Alles kotzt mich so an, dass ich es schon körperlich spüren ka n

Ich bin weiblich, jugendlich und muss endlich mal meinen Frust raus lassen.
Wer das liest wird bestimmt denken ,,das ist doch nur ein Teenager mit einer dieser Phasen" aber so kann man das nicht mehr bezeichnen! Ich hatte noch nie ein gutes Verhältnis zu meinem Vater und in letzter Zeit ist es nur noch oberflächlicher geworden. Ich bin soweit "Muslim" wenn man das so nennen kann, jedenfalls offiziell... Ich bin von Religion eigentlich total unüberzeugt, der Islam ist genauso, wie jede andere Religion lächerlich (meiner Meinung nach), aber das kann ich ja nicht einfach so offen zu meiner Familie sagen. Mein Vater will mich kontrollieren, wo er nur kann und meine Mutter stimmt ihm da vollkommen zu, damit will ich jetzt nicht sagen, dass sie streng sind (verhältnismäßig lassen sie viel durchgehen) also ich muss jetzt nicht Kopftuch tragen und beten tuhe ich erst recht nicht. Meine Eltern interessieren sich weder für das, was MIR wichtig ist und generell wenig Interesse an mir. Zum Beispiel sind ihnen meine Noten nicht wichtig und manch einer würde bestimmt sagen "ist doch Klasse, nie Ärger bekommen" aber so ist das nicht, ich bin relativ gut in der Schule und bei der ein oder anderen 1 die ich vorlege erhoffen ich mir schon etwas Anerkennung abe da kommt genau so wenig, wie bei einer 5. In letzter Zeit denke ich mir auch "ach scheiß drauf" aber die Ignoranz meiner Eltern ist ja irgendwo auch auszuhalten. Da Sitze ich mal in meinem Zimmer und höre Musik oder mache sonst irgendwas unproduktives , da schreit mich mein Vater wieder an, von wegen,dass ich nur noch in meinem Zimmer leben würde, er hat mir den Schlüssel abgenommen, ich kann nicht einmal mehr mein Zimmer abschließen! Ich streite mich Tag für Tag mit einem Familienmitglied und manchmal bin ich so kurz davor all meinen Frust und Kummer heraus zu lassen zu schreinen, dass ich nur da bin um Befehle auszuführen, dass ich seit Wochen nach dem Streit immer unausstehliche Bauchschmerzen hoch zur Brust habe aber einfach keine Tränen kommen, weil weinen eh nichts bringt. Wenn meine Geschwister mich ansprechen reagiere ich so, wie ich am liebsten mit meinen Eltern reden würde...aber selbst nach all sem habe ich noch Respekt, nicht als Eltern, sondern als authoritäre Personen. Ich war schon so verzweifelt, dass ich angefangen habe zu rauchen, um mich zu entspannen aber als selbst das nichts mehr gebracht hat habe ich aufgehört. Jetzt habe ich mir angewöhn IMMER mein Handy und Kopfhörer dabei zu haben um mich mit Rock&Punk ab zu reagieren aber das ist kein Dauerzustand. Ich meine...mittlerweile bin ich froh jeden Morgen in die Schule zu gehen, nur um nicht bei meiner Familie sein zu müssen, da kann ich endlich ich selbst sein, muss mich nicht verstellen oder aufpassen, ja keinen Fehler zu machen. Umso schlimmer sind Wochenenden, wo ich diese Menschen 48 Stunden um mich habe. Ich versuche immer bis 12:00 im Zimmer zu bleiben ,,ich brauche meinen Schlaf,Wachstum und so" und abends um 21:00 ,,ich weiß es ist noch früh aber ich fühle mich nicht gut" so schränke ich die Zeit, in der ich irgendjemandem begegne so gut es geht ein. Da ich ein ziemlicher stubenhocker bin und es mir im Winter zu kalt und im Sommer zu heiß ist gehe ich nicht oft freiwillig raus, aber am Wochenende habe ich "komischer Weise" immer Lust spazieren zu gehen. In der letzten Zeit sind meine Schmerzen schlimm geworden, dass es sich so anfühlt, als ob jemand seine Faust immer wieder durch meinen Bauch rauf in meinen Hals boxen würde so wie auch jetzt im Moment wo ich diesen Beitrag schreibe. Ich bin mittlerweile nur noch glücklich, wenn ich in der Schule bin, wo ich zwar meine Feinde habe, aber auch die Leute die es schaffen mich wenigstens ein Mal am Tag lächeln zu lassen, diese Leute will ich nicht Freunde nennen, nein eher meine wahre Familie. Ich würde diese wundervollen Menschen natürlich nie mit nach Hause nehmen, zum einen, weil ich sie nicht verstören will und zum anderen, weil die meisten männlich sind und das ist ja so ne Sache mit Vätern und Jungs. Aerdings ist der Großteil mehr großer Bruder als mein echter. Jedenfalls ist es trotz Unterstützung durch Freunde innerlich einfach kaum mehr auszuhalten. Ich will sie nicht mit meinen Problemen belasten. Ich habe wohl sowas wie einen Hass entwickelt, den ich aber nirgendwo auslassen kann. Ich weiß einfach nicht mehr wie ich damit fertig werden soll, dieses Gefühl keine Macht mehr über meine Entscheidungen zu haben macht mich kaputt und trotzdem bin ich zu stolz um zu weinen! Ich will doch nur wieder ein bisschen Kontrolle über MEIN Leben. Es würde zu lange dauern um alles aufzuzählen, über was von anderen in meinem Leben entschieden wird. Ich glaube nicht einmal mehr daran mit 18 zu meiner Erlösung zu kommen. Die Wahrheit ist: -ich hasse Befehle -ich hasse es nach bestimmten Regeln spielen zu müssen - ich hasse es einen auf glücklich zu machen -ich hasse diese Schmerzen -ich hasse diese möchte gern Familie -ich hasse mein Benehmen -ich hasse diesen aufstocken den HASS -ich hasse es meine Meinung für mich behalten zu müssen -ich hasse mein Dasein, weil ich keinen Sinn mehr darin sehe das glückliche junge Fräulein zu spielen - ich hasse es keine Fehler machen zu dürfen -ich hasse dieses befriedigende Gefühl, wenn ich eine Regel breche........ich will doch aber auch nur Besserung