Hallo Leute,
mich beschäftigt ein Thema schon echt lange und ich weiß immer noch nicht, wie ich damit umgehen soll.
Das "Problem" ist mein Mann. Wir sind seit über 6 Jahren zusammen und seit über einem Jahr verheiratet. Es besteht allerdings nach wie vor das Problem, dass er nicht mit zu Familienfeiern meiner Seite kommen möchte.
Mit seinen Schwiegereltern, also meinen Eltern, kommt er wunderbar zurecht. Wir sind mehrmals im Monat dort. Opa und Oma mag er auch. Mit dem Rest kommt er auch klar, manche lädt er sogar auch zu seinem Geburtstag ein. Es gibt nur einen Onkel+Frau, den er gar nicht leiden kann, den kann ich aber auch nicht leiden. Das ist also nicht so schlimm :-P
In meiner Familie werden so ziemlich alle Geburtstage gefeiert, also die von den Tanten, Onkels, Oma, Opa. Die Kinder, also meine Cousinen und Cousins, sind auch immer eingeladen. Letztere untereinander laden sich nur vereinzelt ein. Ab und zu gibt es auch so mal eine Einladung zum Grill oder Kesselgulasch o.ä.
Mein Mann kennt alle und kommt auch, mehr oder weniger, mit allen klar. Er möchte aber auf gar keinen Fall mit zu den Feiern. Es wäre meine Familie und was will er denn dort. Auf Geburtstage von Tanten/Onkels geh ich schon immer nur noch alleine. Bei den Geburtstagen von meinen Eltern und Großeltern bestehe ich aber darauf, dass er mitkommt. Für mich gehört das einfach dazu, wenigstens bei den 4. Ich gehe schließlich auch überall mit hin, auch wenn ich keine Lust darauf habe. Da muss man, meiner Meinung nach, durch. Man versucht das Beste daraus zu machen und gut.
Mein Mann treibt das aber so weit, dass er wie ein schmollendes Kind am letzten Ende vom Tisch sitzt(dort setzt er sich freiwillig hin) und schweigt, die ganze Zeit, außer es fragt ihn mal jemand was. Letztens war es so weit, dass er lieber über 2 Stunden bei Temperaturen um Null °C im Dunkeln draußen rumgelaufen ist und rumgestanden hat, also mit meiner achso-schrecklichen Familie an einem Tisch zu sitzen(es war Geburtstag von Opa, 81).
Ihm hat niemand etwas getan oder so. Er sagt dann aber gerne, dass sich niemand mit ihm unterhalten würde und, dass die sich ja alle nicht für ihn interessieren. „Wie denn auch, wenn er sich bockig in die letzte Ecke setzt und schmollt?“ Er vermittelt einem ja schon, dass er mit keinem reden will.
Ich bin dann natürlich sauer, dass er sich nicht einmal ein klein wenig Mühe gibt. Wenigstens an 4 Tagen im Jahr(bzw. 5, Weihnachten ist bei uns auch Familiensache)! Zu den anderen Sachen gehe ich, wie gesagt, eh schon allein. Zu meinen Freunden kommt er auch nicht mit(was will er dort, er kennt ja keinen; dass ich am Anfang von seiner Seite auch keinen kannte, interessiert ihn nicht)
In seiner Familie wird nicht so ausgeschweift gefeiert. Seine Mutter kenne ich leider nicht, die ist zeitig gestorben. Seiner Vater ist, sagen wir, etwas eigen. Seine Schwester ist nett und mit Ihrem Mann komme ich bestens klar. Mit anderen Verwandten, bis auf zwei Cousins, gibt es eigentlich gar keinen Kontakt. Er sagte mal, dass es solche Art Familienzusammenkünfte noch nie so bei seiner Seite gab, seit seine Mutter gestorben ist erst recht nicht mehr. Wenn gefeiert wird, dann nur in dem kleinen Kreis und mit Freunden.
Ist es von mir zu viel verlangt, wenigstens an 4 Tagen im Jahr mal gute Miene zum bösen Spiel zu machen? Ich komme mir bei meiner Familie mittlerweile richtig bescheuert vor ständig irgendwelche ausreden zu finden. Mir ist das peinlich. Meine Familie scheint das größtenteils nicht weiter zu stören. Aber einige Blicke manchmal empfinde ich schon als verletzend. Als hätte ich versagt.
