Ich wüsste gerne mal, wie ihr in meiner Situation handeln würdet:
meine Schwester bevorzugt meinen Ältesten (7). Er bekommt zum Geburtstag, zu Weihnachten und Ostern das Doppelte an Geschenken wie der Kleine (4), mit dem Großen geht sie ins Kino, Minigolfen, Eis essen, in den Tierpark, selten bis nie kommt er dann auch ohne Zusatzgeschenk zurück. Ich gönne ihm das alles natürlich und der Kurze merkt das auch noch nicht, aber: richtig finde ich es nicht, denn der Kleine guckt auch bei altersgerechten Aktivitäten wie Zoo und Eis essen ständig in die Röhre. Nachfragen (Nimmst du den Kleinen auch mal mit?) werden ignoriert, übergangen oder aber mit "Der ist zu klein!", "Ich hab keinen Platz im Auto!" (Mercedes Kombi) oder "Nächstes Mal vielleicht!" wegargumentiert.
Klar: es ist ihr Geld und ihre Zeit, ihre Sache, was sie damit macht. Auch kann ich niemanden zwingen, mit beiden Kindern Zeit zu verbringen, da täte ich auch den Kindern keinen Gefallen mit. Das alles vorausgesetzt: soll man das jetzt in irgendeiner Form besprechen oder nicht? Lohnt sich der Ärger, den man damit logischerweise vom Zaun bricht? Oder wartet man besser ab und hofft, dass die angediehene Erziehung (nicht Hetze!) irgendwann die Kinder wach rüttelt und sie dann selbst die Fragen direkt an meine Schwester stellen?
Kennt ihr sowas? Wie geht ihr damit um?
Einer wird bevorzugt - was tun oder besser nichts?
Ich glaube, da kannst du nicht viel tun, wie du selbst gesagt hast, es ist ihre Sache.
Irgendwie kann ich deine Schwester auch verstehen. Mit einem 7jährigen kann man nunmal mehr unternehmen als mit einem 4jährigen. Einfacher ist es auch. Warum sollte sie sich den Stress mit zwei Kindern antun?
Wenn du nicht zu sehr darauf herumreitest, wird der Kleine gar nicht merken, dass die Tante mehr mit dem Großen unternimmt. Ihr beide könnt dann ja auch etwas Besonderes machen, dann hat er indirekt auch was davon.
Und wer weiß, vielleicht ändert sich das alles in ein paar Jahren. Dann hat der Große wahrscheinlich ganz andere Interessen und deine Schwester holt mit dem Kleinen vielleicht das nach, was sie jetzt verpasst.
Nein, ich rede da den Kindern gegenüber gar nicht drüber. Erfahrungsgemäß kommen die schon irgendwann selbst drauf, dass was faul ist...
Sie könnte ja auch mal nur mit dem Kurzen losgehen, wenn ihr zwei zu anstrengend sind. Aber ich denke, das Problem liegt vielleicht tiefer: sie mag ihn nicht. Gut, auch das kann ich nicht ändern.
Irgendwie sitzt man aber auch immer zwischen den Stühlen... 
Ach so, vergessen: das war auch schon so, als der Große erst 4 oder 5 war.
Liegt also vermutlich eher weniger am Alter als am Kind an sich...
Und Geschenkwerte sind vom Alter ja auch eher weniger betroffen. Es ist also eher das Gesamtpaket, was mich stört.
Hi,
ob du das ansprechen kannst/sollst, kannst nur du entscheiden.
Hier weiß keiner wie dein Verhältnis zu deiner Schwester ist. Wenn ihr euch super versteht und auch sonst ein offenes und ehrliches Verhältnis zueinander habt, dann würde ich es schon mal ansprechen alá "Merkst du eigentlich, dass du nie was mit dem Kleinen machst? Woran liegt das?" Das ist ziemlich wertfrei und nicht so vorwurfsvoll wie "Du könntest ruhig auch mal was mit dem Kleinen machen!"
Wenn ihr eh keinen richtigen Draht zueinander habt und eher eine konfliktbehaftete Beziehung führt, würde ich es sein lassen. Das bringt dann sowieso nichts, ausser Ärger und Streit.
LG
Genauso ist es leider, weswegen jeder Hinweis darauf, egal wie er erfolgt, immer zu Problemen und Ärger führen wird. Das kann ich mir sparen, da hast du recht.
Dann lass es auch! Der Kleine wird merken dass die Tante nichts für ihn übrig hat. Ich finde es aber auch nicht sooo schlimm, wenn er dafür eine andere Bezugsperson hat, bei der er der "Liebling" ist.
