Huhu ihr lieben. Ich brauche mal ein paar Meinungen .
Zur situation.
Ich lebe mit mann und bald 4 kindern ( das gemeinsame kind kommt im juli ) zusammen.
Wir waren beide vorher verheiratet.
Wegen der kinder haben wir natürlich Kontakt zum jeweils anderen elternteil. Wir versuchen diesen Kontakt auf die Themen rund um die Kinder allem was da dran hängt zu minimieren.
Wir möchten unsere ex partner ansonsten nichz in unserem Leben haben , da wir beide auf kleine Rosenkriege zurückblicken.
Nun ist es so das meine Schwiegermutter einen sehr regelmäßigen und intensiven Kontakt zur ex Frau hat . Sie begründet es damit das sie Kontakt zum Enkelkind möchte...was ich total verstehe ....es ist aber so das der Kontakt auch ohne die e x Frau statt finden kann . Die Enkelin ist alt genug was das angeht . Das sie in bring und abholpgasen auftaucht oder mal Smalltalk macht ist ja kein ding.
Es laufen aber Sachen wie gemeinsame Geburtstage ( ex Frau wird eingeladen wenn wir weg sind ) und viele lange Telefonate ....für uns ist das zuviel . Vor allem weil immer wieder auch Themen auftauchen die unser Privatleben betreffen von denen die ex f ra u dann weiss.
Es sind Kleinigkeiten und man kann darüber streiten ob es so schlimm ist wenn die ex Frau davon weiss....dennoch möchte ich gern selbst entscheiden wer was wovon erfährt.
Patchwork ist schob schwer genug und dadurch wird es nicht leichter.
Wir haben jetzt mehrfach das Gespräch gesucht. Leider gibt es wenig Verständnis.
Die ex Frau gehörte halt lange zeit zur Familie und deswegen wäre das ja nichz schlimm und es wäre falsch von uns die ex partner raus halten zu wollen.
Wir sehen das amders.
Nun gut..wir können niemandem diktieren Mit wem er Kontakt hat. Ich habe dann gesagt das ich akzeptiere wenn sie weiterhin so innigen Kontakt pflegt , es aber für mein Verhalten ihr gegenüber Konsequenzen hat. Ich bin dann einfach nichz mehr so offen . Platz gesagt muss sie sich entscheiden ob sie zur ex Frau ein gutes Verhältnis haben will, oder zu mir.
Beides ist für mich nicht möglich.
Oh je null Verständnis . Das würde doch beides wunderbar gehen.
Ich hinterfrage meine eigene Haltung die ganze zeit. Bin ich da zu sensibel ?
Man muss vielleicht noch erwähnen das ich von Anfang an einen schweren start hatte...ich wurde nicht als neue Frau akzeptiert und es wurde sehr offen bedauert das die ex Frau nun ex ist.
Vor dem Hintergrund ist es doppelt bitter für mich.
Wie wäre das für euch ?
Schwiegermutter und ex Frau
Hi,
ich finde, dass Du zu wenig Verständnis für die Patchworksituation Deiner Schwiegermutter hast. Eine langjährige gute Beziehung zur Schwiegertochter ist auch eine familiäre Bindung. Ich glaube, dass Deine Schwiegermutter Recht hat, wenn sie für sich beansprucht, Euch beide in ihr Leben integrieren zu wollen. Ob Du dabei mitspielen möchtest, musst Du für Dich entscheiden.
Ich denke, dass die Parameter dieser Patchworkkonstellation verhandelbarer werden und Du auch Deine Bedürfnisse stärker einbringen kannst, wenn Du zunächst die Situation Deiner Schwiegermutter respektierst. Im Moment ist sie sicherlich in einer Verteidigungsposition, so dass ihr ein Entgegenkommen schwerfällt?
Und ich bin recht sicher, dass Du ohne die derzeitige hormonelle Höchstleistung mit der Situation entspannter umgehen könntest.
Alles Gute
Hm ich merke halt wie es mir schon einen Stich versetzt wenn ich davon erfahre.
