Hallo zusammen,
nach längerer Zeit wieder mal hier, bin ich heute v.a. kraft- und hilflos wegen meinen Eltern, genauer meiner Mutter. Wir haben, das vorausgeschickt, keine ganz leichte, auch keine hochproblematische Beziehung. Ich würde sagen: es war lange Zeit in meiner Kindheit "zu eng" und sie hat, als es schwieriger wurde in meiner Pubertät, damals mehrfach den Wunsch geäußert, meine "beste Freundin" sein zu wollen. Meine damalige Antwort, dass sie nun mal meine Mama sei und ich natürlicherweise andere Freunde habe und haben will und mit ihr nicht alles teilen mag, das hat sie verletzt - und es ist immer noch das selbe Problem. Wir bekommen es ganz gut hin, aber dazu gehört für mich in der Tat, dass ich mein innerstes nicht sehr mit ihr teile. Ihre Art, damit umzugehen, meine Probleme zu ihren zu machen etc., das ist wenig hilfreich für mich. Aktuell ist heute dieses passiert: da ich wie allgemein bekannt ein Handymuffel bin - das Gerät also oft verlege oder es einfach aus ist... und ich unterwegs auch keinen Internetzugang mit mir rumtrage, habe ich mein Handy heute nach einigen Tagen erstmals mal wieder angeschaltet. Übers WE waren wir (verlängert) drei Tage unterwegs, mein Mann und ich und unsere zwei Kinder. Ich sehe eine SMS von ihr, dass sie heute oder morgen Nachmittag vorbei kommen möchte, die Kinder sehen. Daraufhin rufe ich sie an - und erlebe eine Art... Psychoterror. Wo ich sei, von wo aus ich anrufen würde (ich war im Auto)... sie wäre bei uns zu Hause gewesen, alles wäre "zu" gewesen... seit 6 Tagen hätten wir keinen Kontakt gehabt, ob ich mir vielleicht vorstellen könne ,was sie sich für Gedanken gemacht habe (dass uns was zugestossen sei, nehme ich an)... auf ihre Emails und Anrufe auf dem Handy hätte ich nicht reagiert etc. pp. Jetzt sei sie zu aufgeregt, um zu kommen, würde nicht wissen, was sie jetzt machen wird die nächste Stunde, würde jetzt ziellos herumfahren im Auto... wenn einem jemand wert und lieb sei, würde man alles schaffen (damit meint sie wohl: sich zu melden oder das Handy an zu machen, auch wenn man das vom Typ her nicht so gut hibekommt)... sie hat mir also die Verantwortung dafür gegeben, dass sie sich Horrorszenarien ausgedacht hat und jetzt völlig am Ende sei. Sie könne so nicht mehr leben. Sie würde ein Gespräch mit mir wollen, in dem sie mir klare Anweisungen geben würde, was sie braucht.Unter vier Augen. Mein Mann solle da nicht dabei sein. Für den hätte ich nebenbei gesagt ja auch immer Zeit etc.
Ich weiß wirklich nicht, ob ich dem gewachsen bin. Wie ich ihr gegenübertreten soll. Sie ist so... psycho. So überzeugt davon, dass ich hier ein massives Fehlverhalten zeige bzw. ist mein Verhalten der Beweis, dass mir an ihr nichts liegt. Dass ich sie und sie mich und die Kinder viel öfter sieht als etwa meine Schwiegerma, das scheint irrelevant zu sein. Und es geht ja auch nicht um Vergleiche, das seh ich ein. Aber sie tut das auch - ihr Maß sind Freunde, bei denen die Tochter und die Mutter ganz dicke sind, und die Mutter für die Tochter und deren Familie das Haus eingerichtet hat. Naja... ich würde jetzt gern mal wissen, wie ihr das von außen seht. Dazu noch eine Sache: bin Einzelkind und meine Ma hat sich schon immer sehr auf mich fokussiert. Sie ist psychisch ein extremer Typ, hat auch depressive Seiten und seit es ihr (sie ist über 70) gesundheitlich schlechter geht, ist sie auch stimmungsmäßig sehr down. Ich schaffe es nicht, v.a. auch emotional, sie jeden Tag anzurufen. Ich KANN nicht das ersetzen, was sie von meinem Vater nicht bekommt (der sie mittlerweile abstösst)... oder was Freunde ihr nicht geben können. Aber das sieht sie nicht. Jedenfalls: ich würde sagen, sie ist depressiv und hat selbstzerstörerische Züge... spricht schon seit Jahren davon, dass sie "geht", wenn sie dazu Lust hat - sie ist Ärztin und kann sich in der Apotheke so ziemlich alles holen. Das sagte sie mal. Es ist echt eine... Scheiße. Wie, um Himmels Willen, soll ich ihr gegenüber treten... welche Message kann ich haben, die deutlich macht, dass sie mir alles andere als egal ist, es aber einerseits auch nicht so einfach ist mit uns zweien, und andererseits ich selbst meine Familie und gefühlt tausend Aufgaben habe, denen ich eh schon hinterherhinke. Ohne, dass mich da jemand nach fragt und Unterstützung anbietet.
