Hallo ihr lieben.
Ich habe folgendes Problem.
Meine Schwiegermutter ist im großen und ganzen okay. Wir arbeiten zusammen. Seit Januar trennen sich unsere Wege auf der Arbeit da ich im Beschäftigungsverbot bin und sie auch in eine andere Abteilung gewechselt ist.
Seit dem spinnt sie total.
Sie war sonst schon immer nervig und konnte privates & Arbeit nie trennen.
Seit dem ich nicht mehr auf der Arbeit bin, erzählt sie meinen anderen Kollegen ich würde sie aus unserem Leben ausschließen und kommt unangemeldet vorbei und frag warum sie nichts mehr von uns hört. (Die Woche davor war sie aber zum Essen bei uns) ich bin nicht jemand der ständig telefoniert und sagt wie es uns geht. Wenn Sie es wissen will dann soll sie halt anrufen.
Mein Mann hat selber keine Lust mehr hinzugehen weil er ständig gesagt bekommt "wie misslungen" er doch ist und sein Bruder so toll ist.
Ich halte mich bei sowas raus. Mein Mann muss da seinen Mund selber aufmachen.
Mein Mann ist übrigens gut geraten.
Wir haben beide feste Jobs, ein Haus, eine 4 jährige Tochter und bekommen das 2. haben keine Probleme. Es läuft sehr gut soweit
Das aller größte Problem ist aber meine Tochter, die wird ständig mit Geschenken überschüttet, in der Regel ist sie 1x die Woche bei ihrer Oma, ich habe es jetzt schon auf alle 2 Wochen reduziert weil meine Tochter immer sehr frech zu uns ist, wenn sie bei Oma war.
Jedes Mal wenn sie bei Oma ist bekommt sie Geschenke, wir bekommen jedes Mal eine Riesen Tüte mit sämtlichen Sachen nach Hause, oft nur Kleinigkeiten. Aber eben einfach viel zu viel.
Meine Tochter weis, wenn ich zur Oma gehe bekomme ich Geschenke. Das möchte ich nicht.
Zu Weihnachten hat sie 8 Geschenke bekommen zu Nikolais und Ostern ahtet es auch immer in einer Massenveranstaltung aus.
Ich habe ihr eben letzte Woche schon gesagt das ich es okay finde wenn es zu Geburtstag und Weihnachten was größeres gibt aber ich für die kleinen feste lediglich ein Osterfest / nikolaustüte möchte, maximal eine kleines Hörspiel dazu.
Sie geht auf keinen Kompromiss ein. Stellt mich als histerische Kuh da die ihrem Kind kein Glück gönnt..
Und sie ist die Oma, sie macht das wie sie das will ansonsten macht sie einfach nichts mehr.
Gestern ist der Streit total eskaliert und ich hab die ganze Nacht geweint.
Ich möchte das meine Tochter zu ihrer Oma darf, sie liebt ihre Oma. Aber nicht, wenn es ständig nur Stress danach gibt.
Ich beiß mir schon Jahre lang viel auf die Zunge meiner Tochter zu liebe. Aber sie ist 4 und soll nicht materiell erzogen werden. Zu mal sie bei Oma echt alles darf und nur noch rotz frech ist und wir nach den Besuchen mehr Ärger haben mit unserer Tochter als es sein müsste.
Genauso wegen da schlafen. Hab ich generell kein Problem damit . Aber wir sind so froh das unsere Tochter seit ein paar Monaten endlich von abends bis morgens in ihrem eigenen Bett schläft. Wenn sie bei Oma ist, Hätte ich gerne das sie erst in dem Gästebett einschläft, wenn sie wach wird kann sie ja gerne zu ihr rüber. Aber nein. Das wird nicht akzeptiert. Und wir haben dann 2-3 Tage abends Diskussionen zuhause warum sie in ihr Bett muss, bei Oma muss sie das auch nicht..
Das Gästezimmer bei Oma ist wie ein 2. Kinderzimmer..
Ich weis nicht mehr was ich machen soll. Ständig gibt es nur streit. Aber ich bin doch die Mutter, nicht sie. Das verwechselt sie.
Ich bin mit den Nerven am Ende und kann das echt nicht gebrauchen. Ich bin hochschwanger und darf mir so einen Stress geben. Gestern hat sie mich vor meiner Tochter dumm angemacht.
Ehrliche Meinung. Übertreibe ich ? Wie sehr ihr es ? Habt ihr Tipps ?
Ich hab ehrlich gesagt gar keine Lust mehr auf sie zu zu gehen. Jedes Mal wenn ich einen Schritt auf sie zugehe, wird es schlimmer und sie zieht ihr Ding erst recht durch.
