,
Mein Bruder wohnt mit seiner Familie im selben Haus wie meine Eltern, (eigene Wohnung).
Ich weiß sehr wohl, daß es mit meinen Eltern nicht immer nur einfach ist, v. a. mit meiner Mutter. Meine Mutter ist super empfindlich, immer kränkelnd bzw. nicht mehr fit auf den Beinen... den Haushalt mach größtenteils mein Vater, aber auch er ist gesundheitlich angeschlagen. Jedenfalls versorgen sie sich allein.
Meine Schwägerin nimmt die Hilfe meiner Eltern in Anspruch wo es geht. Da wird schnell mal eins der Kinder zur Tür reingeschoben mit einer kurzen Erklärung, wie "Muß schnell einkaufen" ... oder dieses oder jenes machen...! Soweit - so gut. Wenn sie abends weggehen, ist es selbstverständlich, daß meine Eltern auf die Kinder schauen, d. h. sie fragen nicht vorher nach, ob es in Ordnung ist für sie. Das alles ist natürlich Sache zwischen meinen Eltern u. meinem Bruder/Schwägerin. Letzte Woche hat mir mein Vater erzählt, daß meine Schwägerin u. mein Bruder am WE abends weggegangen sind, und das kleinere der drei Kinder hat dann i-wann nachts zum weinen angefangen und sich erst ganz lang nicht beruhigen lassen und dann noch ewig wach gewesen. Das bedeutet natürlich für meinen Vater ca. 3 Stunden aufstehen (von kurz nach elf bis kurz vor zwei - da kamen dann die Eltern). Er sagt, er konnte dann auch nicht gleich weiterschlafen, war zwei Tage total gerädert. Ich hab daraufhin gesagt, wenns wieder so sein sollte, dann soll er halt meinen Bruder oder seine Frau auf dem Handy anrufen, dann muß halt eben einer(oder beide) nach Hause fahren. Und wenn sie sich selber nicht gut fühlen, dann könnten sie ruhigen Gewissens auch einfach "Nein" sagen, wenn meine Schwägerin um 19.00 Uhr, ohne Vorankündigung, ankommt und sagt: "Wir sind dann weg - die beiden Großen müssen noch zu Bett gebracht werden , der Kleine schläft schon".
Ich versteh mich mit meinem Bruder gut, akzeptiere und respektiere auch seine Frau. Aber mich ärgert es manchmal doch ziemlich, wenn ich merke, sie ist immer nur am nehmen...! Denn auf der anderen Seite, lässt sie keine Gelegenheit aus, meine Mutter wo es geht anzu"pflaumen" oder sie durch i-welche Handlungen seelisch zu verletzen. So hat sie bsp.weise bei den letzten Geburtstagen der Kinder die Tanten/Onkels, sowie Oma/Opa ihrer Seite zur Feier eingeladen, meine Eltern nicht. Und beides male war es so, daß sie dann, als alle anderen da sind zu meinen Eltern geht und sagt: "Was is jetzt mit euch, warum muss man immer auf euch warten, ihr seht doch, daß alle da sind". Meine Eltern sagen dann des Friedens willen nicht viel und kommen dann zum Kaffeetisch.
Außerdem ist meine Schwägerin öfter mal unehrlich (oftmals wg. Kleinigkeiten).
Ich will mich da nicht großartig einmischen, das sollten sie untereinander ausmachen. Aber zuzusehen, wie meine Mutter doch sehr darunter leidet... das ist schwer.
Und nun hat mich meine Schwägerin angerufen, ich solle doch auf meine Eltern einwirken, daß sie mal wieder für ein paar Tage wegfahren - sie bräuchte mal Abstand, aber wegen der Kinder kann SIE ja nicht einfach ein paar Tage wegfahren. Ich war total perplex, hab nicht viel drauf gesagt.
Meine Eltern sind früher ca. alle zwei Jahre mal 8 oder 10 Tage weggefahren, aber mittlerweile möchten sie das nicht mehr. Sie sind beide fast 80 und wollen einfach ihr Gewohntes drumherum, im eigenen Bett schlafen.
Jetzt ärger ich mich gerade ziemlich über meine Schwägerin, weiß aber daß es nix bringt, mit ihr in Ruhe darüber zu reden, genausowenig will ich deswegen streiten. I-wie will ich aber versuchen, mit ihr mal darüber zu sprechen, das Ganze auch mal aus anderer Perspektive zu sehen. Wie, weiß ich noch nicht ...??
LG
Schwägerin --- etwas lang...
Beklagen sich deine Eltern denn bei dir über die Situation?
Gruss
agostea
Ja, meine Mutter teilweise. Mein Vater eher nicht.
Manchmal lass ich sie einfach erzählen, weil ich merke, daß es ihr schon dadurch, daß sie es jemanden erzählen kann, besser geht.
Ich habe meine Mutter auch schon erklärt, daß ICH mich da nicht einmischen will/werde, weil ich es nur falsch machen könnte, bzw. sich die Situation dadurch bestimmt nicht bessern würde. Außerdem hab ich ihr auch geraten, daß über manches dann halt einfach in Ruhe gesprochen werden muß oder soll.