Sicher auch weil ich am Anfang ...und jetzt auch noch...stark beweisen musste das ich es " verdient " hab akzeptiert zu werden als neue frau.
Ich möchte aber auch nicht das es deshalb Krieg gibt. Da würde ich ehr die Zähne zusammen beißen glaub ich.
Mein mann sieht das ganze noch viel extremer. Er will nicht das ich lerne damit umzugehen weil er es von seinen Eltern unmöglich findet.
Er meint es wäre falsch darüber hinweg zu sehen, er will seine ex nicht in seiner Familie haben.
Ich weiss nicht was das richtige Verhalten ist .
Hmm...
Ich glaube im Verhältnis zwischen Deinem Mann und Deiner Schwiegermutter sehe ich die Situation anders. Dein Mann kann von seiner Mutter verlangen auf seiner Seite zu stehen und den Kontakt einzuschränken. Frei nach dem Motto: Blut ist dicker als Wasser.
Hat Dein Mann sich seiner Mutter gegenüber deutlich positioniert? Oder nörgelt er nur Dir gegenüber rum und Du bist dann diejenige, die sich auseinander setzt?
Die andere Sache ist das Gefühl, in der Familie Deines Mannes um Anerkennung ringen zu müssen. Das würde ich eventuell unabhängig von der Exfrauengeschichte thematisieren. Das kommt nach der Geburt des Babys nämlich garantiert wieder hoch.
Ich seh es auch so: Wenn sie einen guten Kontakt zur Ex-Schwiegertochter pflegen mag, soll sie doch. Wenn sich beide gut verstehen, ist das ja total ok. Aber dass ihr nicht wollt, dass die irgendwelche privaten Dinge von euch erfährt, muss sie selbstverständlich akzeptieren - ob sie das versteht oder nicht ist ja im Grunde egal, aber da muss sie sich natürlich dran halten. Es gibt ja wohl auch noch genug andere Gesprächsthemen.
Enger Kontakt zur Ex-Schwiegertochter und zur aktuellen Schwiegertochter würde für mich durchaus beides gehen ohne dass das Verhältnis drunter leiden muss, aber dass du anders mit der Schwiegermutter umgehst, wenn du immer befürchten musst, dass das, was du ihr erzählst, auch bei der Ex ankommt, kann ich sehr gut verstehen.
Hm irgebdwie fällt es mir sehr schwer da entspannt mit umzugehen . Ich weiss gar nicht genau warum....Eifersucht ? Konkurrenzdenken ?
..ich finde es irgebdwie unloyal.
Im sinne von " ich will die einzige Schwiegertochter sein " :)
Klingt doof....wie gesagt ich will auch kein Fass aufmachen und im zweifel lebe ich damit und werd das auch lernen.
Nur mein mann sieht das noch ne ecke extremer als ich und füttert das dann natürlich.
Immer wenn ich gerade entspannter werde , regt er sich auf über neue Vorfälle :/
Zack bin ich wieder drin im Karussel.
Ja vielleicht ist es wirklich Konkurrenzdenken, aber du wirst nie dass für deine Schwiegermutter sein wie die Ex und die Ex nie wie du.
Ihr werdet nie die Stufe der anderen erklimmen.
Deine Schwiegereltern kennen die Ex viel länger, haben ggf auch emotional eher eine Antenne für sie. Sowas kann dir bei jedem Menschen in jedem Lebensbereich passieren.
Deine Schwiegermutter hat dich akzeptiert und das ist doch schon mal was 
Ihr habt ein gutes Verhältnis zueinander gefunden trotz der Vorgeschichte...
Du solltest deinen Mann mal lieber in die Schranken weisen! Warum wettert er gegen seine Eltern wegen dem Kontakt zu seiner Ex?
Warum will er den Kontakt am liebsten unterbinden? Hat er ein schlechtes Gewissen, weil eben doch nicht alles so "sauber" gelaufen ist?
