Hallöchen,
Ich muss mir mal bissl Frust von der Seele schreiben. Am Donnerstag kommt Schwiegermutter für 5 Tage zu Besuch. Und mir graut es davor.
Ich weis einfach nicht wie das werden soll.
Unser kleiner ist jetzt 4 Wochen alt. In den ersten Tagen nach der Geburt habe ich meinen Mann nicht wieder erkannt. Er war total neben der Spur. Ich habe ihn dann mehrfach darauf angesprochen was denn los ist, dass ich ihn so gar nicht kenne. Naja Ende vom Lied, seine Mutter hat ihn total verrückt gemacht, unter anderem sie könne nicht schlafen bis der kleine mind.18 Monate ist, weil ja bei ihm alles soooo schlimm gewesen wäre (mein Mann wurde als Baby operiert)
Naja als Mutter sollte man sein Kind doch eher ermuntern, bestärken, dass er schon alles richtig machen wird und alles klappt... und nicht noch mehr Angst. Die Angst bzw Unsicherheit man am Anfang doch eh.
naja jetzt war letzte Woche der Schwiegerpapa da, hab ihn mal gefragt, was denn bei meinem Mann damals war, weil seine Ex-Frau da so nen Drama draus macht. Der Schwiegerpapa war leicht entsetzt warum sie den werdenden Papa dh seinen Sohn so verrückt macht bzw gemacht hat... Letztendlich war es ne Kleinigkeit. Wurde operiert und gut war. Und da kann einem ja echt immer passieren. Egal in welchem Alter...
Dann frägt mein Mann sie jetzt bestimmt schon das 6. Mal was sie machen möchte, wenn sie bei uns zu Besuch ist. Es kam wirklich nie eine Antwort. Wir werden aber sicher nicht ihre ganztägige Animation sein, wir haben noch ein leben das weiter geht. Zum essen kommen bzw so zwei Stunden ok, aber nicht den ganzen Tag.... keine Ahnung ob der guten Frau das bewusst ist....
naja und gestern hat sie meiner Meinung nach den "Vogel" abgeschossen. Ach dann nehm ich den kleinen und ihr macht euch nen schönen Tag. Hallo geht's noch , dass Baby ist gerade 4 Wochen alt. Und wird voll gestillt, was sie eigentlich weis. Ich habe keine Ahnung ob sie zum denken zu doof ist. Mein Mann hatte ihr vorsichtig gesagt, dass der kleine bei Fremden (letzte Woche sein Papa) sich nicht wohl fühlt und gleich schreit. Mal heben für n paar Minuten ist ja ok...
Es gibt noch ein paar Vorfälle mehr, die einem verdeutlichen das sie sorry für den Ausdruck, einen an der Klatsche hat, aber das würde jetzt den Rahmen sprengen.
Ich frage mich echt nur, ob sie die einzige Person in meinem Umfeld ist, die nicht weis, das ein Baby zum größten Teil zur Mutter gehört und es teilweise alle 1-3 Stunden gestillt werden muss. Vorallem wenn jemand nicht belastbar ist und so schon teilweise nen halben Nervenzusammenbruch bekommt, werde ich ihr doch nicht mein Kind alleine anvertrauen, schon gar nicht Stundenlang, zumal es 4 Wochen alt ist.
Frust bezüglich komischer Schwiegermutter
Huhu,
Mit deiner Erwartung kann ja nur alles besch.... werden 
Warte mal ab. Sie kommt euch besuchen um ihr Enkelkind kennenzulernen.
Omas neigen gerne dazu das Kind zu hüten, weil sie ja wissen wie es geht, schließlich haben sie ja selbst welche groß gezogen. Dabei vergessen Sie gerne, dass es halt eben nicht ihrs ist, sondern das von der Tochter/Sohn. Wunder dich also nicht, wenn sie dem Kind auch mal ne Flasche geben will, damit ihr euch nen schönen Tag machen könnt . Aber behalte im Hinterkopf, dass sie es nicht böse meint. Was ich damit auch sagen will, die Zeit wird bestimmt was anstrengend. Erkläre es ihr in Ruhe und nicht mit den Vorwürfen, die bereits jetzt, ohne das was passiert ist, in der Luft liegen. Es ist eine andere Generation, mit ihren Vorstellungen. Und was spricht dagegen wenn die Oma mal stolz raus an die frische Luft mit dem kleinen geht? Wenn es on Tour schreit kommt sie schon von alleine wieder 
Also, tief durch atmen, sind nur 5 Tage, danach ist sie wieder weg.