Mittlerweile habe ich zwar auch schon gesagt, dass das nichts für ihn ist und er da keine Lust drauf hat. Ich komme mir aber im Stich gelassen vor. Ist das zu egoistisch von mir? Wie seht ihr das?
LG
Mein Mann hat keine Lust auf Familienfeste meinerseits(Lang)
Also ich glaube nicht das du zuviel von deinem Mann erwartest, aber er scheint auch einfach kein Typ für Feiern und/oder Menschenaufläufe zu sein. Kann letzteres sein ?
Du schreibst ja auch er mag deinen Teil der Familie und ist dort auch gut angenommen aber alle auf einmal ist ihm wohl einfach zuviel. Das wäre durchaus nachvollziehbar.
Ela
Große Menschenaufläufe sind jetzt im Bezug auf Feiern kein Problem. Wir reden ja hier auch nicht von 50 Personen oder mehr, sondern vor allem um 15-20.
Wenn wir auf den Geburtstag von "seinen" Freunden gehen, soll ich ja auch mit. Was ich auch tue, auch wenn ich keine Lust unbedingt darauf habe.
Hi Juicy. Ich meinte mit Menschenaufläufe auch nicht unbedingt das es bei eurem Feiern auch gleich 50 Leute sein müssen. Für manche Menschen sind 15 Menschen oder 20 schon viel und kann sie überfordern. Daher hatte ich gefragt. Denn dann finde ich es auch eigenartig wenn er deine Leute zwar mag aber bei Feiern mit Ihnen sich so verhält. Bei Feiern von seiner Familie jedoch nicht!
Da hab ich dann ehrlich gesagt auch keine Erklärung dafür. GErade wenn offenbar nichts vorgefallen ist.
Ela
Darf ich fragen, warum das für dich so ein Problem ist? Geht es dir darum, dass du deinen Mann einfach gerne dabei haettest, also du einfach gerne diese Geburtstagsfeste mit ihm teilen möchtest, weil sie schoene Erlebnisse sind? Oder geht es dir darum, dass es sich nun mal so gehört als Paar ueberall zusammen aufzukreuzen und es dir unangenehm ist, wenn er nicht kommt? Nach dem Motto "was könnten denn die Leute denken"?
Letzteres finde ich absurd, ich gehe eigentlich auch nur auf Feste, auf die ich Lust habe. Wir wohnen im Ausland und haben nur die Familie meines Mannes in der Nähe. Wenn ich mal keine Lust habe, auf den Geburtstag seiner Mutter mitzukommen (sie lebt eine Ecke entfernt, also bleiben wir meist ueber Nacht) dann ist das kein Problem. Solange dich dein Mann nicht davon abhaelt, alleine zu gehen, wuerde ich ihn einfach lassen. Nicht jeder hat grosse Lust auf Familienfeiern.
In meiner Familie wird auch immer alles gefeiert und ich hab oft selbst keine Lust gehabt hinzugehen. Warum sollte ich jemand anderen zwingen?!
Für mich ist eher beides ein Problem.
Ich kenne es nicht anders. Es wird überall, wenn eingeladen wird, als Paar hingegangen(außer man weiß vorher, dass von Freunden nur die Frauen oder Männer eingeladen werden, was ich auch total albern finde in unserem Alter, aber von mir aus). Für mich fühlt es sich unnormal an, alleine zu so etwas zu gehen, es sei denn der Partner ist wirklich krank oder arbeiten. Und wie gesagt, gibt es auch manchmal Blicke, bei denen ich mich dann echt schlecht fühle, als hätte ich versagt oder so ähnlich. Lässt sich gar nicht richtig beschreiben.
Auf der anderen Seite möchte ich auch einfach nur mit ihm gemeinsam und meiner Familie Spaß haben. Auch weil ich es aber eigentlich als normal empfinde. Für mich ist das selbstverständlich, dass ich bei ihm mitgehe.
Die Freunde/Freundinnen von meinem Cousinen und Cousins kommen auch mit und sitzen nicht da wie bockige Kinder. So schrecklich kann meine Familie also nicht sein.
Gut, ich verstehe deine Seite. Ich kann allerdings auch deinen Mann verstehen.
Wenn deine Eltern und Großeltern feiern, werden ja wahrscheinlich noch eine Reihe anderer Leute da sein, wahrscheinlich überwiegend älteren Semesters? Mit denen kann er vielleicht einfach wirklich nicht viel anfangen?
