Hallo Ihr Lieben,
Ich bin neu hier. Leider weiß ich nicht mehr weiter und wende mich deswegen heute an euch. Irgendwo muss ich mich jetzt einfach mal auskotzen und nach Tipps und Erfahrungen bitten. Der Text wird länger. Ich erzähl jetzt mal von Anfang an:
Mein Mann und ich sind seit 2012 zusammen und seit 2014 verheiratet. Meine Schwiegermutter und ich hatten vor meiner Schwangerschaft ein super Verhältnis. Wir waren jeden Sonntag dort und ich und meine Schwiemu konnten stundenlang auf dem Balkon sitzen, quatschen und Sekt trinken. Als wir ihr von der Schwangerschaft erzählt haben, war sie für einen Moment geschockt (hatte sie auch selbst gesagt [es wäre zu früh]). Von da an war sie plötzlich anders. Ich durfte mir 3 mal (1 mal in der Schwangerschaft und 2 mal als unsere Tochter schon geboren war) anhören:" Der Michi kommt immer nur mit dir (euch) zu mir. Ich seh ihn garnicht mehr alleine und kann auch nicht alleine mit ihm reden. Früher war er so oft bei mir und hat mir immer alles erzählt. Er hat mich beraten, hat mir immer alles über seine Frauen erzählt und mir immer zugehört. Ich will ihn auch mal wieder alleine bei mir haben ohne euch." So da war ich dann erst mal erschrocken und sehr verletzt. Meine Eltern würden noch nicht einmal sowas denken. So kam dann eins zum anderen. Sie hat mir immer mehr an den Kopf geworfen und stellt mich indirekt als schlechte Hausfrau dar. Das äußert sich so: sie: und backst du oft? Ich: nein, ich hab vielleicht 2 mal im Jahr Lust zu backen ansonsten nicht. Sie: bei uns in Polen sagt man eine gute Hausfrau erkennt man daran dass sie wenigstens 1 mal die Woche was backt. Ständig kommen irgendwelche Sprüche die ich dulde und nichts dazu sagen. Sie versucht bei meiner Tochter quasi die Mutter zu spielen. Ich erlaube meiner Tochter was und sie verbietet es. 1 mal sagte ich dann auch vor ihr dass ich die Mutter bin und das sagen habe.
Der weitere Punkt ist, ständig will sie irgendwas von meinem Mann. Sie hat 2 Söhne aber mein Mann muss immer springen. Er muss ihr den Einkauf in die wohnung tragen aber dafür extra zu ihr fahren. Er muss den rasen im Garten mähen und alles dann auf weg fahren. Sie versteht einfach nicht dass er Schichtarbeitet und mittlerweile 2 Kinder hat. Seit letzter Woche kann ich sie einfach nicht sehen. Sie hatte meinen Mann angerufen als wir gerade im Auto saßen und macht ihn blöd an wieso er nicht zu ihr komme. Nach nem hin und her meinte sie: deine Frau muss Verständnis haben dass ich dich brauche und du mir helfen musst. Sie kann mit den Kinder auch alleine sein außerdem hat sie noch ihre Eltern. Ich stinksauer und paar Tage später das nächste: meine älteste hatte vergangen Samstag einen Auftritt im Kindergarten. 3 mal habe ich es meiner Schwimu gesagt (zuletzt am Mittwoch in der selben Woche). Am Samstag morgen ruft mein Mann sie an und frägt wann sie denn kommt. Macht sie ihn blöd an sie hatte es vergessen und wir hätten anrufen können, fängt an zu HEULEN und und und. So wär war die blöde. ICH. Macht mein Mann mich blöd an, ich hätte ihr ruhig anrufen können. Heute habe ich nochmal das Gespräch mit ihm gesucht. Sagte er zu mir, er hat die Schnauze voll ständig von beiden Seiten was zu hören und immer zwischen 2 Stühlen stehen zu müssen. Außerdem ist SIE seine Mutter. Dann meinte ich wie er es sich denn vorstellt sagte er ich soll einfach nicht hin hören. Dann hab ich nur gesagt, dass ich die Schnauze voll hab, dass ich immer Verständnis haben muss, alles anhören darf und es einfach ignorieren soll, er soll doch seiner Mutter mal das gleiche sagen. Dann ist er einfach nur gegangen.
