Hallo liebe Urbia-Gemeinde,
ich hoffe auf ein paar Erfahrungsberichte und Lösungsansätze aus ähnlichen Situationen:
Mein Mann und ich haben ein arges Problem mit dem Partner der ältesten Tochter meines Mannes: Sie hat (mit Anfang 20) ein Kind mit einem Mann zusammen bekommen, der sich bislang - milde gesagt - als Fehlgriff präsentiert hat. Er hat sie mehrfach betrogen, ihr ein weiteres Kind verheimlicht, er lässt sie mit der Verantwortung für das Kind ziemlich allein, auch und vor allem finanziell. Sie arbeitet viel und ist enorm tüchtig, während er sich höchstens zu Gelegenheitsjobs aufrafft und sich von ihr durchfüttern lässt. Wir springen oft ein und hüten das Kind, weil der Vater vom Kind plötzlich was anderes vorhat. Wie wir inzwischen wissen, hat er sie sogar geschlagen (und wie so viele Frauen hat sie ihn nicht angezeigt). Das alles hält unsere Tochter leider nicht davon ab, mit dem Mann weiterhin zusammenzuleben (on/off, aktuell sehr lange on). Ich weiß, dass ich da nichts machen kann, und dass jeder seine Fehler selbst machen muss. Bislang haben wir uns alle so in dieser Situation eingerichtet, dass er nicht mit zu uns kommt, und nicht in ihrer Wohnung ist, wenn wir sie besuchen. Keine Lösung, auf die ich stolz bin, aber so haben wir uns durchgemogelt. Er war schon vorher selten bei uns, aber seit wir von seinem "Sündenregister" wissen, macht er natürlich auch einen Bogen um uns.
Ich habe ehrlich gesagt darauf gezählt, dass sich die Geschichte von selbst erledigt und unsere Tochter merkt, dass das keine tolle Beziehung ist. Das passiert jedoch nicht.
Nun wohnen wir allerdings im gleichen Stadtviertel keine 10 Minuten voneinander entfernt und unser Enkel (2 Jahre) kommt jetzt in dieselbe Kita, in der unsere jüngste Tochter ist. Das heißt, wir können dem ungeliebten "Schwiegersohn" nicht mehr aus dem Weg gehen, weil er dann und wann das Kind abholt und bringt. Und an diesem Punkt suche ich nach Erfahrungen von Betroffenen: Wie geht ihr damit um, wenn ein Kind einen Partner hat und mit dem womöglich Kinder hat, den ihr aufgrund seines Verhaltens nicht leiden könnt? Es geht hier nicht um schlechte Chemie, sondern handfestes Fehlverhalten, das eurem Kind schadet. Wie tretet ihr dem Partner gegenüber, dem ihr eigentlich nur die Leviten lesen wollt? Ich bin ehrlich: Wäre ich der Vater der Großen, hätte ich den Typen schon lange durchgeschüttelt.
Ich will nicht Freundlichkeit heucheln, aber irgendwie müssen wir uns wie Erwachsene aufführen. aber ich bin ratlos wie das gehen soll. Mein Mann und ich haben bereits angeregt, dass wir uns zu viert an einen Tisch setzen und zumindest mal die Fronten klären. Aber davor drückt sich das junge Paar bislang.
Vielleicht hat ja jemand Erfahrung mit so einer Situation und hat eine Lösung gefunden, mit der man sich halbwegs gegenseitig in die Augen blicken konnte.
LG,
d
Was, wenn das eigene erwachsene Kind sich vom Partner schlecht behandeln lässt?Was soll man als Familie dann tun? Helfen und beistehen oder auch versuchen, das Kind aus der üblen Beziehung herauszuholen? Geht das überhaupt?
Ein Tipp vom urbia Team
Große Probleme mit Partner der erwachsenen Tochter
Euer Enkel ist also etwa genauso alt, wie euer gemeinsames Kind?