Sorry für die Länge, kann mich nicht so gut kurz fassen und bin gerade ganz zittrig...
Nane03
Wie umgehen mit Mutter - Druck wegen "Sich melden" und "Erreichbar sein"...
Hallo
<<<Sie würde ein Gespräch mit mir wollen, in dem sie mir klare Anweisungen geben würde, was sie braucht.Unter vier Augen. Mein Mann solle da nicht dabei sein. Für den hätte ich nebenbei gesagt ja auch immer Zeit etc.<<<<
Dieses Gespräch würde ich mir nicht aufdrücken lassen.
Deinen Schilderungen entnehme ich, dass sich deine Mutter nicht abgenabelt hat von ihrem erwachsenen Kind.
Dieses Problem muss sie selbst angehen und bearbeiten.
Zur Not mit einer Gesprächs Therapie.
Ich finde ihr Verhalten auffällig und sehr belastend.
Die Kontakte mit den erwachsenen Kindern sollten unbedingt auf Freiwilligkeit, Lust und Laune basieren.
Mir ist das jedenfalls wichtig.Im Notfall oder bei Problemen stehe ich bereit, eine Meldepflicht finde ich furchtbar.
Deine Mutter hat einen Mann im Haushalt, so dass du auch mal mehrere Tage oder Wochen abtauchen kannst.
Meine Älteste ist vor 10 Jahren ausgezogen.Oft meldet sie sich täglich,mal höre ich zwei Wochen nichts von ihr.WA macht es möglich in Kontakt zu bleiben auch wenn die Zeit für Besuche oder Gespräche fehlt.
Ich bin schon froh, dass sie nicht in Australien oder Neuseeland lebt, insgeheim hatte ich bei ihr immer damit gerechnet. Aber auch das wäre ja heute kein Problem mehr.
Wie wäre es wenn du deiner Mutter einen Brief schreibst,
Wertschätzung und Zuneigung ausdrückst, dich unter Hinweis auf deine Familie und Verpflichtungen, auch deutlich abgrenzt.
Ich würde mir auch einen Hinweis auf ihre besondere Situation erlauben und ihr fachlich betreute Gespräche empfehlen.
Schließlich bist du vielleicht eine der wenigen Personen in ihrem Leben,von der sie noch eine Art soziales Feedback erhält.
Alles Gute.
L.G.
>>>Die Kontakte mit den erwachsenen Kindern sollten unbedingt auf Freiwilligkeit, Lust und Laune basieren.<<<
Genau so praktiziere ich das mit meinen Kindern und das klappt wunderbar.
Hallo, nane,
beruhige Dich erst mal
ganz ehrlich? Ich würde sie nicht besuchen, um mir ihre Anweisungen und Vorgaben aufdrücken zu lassen.
Meine Elternbeziehung ist ebenfalls problematisch. Besuche mache ich, wann ICH es möchte und wenn ich mir der Situation meiner Eltern gewachsen fühle. Über lange Zeit hatte ich gar keinen Kontakt, weil mich die besuche dort einfach fertig gemacht haben.
Irgendwann konnte ich mich gegen den Druck der beiden wehren. Ich fühle mich nicht mehr verantwortlich für deren Gefühle.
Du bist ebenso nicht für die Gefühle Deiner Mutter verantwortlich.
das würde ich ihr am Telefon so sagen. Wenn das Telefonat in Vorwürfen endet - Gespräch höflich beenden und gut.
Grüße
hundkatze.maus
Sag Deiner Mutter, dass Ihr Euch gern unterhalten könnt, dass Du aber keine Anweisungen von ihr entgegen nehmen wirst, denn Du bist erwachsen. Und Du bist ja auch nicht dafür zuständig, sie glücklich zu machen. Lass Dich nicht erpressen. Und verabrede das Treffen auf neutralem Boden, so dass Du gehen kannst, wenn es Dir zu viel wird.
Puh, bei deinem Beitrag fühle ich mich sehr an meine Mutter erinnert!
Auch meine Mutter versucht, mich zu kontrollieren, damit sie ihre eigenen Ängste in den Griff bekommt (mein Papa ist so gutmütig, dass er das alles brav mitmacht und keinen Schritt alleine tut, mein Bruder hingegen hat den Kontakt zur Familie abgebrochen).
Auch ich muss erreichbar sein und mich melden, sonst malt sie sich Horrorszenarien aus, was passiert sein könnte. Ich krieg schon immer die Krise (wir verreisen gerne und viel) wenn unterwegs das Handy klingelt und der Kontrollanruf meiner Mutter kommt, ob wir noch leben.
Ich finde aber eigentlich, dass du dich anhörst, als könntest du normalerweise sehr gut damit umgehen und dich von den Forderungen deiner Mutter gut distanzieren kannst. Dass sie dich zum Gespräch zitiert, um Anweisungen zu geben, geht gar nicht. Sag ihr vielleicht im Vorfeld, dass du höchstens zu einem gleichberechtigten Gespräch bereit bist.