Sorry für den langen Text. Er sieht einfach nicht dass ich darunter leide wie es ist.
P.s.: sie sagte auch mal dass die Rangfolge so aussieht: erst kommen Eltern, dann die Kinder und dann erst der Ehepartner. Da hab ich ihr nur gesagt, dass ich es anders sehe und bei mir erst meine Kinder kommen dann mein Partner und dann erst meine Eltern
Schwiegermutter oder Schwiegermonster
Ich hab auch ne polnische Schwiegermutter.... haha die und ihre Weisheiten. Gut ich backe im wo ich daheim war mit Junior echt jede Woche - jetzt nicht mehr so oft weil durchs arbeiten geht einfach nicht mehr so oft. Ich weis nicht ob es an der Mentalität liegt oder einfach das meine Schwiegermutter, wie es MEIN MANN sagt - kein normaler Mensch ist wie andere. Mein Vorteil zu dir ist aber - das mein Mann voll und ganz hinter mir steht und seiner Mutter regelmäßig den Kopf wäscht.
Meine Rangfolge ist übrigens ähnlich wie deine. 1. Kind... ist das zufrieden... mein Partner und ganz am Ende die Eltern. Ich finde es eher suspekt wenn das eigene Kind nicht an 1. Stelle steht und das sie deshalb etwas klammern können ist irgendwo verständlich... ABER man muss auch den Absprung schaffen und sein Kind wenn es flügge geworden ist aus dem Nest werfen. Es kann zwar jederzeit zurückgeflogen kommen, aber mein Ziel ist es mein Kind so aufs Leben vorzubereiten das es mit ca. 20 selbst überleben kann auch OHNE mich. Ich es zwar trotzdem helfend unterstütze wenn es das möchte... aber wenn es nicht fragen würde - würde ich von ausgehen das es das alleine packt. Und das man nur als Familie zu den Eltern geht.... ehm naja mein Partner und mein Kind gehören einfach auch zu mir. Ich bin nun mal nicht mehr nur ich selbst... ich bin jetzt ein wir (so wie du).
Aber falls es dich beruhigt... ich hab ein Exemplar das zwar ständig nach Hilfe fragt, vor allem bei Behördenproblemen (gut Sprachprobleme teilweise) und ich/wir helfen ihr gerne. Dann erklärst du ihr Inhalte und Abläufe von Behörden und sie dann so "das kann nicht sein das muss so und so laufen" und dass sofort patzig und aggressiv im Tonfall und wir dann auch genervt "Sag mal was willst du? Wenn du Hilfe willst, dann hör halt auch mal zu was man dir sagt und fühl dich nicht gleich angegriffen - wir machen nun mal nicht die Gesetze wonach Arbeitsamt, Krankenkassen und co arbeiten - wir können dir nur erklären was du wie machen musst um xyz bekommen zu können!" Dann ist sie oft total beleidigt. Der Frau kannst du nix sagen und erst recht keine Kritik. Sie passt bis September auf Junior auf damit wir arbeiten gehen können... und ich bin froh das wir ab September einen Platz für die Krippe bekommen haben... andernfalls wäre es mir zu blöd geworden und ich hätte wieder gekündigt als mir den Scheiß anzutun. Dann kommst nach Hause und sie ist da und bekommt natürlich mit was liegen bleibt im Haushalt... oder wie wir mit dem kleinen umgehen... ihr nicht behütet genug... war aber selbst alles andere als ein Mutter die man selbst gerne gehabt hätte. Mein Mann hat ihr letztens eiskalt an den Kopf geworfen, was sie sich einbildet mich (seine Frau) als Rabenmutter zu bezichtigen... nur weil sie den Kleinen nicht in Watte packt. Sie soll mal überlegen was sie ihm als Kind angetan und zugemutet hat und wie sie ihn psychisch kaputt gemacht hat etc. Da hat sie aber geschluckt. Aber ich sag auch - so wie man in den Wald ruft so kommt es zurück.