Sorry, ist lang geworden 
Schwiegermutteralarm
Hallo 
,
puh schwierige Situation 
. Bei uns ist es genau andersrum, meine Schwiemu sieht ihre Enkelkinder nur an Feirtagen/Geburtstagen, aber das ist ein anderes Thema 
.
Also ich würde sie erstmal nicht mehr bei Oma schlafen lassen, Besuche natürlich trotzdem. Klar ist bei Oma alles anders, soll es ja auch sein, aber deine Schwiemu hat sich nunmal an deine Regeln zu halten.
Was die Geschenke angeht, die sie von den Besuchen bei Oma mitbringt, die würde ich "einkassieren" und aufteilen , oder eben zu Oma zurückbringen, in der Hoffnung sie lernt was daraus. Die Geschenke zum Geburtstag, Weihnachten etc. würde ich aussuchen und ihr geben, auch wenn sie dann sicher noch das ein oder andere dazuholen würde.
Wenn es schlimmer wird, wenn du ihr entgegen kommst, dann lass es. Keine Kompromisse. Ist sicher nicht leicht, aber so kann es ja auch nicht bleiben.
Lg
Geschenke zurückbringen , bringt garnichts. Dann stellt sie es abends wieder vor der Tür und wir gehen frühs raus und da steht das Zeug...
Geschenke macht sie , wie sie das will. Wenn wir sagen, sie hätte gerne zum Geburtstag das oder dies. Nein das kauft sie nicht. Ist echt schwierig.
Gestern kam meine Tochter von ihrem
Oma Besuch und hat erzählt was sie alles bekommen hat, und dann meinte sie. Aber eigentlich soll ich dir das nicht sagen..
Super...
Ich bin echt fix und fertig.
Klar die Omas sind die Omas und die dürfen die Kinder auch gerne verwöhnen.
Aber sich so garnicht an Regeln halten und drauf sch..... was die blöde Mutter sagt das kotzt mich so an ! Und überall werde ich als die Dumme Kuh hingestellt.
Das mit dem übernachten hab ich mir auch schon gedacht, das ich das erstmal bleiben lasse.
Vielen Dank für deine Worte
Hallo,
Nach unserem Umzug hatte meine Tochter nach jedem Besuch einer Tüte mit Süßigkeiten und eine Tüte mit Geschenken bekommen. Und ich rede hier von großen Tüten.
Nach ca einem 3/4 Jahr hat meine Schwiegermutter nach Luft geschnappt weil sie nicht mehr begrüßt wurde. Unsere Tochter hatte ihre Oma bei Seite geschubst um an ihre Geschenke zu kommen. Mein Mann hatte ganz ruhig zu seiner Mutter gesagt, dass sie selbst Schuld ist. Wir hätten ja versucht mit ihr darüber zu reden.
Als meine Schwiegermutter die Tüten eingestellt hatte wollte unsere Tochter nicht mehr zu ihrer Oma. Danach hatte meine Schwiegermutter nach Jahren versucht vernünftig mit mir zu sprechen und mir auch zu zuhören. Inzwischen habe ich das Gefühl es klappt zwischen uns allen.
Gruß Sol
Soweit will ich es eigentlich garnicht kommen lassen. Aber vielleicht bleibt mir nichts anderes übrig :/
Hallo,
was ich nicht verstehen kann, hier gibt es echt immer wieder die gleiche Diskussion,
warum lässt du das nicht deinen Mann tun, das ist seine Mutter, er soll ihr Grenzen aufzeigen.
Stattdessen, ja, hmm, der Mann hat halt keine Lust oder Zeit oder findets nicht so schlimm...
Dann finde ich die Kontaktreduzierung sehr bedenklich.
Ok, es ist nicht schön, dass man hinterher ein Kind hat, das total abdgedreht ist.
Aber bitte, 4jährige finden immer einen Grund, warum es zuhause total doof ist und die Oma niiee so gemein ist wie die Eltern, die sind sowieso total streng und verstehen nichts.
Aber das ist ein Entwicklungsprozess, ein ganz normaler sogar und da müsst ihr eben durch.
Wie oft hat meine gedroht, wenn ihr mir das nicht kauft, geh ich eben zu Oma!
Ja, super, die Oma hats gekauft, das Kind 10 Sekunden Freude dran und schwupp, war es doof, das Teil.
Trotzdem sage ich weiter nein und mache mich im Moment unbeliebt, aber das gehört auch dazu.