Interessant waere zu wissen, ob du die Juengere oder Aeltere bist.
Meinst du, das spielt ein Rolle? Inwiefern?
(Ich verrate es dir dann auch 
)
Ich haette getippt, dass du die Juengere bist und deine Schwester sich vielleicht zurueckversetzt gefuehlt hat. Oftmals werden juengere Geschwister bevorzugt, auch teilweise unbewusst. Vielleicht verwoehnt sie daher den Grossen mehr. Wer ist nun die Juengere?
Ist deine Schwester Patin vom großen? Dann fände ich es auch ok, wenn sie gewisse Sachen als Patin nur mit dem Großen macht. In dem Fall würde ich den Paten des kleinen mal Ansprechen (oder vielleicht hast du eine Freundin oder jemandem der regelmäßig dann was mit dem kleinen macht?)
Ich könnte mir schon vorstellen, dass deine Schwester ein engeres Verhältnis zum großen hat, weil er als erste "da" war und dass sie ihn halt einfach mag. Man mag ja trotzdem nicht alle Kinder gleich gerne - auch nciht nicht wenn es die der Schwester sind.
Ich würde sie da mal ganz wertfrei ohne Vorwürfe und in einer ruhigen Minute drauf ansprechen, dass du gerne die Hintergründe wissen möchtest warum sie immer nur den großen mitnimmt - und dass sie bitte ehrlich sein soll.
Vielleicht findest sie ja, dass du den kleinen bevorzugst und macht deshalb viel mit dem Großen - wäre auch eine Möglichkeit.
Oder mit zwei Kindern ist es natürlich viel Anstrengender als mit einem. Vielleicht ist eben der Große mehr ihr "Typ" und der Kleine "anstrengender" vom Charakter her? Jedes Kind ist ja anders......
Nein, sie ist keine Patin. Sie sollte es eigentlich werden, hatte auch zugesagt, es dann aber kurz vorher doch noch abgelehnt. Die Begründung war eine so bösartige Unterstellung an uns, dass ich mich heute noch dafür schäme...
Der Große ist ganz klar pflegeleichter als der Kleine, der hat auch schon mit 4 seinen Stolz und lässt sich nicht immer mit Lego bestechen. Der Große dagegen ist ruhig und genügsam, sie sind vom Temperament her grundverschieden. Kontakt hatte sie zu beiden...da muss ich sagen...gleich wenig. Das ist wahrscheinlich eher nicht der Grund. Das ist so: sie taucht auf, legt einen großen Aktivismus an den Tag, dann muss aber auch alles so klappen, wie sie es will, ansonsten straft sie auch den Großen erst mal eine ganze Weile mit Missachtung. Klappt alles, lässt sie sich danach auch erst mal für mehrere Wochen weder hören noch sehen.
Mein Verhältnis zu ihr ist nicht gut, dazu ist leider zu viel passiert. Aber ich möchte die Kinder nicht aufhetzen, die sollen sich selber eine Meinung bilden. Aber da sie noch so jung sind, wird das noch eine Weile dauern. Ich kann nur versuchen ein bisschen aufzupassen, dass es nicht zu extrem wird.
Nach solchen Schilderungen würde ich wohl eher überlegen, den Kontakt zu den Kindern zu unterbinden, außer bei Besuchen in eurer Gegenwart. Bis sie sich eine Meinung bilden können, hat sie vielleicht Schaden bei den Kindern angerichtet, der nicht wieder gut zu machen ist!
Ein Kind mit Missachtung zu strafen geht mal überhaupt nicht.... Und meine Kinder wären mir zu schade für eine "Lust und Laune Beziehung", egal ob es die eigene Schwester ist oder nicht.
lg
Meine Freundin hat auch 2 Jungs, mittlerweile 9 und fast 12.
Es war von Anfang an so, dass Sie dem Jüngeren mehr Aufmerksamkeit schenkt, ihn stärker in Schutz nimmt, während der Große mal schnell einen Rüffel bekommt.
Mir tut der Große leid, ich habe auch schon öfter mit ihr darüber geredet, sie sieht das natürlich überhaupt nicht so.
Irgendwann fing es an, dass ich den Kleinen nicht mehr mochte. Es ist ein Gefühl, dass von allein kam und mir ist bewußt, dass er nun wirklich nichts dafür kann.
Der Große hat schon oft bei uns geschlafen und ich gebe mir wirklich Mühe, dass er sich wohl fühlt. Den "Kleinen" würde ich, glaube ich, nicht nehmen.