Ich finde euch reichlich übergriffig. Das Mädel ist erwachsen. Wie kommt man auf die Idee, sich mit einem ebenfalls erwachsenen Paar an einen Tisch setzen zu wollen, um deren Paarebene zu diskutieren??? Woher weißt du übrigens so 100-%ig, dass dein Mann dich noch nie betrogen hat?
Was würdet ihr davon halten, wenn eines eurer Kinder sich mit euch an einen Tisch setzen wollen würde, weil es ihm irgendwie öffentlich peinlich ist, dass ein Enkel genauso alt ist wie euer Kind und sie jetzt zusammen die Kita besuchen werden? Gibt womöglich Gerede......
Sie arbeitet hart und versorgt die Familie, versorgt das Kind oder bittet euch um Hilfe, wenn sie jemanden zum Betreuen braucht. Offensichtlich fehlt es dem Kind auf den ersten Blick an nichts. Wenn sie damit den Typen mit durchschleppen will, ist das ihre Sache. Wäre es anders herum und eine Frau hätte wenig Ambitionen, zu arbeiten und würde lieber eine ruhige Kugel schieben, würde kaum einer Anstoß daran nehmen, dass der Mann die Familie durchfüttert.
Mehr als Hilfe anzubieten, steht euch nicht zu. Und so lange dem Kind nichts passiert und es Schaden erleidet, habt ihr euch rauszuhalten. Behaltet das Kind im Auge, ob es einen glücklichen Eindruck macht. Gibt es irgendwann begründete Zweifel, weil der Typ die junge Frau vor dem Kind vertrimmt, dann schaltet das Jugendamt ein. Das geht auch anonym. Vermutlich seid ihr dann allerdings bei der Frau unten durch als Familie, wenn sie so an ihm klebt. Aber das Kind geht vor.
Und im Kindergarten werdet ihr doch wohl mit "Guten Tag und guten Weg" einen normalen Umgang mit ihm pflegen können. Meine Güte..... Und die paar Feste in der Kita kriegt man auch gemeinsam rum. Man muss sich nicht mit jedem unterhalten und manchmal gibt es sogar andere Eltern, mit denen man nicht kann /will, aber die Kinder stehen ja auch im Mittelpunkt. Dann geht man sich eben aus dem Weg.
Ich finde euch kleinkariert und auf dem hohen Roses sitzend. Es ist ihr Partner und sie hat ihn ausgewählt. Zudem ist und bleibt er der Vater des Kindes. Ob euch das passt oder nicht. Ich wundere mich, dass die junge Frau den Zirkus mitmacht und immer allein zu euch kommt bzw. den Typen aus dem Haus schafft, wenn ihr anrückt.
Mag sein, dass die Dame in deinen Augen "übergriffig" ist. Wenn der Mann sich nur durchmogelt, deine Tochter betrügt und sogar schlägt, dann würde natürlich JEDE andere Mutter nach dem Motto vorgehen: Es sind ihre Fehler, ich bin weiterhin ganz normal zu ihm und serviere ihm sonntags Kuchen. Offenbar meidet er selbst seine Schwiegereltern ja auch, weil er weiß, dass sie über seine Fehltritte Bescheid wissen. Warum es Gerede geben sollte, weil beide Kinder im Alter nicht weit auseinander sind, ist mir schleierhaft.
Ich habe bei urbia zum Teil das Gefühl, es wird immer nur von der Kind-Perspektive aus gedacht und die (Schwieger-) Eltern verdammt. Ich stimme dir aber zu, dass sie das zivilisiert regeln müssen, kein großer Smalltalk vielleicht, sondern nur Hallo und Tschüss.
Wenn Dir es vollkommen egal ist, wenn Deine Tochter, die Du aufgezogen und evtl. sogar geliebt hast, geschlagen und ausgenutzt wird, dann spricht das für sich.
Aber das hier als gut und richtig zu propagieren, ist ein Unding.
Wenn meine Tochter von ihrem Mann geschlagen würde und auch noch Kinder involviert sind, dann müsste er den Platz auf der Welt erst noch finden, an dem ich ihn nicht fände, um ihm die Hölle heiß zu machen.