Oder auch die polnischen Schwachsinnsweisheiten!
1. Ich hatte Hyperemisis in der Schwangerschaft und war froh wenn ich jeden Tag gefühlt überlebt hab... sie "Der Charakter eines Kindes bildet sich in den ersten 3 Monaten und wenn die Mutter da nur rumliegt, wird das Kind faul!" Darüber musste ich sogar in meinem schlechten Zustand lachen.
2. Wenn ich Cola in der Schwangerschaft trinke - wird mein Kind hyperaktiv. (Also ein hyperaktiver Faulpelz!).... Cola war nur leider eines von wenigen Sachen die drin blieben und meinen Kreislauf stabilisiert hat. Ist ja kein Schnaps.
3. Da wären wir bei 3. Ein Gläschen Wein am Tag in der Schwangerschaft wäre gesund! (Ich nur: Aber Cola verteufeln... was hast du in deinen Zigaretten - setz das Zeug ab oder rauch mehr davon!)
4. Stillen über das 1. Jahr würde laut polnischer Einstellung, das Kind dumm machen. (Ironie: vermutlich der Grund warum er im 15 noch nicht spricht und auch noch nicht lesen und schreiben kann!)
5. Ich soll mein Kind bei Bauchweh mit Spiritus einreiben, weil das würde wärmen und macht man in Polen so und hilft super. (Vermutlich werden die Kinder danach einfach nur aufgrund der giftigen Gase voll benebelt und halten die Klappe!)
Ich könnte endlos so weiter machen.
LG Küken mit Kuba
Da hast du Glück mit deinem Mann. Meiner ist einer, der es allen Recht machen will. Vorallem seiner Mutter, damit die ja nicht rum spinnt.
Wenn sie was blödes zu mir sagt und er dabei ist, ist er immer nur ruhig. Nie sagt er irgendwas.
Als ich hochschwanger mit dem 2 Kind war, musste ich den Wocheneinkauf mit Kind alleine bewältigen. Wir wohnen im 3 Stock. Das hieß, ich musste hochschwanger, mit Kind auf dem Arm und 4 schweren Taschen durch den Regen vom Parkplatz zum Haus und in den 3 Stock laufen. Mein Mann sagt nichts dazu. Seine Mutter kann keinen 6er Wasser tragen, da muss mein Mann mit dem Auto zu ihr fahren und ihr den vom Auto zum Haus in den Fahrstuhl bringen.
Ich hatte eine schwere 2 Schwangerschaft. Mir gings Tagelang (den ganzen Tag) sehr elend und ich war am dauerbrechen. Außerdem musste ich mich schonen und bekam auch die Lungenreife wegen vorzeitigen Wehen und und und. Zu dieser Zeit musste mein Mann mit seiner Mutter 2 mal für jeweils 1 Woche nach Polen und hat mich und die große alleine hier gelassen. Aber es sind ja alles Pflichten.
Wenn seine Mutter sagt: Spring, frägt er "wie hoch".
Ist wirklich so. Sie mischt sich überall ein. Ich war mal arbeiten, kam nach Hause und meine Küche war komplett umgestellt. Sie kommt mit ihren Verwandten zu uns nach Hause, führt die rum und präsentiert meinen Kleinerschrank (öffnet ihn als wäre es ihrer). Sie öffnet bei mir Zuhause Pakete auf denen groß mein Name steht. Sie kennt einfach keine Privatsphäre und mein Mann sagt nichts. Ich höre immer nur die gleichen Sätze:
1. Sie ist halt so, dass musst du akzeptieren
2. sie hat es nicht so gemeint, sie meint es nur gut.
Und ich bin immer die blöde und dumme egal was ist. Ich hab einfach keine Lust mehr.