Es hätte ihm doch klar sein müssen, dass er die Frau nicht einfach "austauschen" kann udn dann geht sein Leben so weiter wie bisher...(also die Ex verschwindet auf Nimmerwiedersehen aus seinem Leben und er muss sich nicht mehr mit seinem Teil der Schuld konfrontieren) Auch hätte er wissen müssen, dass auch bei seinen Eltern eine Bindung zur Ex besteht , die er nicht per Knopfdruck kappen kann.
Die Trennung und ein Beginn einer neuen Beziehung heißt nicht Ex entsorgen und gut, sondern heißt Familie groß werden zu lassen, Mutter-Vater- Beziehung bleibt nur die Partnerebene findet nicht mit der Ex statt, sondern mit der "Neuen" , Die "Neue kommt zu der bestehenden Familie dazu .....
Hallo,
ich finde deine Schwiegermutter hat das Recht den Kontakt zur Ex deines Mannes zu pflegen. Warum nicht, wenn sie sich gut verstehen und sie ihr durch die Ehe und die Enkelkinder ans Herz gewachsen ist. Ich finde das nicht ungewöhnlich. Nur weil dein Mann sich getrennt hat, muss seine Mutter die Ex nicht meiden. Es mag zwischen deinem Mann und seiner Ex nicht funktioniert haben, aber zwischen Schwiegermutter und Ex scheint ja ein herzliches Verhältnis zu bestehen. Das muss man trennen, finde ich. Natürlich kann sie zu dir trotzdem ein gutes Verhältnis haben. Ihr steht doch nicht in Konkurrenz.
Ich kann trotzdem verstehen, dass du nicht möchtest, dass deine Schwiegermutter bei der Ex alles über euch ausplaudert, aber geh doch vielleicht einmal in dich und überlege, ob es dich auch stören würde, wenn sie es einer guten Freundin erzählen würde. Kann deine Schwiegermutter einfach nichts für sich behalten oder sind es wirklich solche Kleinigkeiten, die auch eine gute Freundin oder gar die Nachbarin wissen dürfte?
LG
Es War wohl in der Ehe kein besonders herzliches Verhältnis ....das ist erst seit kurzem so das sie viel Kontakt haben. Vor gar nicht langer zeit lief da nix an kommunikation...das Enkelkind wurde auch fern gehalten. ...es ist also ne recht neue wendung.
Nun, wann das herzliche Verhältnis, die Freundschaft entstanden ist, ist doch nebensächlich.
Viel wichtiger finde ich, ob es sich bei den Sachen, die sie der Ex erzählt um Dinge handelt, die innerhalb der Familie bleiben sollen. Sind es vertrauliche Dinge oder sind es Dinge, die deine Schwiegermutter ihrer Freundin oder sogar Bekannten erzählen dürfte?
Ich habe den Eindruck, du missgönnst der Ex das herzliche Verhältnis zu deiner Schwiegermutter, weil du meinst, dass du dann zu kurz kommst. Menschlich verständlich, aber objektiv betrachtet eine völlig unnötige Sorge. Deine Schwiegermutter kann die Ex und dich mögen.
Hallo.
Hmm... darf ich mal ganz indiskret fragen? Warst du der Scheidungsgrund??
Wenn ja, könnte ich mir gut vorstellen, dass deine Schwiegereltern es mit dir etwas schwer haben, weil du die heile Familiensituation durcheinandergebracht hast. (Ich weiß, dazu gehören immer zwei.....)
Lg
Ja ich War zumindest wesentlicher Teil der Trennung ...nicht der einzige . Sagen wir ich War ein Beschleuniger und seine Eltern sind wohl aus allen Wolken gefallen .
Ich bin definitiv nicht ihr Traum von neuer Frau da ich schon kinder mitbringe und verheiratet war .
Dennoch haben wir es geschafft ein gutes und vertrautes Verhältnis aufzubauen .
Das hat aber etwas gedauert .
Ich denke nicht, dass deine Kinder oder dein "verheiratet gewesen sein" deren Problem sind. Sie sehen dich wohl doch immer noch als eine Art Eindringling in eine Welt, die für sie jahrelang so in Ordnung war und der sie scheinbar noch sehr hinterhertrauern.