LG
Danke für die aufmunternden Worte!
Leider ist selbst mein Mann froh, wenn er seine Mutter eine Stunde sieht und dann wieder weg ist. Einfach weil sie so furchtbar anstrengend ist. Ich bin grundsätzlich ein offener toleranter Mensch, aber was mit ihr schon so war, lässt mich halt so zweifeln. Noch dazu das alle in der Familie so über sie denken. Das macht es nicht leichter. Normale Kommunikation wie mit fast jedem anderen Menschen ist mit ihr nicht möglich.
Ich versuche ja echt, das man auch Aktivitäten mit ihr plant, aber wenn von ihr nie was zurück kommt. Sorry bespasen und betüdeln muss ich schon das Baby das reicht. Das macht die Anspannung auf die nächsten Tage leider nicht leichter. Wenn doch nur schon ne Woche rum wäre....
Redet dein Mann auch so über deine Mama oder ist das was anderes?
>>>Naja Ende vom Lied, seine Mutter hat ihn total verrückt gemacht,<<<
Das Potenzial dazu hättest du auch.
Du kommst mir vor wie ein aufgescheuchtes, gackerndes Huhn und machst viel Wind um ungelegte Eier.
Du hast Frust, dir graut es vor dem Besuch.
Aber was ist denn bis jetzt passiert? WAS hat die Schwiegermutter gemacht?
Ok, der Vorschlag mit "ihr macht euch nen schönen Tag" war daneben und undurchdacht, aber musst du dich deswegen so echauffieren?
(Meine Tochter war mit ihrem drei Wochen alten Patenkind und dem Vater des Kindes vier Stunden unterwegs, die Mutter hatte abgepumpt und es gab keine Probleme. )
>>>Zum essen kommen bzw so zwei Stunden ok, aber nicht den ganzen Tag.... keine Ahnung ob der guten Frau das bewusst ist....<<<
Habt ihr mit ihr nicht darüber gesprochen, wie ihr euch den Besuch vorstellt?
Da kann sie ja nur alles falsch machen... und du hast wieder was zu meckern...
Toll wenn man gleich als Meckerziege hingestellt wird!
Wir haben sie seit Februar mehrfach gefragt, was sie mit uns Unternehmen möchte. Wir haben ihr auch Vorschläge unterbreitet zb mit in Zoo gehen, Gartenschau, Minigolf etc, nie kam eine Rückmeldung. Auch hat mein Mann ihr schon gesagt, dass wir zb Freitag einen Termin haben. Also das finde ich mehr als genug. Wir möchten ja eigentlich auch das es ihr hier gefällt und wir etwas zusammen unternehmen. Nur ist das halt so schwierig.
Cool das durch meinen Post ich als aufgescheuchtes Huhn rüber komme! Ähm mein Mann sagt immer wie ich so ruhig bin bzw wo ich die Gelassenheit her nehme! Also ganz arg aufgescheucht. Das man sich zu bestimmten Themen trotzdem Gedanken macht , darf ja wohl sein.
Entweder habe ich eine komische Auffassung von Gastfreundschaft oder ihr. Die Oma kommt sicher nur um ihren Enkel kennenzulernen und zu betüddeln und nicht um Minigolf zu spielen. Lass doch die arme Frau in Ruhe.
Wo schläft sie denn, wenn sie für fünf Tage zu Besuch ist?
Hallo,
die Schwiegermutter hat keine Chance. Du ziehst dermaßen her, obwohl sie noch nichts gemacht hat.
"Dann frägt mein Mann sie jetzt bestimmt schon das 6. Mal was sie machen möchte, wenn sie bei uns zu Besuch ist. Es kam wirklich nie eine Antwort. Wir werden aber sicher nicht ihre ganztägige Animation sein, wir haben noch ein leben das weiter geht."
Was soll denn Deine Schwiegermutter genau machen? Ein volles Programm für 6 Tage vorlegen, damit Ihr Eure Ruhe habt? Meine Güte, wenn ich Besuch erwarte, mache ich Vorschläge, aber wir entscheiden oft spontan nach Lust und Laune und Wetter. Es ist dreist vom Besuch zu verlangen und zu erwarten sich jetzt zu entscheiden, damit Du den Besuch los bist. Um etwas Anderes geht es Dir nicht. Statt einfach zu sagen: "Schwiegermutter, hier sind einige Vorschläge. Wir werden leider nicht so viel Zeit haben. Dafür grillen wir halt zusammen." So oder ähnliches kann man vorschlagen.