Der muss sich echt abnabeln. Vor allem... er kann ja zu ihr fahren und ihr helfen.... ABER nach dir. Sprich erst stehen in der Schwangerschaft (oder auch ganz ohne Schwangerschaft) eure Einkäufe. Wir machen es dann so (sie hat kein Auto und muss schwere Dinge wirklich weit tragen, das ist ja auch ok zu helfen) aber wenn wir einkaufen fragen wir "was brauchst du" und fahren die Sachen anschließend zu ihr... bzw. mein Mann während ich die Einkäufe bei uns daheim aussortiere.
Gut wenn sie auf den Verpackungen fett Lillydoo draufstehen sieht - weis sie das es die Windellieferung ist und macht die auf und packt das Zeug dahin wo es hingehört... das ist ok, aber andere Post da käm die im Leben nicht auf die Idee das zu öffnen und wenn - würd ich ihr eins husten.
Als die letztens meinte ich wäre ne Rabenmutter... (und man kann mich mit viel angreifen aber wenn man mich als Mutter angreift oder mein Kind dann wirds zappenduster!) warum weil ich die Haare geföhnt hab, wärend Junior nölig auf Papas Arm war und zu mir wollte. Herje man hört so oft von Kindern die sterben weil sie 5 Minuten Geduld aufbringen mussten. Da musste mich mein Mann sprichwörtlich festhalten. Ich war nämlich drauf und dran mich auf sie zu stürzen und sie am Genick zu packen inkl Polizeigriff - für die Aussage und so wie sie da stand vor die Tür ZU WERFEN!
Die hat mir sogar original im Beisein meines Sohnes angedroht "Ich würd dich gerade am liebsten Schlagen für das was du getan hast!" - er ist mir im Schwimmbad auf dem glatten Boden weggerutscht - gerutscht ich hab ihn nicht geschuppst und ich hab ihn nicht geschlagen oder sonst wie mutwillig provoziert das er fällt. Dafür hat sie sich bis heute nicht entschuldigt! Wäre mein Mann da nicht hinter mir... herje wir wären ein Fall der in der Zeitung steht unter der Rubrik "Familiendrama".
Das Problem in solchen Konstellationen sind ja oft mehr die Männer und weniger die Schwiegermütter. Wenn die Männer sich nämlich trauen würden, zu sagen, dass sie schon was anderes geplant haben und gerade nicht helfen können.
Meistens können die Dinge, bei denen so eine Schwiegermutter geholfen haben möchte auch warten bis ihre Söhne Zeit haben.
Dann lässt du ihren Michi halt allein hinfahren um zu helfen und bleibst von ihren Sprüchen verschont.
So, in Polen erkennt man die gute Hausfrau an ihren Backkünsten? Okay, wenn du mal in Polen wohnst, backst du dann auch jede Woche, aber jetzt seid ihnr in Deutschland, und da erkennt man die gute Mutter daran, dass ihre Kinder an erster Stelle stehen
.
Was deine Tochter darf, bestimmt ihr Eltern, es sei denn, es geht um Schwiegermutters Sachen.
Mit ihr würde ich da gar nicht so viel diskutieren.
Das Problem musst du mit deinem Mann besprechen und lösen, dann kann die SM wollen, was sie will.
Du hast echt so recht, in dem was du sagt. Nur muss ich es ihm klar machen, dass versteht er nämlich nicht. Ich fahr ja jetzt schon nicht mehr hin, dann ist er aber entweder beleidigt oder gar sauer wenn ich nicht mit komme. Er sagt immer ich soll einfach weg hören, dass kann ich aber nach dem ganzen nicht mehr. Es ist so viel vorgefallen. Sie hat ja auch schon gesagt, wenn irgendwas ist, soll ich es ihr sagen, denn ich kann daran nichts ändern. Sie hört nur auf ihn. Und dass mit dem verbieten ist so. Ich erlaube meiner Tochter ein schokobon und sie verbietet es. Ich erlaube meiner Tochter Saft zu trinken sie will ihr Wasser Aufzuzwängen. Sie macht ihr auch ständig Angst wenn sie nicht essen will. Dann heißt es entweder der böse Pan (Mann) kommt oder der Hund kommt und beißt. Ich sag ihr immer sie soll es sein lassen, da sie schon Angst vor Hunden hat (was sie vorher nie hatte). Er regt sich bei mir über sie auf und lässt seine schlechte Laune an mir raus statt ihr die Meinung zu sagen und sagen was ihn stört. Weil das angeblich alles nichts bringt.