Mann schreibst Du einen Käse.
Gruß Moni
Meine Tochter hatte auch einen für mich inakzeptablen Freund. Hat mich nicht davon abgehalten, trotzdem höflich zu ihm zu sein und ein offenes Ohr für sie zu haben, wenn sie sich über ihn beklagt hat. Dann bin ich auch nicht verbal über ihn hergefallen, sondern hab mich zusammengerissen und ihr lediglich bei ihrem aktuellen Problem beratend beigestanden.
Das hatte zur Folge, dass sie sich irgendwann doch von ihm trennte und mich als Erste um Hilfe beim Auszug bat. Wenn Dir das wichtig sein sollte, kann ich Dir nur eine gewisse emotionale Distanz empfehlen. Gerade wenn sie geschlagen wird ist das wichtig, denn dann auch noch eine Schimpftirade loszulassen, wenn sie das berichtet, wird sie verstummen lassen.
Hallo,
wir haben ein offenes Ohr und bemühen uns wirklich, im Gespräch zu bleiben. Sie bittet uns oft um Hilfe und wir sind dann auch da. Und wenn sie bei uns hockt, weil er sich wieder sonstwo rumtreibt, dann kann ich halt auch nicht dasitzen und sagen: "hach, so sind die Männer halt". Oder ich laufe ihr zufällig im Kiez über den Weg, als sie schluchzend auf einer Parkbank sitzt und total fertig ist. Da versuche ich natürlich zu trösten, aber natürlich sage ich dann auch "Sorry, was sind deine Erwartungen an diesen Mann?"
Aber ich finde es halt echt schwer, mit einem Mann an einem Tisch zu sitzen, der gegenüber unserer Tochter so wenig Respekt zeigt. Echt knifflig.
Lg,
d
Und was sagt sie, wenn Du sie nach ihren Erwartungen fragst?
Eine meiner Taktiken war, meiner Tochter eine schöne Partnerschaft vorzuleben. Als sie dann irgendwann sagte, sie wünscht sich auch mal so einen Freund, wie meinen, sagte ich ihr: "Kannst Du schon haben, aber wohl nicht mit XY". Das hat sie auch ziemlich aufgerüttelt und heute hat sie "so einen" Freund. 
Mich schüttelts... Bei solchen Fragen, habe ich gleich ein bestimmtes Bild vor Augen.
Man muss den Menschen ja nicht mögen, aber man kann einen gewissen Respekt an den Tag legen.
Er ist der Partner deiner Tochter und sich allein schon so durchmogeln finde ich furchtbar, aber sich zu überlegen, was man denn macht, wenn man sich mal trifft kann ich gar nicht nach vollziehen. Grüßen natürlich! Man kann sich dann auch mit dem Enkelkind beschäftigen, wenn man sich sonst nichts zu sagen hat. Fakt ist, eurer Enkelkind wird älter und ihr solltet gucken, dass ihr alle einen entspannten Umgang miteinander pflegt.
Hallo,
aber wie soll ich einen entspannen Umgang mit einem Menschen pflegen, der unserer Tochter das Auge blau gehauen hat? Und unserer Tochter und unserem Enkel einen vorzuheucheln halte ich nicht für eine gute Lösung.
Lg,
d
... und jemanden, der sich so aufführt einfach grüßen, ist kein durchmogeln?
Die Tochter ist erwachsen und ihr müsst Euch da nicht einmischen. Den Mann der Tochter müsst Ihr tollerieren und akzeptieren, wenn auch nicht respektieren. Wenn ihr das nicht könnt, seid ihr eigentlich auch nicht besser. Sicher mag das schwer sein, aber es ist nicht Euer Leben!
Du kannst einen Mann tolerieren, von dem Du weißt, dass er Dein Kind schlägt?
Ich wundere mich gerade rauf und runter, und das auch noch doppelt, weil bei urbia normalerweise sofort aufgeschrien wird bei Schlägen, dass sich die Frau trennen soll, und das sofort....
aber es ist wohl ganz was anderes, wenn sich "nur" die Mutter Sorgen macht und so einen Typen von Herzen ablehnt.