Also bitte nicht falsch auffassen jetzt, aber du kennst ja jetzt nur die Seite deiner Mutter.
Bei deiner Schwägerin handelt es sich um die Schwiegertochter. Natürlich ist nicht jede Schwiegermutter gleich und ich find es auch toll dass deine Eltern sich um ihre Enkel kümmern aber im endeffekt ist es nun mal wirklich so dass du nur die Seite deiner Mutter kennst.
Viell gibt es ja auch Dinge die deine Mutter dir verschweigt oder sie selbst gar nicht als schlimm erachtet, deine Schwägerin aber schon.
Es ist halt ein zweischneidiges Schwert.
Meine Schwiemu hat auch ganz lang gegen mich gehetzt und heute verstehe ich mich mit meinen Schwagern auch nicht mehr so toll (früher war alles wunderbar) weil sie teilweise auch sachen erzählt hat die nie passiert sind (also echt ausgedacht waren) und wiederum andere die so gar nicht waren, bzw von mir aufgefasst waren wie sie sie da gestellt hat.
Fakt ist, deine Mutter sollte nicht bei dir, ich sag mal "jammern und zetern" sondern den Mund aufmachen und das Gespräch mit ihrer Schwiegertochter suchen. Nur so kann man ärger abhalten. Dich geht das ganze ja eig nix an und ich denke du solltest dich da raus halten.
Mit mir wurde auch ne menge abgezogen was meine Familie unmöglich fand. auf der anderen Seite hat mein kleiner bruder jetzt seine erste freundin und meine mama geht manchmal auch leicht in die richtung meiner schwiemu (sprich mit meckern und beschweren über sie). da brems ich sie dann immer gleich ab und sage: "Mama, bist du ...(name meiner schwiemu)?" und dann weiß sie gleich bescheid und sagt ja du hast recht.
Es ist halt einfach so das töchter zu müttern ein anderes verhältnis haben als söhne zu müttern ;)
Hallo
Ich würde mich da von gar keiner Seite einmischen und das auch klar sagen.
Vielleicht kannst Du helfen sie an einen Tisch zu bringen damit sie mal miteinander reden.
Ganz einfach...
Nicht ärgern, nur wundern!!
Wenn deine Eltern es in ihrem Alter noch nicht geschafft haben, Grenzen zu ziehen, werden sie es auch nicht mehr lernen! Ich würde ihnen nur jedesmal wieder sagen, dass SIE es selbst in der Hand haben ihre Situation zu ändern.
Dich geht das ganze nicht das Geringste an, deshalb musst du dich auch nicht aufregen oder einmischen!
Also mit der Einladung ich glaube dass es für sie Selbstverständlich ist, dass die Großeltern auch kommen und sie keine extra Einladung ausspricht weil die ja nicht "anreisen" müssen.
Wenn der Opa nachts 3 Stunden wach war.... er kann doch dann länger schlafen oder sich am Nachmittag nochmal hinlegen.
Ansonsten finde ich ist es Sache von den Großeltern sich da abzugrenzen und auch mal nein zu sagen.
Sie einfach ohne vorankündigung abzugeben die Kinder - das finde ich auch nicht ok. Auch hier müssen sich aber die Großeltern selber abgrenzen "du kannst gerne die Kinder bringen aber wir möchten gefragt werden".
Ist bei uns auch so obwohl die Großeltern im Haus sind wird immer gefragt, "kann ich sie kurz dalassen usw.".
Hallo,
wie weit wohnst du denn von deinen Eltern entfernt? Kannst du oder können deine Eltern beim nächsten Mal nicht einfach (auch wenn es nicht abgesprochen war mit dir) sagen: du .... hör mal, wir sind eingeladen bei ...., rufen dich dann spontan an und du holst sie ab. Mehrere Male hintereinander und evtl. "lernt" deine Schwägerin dann dazu und deine Eltern können dann mal mit ihrer Schwiegertochter darüber reden. Auch an den Wochenenden (wo man dann feiern geht/gehen könnte) kannst du doch mehrfach einfach spontan mal deine Eltern zu dir einladen. Dann sollte sich das Problem erstmal auf deinen Bruder verschoben haben und, wie gehabt, wieder alle zusammen drüber reden.
Ich finde so ein Verhalten von deiner Schwägerin nicht ok.
LG
Hi,
danke für deine Antwort.
Na ja - es ist einfach eine gute Stunde Autofahrt, das ist ihnen abends bzw. bei Dunkelheit zu weit. Außerdem wollen sie zu ihren Zeiten, so ca. 21.30 Uhr zu Bett gehen - kann ich auch verstehen.
Mein Papa hat übrigens schon zu ihnen gesagt, daß ER davon keine Wiederholung wünscht (diese lange Unterbrechung seiner Nachtruhe). Meine Mutter fällt für die nächtliche Beaufsichtigung sowieso weg, das geht gesundheitlich nicht.
Tagsüber macht ihnen das kaum was aus.