Was Saft und Schokobons betrifft, macht sie sich vielleicht Sorgen um die Zähne. Hier war das oft umgekehrt, da hab ich versucht, die Großeltern etwas zu bremsen. Aber egal, wenn du das erlaubt hast, dann ist es so und sie hat da nicht reinzureden.
Eine Oma ist ja schön und gut, aber wenn es so gar nicht funktioniert muss man den Kontakt halt runterfahren. Wollte sie ja eh.
Ich habe den Eindruck, sie genießt es, wenn dein Mann nach ihrer Pfeife tanzt, nach dem Motto, siehst du, ich Mutter bin ihm wichtiger als du Partnerin, kann das sein? Und falls das so ist, müsste dein Manndas auch mal durchschauen. Sie braucht Hilfe? Ist es lebensnotwendig? Nein, okay, dann kann es warten bis er Zeit (nichts mit euch geplant) hat, und wenn ihr das zu lang dauert, muss sie halt schauen, wer es schneller macht.
Dein Man. hat sich für dich und die Kinder entschieden, dann hat er da auch Verantwortung. Und wenn seine Mutter kein ernsthaftes Problem hat, dann gehen Kinder und Partnerin halt mal vor.
Naja, sie ist Polin. In vielen Kulturen (vorallem da wo es keine AHV / staatliche Altersvorsorge gibt) ist es selbstverständlich und anständig, wenn die Kinder die Eltern unterstützen. Quasi: Ich habe als Kind für dich gesorgt, jetzt sorge für mich.
Dass die Schwiegermutter zum Schwiegermonster mutiert, wenn das erste Enkel-Kind kommt habe ich oft beobachtet. Sie wäre z.T am liebsten selber mit dem Sohn verheiratet um alles mit den Enkeln genau so zu machen wie sie es möchte und richtig findet. Gerade bei verschiedenen kulturellen Hintergründen. Aber auch sonst 
. Und sie fürchtet ab dem Moment um ihre Vormachtsstellung. Klar, mit der Hochzeit wäre die weg... aber das Kind erst bringt die Zukunft...
Ich würde sagen.... bei Anlässen mit den Kids, wo du dich auch freuen willst, wo du nicht noch eine heulende Oma trösten willst: Da informiere, schreib noch eine SMS damit du es belgen kannst und am Tag selber geniesst du die Familie.. mit oder ohne ihr. Sie muss ja auch nicht ganz überall dabei sein.
Und dann - lass den Mann mal ohne dich hingehen. Du willst ja eh nicht wirklich und die Sekt-auf-dem-Balkon-Zeit kommt ziemlich sicher erst zurück wenn die Kids ausgezogen sind. Also lass ihn bei ihr mal den Rasen mähen ohne dabei zu sein. Aber melde dich, wenn du ihn dafür auch mal für die Familie haben willst.
Ich habe absolut nichts dagegen wenn er ihr hilft. Ich habe nur ein Probleme damit, dass es immer dann sein muss wenn wir was geplant haben. Wir hatten zB mal was auf einen Samstag mit den Kindern geplant. Haben es ihr am Donnerstag erzählt. Was passiert. Samstag morgen ruft sie an: Michi komm zu mir und hilf mir bei dem und dem. Und dann macht sie blöd wenn er sagt es geht nicht. Er bekommt ein schlechtes Gewissen und wir müssen einstecken.
Er verspricht meiner Tochter mit ihr raus zu gehen in den Wald spazieren, seine Mutter ruft an, macht blöd er soll vorbei kommen und er geht.
Ich geh ja schon nicht mehr mit. Ihm passt das aber nicht und er ist beleidigt oder gar sauer.