"naja und gestern hat sie meiner Meinung nach den "Vogel" abgeschossen. Ach dann nehm ich den kleinen und ihr macht euch nen schönen Tag. Hallo geht's noch , dass Baby ist gerade 4 Wochen alt. Und wird voll gestillt, was sie eigentlich weis. Ich habe keine Ahnung ob sie zum denken zu doof ist."
Du meine Güte, da schlägt die Oma vor sich um ihr Enkelkind zu kümmern und Du meinst, sie hat den Vogel abgeschossen und wäre doof. Ist Dir schon einmal die Idee gekommen, daß es einfach ein nettes, fürsorgliches Angebot ist? Doof ist die Schwiegermutter nicht, aber bei Dir kann es ich es mir langsam vorstellen.
"Es gibt noch ein paar Vorfälle mehr, die einem verdeutlichen das sie sorry für den Ausdruck, einen an der Klatsche hat, aber das würde jetzt den Rahmen sprengen."
Besorge Mistgabeln und Fackeln und richtet einen Scheiterhaufen her.
"Ich frage mich echt nur, ob sie die einzige Person in meinem Umfeld ist, die nicht weis, das ein Baby zum größten Teil zur Mutter gehört und es teilweise alle 1-3 Stunden gestillt werden muss. Vorallem wenn jemand nicht belastbar ist und so schon teilweise nen halben Nervenzusammenbruch bekommt, werde ich ihr doch nicht mein Kind alleine anvertrauen, schon gar nicht Stundenlang, zumal es 4 Wochen alt ist."
Du hast also die Weisheit mit Löffeln gefressen. Ein Baby gehört zu einer Familie oder ist Dein Mann nur der Samenspender gewesen? Ist Dir einmal der Gedanke gekommen, daß Deine Schwiegermutter Deinen Mann großgezogen hat? So ganz kann sie ja nicht alles falsch gemacht haben, denn immerhin hast Du mit ihm ein Kind.
Du suchst Gründe Deine Schwiegermutter niederzumachen. Du stellst Forderungen und Erwartungen und suchst jeden kleinen Fehler, um ihn genüßlich anderen unter die Nase zu reiben, wie schlimm doch die Schwiegermutter ist. Du hast keinen Respekt. Und Du willst eine Mutter sein, die ihrem Kind ein Vorbild sein will und Liebe schenkt? Schäm dich.
LG
Mistel
Hallo,
weißt, man kann sich auch vorher schon die miese Stimmung ins Haus holen, wenn man nur auf Probleme fixiert ist.
Ich weiß nicht, wie alt dein Mann ist und damals war es auch evtl. eine andere Situation mit der Erkrankung und Op.
Und das bekommt man nicht mehr aus dem Kopf.
Ich kann jetzt auch nicht erkennen, wo die Probleme mit SM liegen, es wäre hilfreich, wenn ihr genügend Raum habt, euch abzugrenzen und auch dazu zu stehen.
Im Endeffekt kann ich auch wenig mit der zur Zeit gepriesenen Phrase "das Kind gehört zur Mutter" anfangen, das Kind gehört in erster Linie immer noch sich selbst und es ist schlicht fehlgeleiteter Egoismus, das Kind bei sich behalten zu wollen und beim kleinsten Aufschrei "es mag nur bei uns sein" denken.
Wenn du nicht abpumpen magst, ist es in Ordnung, aber man kann deswegen doch auch einen Kompromiss finden ohne dass du Angst haben musst, die SM nimmt das Kind mit nach Hause.
VG, midnatsol
Oh, entschuldige bitte, der Beitrag ist an die TE gerichtet und mir ein Rätsel, warum er hier hingerutscht ist. 
Ich vermute, deine Schwiegermutter kommt nicht zum Minigolf spielen oder um in den Zoo zu gehen, sondern um Zeit mit ihrem Enkel zu verbringen!
Ich an deiner Stelle würde kein großes Programm vorschlagen, sondern sie einfach von morgens bis abends am Familienalltag teilnehmen lassen. Ich denke so machst du sie am glücklichsten!
Und nachdem du gestillt hast, kann sie ja auch mal alleine ne runde mit dem Kinderwagen drehen. Ist ihr wahrscheinlich lieber als die Gartenschau.
Also plant nicht so viel, sondern lasst sie an eurem Leben teilnehmen.