Das mit dem Schlafen ist auch so eine Sache, warum darf sie sich nicht zu Oma kuscheln, wenn sie den Wunsch nach körperlicher Nähe hat?
Das ist sowas von natürlich und höchst immateriell, schafft Vertrauen und Bindung.
Lass dich doch nicht auf solche Kleinkämpfe ein, etwas mehr Lockerheit und Vertrauen in deine Tochter helfen ihr auch, den Unterschied als etwas Schönes zu begreifen, von allen Seiten das beste, so erschüttert sich nur ihre Integrität.
VG midnatsol
Mein Mann sieht das genauso & macht teilweise auch seinen Mund auf. Ich erzähle ihm nicht alles, ich möchte keinen Keil zwischen ihn und seine Mutter ziehen.
Er ist da ziemlich Riegerros, bzw. findet sie ihn ja eh schlecht gelungen und sie hört da keinen zu. Sie verhält sich in solchen Diskussion wie ein kleines Kind das gerade nichts beim einkaufen bekommt.
Ich persönlich finde nicht, das man da durch muss. Vor allem nicht wenn man versucht mein Kind gegen mich/uns auszuspielen. Es hat irgendwo alles seine Grenzen. Meine Tochter wird dort nicht als Enkelkind gesehen, sondern als Freundin.
Meine Schwiegermutter hat keine Freunde mehr, die hat sie sich alle vergrault weil sie sich in jedes Leben einmischt.
Ich halte schon viel meinem Mund und lass viel durchgehen aber irgendwo reicht es langsam!
Sie legt sich mit den Kindergärtnerinnen an, Bucht einen Urlaub und will meine Tochter mitnehmen, meldet sie in einer Musikschule an, alles ohne Absprache.
Ich versteh diesen unnötigen Konsum der Geschenke einfach nicht. Warum kann man nicht einfach reduzierter schenken ?
Ich habe kein Problem mich bei meiner Tochter unbeliebt zu machen. Sie versteht es auch wenn ich nein sage, oder wenn ich sage, man kann nicht immer alles haben. Ich hab da großartig keine Diskussionen.
Was das schlafen angeht. Da geht es nicht darum das Tochter mit Oma kuscheln will, sondern Oma will einfach nicht alleine im Bett schlafen. Sie kann ja nachts gerne rüber zur Oma, soll aber wenigstens das abendritual mit Buch lesen, kuscheln und dann alleine einschlafen festhalten. Es nervt einfach wenn man dann tagelang diskutieren muss damit die Schlaferei wieder klappt und wir haben hart dran gearbeitet dass das schlafen endlich so gut klappt.
Ich bin grundsätzlich ein lockerer und spontaner Typ. Aber es bringt mich einfach auf die Palme. Vor allem weil sie sämtliche Leute mit rein zieht
Nun, dass sie Urlaub bucht oder Kind irgendwo anmeldet, geht natürlich nicht und nervt, das ist klar.
Du kannst auch weiterhin deinem Mann nur einen Teil erzählen, aber dann heul nicht rum, der Keil ist doch schon da, wenn sie ihn nicht wertschätzt. Das kann dann wohl ausarten, aber die Stimmung ist schon vergiftet.
Klar weiß ich nicht, wie locker du sonst bist, aber das liest sich eben nicht so.
Diese Sachen machen unzählige Großeltern und es liegt an dir, ob sie deine Wunden treffen oder nicht.
Es ist nicht leicht, aber wie gesagt, vertrau doch auf deine Erziehung und dein Kind, das weiß schon, was richtig ist. Noch erzählt sie dir von ihren Geheimnissen, bald wird sie das nicht mehr tun, wenn sie merkt, dass es dich innerlich aufbringt.
Ich will gar nicht wissen, wie das "hart daran arbeiten, dass das Kind alleine einschläft" aussieht, schon allein deshalb verweiger ich dir den Zuspruch.
Da kannst mir auch nicht einreden, die Oma sei schuld.
Offensichtlich gefällt es deiner Tochter und braucht es noch, sonst würde sie es bei euch nicht auch immer wieder versuchen.
also was geschenke angeht haben wir eine einfache regel:
was die Oma schenkt, bleibt bei der Oma. da hat deine tochter immer wenn sie dort ist schön viel zum spielen und die Oma soll selbst gucken, wo sie das alles unterbringt.
klar, nicht die geschenke zu Geburtstag, weihnachten, etc. aber das unnötige zwischendurch zeug.
zu allem anderen kann ich dir leider wenig raten, da wir selbst die Situation nicht haben.
aber deine Einschätzung "du bist die mutter" ist schon richtig und da würde ich auch weiter darauf beharren und mich durchsetzen.