Ist jetzt nicht böse gemeint, aber dass ihr ein "ganz passables Verhältnis" aufbauen konntet, ist doch schon mal ein gewaltiger positiver Schritt.
Ich würde mir nix anmerken lassen und versuchen, das Verhältnis gut weiterlaufen zu lassen. Steh drüber und erzähl halt nix, was die Ex deiner Meinung nach nicht wissen soll.
Versetz dich mal in die Lage der Schwiegereltern und auch in die der Ex......
Alles Gute!
Kann es sein das du irgendwelche Komplexe hast das du es nicht magst das andere Menschen miteinder Kontakte haben?
Das ist doch normal das Menschen die sich mögen Kontakt miteinander haben. Als ich meinen Mann kennenlernte haben meine Schwiegereltern sich auch noch mit der Ex meines Mannes getroffen. Meine Mutter hat regelmäßig zu der ersten (von inzwischen 3) Frauen kontakt, mein Ex Freund vor über 20 Jahren erledigt kleine Handwerklichen arbeiten im Haushalt für sie.
Würden wir bei jedem so einen Dingens Aufstand machen wäre der Familienfrieden wahrscheinlich dahin.
Bleib mal cool und versuch dich so zu verhalten das man auch zu dir gern Kontakt hält wenn eine Beziehung zerbricht. Macht das Leben nur einfacher.
Wie du schon sagst du kannst es deiner Schwiegermutter nicht vorschreiben.
Deine Schwiegermutter mag die Ex deines Mannes wohl sehr gern und möchte den Kontakt halten.
Ich verstehe dass es für dich verletzend ist bei dem Hintergrund, dass sie dich ja zunächst abgelehnt hat.
Aber ich verstehe auch deine Schwiegermutter. Mit dem Bruch der Ehe ihres Sohnes läuft sie Gefahr Enkelkind und angenommenes Schwiegerkind zu verlieren.
Versetz dich in ihre Lage! Ihre Position ist auch nicht so super.... Man kann Vertrautheit oft nicht eben mal abschütteln ,weil es das neue Schwiegerkind so will.
Sobald man Dinge in Freundes-, Familien-,Bekanntenkreise freigibt hat man keinen Einfluss mehr darauf was Person x erfährt oder nicht. Irgendeine Schnittstelle gibt es meistens.
Ich glaube ich würde die Dinge die die Ex nie erfähren soll NIEMANDEN erzählen und gut.
Glaubst du die Ex ist tatsächlich so darauf erpicht jede Einzelheit über euch zu erfahren?
Ich glaube mit der Zeit ebbt das Interesse an euch ab.
Hi Du! Also ich bin schon der Meinung die SChwiegermutter muss selbst wissen mit wem sie wieviel Kontakt pflegt. Wenn sie die Ex-Frau mag kann sie ja gerne mehr Kontakt haben und auch viel telefonieren. Wieso auch nicht, denn es ist schließlich ihre Sache. Genauso der Kontakt kann und sollte sich auf ein Minimum beschränken wenn Kontakt zur Enkelin dann auch möglich wäre. Wieso soll sie die Mutter des Kindes nicht mehr anschauen nur weil ihr mit ihr nicht wollt und könnt!?
Klar, wenn gewisse Sachen vorgefallen sind fände ich eure Reaktion zwar nachvollziehbar aber es waren eure Probleme, nicht die der Schwiegereltern. Worauf ich mich aber verlassen will, das man dann auch von meinen Sachen nichts weitererzählt wenn ich das nicht will und es eben solche Personen nichts angeht. Soweit steh ich auch voll und ganz unter euch. Hier erwarte ich zumindest, wenn die SchwieMu hier Kontakte hat das sie eure Sachen aber für sich behält! Das kreide ich hier auch an. Allerdings wenn ich merke das funktioniert nicht und die Ex-Frau erfährt ständig Sachen die sie nichts angehen dann würde ich halt an mir selbst arbeiten und der lieben Mama/SchwieMu auch nichts mehr erzählen. Das ist dann nämlich euer Bier wenn ihr wißt das ihr euch nicht drauf verlassen könnt!