Dass mit der Pflege mag sein. Er kann zu ihr fahren und sie pflegen. Ich hab aber klar und deutlich gesagt, dass wenn sie mal nicht kann, dass ich sie nicht aufnehmen werde zum pflegen. Und wenn es meinem Mann nicht passt soll er sich eben trennen, denn spätestens wenn sie einziehen würde, wäre es soweit gekommen.
Die Familie meines Mannes sind alle katholisch. Meine evangelisch. Sie weiß, dass ich nicht in die Kirche gehe (ich habe öfter gesagt, ich trage den Glauben im Herzen und muss dafür nicht in die Kirche) und dann kommen Sachen wie, man ist ein schlechter Mensch wenn man nicht geht.
Übrigens hatte sie auch schonmal zu meinem Mann gesagt: ich hab dich groß gezogen jetzt musst du dich um mich kümmern.
Was für eine Art von Hilfe ist das denn dann, die sie möchte?
Meine Schwiegermutter ist ähnlich. Und wir haben dann halt abgewogen. Wir hatten was geplant, um Spaß zu haben. Brauchte sie die Hilfe ausgerechnet jetzt, weil sie sich das so in den Kopf gesetzt hatte, oder hätte sie sonst ein Problem gehabt. Und fast immer kamen wir zu dem Schluss, dass es durchaus Zeit bis morgen oder nächste Woche hatte.
Ist sie denn schon so alt, dass man sich richtig kümmern muss?
Das ganze Theater konnte nur so ausufern, weil dein Mann offensichtlich die Meinung seiner Mutter teilt.
DA musst du ansetzen, diese Frau (finde ich schrecklich, wenn Eltern sich so in den Vordergrund drängeln) wirst du nicht mehr ändern.
Wenn dein Mann weiterhin das Weichei gibt, wird diese Frau noch die Hochzeit deiner Tochter bestimmen, weil du ja keine Ahnung hast, wie eine "richtige" Mutter das regelt.
Musst grad lachen. Danke erst mal, dass du mir mit deinem Kommi den Tag gerettet hast. Mittlerweile sag ich ja klipp und klar wenn es um MEINE Kinder geht. Da lass ich nicht mehr mit mir reden. Wenn ich der Mutter Konter sagt er aber auch nichts dazu und lässt mich machen (ein Glück)
Dein Mann kann einfach nicht loslassen. Die Eltern sind nicht immer da wenn er krank ist oder es ihm schlecht geht bis du die erste die ihm bei steht . ich hatte auch so eine Schwiegermutter nach 3'Jahren hatte ich auch die schnauze voll von beiden von meinem Eheman und von ihr und ich habe so vieles gesagt worauf ich heute noch sehr stolz bin da die beiden das echt verdient haben immer haben sie mich runter gezogen warum ich so langsam putze das meine mutter putzfrau ist und ich nichts gelernt habe von ihr das dass in meiner Familie liegt. ich hatte so die schnauze voll und habe ihr klipp und klar gesagt das ich nicht zum Putzen geheiratet habe das ihr eigener sohn sich auch mal den Arsch aufreisen soll. Da ich immer mich in der Klinik abrakere (Op-Schwester) und er doch sowieso arbeitslos ist.Dann kam nur ein Spruch wenns dir nicht passt da ist die tür habe meine Sachen gepackt meine Eltern angerufen und meine Tochter mitgenommen ich bin so Glücklich ohne das hin und her. . .
ich rate dir natürlich nicht das gleiche aber sag deinem Ehemann einfach das du mit deinen nerven am Ende bist und wirklich vorm platzen bist das er das mal regeln soll was eigentlich ihr problem ist .. er ist die Person um den es sich dreht... nicht du oder die Schwiemu. .
Hallo,
willst du wahrscheinlich nicht hören, aber dein Mann und du - ihr seid beide rückgratlos.
Dein Mann ist in meinen Augen ein Feigling vor dem Herrn. Er steht nicht zu dir, sondern in vollem Umfang zu seiner Mutter. Aus dem, was du aufzählst, lese ich heraus, dass dein Mann ebenfalls die Meinung seiner Mutter teilt, dass 1. seine Mutter, 2. eure Kinder und 3. seine Ehefrau genau in dieser Rangfolge kommen.