Ich werde im kommenden Urlaub wieder so blöd sein und abends aus dem Hafen, wir gehen nämlich segeln, eine SMS zu schreiben, dass wir noch leben - damit mein armer Papa seine Ruhe hat und keine Frau an seiner Seite haben muss, die sich und die Welt verrückt macht - aber ich merke schon beim Schreiben, dass mich das ärgert, das tun zu müssen.
Solidarische Grüße
Sabine
"Ich krieg schon immer die Krise (wir verreisen gerne und viel) wenn unterwegs das Handy klingelt und der Kontrollanruf meiner Mutter kommt, ob wir noch leben."
Hoffe deine kinder sind später mal genau so genervt von dir.
Deine Geschichte erinnert mich ganz stark an das Theater, was meine Mutter auch hin und wieder veranstaltet.
Schreibt sie einem eine Nachricht und man antwortet nicht subito, dann kommt noch eine und noch eine und noch eine....und zum Schluss schreibt sie auch noch meinen Mann an, dem dann regelmäßig der Kragen platzt.
Außerdem meint sie, dass sie mir immer noch Vorschriften machen könne, was sich aber schon ziemlich gebessert hat, nachdem ich ihr schon mehrfach die Meinung gesagt habe und dann auch den Kontakt eingeschränkt bzw. sogar mal abgebrochen habe. Des Weiteren neigt sie gerne zu emotionalen Erpressungen und bei sowas standhaft zu bleiben, fällt schwer.
Für Hilfe erwartet sie überschwengliche Dankbarkeit, weshalb ich sie auch schon gar nicht mehr frage und dann ist sie eingeschnappt.
ICH an deiner Stelle würde mit ihr schon das Gespräch suchen, aber nicht unter 4 Augen. Nimm deinen Mann oder einen anderen Verbündeten mit, damit du nicht einknickst.
Du bist eine erwachsene Frau!
"Sie würde ein Gespräch mit mir wollen, in dem sie mir klare Anweisungen geben würde, was sie braucht."
Meine Antwort drauf wäre: "Prima Mama, dann kann ich dir auch einmal klare Ansage machen, was deine erwachsene Tochter NICHT braucht!"
Je nachdem wie sehr dir an einer weiteren Beziehung zu deiner Mutter gelegen ist würde ich an deiner Stelle Hilfe von außen suchen. Ein Mediator vielleicht, der eure beiden Seiten auf den Tisch bringen kann und mit euch einen verbindlichen Plan um das weitere "Zusammenleben" ausarbeitet? Du musst aber auch sehen: sie ist 70, hat durch ihren Beruf ein hohes Ansehen (und wenig Einsicht?), eventuell wirst du sie gar nicht ändern können.
Gib ihr Khalil Gibran "Von den Kindern" zu lesen und sag ihr ganz ruhig und liebevoll, dass Du Dir Eure Beziehung genauso wünschst, wie er es beschreibt.
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Eure Kinder sind nicht eure Kinder.
Sie sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selber.
Sie kommen durch euch, aber nicht von euch, und obwohl sie mit euch sind, gehören sie euch doch nicht.
Ihr dürft ihnen eure Liebe geben, aber nicht eure Gedanken, denn sie haben ihre eigenen Gedanken.
Ihr dürft ihren Körpern ein Haus geben, aber nicht ihren Seelen, denn ihre Seelen wohnen im Haus von morgen, das ihr nicht besuchen könnt, nicht einmal in euren Träumen.
Ihr dürft euch bemühen, wie sie zu sein, aber versucht nicht, sie euch ähnlich zu machen.
Denn das Leben läuft nicht rückwärts, noch verweilt es im Gestern.
Ihr seid die Bogen, von denen eure Kinder als lebende Pfeile ausgeschickt werden.
Der Schütze sieht das Ziel auf dem Pfad der Unendlichkeit, und er spannt euch mit seiner Macht, damit seine Pfeile schnell und weit fliegen.
Lasst euren Bogen von der Hand des Schützen auf Freude gerichtet sein; denn so wie er den Pfeil liebt, der fliegt, so liebt er auch den Bogen, der fest ist.
Khalil Gibran
(geb. 1883 gest. 1931) libanesisch-amerikanischer Dichter
(aus: Der Prophet)
Das hängt bei mir seit vielen Jahren an der Pinnwand.
Genau so!
Wenn man Kinder bekommt, damit es einem besser geht und man glücklich wird, kann das nur in die Hose gehen.
Emotionale Erpressung
mehr brauch ich eigentlich nich schreiben, informiere dich mal zu dem Thema und suche dir eine Beratungsstelle oder Hilfe von außen. Einfach damit du dich lösen kannst.
Sie sperrt dich in einen Käfig und gibt dir die Schuld daran, dass du nicht für sie funktionierst.
Informiere dich mal zum Thema emotionale Erpressung, aber hole dir ganz wichtig Hilfe dazu, einfach falls es einiges auslöst bei Dir. Neue Gefühle, alte Gefühle usw. Damit DU jemanden sicheren BEI dir hast.