Geh mal tief in Dich, gibt es bei Euch auch Unterschiede, die Deine Schwester spüren könnte?
Als Mutter versucht man natürlich beide gleich zu behandeln. Ich denke auch, das gelingt mir ganz gut. Die Charaktere der beiden sind schon sehr unterschiedlich, aber wirklich beurteilen, wen ich wie behandle, kann sie eigentlich nicht, dafür ist sie viel zu selten hier. Sie hat solche Aktivismus-Phasen, da ist dann volles Programm (Kino & McDonalds & Toys*R*Us), dann wieder monatelang nix. Mein Verhältnis ist nicht das Beste, ich versuche aber das nicht auf die Kinder zu übertragen. Klappt soweit auch, der Große meinte letztens, ob sie nicht mit uns in den Urlaub fahren kann... Der Kleine war immer etwas distanzierter, vielleicht merkt er einfach auch, dass sie weniger Interesse an ihm hat...?
Hallo,
vielleicht kann deine Schwester mit deinem jüngeren Kind nichts anfangen weil die beiden einfach nicht auf der gleichen Wellenlänge funken. Nur weil man der selben Familie angehört heißt das nicht zwangsläufig alle haben sich super lieb. Freu dich für deinen Großen und auch der Kleine wird jemanden finden wo er die Nr.1 ist.
Ich war bei meiner Uroma der Liebling und da kam keiner meiner Geschwister ran. Bei der einen Oma war es mein Bruder und bei der anderen meine Schwester. Das lag bzw. liegt auch daran das jeder Mensch einfach seine Eigenarten hat die man beim anderen wiederfindet oder eben auch nicht.
Mein Sohn (15) und ich sind uns auch nicht sonderlich grün aber seid wir festgestellt haben das wir beide einfach vom Typ her nicht zusammenpassen ist das gemeinsame Leben für uns beide besser geworden und auch die Machtkämpfe zwischen uns sind weg. Das es so einfach sein kann hat uns Jahre bei Erziehungsberatungsstellen und Psychologen gekostet. Weil wir beide lernen mussten miteinander auszukommen.
LG
Corinna
Mein Sohn (15) und ich sind uns auch nicht sonderlich grün....
Wahnsinn, dass das mal eine Mama zugibt hier bei urbia. Bei den vielen "alles-ist-toll-Müttern" kriegt man manchmal regelrecht Komplexe.
Mit meinem Sohn war ich im Alter Deines Sohnes auch mehrfach jahrelang bei der Erziehungsberatung, leider konnte man uns nicht so gut helfen. Mein Sohn hat jegliche Kooperation verweigert, Rolladen förmlich runter - und fertig. Gutes Zureden, Verzweiflung - nichts kam an. Auch die Berater waren ratlos.
Und daran hat sich leider nichts geändert. Hab schon zigmal probiert, mit ihm zu reden und zu einem erträgliches Verhältnis zu kommen. Geht nicht. Mittlerweile sind die Verletzungen so gravierend, dass ich keine Hoffnung mehr habe. Besonders schlimm, weil er ja einen kleinen Sohn hat, bei dem ich nie eine Chance bekam, Oma zu sein.
Meinem Sohn ist seine Herkunftsfamilie (also auch seine Schwester mit Fam.) nur noch lästig.
LG Moni
Hi, ich würde es im Sinne Deines großen Sohnes nicht ansprechen. Du schreibst, dass Du Ihm die Unternehmungen und Geschenke gönnst, dann belass es dabei.
Meine Eltern waren damals auch der Meinung, dass meine Schwester (6 Jahre jünger als ich) und ich von allen "gleich gehalten" werden müssten. Leider war ich aber der "Liebling" meiner Tante, die 700 km entfernt wohnt. Wenn Sie also mal bei meiner Oma war, dann hat sie halt mit mir was unternommen und ich habe auch immer etwas mehr bekommen. Meine Mutter war dann irgendwann so weit, dass ich nicht zum Skiurlaub zu meiner Tante durfte, weil diese nicht bereit war meine Schwester ebenfalls einzuladen. Dafür bedanke ich mich heute noch herzlich bei ihr!!!
Ich erwarte bei meinen beiden Zwergen (3 Jahre auseinander) auch nicht, dass jeder beide gleich mag, dazu sind die zwei charakterlich zu verschieden...Und wenn eine der Tanten nur einen mitnimmt, dann ist das halt so...Irgendwie gleicht sich das alles bei uns in der Familie wieder aus...