Danke
Und sie ist die Oma, sie macht das wie sie das will ansonsten macht sie einfach nichts mehr.
Dann macht sie halt einfach nichts mehr. Das kann man aber nur wenn man nicht abhängig ist von der Schwiegermutter zwecks Betreuung usw. Ich denke mal die meisten kommen dann schon zur Vernunft wenn sie sehen wer am längeren Hebel sitzt.
Ganz abgesehen davon...... dass es bei Oma andere Regeln gibt als zu Hause ist ganz normal und normalerweise können die Kinder das gut unterscheiden. Vielleicht sind deine Regeln nicht ganz klar und deutlich und manchmal verwaschen sodass sie es nach dem Oma-Besuch immer wieder austetet.....
Ich war früher als Kind auch immer das kleine verwöhnte Prinzesschen der Oma, die sogar mit uns in einem Haus gewohnt hat und schon sehr alt war. Da gab es für mich auch immer Süßigkeiten ohne Ende, abends durfte ich so lange aufbleiben wie ich wollte und nachts sogar zu Oma ins Bett. Natürlich fand ich das als kleines Kind immer ganz toll und wollte auch immer bei Oma einziehen wenn mir meine Eltern etwas verboten haben. Dafür hatte ich sogar schon mal mit 5 Jahren einen Koffer gepackt... Mein Vater war da aber relativ cool und hat mir sogar noch die Tür aufgehalten. Ergebnis war dass ich nach einer halben Stunde heulend wieder bei meinen Eltern war weil ich sie so vermisst habe. In solchen Situationen würde ich an deiner Stelle also echt versuchen gelassen zubleiben und dem Kind immer wieder zu vermitteln dass in eurem Haus eure regeln herrschen und das die halt anders sind als bei der Oma. Sowas versteht ein vierjähriges Kind nämlich schon durchaus gut, wenn ihr es konsequent umsetzt. Und was das Thema Geschenke angeht, würde ich diese auch einfach bei der Oma lassen und sie kann sich dann ihre Wohnung damit zustellen, wenn ihr das so sehr gefällt. Und einen Gefallen tut sie sich auf lange Sicht mit dem schenken selbst nicht. Noch freut sich deine Kleine über kleinere Dinge, aber irgendwann will sie dann teurere Sachen haben (Handy, Kleidung usw) und wird dann nicht verstehen können, wenn dann von ihr angefangen wird, nicht mehr alles sofort zu kaufen. Das wird über früher oder später zu großen Problemen in der Beziehung der beiden führen. Was natürlich gar nicht geht ist, dass sie ungefragt deine Tochter für Urlaube einplant oder in irgendwelchen Musikschulen anmeldet! Da würde ich auch knallhart darauf bestehen dass sie da nicht mitfährt und die Oma auch auf möglichen kosten die für Stornierungen anfallen sitzen bleibt. Da würde ich auch gar nicht weiter mit mir reden lassen, weil das absolut übergriffig ist und ich würde ihr das auch genauso sagen. Da wäre es mir dann auch völlig egal ob sie dann beleidigt ist oder nicht.
Hallo jazznine,
ich würde dir auch raten viel gelassener zu werden! Bei uns läuft es ähnlich, nur dass ich da wesentlich gelassener darauf reagiere als du! Sogar meinen Mann habe ich geraten gelassener zu reagieren, weil er sich in den ersten 3-4 Jahren deswegen immer wieder mit seinen Eltern angelegt hat. Je mehr er sich mit ihnen gestritten hat, desto mehr haben sie gemacht was sie wollten.
Unser Sohn ist mittlwerweile 8 und wir müssen ihn immer noch daran erinnern, dass er gerade nicht bei seinen Großeltern ist, sondern zu Hause und da gelten eben andere Regeln! Natürlich nervt das ab und zu, allerdings ist es wiederum unglaublich schön zu sehen, was er für eine enge Bindung zu seinen Großeltern hat und das ist viel mehr Wert!
Was die Geschenke angeht, es ist IHR Geld, sollen sie es doch ausgeben, wenn sie wollen. Die Wünsche werden mit der Zeit größer, irgendwann werden die Großeltern selbst einen Riegel vorschieben, wenn es ihnen zu viel wird, wenn nicht, auch gut...