Verstehen muss ich jetzt auch nicht, warum man sich mit so einem Menschen zwei Kinder anschafft.
Du, weil du es nicht schaffst, deine Schwiegermutter zumindest in deinen eigenen 4 Wänden in die Schranken zu weisen. Hätte diese Frau die von dir beschriebenen Dinge in meinen vier Wänden abgezogen, hätte sie hinterher nicht mehr gewusst ob sie Männchen oder Weibchen ist.
Lerne leiden ohne zu jammern. Das ist mein Tipp für dich.
Dein Mann wird vermutlich auch weiter voll zu seiner Mutter stehen, deine Befindlichkeiten gehen im deiner Beschreibung nach augenscheinlich gepflegt am Ar... vorbei.
Ich persönlich hätte vor diesem Weichei schon jeglichen Respekt verloren, vermutlich wäre er nach kurzer Zeit schon nicht mehr mein Ehemann gewesen.
LG
Nici
Oje.. Ich weiß gar nicht, ob ich lachen oder weinen soll.
Wenn er es allen Recht machen will, lass ihn doch. Sag ihm aber, das du deine Priorität dementsprechend setzt. Wenn er sofort bei seiner Mutter hilft und bei dir nicht, dann hast du viel mehr zu tun und keine Zeit dich um seine Bedürfnisse "zu kümmern". Außerdem würde ich deine Eltern mit ins Boot holen. Wenn er seine Mutter so oft unterstützt, möchtest du das für deine Eltern auch machen. Wenn er sich nicht um eure Kinder kümmern kann weil er ständig weg ist, soll er ihnen sagen warum. Du solltest das etwas "lockerer" nehmen. Irgendwann wird er sich nicht mehr zerreißen können und dann muss er sich zwangsläufig entscheiden.
Übrigens würde ich es unbedingt vermeiden gegen seine Mutter zu reden. Überlege dir ein paar Floskeln. Zum Beispiel "Natürlich darf sie ihre Meinung sagen. Sie ist ja auch eine Mutter und es ist gut, eine andere Sichtweise zu bekommen. Aber nach langem überlegen finde ich es so und so besser." Oder "Wenn sie Hilfe braucht, dann hilf ihr ruhig. Ich muss dann dies und jenes verschieben bis du wieder da bist. Denn ich schaffe das auch nicht alleine. Schöne Grüße an deine Mutter.".
So würde ich es machen. Er muss das Gefühl haben selber zu entscheiden. Wenn die Vorwürfe nur von Seiten seiner Mutter kommen, wird ihm das eher auffallen.
Wie du es auch machst, ich wünsche dir, dass es besser wird!
Hallo,
allein vom Lesen habe ich Beklemmungen bekommen 
Es gibt einfach Eltern, die ihre Kinder nicht loslassen können bzw. diese für sich vereinnahmen. In Polen ist das "Eltern ehren" noch sehr stark in den Köpfen der Leute verankert.
Das Problem könnt ihr nur lösen, wenn sich dein Mann klar zu dir bekennt und seinen Mann steht. Leider gibt es die Sorte "Muttersöhnchen", vielleicht gehört dein Mann dazu? Ich kannte so ein Exemplar und da kommt man nicht an.
Mein Tipp wäre es, mit deinem Mann in einem ruhigen Moment zu reden. Ihm zu sagen, dass er seine Eltern gerne unterstützen kann, er jedoch jetzt eine eigene Familie hat, für die er in erster Hinsicht Verantwortung übernehmen muss!
Wenn deine Schwiegereltern aus Polen kommen, sind sie bestimmt auch religiös, oder? Dann zitiere doch mal aus der Bibel, in der es in Matthäus 19, 5-6 heißt: ?"Darum wird ein Mann Vater und Mutter verlassen und an seiner Frau hängen, und die zwei werden ein Fleisch sein? So sind sie nun nicht mehr zwei, sondern ein Fleisch. Was nun Gott zusammengefügt hat, das soll er Mensch nicht scheiden!?"