Hey,
das meiste würde jetzt eigentlich schon gesagt. Du verurteilst deine Schwiegermutter sehr aufgrund von Nichtigkeiten und Dingen, die nich gar nicht passiert sind. Du bezeichnest sie als dumm, Weil sie glaubt auf ein Baby aufpassen zu können, obwohl es voll gestillt wird... woher soll denn deine Schwiegermutter deine Stillabstände kennen. Du stellst es so hin als wären alle Babys gleich und nur deine dumme Schwiegermutter weiß nicht Bescheid. Das klingt wirklich schlimm. Meine Tochter kam zum Beispiel alle 4 Stunden und hat in dem Alter eigentlich die meiste Zeit geschlafen.
Geh einfach etwas unbefangener an die Sache ran.
LG
Hallo,
ich kann verstehen dass dich der anstehende Besuch stresst.
Aber am besten schaltest du einen Gang runter und versuchst dem ganzen etwas gelassener entgegen zu sehen. Denn niemandem ist geholfen wenn du jetzt schon "den Teufel an die Wand malst".
Es klingt so als würde sie woanders übernachten und nicht bei euch wohnen? Das ist doch schon mal schön und entzerrt die Lage, weil ich nicht 24 Std aufeinander hockt.
Programm brauchst du bzw ihr deiner Schwiegermutter vermutlich nicht zu bieten. Du bist doch noch im Wochenbett, entspann dich. Lass sie etwas an eurem Familienleben teilhaben und ihren Enkel kennenlernen. Mach aber auch deine Grenzen freundlich deutlich. Du willst nicht dass sie mit dem Kleinen alleine raus geht, ihr weggeht? Vollkommen okay, das muss auch nicht sein (erst recht nicht mit 4 Wochen). Sag ihr einfach dass du dich noch nicht vom Baby trennen möchtest und dass die Stillabstände unberechenbar sind.
Aber vielleicht klappt ja auch alles toll und sie wird ein widererwartend angenehmer Besuch. Vielleicht schickst du sie dann doch mal eine kleine Runde mit Kinderwagen raus.
Meine Schwiegermutter ist auch nicht immer einfach (eher meistens sehr anstrengend und kompliziert) Ich habe mich lange selbst damit belastet ,weil ich mir so viele Gedanken über alle möglichen Szenarien gemacht habe. Bringt nichts, außer Stress.
Was mir hilft:
1. mein Mann ist zuständig, er bestimmt die Form und die Dauer des Umgangs. Ich muss sie nicht betüddeln
2. Ich bewerte bei jedem Treffen aufs neue unser Verhältnis. Mal ist es total angenehm und wir verstehen uns super, mal ist es super anstrengend und ich ziehe mich zurück. Da kommt dann wieder die Zuständigkeit meines Mannes ins Spiel
3. Freundlich, aber deutlich sagen was ich empfinde. Durch die Blume versteht sie einfach nicht und es gibt Kommunikationsprobleme. Muss ja nicht sein
Ja, ich habe kein tolles Verhältnis zu meiner Schwiegermutter. Das mag jetzt manchem wieder undankbar und typisch vorkommen.
Unser Verhältnis ist aber nicht darauf begründet dass sie die Mutter meines Mannes ist, sondern dass wir vom Charakter her einfach nicht zusammen passen. Ich habe aber schließlich nicht sie sondern meinen Mann geheiratet, der glücklicherweise total nach seinem Vater kommt (toller Mann mein Schwiegervater).
Trotzdem bemühe ich mich nach bestem Wissen und Gewissen um ein gutes bzw freundliches Verhältnis.
Dabei muss ich aber nicht mich vollkommen aufgeben und ihr alles recht machen, bloß weil sie meinen Mann geboren hat. Zum Mutter sein gehört in meinen Augen mehr als das zur Welt bringen...
LG und alles Gute
warum machst du nicht den Mund auf und sagst einfach das dir 5 Tage zu lang und zuviel sind weil dein Baby noch zu frisch ist . Vielleicht erwartet sie auch gar kein Programm weil sie noch weiß wie es ist mit einem frischen Baby . Mit einem schönen Tag das kann sie auch sprichwörtlich gemeint haben einfach ein oder zwei Stunden mit dem Baby im Kinderwagen schieben . Du gehst wirklich voreilig schon steil ab ,warte doch einfach erstmal ab statt dich jetzt schon hysterisch aufzuführen . Ich finde es sehr lustig wie du dich da hineinsteigerst . Anstrengende Erstmama 
Hallo.