Der Partner meiner Mutter ist da ähnlich: er verstand sich immer gut mit meinen Großeltern, hasste es aber, auf Geburtstage zu gehen. Auf die ganzen alten Leute, die nur über Krankheiten reden oder über die Rente klagen hatte er schlicht keine Lust (was ich total verstehen kann). Der Kompromiss war dann, dass er abends dazu kam, wenn die meisten (alten) Kaffeegäste weg waren und die Familie mehr unter sich war. Das klappt bis heute fuer alle ganz gut. Vielleicht lässt sich auch bei euch solch ein Kompromiss finden?
Das kann ich mir wirklich nicht vorstellen.
Ich finde schon, dass dein Mann mitkommen muss UND sich benehmen sollte . Alles andere wäre unverschämt. Da würde ich Klartext reden.
Es ist immerhin seit der Hochzeit auch seine Familie. Er gehört genauso dazu finde ich...
Puh, er MUSS mitkommen? Warum?
Was willst du machen, wenn er partout nicht will? Ihn verlassen? Wegen ein paar albernen Geburtstage?
Man MUSS zur angeheirateten Familie, zu sämtlichen Tanten und Onkeln zum Geburtstag gehen? 
Ernsthaft?
Ehrlich gesagt, ich hätte da nichtmal groß Lust drauf, wenn es meine eigenen Onkel und Tanten wären (und ich kann alle gut leiden!)!
Dieses ewige Rumgesitze an Kuchen- und Kaffeetafeln, wo eh nur belangloses Zeug gequatscht wird, ist auch nicht so meins, auch wenn es "meine" Verwandten sind. Aber ich würde niemals von meinem Partner VERLANGEN, dass er zu solchen langweiligen Familientreffen mitkommt, noch dazu, wenn es noch nichtmal die engste Verwandtschaft wie Eltern/Großeltern sind, sondern einfach nur entfernte Verwandte, die er nur ein paar mal gesehen hat, aber sonst gar keinen Bezug zu ihnen hat!
Hallo.
>>> Es besteht allerdings nach wie vor das Problem, dass er nicht mit zu Familienfeiern meiner Seite kommen möchte. <<<
Da das Problem von Beginn an bestand, wirst Du es nicht ändern, sondern nur akzeptieren können ... es wird ja anscheinend auch noch zunehmend schlimmer ... traurig, aber Du wusstest ja, worauf Du Dich einlässt ...
... für mich wäre ein so schlechtes Benehmen von Beginn an (oder zumindest sehr schnell) ein Ausschlusskriterium für eine Beziehung gewesen ...
... ich weiß jetzt nicht, warum Du auf eine große Änderung gehofft hast (was Frauen ja gerne tun).
LG
Ja, das Problem bestand seit Anfang an.
Er sagte mir aber mal, dass er mit zu den Geburtstagen von meinen Eltern und auch noch Großeltern kommt, die anderen aber bitte nicht, wenn er nicht will.
Den Kompromiss fand ich in Ordnung.
Der Vorfall letztens war aber beim Geburtstag von meinem Opa... Zu dem hat er ja gesagt, kommt er mit. War er ja auch, nur halten draußen im kalten und nicht drinnen...
Verhält sich Dein Mann öfters so kindisch?
4 x im Jahr ist nicht zu viel verlangt, ich wäre echt sauer.
Also bei uns ist es so das jeder auf die feiern geht auf die er Lust hat. Ich mag seine Familie sehr gerne, trotzdem gehe ich nicht auf jeden Geburtstag oder sonstige Feste mit. Ich genieße dann einfach die Ruhe zu Hause. Meine Familie wohnt etwas weiter weg, daher fährt mein Mann meist mit da ich nicht umbedingt lange Strecken gerne fahre.
Ich finde es befremdlich das er mit muss oder das du das erwartest....gerade bei Familienfeiern sehen wir uns meist kaum da jeder dort sein Ding macht...nur beim gehen trifft man sich sozusagen wieder.
Lass ihn doch selbst entscheiden ob er Lust hat und vllt kann er dann die ein oder andere Feier auch genießen, wenn es keine Zwangsveranstaltung mehr ist.
Hallo,
ich gebe zu, ich hätte auch so meine Probleme mit dem Verhalten deines Mannes. Schließlich wirst du dich ja immer rechtfertigen müssen, wenn Fragen kommen, wo dein Mann ist. Ist dir bestimmt unangenehm, wäre es mir auch.