Muss ich nicht verstehen.
Nein, kann ich nicht, aber sie schreibt auch, sie wüßten es, nicht, daß sie dabei waren. Es ist numal so, daß, wenn ein Mensch nicht bereit ist, sein Leben zu ändern, dies auch nicht tun wird und der Druck von außen mehr Schaden anrichten kann, als man annimmt.
Klar muss sich die Frau trennen, tut sie aber nicht, bleibt die Möglichkeit, das Jungenamt ein zu schalten, die aber auf "Hörensagen" nichts unternehmen werden.
Du hast ein Kita-Kind mit 56?
Hallo,
gibst du im Internet dein echtes Alter an? Ich bin nicht 56, aber fast 50. Ich bin ein späte Mutter, habe mein Kind mit 44 bekommen.
Lg,
d
Hier ja... warum denn nicht?
ich kann verstehen,wenn du helfen willst, aber wenn die beiden als Paar nicht bereit sind, mit euch zu reden (was ich verstehen kann), dann versuch mal mit deiner Tochter alleine zu reden.
Mach IHR keine Vorwürfe, sondern teil ihr DEINE Beobachtungen und auch deine Befürchtungen, was das Seelenheil deiner Tochter angeht im Zusammenleben mit diesem Mann. Natürlich kannst du erwähnen, dass du mit ihrem Mann nicht gern zusammen bist, aber das solltest du nicht als Hauptpunkt an den Anfang des Gespräches stellen, dann wird sie sicher gleich "zu" machen.
Und wenn deine Tochter es nicht genauso sieht wie du, dann mußt du es hinehmen, was du dann nur noch machen kannst, ist immer wieder anzubieten, dass du /ihr immer für sie da bist/seid, und sie unterstützt, wenn sie Hilfe braucht. Auch nach ner Trennung, aber danach sieht es ja nicht aus.
Hallo,
wir sind zum Glück ständig im Gespräch. Und ich habe ihr meine Haltung erklärt. Vorwürfe machen wir keine, warum auch. Sie reißt sich ein Bein aus, um Ausbildung, Job und Kind unter einen Hut zu kriegen. Aber ich sage ihr, dass ich ratlos bin, wie ich ihm begegnen soll. Und dass ich ihm nicht so verzeihen kann wie sie. Wir haben das Thema rauf und runter gehabt. Es ist jetzt eher so, dass es sich noch mal an konkreten Dingen entzündet - wenn sie am Monatsende pleite ist und uns um Geld fragt, dann merke ich an, dass ich nicht verstehe, warum ihr Partner nichts unternimmt, um das Familienbudgett aufzubessern. Das finde ich eine angemessene Frage, zumal wir ja für ihn einspringen und in diesen Mist reingezogen werden und uns wirklich nicht darum reißen.
Wir sind für sie da, aber es ist einfach doof, immer wieder das Fehlverhalten von diesem Mann auszugleichen. Es ist echt nicht einfach.
"Vorwürfe machen wir keine, warum auch."
Weil sie ein Kind hat - dein Enkel - und als Mutter dafür sorgen sollte, dass er ein stabiles und sicheres zu Hause hat. Und nicht miterleben muss wie Papa der Mama ein blaues Auge schlägt.
"Wir sind für sie da, aber es ist einfach doof, immer wieder das Fehlverhalten von diesem Mann auszugleichen"
Müsst ihr das denn? Wie wäre es wenn ihr kein Geld mehr gebt? Ihr sagen, dass sie und euer Enkel jeder Zeit zum Essen kommen dürfen, aber es kein Geld mehr gibt...
Der Typ muss sich doch gar nicht ändern. Kommt doch auch so Geld rein...
Hallo
in eure Situation kann man sich nur hinein versetzen, wenn man Ähnliches bereits erlebt hat.Und dabei muss es sich noch nicht mal um Schläge handeln.Darüber möchte ich als Mutter gar nicht nachdenken.