Mir gings auch gar nicht darum, daß sie sich da anders organisieren sollen - denke das ist einfach ihr Ding. Aber was mich einfach "verstimmt" hat ist halt, weil sie so tut als ob ihr Wohlergehen davon abhängen würde, meine Eltern mal ein paar Tage los zu sein.
Schon allein ihre Tonlage, als sie mich angerufen hat und mit diesem Anliegen kam. ..
Ich finde halt, sie wohnen da und es ist ihr gutes Recht in diesem Alter einfach da zu sein, die Schwiegertochter mal um eine Besorgung zu bitten und sonst auch mal seine Ruhe haben zu wollen (v. a. nachts).
Ich habe hier auch eine Schwiegermutter nebenan, ich weiß, daß das nicht immer und nicht alles nur lustig ist. Aber die Idee, sie mal für eine Woche wegzuschicken käme mir nicht. Außerdem war sie lang vor mir da. Ich bin der Meinung, man muß sich arrangieren und versuchen das Beste daraus zu machen und nicht immer nur die Gelegenheiten nutzen den Schwiegereltern das Leben möglichst schwer zu machen.
Das zweite der Kinder wurde beispielsweise im Herbst eingeschult und wollte dann für den Nachmittag alle zum Kaffee und Kuchen einladen (Omas, Opas, Tanten, Onkel, Cousin/en soweit diese halt (unter der Woche) Zeit haben. Dafür hat das Kind Einladungen gebastelt, die Mama hat sie beschriftet - wir haben also eine schriftliche Einladung bekommen - meine Eltern nicht. Und das verletzt meine Mutter schon sehr, da kann sie auch nicht drüber stehen. Darauf folgt dann noch, daß meine Schwägerin, wenn dann alle anderen da sind, zum Kind sagt "Geh mal zu Oma und frag, ob sie jetzt nicht auch endlich zum Kaffee kommt". Meine Mutter hat mir dann hinterher weinend eben erzählt, daß sie da keine Einladung bekommen haben, sie aber sehr wohl mitbekommen hat, daß schriftliche Einladungen verteilt wurden. Ich bin mir sicher, daß das von der Mutter so gelenkt wurde, mein Neffe hätte den Opa und die Oma ganz sicher genauso wie die anderen eingeladen. Die Kinder hängen alle sehr v. a. an meinem Vater, aber auch an meiner Mutter.
LG
Bin ich froh das mein Mann Einzelkind ist
Zumindestens aus der Seite habe ich nichts zu befürchten....
ich würde mich einfach nicht einmischen. Wenn es deine Eltern stört, würde ich unter vier Augen mit Brüder und Schwägerin sprechen und erzählen, dass du von den Eltern mitbekommen hast, dass sie mit der Situation unzufrieden sind und dass sich die beiden mit den Eltern zusammensetzen sollten oder zukünftig einfach in voraus fragen oder so was. Aber wenn es deine Eltern nicht sehr stört, dann würde ich nichts sagen, was willst du da machen? Du kannst schlecht dich bei deinen Brüder über seine Frau beschweren. Du hättest bei den Anruf schlagfertig sein sollen und gleich sagen: das ist aber die Wohnung meiner Eltern. Wenn du abstand brauchst, vielleicht ist es an die Zeit, dass ihr euch eine neue Wohnung mit Abstand sucht. 
Hallo,
ich kann deinen Ärger verstehen. Ich war vor Jahren in einer sehr ähnlichen Situation (nur das meine Eltern und Bruder/Schwägerin nicht im gleichen Haus gewohnt haben) und kann es für den Tod nicht leiden, wenn von den Eltern nur genommen aber nie gegeben wird.
Ich sehe es so wie die anderen hier. Der Leidensdruck bei deinen Eltern scheint noch nicht groß genug zu sein, sonst würden sie deinen Bruder und deine Schwägerin schon in die Schranken gewiesen haben.
Im Übrigen ist es auch an deinem Bruder dafür zu sorgen, dass deine doch schon recht betagten Eltern nicht durch Babysitterdienste über die Gebühr strapaziert werden. So wie ich es deinem Posting entnehme, lässt er seine Frau gewähren und sagt nichts dazu???
LG
Nici
Ich kann dich zwar auf der einen Seite verstehen, dass es dich ärgert, dass deine Eltern so ausgenutzt werden (was anderes ist es nicht), aber warum ärgerst du dich nur über deine Schwägerin? Dein Bruder gehört doch auch dazu!
Da dich ja offensichtlich beide Parteien (außer dein Bruder) "miteinbeziehen", kannst du dich da meiner Meinung nach sehr wohl einmischen: sag was du darüber denkst, dass du aber in Zukunft herausgehalten werden willst - was sie dann alle daraus machen, ist ihre Sache.
Sehe ich auch so... die Schwägerin bittet die TE darum, dass die TE mit ihrer Mutter sprechen soll, damit sie und der Bruder mal wieder länger wegfahren können.
Dann hat sie auch allen Grund sich einzumischen in die Angelegenheit.