Allerdings musst du akzeptieren, dass dein Mann scheinbar nicht der Typ für große Menschenaufläufe innerhalb der Familie ist. Und er scheint es ja aufgrund seiner Familiensituation nicht zu kennen, dass jeder kleine Pups groß gefeiert wird.
Zumindest habe ich es so aus deinem Posting entnehmen können, dass er sonst Kontakt zu deinen Leuten hat, nur eben auf größere Familienfestivitäten verzichten kann.
Allerdings kann ich mich mit dem Bild eines schmollenden Mannes am Tisch, der den ganzen Abend kein Wort sagt, nicht wirklich anfreunden.
Was mich jedoch ernsthaft nerven würde ist, dass er scheinbar kein Interesse hat, deine Freunde überhaupt kennenzulernen. Es ist doch normal, dass man die Freunde des Partners erst einmal kennenlernen muss. Freunde sind ein wichtiger Teil des Lebens des Partners, sich da so völlig rauszunehmen kann ich für meinen Teil nicht nachvollziehen.
LG
Nici
Dass Dein Mann keine große Lust hat, auf sämtliche Geburtstagsfeiern von Deinen entfernten Verwandten zu gehen, kann ich gut nachvollziehen. Ich selbst hätte auch keine Lust, zu jeder Geburtstagsfeier meiner ganzen Tanten, Onkeln, Cousins usw. zu gehen, auch wenn es "meine eigenen" Verwandten wären. Erst Recht würde ich das nicht von meinem Mann erwarten bei Personen wie Cousins, Onkeln etc., die er vielleicht 3x in seinem Leben gesehen hat, aber sonst kein Bezug zu ihnen hat.
Bei den engen Verwandten wie Eltern/Schwiegereltern sehe ich es allerdings schon als Pflicht an, dort zu erscheinen und sich dann auch anständig zu verhalten und nicht jeden dort spüren zu lassen, wie ungerne man dort ist.
Daher ein Kompromißvorschlag:
Redet miteinander. Du "erlaubst" ihm, Dich in Zukunft auf keinerlei Onkel/Tanten Geburtstage begleiten zu müssen und vielleicht gestehst Du ihm auch mal ein Weihnachten ohne Deine Eltern zu.
Im Gegenzug kommt er zu den Geburtstagen Deiner Eltern mit und bemüht sich dort ernsthaft um Kommunikation und geselliges Beisammensein.
so ist es ja eigentlich schon
Tanten/Onkels muss er ja auch nicht. Ich frage und wenn er nicht will(was in 100% der Fälle so ist) ist es ok.
Zu meinen Eltern/Großeltern kommt er ja mit, das hat er mir mal versprochen. So war er auch letztens bei Opa mit. Aber stundenlang lieber alleine draußen stehen hätte er sich auch sparen können...
>>> Aber stundenlang lieber alleine draußen stehen hätte er sich auch sparen können... <<<
Offensichtlich ist Dein Mann mit dem Schnellzug durch die gute Kinderstube gerauscht ...
... was Hänschen nicht lernt ... usw.
Hallo,
ich frage nochmal nach, einerseits versteht er sich blind mit deinem Vater und kommt recht gut mit allen aus, andererseits spricht nach seiner Auffassung aber keiner mit ihm, wenn es eine Feier gibt? Das versteh ich nicht recht.
Zum anderen kann ich nur sagen, mein Mann mag das auch nicht so gerne, also zwinge ich ihn auch nicht. Wir kommen beide damit gut klar, wenn er sich mal einen schönen Tag macht und ich nicht gezwungen bin, auf die Uhr zu sehen und ein schlechtes Gewissen zu haben, weil es mir gut gefällt, er aber schon längst nach Hause will.
Er weiß auch, dass er jederzeit herzlich willkommen ist und ich mich über seine Anwesenheit freuen würde, aber meist kommt er nicht mit.
Wie gesagt, für uns passt das, deshalb lass ich mir auch von niemanden ein inkomplettes Gefühl einreden.
Das ist es ja, was ich nicht verstehe. Er kommt mit allen aus, mit meinen Eltern und Großeltern versteht er sich super. Aber zu Feiern will er nicht mit.
Es wird wohl darauf hinauslaufen, dass er halt nicht mitkommt, wenn er nicht will, also immer, und ich wieder überall alleine da sitze.