Es wurde ja soweit alles gesagt.
Ich denke auch, das du sehr abwertend über deine Schwiegermama redest.
Sie ist stolze Oma und möchte sich natürlich auch etwas um den kleinen kümmern.
Für sie ist es genau so etwas besonderes, wie für Euch.
Auch ich hab damals voll gestillt, dennoch durfte meine Schwiegermama mein Kleinen für 1-2h spazieren fahren, da ist doch nichts verwerfliches dran.
Sei froh das sie es dir anbietet.
Ich kenne soviele, wo sich die Großeltern garnicht für die Enkel interessieren :(
Entspann dich, sie ist stolz darauf Oma zu sein ;) Sie will dir das Mäusel nicht entreißen.
Gruß Kerze87
Hallo,
Du bist ja super drauf, Dein Löwenmutter-Gen ist offenbar schon voll entwickelt .
Die "gute Frau" ist die Oma Deines Kindes - sie hat Deinen Mann großgezogen und offenbar haben beide ein gutes Verhältnis.
Ich könnte mir vorstellen, dass die OP und alles weitere traumatisch für die Oma waren, als sie eine junge Mutter war.
Mein Sohn wurde selber operiert und jedes Mal war es schlimmer für mich, als für alle Beteiligten. Manchmal ist das so. Ich wäre erstaunt und auch ein bisschen angewidert, wenn mir da jemand einen Strick draus drehen wollte.
Natürlich müsst Ihr den Zwerg nicht abgeben - aber das könnt Ihr doch in Ruhe klären, sollt Ihr sogar, damit keine Probleme und falsche Erwartungen entstehen.
Sie traut sich aber ein Baby durchaus zu und das finde ich gut.
Die meisten Mütter trauen sich ein fremdes Baby zu - und ein Enkelkind erst recht - weil sie 20 Jahre Müttererfahrung haben. Sie haben alles durchgemacht und sind einfach viel ruhiger, weil sie auf massig Erfahrung zurückgreifen können.
Wir leben zwar getrennt von der Familie. Aber ich bemerke immer im Freundeskreis, wie junge Mütter drauf sind, kurz nachdem sie entbunden haben und das ganze Baby- und Kleinkind-Alter hindurch:
Nur SIE wissen, wie man Babies behandelt.
Nur SIE haben SO EIN Baby, bei dem alles ganz anders ist.
Nur Sie halten sich so strickt an so viele Regeln und der Nachwuchs ist der Nabel der Welt.
Alles gut und schön - ich war auch so (wenn ich manchmal so zurückdenke, war ich gelegentlich wirklich schlimm - hat sich zum Glück ausgewachsen ).
Aber: Sprich anderen Müttern nicht ihre Erziehungsfähigkeit ab. Glaub mir, es wird der Tag kommen, da weißt Du nicht, was Du tun sollst.
Und es wird der Tag kommen, da findest Du Jungmütter, die aus jedem Pups des Nachwuchses ein Drama/Weltwunder/Weltuntergang machen (je nach aktueller Stimmung und Sympathie dem Gesprächspartner gegenüber), genauso nervig wie die meisten anderen "gestandenen" Mütter.
Ich würde mit der Erfahrung, die ich heute habe, den Ball flach halten. Ich bin aber auch viel gelassener geworden. Früher oder später muss man ja doch andere Menschen in das Leben des Babies einlassen.
Die Oma schadet dem Kind nicht. Sie tut ihm gut und erweitert seinen Familienbund. Ihr könnt es jetzt noch nicht sehen, aber für Kinder ist es toll, noch mehr Menschen im Leben zu haben, als die Eltern.
LG
PS: Dein Mann ist übrigens erwachsen - Deine Mutter muss ihn nicht mehr bemuttern. Sie wollte ihm sicher keine Angst machen, aber da kamen alte Gefühle wieder auf und offenbar hat sie einen Schutzinstinkt auch dem Enkel gegenüber und macht sich sorgen. Darüber darf sie mit ihrem eigenen Kind sprechen.
Sie meinte damit sicher nicht, dass er sein Selbstvertrauen in Bezug auf das Baby verlieren soll.
Er kann das aber am besten bei ihr selber nochmal ansprechen - ich könnte mir vorstellen, dass sich das dann aufklärt und sie ihn natürlich bestärkt. Ist ja immerhin ihr Kind, das hast Du richtig erkannt .
Ich wünsch euch alles Gute!