Ich kann nur empfehlen Präsenz zu zeigen.Bei Begegnungen zu grüßen und irgendwie allein durch Haltung und Blicke zu vermitteln, dass man sein Verhalten im Auge behält.Nonverbale Kommunikation, wenn du verstehst was ich damit meine.
Mehr solltet ihr nicht tun.Von diesem vier Augengespräch halte ich überhaupt nichts.
Die Tochter braucht das Gefühl jederzeit und alles bei euch ansprechen zu können.
Ihr solltet aufmerksam beobachten wie es ihr und dem Kind geht.
Lasst den Kleinen bald regelmäßig bei euch übernachten.Zeigt der Tochter wenn sie das Gespräch sucht Wege auf, wie es ohne den Kindesvater gehen könnte, ohne direkt zur Trennung auf zu fordern.
Meine Eltern hatten durch meine erste Ehe einige schwierige Situationen zu händeln, auch wenn es sich nicht um Schläge handelte.Kontaktverweigerung gehörte nicht da zu.
Trotzdem haben sich meine Eltern positioniert und mir in jeder Hinsicht sehr geholfen.
Ich denke wenn es sich um häusliche Gewalt in Form von Schlägen handelt, könnte man es deinem Mann nicht verdenken, wenn er sich den Typ mal alleine zur Brust nimmt.
Das ist bei einigen Typen sehr wirkungsvoll.
L.G.
Deine Frage wie ich die Beziehung zu so einem Typen regeln würde kann ich nur mit "garnicht" beantworten. Ich würde es bei der jetzigen Regelung bei Besuchen belassen. Wenn der da wäre, setzte ich keinen Fuss in deren Hütte. In meine käme der so oder so nicht. Dem Mädchen würde jegliche Unterstützung zuteil, allerdings ohne die Garantie mich im Zweifel nicht deutlich über dieses Subjekt zu äußern. In der Kita käme ich locker an dem Abholer vorbei, würde höchstens mal ein Bein stehen lassen, damit der auf die Fresse fliegt.
Wenn sich die Tochter Deines Mannes nicht trennen will, ihr Bier - meine Meinung würde allerdings unmissverständlich rüber kommen. Da würde ich mich weder für den Typen noch für die Tochter verbiegen. Klar brächte sie das in einen Konflikt. Das muß dann aber wohl so sein. Vielleicht klingelt es dann bei ihr irgendwann. Sie ist auf Euch angewiesen. Nutzt das aus um sie von diesem Dreck zu befreien.
Nachtrag:
Meine Eltern haben das in schwer abgemilderter Form auch getan als ich ein Teenie war und in für sie Cliquen rumhampelte, die sie für unangebracht hielten. Hat geholfen.
Im Prinzip machen wir es so. Ich bin was Konflikte betrifft ziemlich furchtlos und mache aus meinem Herzen keine Mördergrube. Sie vermeidet das Thema "Partner", weil sie weiß, dass ich nicht gewillt bin, so zu tun, als wäre alles tutti. Aber wenn er Thema ist, dann äußere ich natürlich meine Haltung.
Allerdings habe ich bei den Begegnungen im Zweifelsfall meine Kleine an der Hand (und der will ich kein Bein stellen beibringen ). Und das macht das noch etwas heikler. Sie hat uns irgendwann mal gefragt, warum er uns nie besucht und da haben wir ihr erklärt, dass er gemein zu ihrer großen Schwester war und dass er sie gehauen hat und dass wir deshalb böse auf den Mann sind. Wir haben ihr auch erklärt, dass die Schwester das verziehen hat und wir halt nicht. Genauso ist es ja und wir wollen, dass unsere Kleine das irgendwie einordnen kann. Sie war schon einmal bei einer Begenung mit ihm auf der Straße dabei, wo er mich anschleimen wollte und ich gesagt habe, dass ich immer noch sauer auf ihn bin und er gar nicht so ankommen braucht. Sonst sind wir nämlich sehr offene , gastfreundliche Menschen, die auf andere zugehen.