Das sie sich zwischen euch in der Ex entscheiden soll finde ich nicht, aber ihr solltet eben entscheiden was ihr erzählt und was nicht. Die Ex läd sie ja offenbar immer erst ein wenn ihr weg seid bei Festen, so gesehen ist hier doch auch ein MIttelweg gefunden.
Ich wünsche euch viel Glück für die Zukunft!
Gruß Ela
Vier Jahre sind für dich lange, für andere Menschen nicht. Dann kommt dazu, dass es dich eigentlich nichts angeht, ob deine zukünftige Schwiegermutter zur Mutter des Enkelkindes Kontakt hat. Es ist auch nicht so, als ob es einen Topf mit Zuneigung für die (Ex-)Frauen/ Freundinnen des Sohnes gibt und es davon nur eine gewisse Menge gibt.
Immerhin scheinst du dich seit Beginn nicht sehr beliebt zu machen, während der Kontakt zur Ex-Frau sich verbessert hat... deine Milchmädchenrechnung, mit der du eine Konkurrenzsituation konstruieren willst, funktioniert aber nicht.
Wegen der Offenheit: sind die Dinge, die du mit der Schwiegermutter teilst so persönlich, dass sie wirklich nur zwischen deiner unmittelbar betroffenen Familie bleiben sollen? Dann finde ich dein Anliegen gerechtfertigt, dass sie damit bewusster und verschwiegener umgehen soll.
Dürften aber diese Dinge auch ein Nachbar oder eine alte Schulfreundin wissen und dir geht es hauptsächlich darum, dass es die Ex-Frau ist, dann würde ich mal über die Bücher und deine grundlose Eifersucht angehen.
Du kannst anderen Menschen keine Gefühle aufzwingen oder absprechen.
Das ist mir klar.
Das haben wir ja auch immer so kommuniziert. Die andere Seite ist nun aber verärgert weil wir gesagt haben, das es sich auf unsere Offenheit auswirkt
. Für mich ist es eine logische Folge ...wenn Details weitergegeben werden , bin ich nicht mehr so offen....und da das nun mehrfach vor kam ist das die Konsequenz .
Ich möchte gerne selbst entscheiden wem ich was erzähle und ich möchte auch nicht das die Schwiegermutter nach eigenen ermessen die grenze zwischenb" ach das kann ich erzählen" und privat fest steckt.
Natürlich respektiere ich ihren Wunsch nach Kontakt zur enkelin und ihrer Meinung nach den damit zusammenhängenden Kontakt zur ex. Aber dann muss sie doch auch mein Verhalten daraufhin akzeptieren .
Grundsätzlich wirst du dich immer darauf verlassen müssen, dass andere Menschen deine Informationen auch deinen Wünschen entsprechend einordnen können und die Grenze ziehen, wenn sie eine Tendenz zur Gesprächigkeit haben. Das gilt für deine Nachbarin ebenso wie für deine Schwiegermutter.
Du hast jetzt nichts davon gesagt, ob die Informationen generell privat sind oder ob es dir nur um die Ex-Frau geht.
Das macht eben nochmals einen Unterschied, denn dann bewertest du mit einer Gefühlslage, die für Außenstehende nicht nachvollziehbar ist und die Situation erschwert. Nicht dass damit das Ausplaudern privater Details gerechtfertigt ist, aber es erschwert das gegenseitige Verständnis.
Wenn du ihr nicht mehr so viel erzählen möchtest, ist das dein gutes Recht. Nur, Formulierungen wie "Ihr habt X nicht gemacht, also ist Y die Konsequenz." und "Wenn ihr X macht, passiert Y." hören sich erzieherisch an und eine solche Kommunikation erleichtert die Situation nicht gerade. Besser wären "Ich"-Botschaften - und nicht: "Ich denke, dass du..." Außerdem muss man eine Konsequenz bei erwachsenen Menschen nicht extra ankündigen.