Das gleiche gilt auch was das Schlafen angeht, wenn es euch stört, dass eure Tochter bei euch im Bett schläft, erlaubt es ihr einfach nicht, sie wird mit der Zeit verstehen, dass sie da keine Chance hat. Uns hat es wiederum nie gestört, wenn unser Sohn zu uns ins Bett wollte, er konnte das immer frei entscheiden. Er hatte Phasen, wo er es bei uns schöner fand und Phasen wo er in seinem Bett wollte, war für uns kein Problem, also durfte er das auch. Hätten wir ein Problem damit, hätten wir einfach weiterhin darauf bestanden, dass er zu Hause in seinem Bett schläft.
Klar ist das manchmal nevig, dass man nach einem Großelternbesuch mehr Diskussionen hat, aber sei mal ehrlich, die gibt es auch so immer mal wieder. Nach diesen Besuchen, fällt es einfach mehr auf, weil man die Schuld auf die Großeltern schiebt! Bleibt man aber konsequent, wird das mit der Zeit leichter.
Heute kann ich sagen, dass es sich sehr gelohnt hat, in all der Zeit gelassen zu reagieren. Das Verhältnis Großeltern und Enkel ist einzigartig, die Großeltern springen IMMER ein, wenn wir eine Betreuung brauchen, was mit Schulbeginn oft nötig ist, da wir nicht so lange Urlaub haben, wie es Ferien gibt. Sie würden immer ihre Pläne zurückstellen, wenn Not am Mann ist und mein Sohn genießt die Freiheit, die er bei den Großeltern hat und wir freuen uns über diese Freiheit für ihn (auch wenn wir immernoch das eine oder andere nicht so toll finden!). Alerdings muss ich auch sagen, dass wir natürlich nicht die Zeit und die Nerven haben unserem Sohn so viel Freiheit zu geben, da Job, Haushalt, Schule und sonstige Verpflichtungen auch noch gemanegt werden müssen, so hat er immer mal wieder bei den Großeltern den nötigen Freiraum, das Verwöhnprogramm und völlige Aufmerksamkeit, die Eltern eben nicht immer so leisten können.
Den Großeltern und auch uns ist klar, dass natürlich die Zeit kommen wird, wo die Kleinen nicht mehr so gerne viel Zeit mit Ihnen verbringen wollen, bis dahin aber kann man seinen eigenen Ärger runterschlucken und das Positive aus so einer engen Bindung sehen. Davon profitieren am Ende alle Beteiligten!
Solange die Großeltern dem Kind nicht schaden, werdet lockerer und lasst sie einfach machen! Zuviel Süssigkeiten, Geschenke und vielleicht später mal auch Fernsehen, werden aus eurer Tochter keinen schlechten Menschen machen, solange ihr zu Hause auf eure sinnvollen Regeln besteht. Dafür aber wird sehr wahrscheinlich eure Tochter später einmal von ihrer tollen Zeit bei den Großeltern schwärmen und es immer als ein schönes Gefühl in Erinnerung behalten, wie sehr sie nicht nur von den Eltern, sondern eben auch von den Großeltern geliebt und verwöhnt wurde!
In vielen Punkten kann ich dich verstehen.
vor allem darin dass es dich stresst.
um dir etwas den Stress rauszunehmen
- bei Oma schlafen und zu Hause schlafen sind völlig verschieden.
bei meiner Oma habe ich bei ihr im Bett geschlafen
zu Hause konsequent im eigenen Bett.
da gab's dann auch keine Diskussionen drum.
Geschenkewahn ist stressig.
Oma ändern wirst du nicht können.
was du evtl. machen kannst
a) Geschenke zu Hause wegpacken. So, dass das Kinderzimmer nicht geflutet wird.
b) wenn es so sehr ausartet, dann bleiben die Geschenke bei Oma. Gehören dem Kind, aber gespielt wird damit bei Oma.
Oft merken Schenkende gar nicht, wie schwierig das ist. Sie meinen es ja gut. Wird der Platz dann aber bei ihnen selbst eng, denken sie darüber nach (einzelne wenigstens), nicht alle.
Alles andere kann ich sehr gut verstehen.
Wenn euer Kind wie ausgewechselt ist, stresst das.
Das Verhalten ihrem Sohn gegenüber No Go 
Ändern wirst du sie nicht können.
Bleibt also nur, dir zu überlegen, was dir wirklich wichtig ist
und dann deine Konsequenzen daraus ziehen. (wie du bei welchem Verhalten reagierst).
Aufregen schadet vor allem dir selbst. Dampf ablassen muss aber auch ab und zu sein.
Besprich mit deinem Mann, wie viel Oma Zeit machbar ist. unter welchen Voraussetzungen (keine Vorschriften ihr gegenüber. Sondern unter welchen Voraussetzungen für euch Omazeit denkbar ist / Häufigkeit, Vertrauen etc.)