Hallo zusammen!
Ich muss mich mal auskotzen. Bin seit ein paar Jahren verheiratet. Eigentlich hatte ich auch keine Schwierigkeiten mit den Eltern und Bruder meines Mannes. Sind halt manchmal komische Vögel. Es fing damit an, dass mein Schwager irgendwann mit der Ex(!) meines Mannes ankam. Mein Mann hat es, im Gegensatz zu mir, mit Humor genommen, Zitat: "Mein Bruder musste ja damals auch meine alten Pullis auftragen". Mittlerweile geht es mir auch am Allerwertesten vorbei. Als dann unsere Tochter auf die Welt kam, wurde meine Schwiegermutter immer komischer. Dann hat sie kaum mit mir geredet. Hinterher habe ich von meinem Mann erfahren, dass sie ja schlieĂŸlich die Oma ist und ihr Enkelkind öfter auf dem Arm haben möchte. Vielleicht einfach mal den Mund aufmachen?! Ich kann ihr leider nicht in den Kopf gucken. Ich muss dazu sagen, sie hat hinten rum immer die grĂ¶ĂŸte Klappe, aber wenns drauf ankommt... NICHTS! Dann mal lieber lästern. Sie ist auch schnell beleidigt, wenn man die Sachen, die sie kauft, nicht so toll findet wie sie. Neulich hat sich unsere Tochter im Spielwarenladen diverse Sachen zum Geburtstag rausgesucht. Ich schickte denen daraufhin Bilder. Lange Rede kurzer Sinn: sie hat nichts von alledem bekommen, da sie schon was anderes hatten. Ein GlĂ¼ck gab es noch meinen Vater und meine Schwester. Jetzt bin ich wieder schwanger. In rund 6 Wochen ist der Termin. SM und auch der Rest der Familie haben mich noch nie gefragt, wie es mir geht, nicht in der letzten und nicht in dieser Schwangerschaft. Schwiegermutter hat Wind davon bekommen, wie der Kleine heiĂŸen soll. Diesen Namen mag sie Ă¼berhaupt nicht. Sie hat schon mehrmals versucht uns und auch meinen Mann allein zu belabern. Bringt ihr aber nichts.
Den Geburtstermin (Mitte Mai) kennt die Familie seit letztem Jahr. Jetzt will mein Schwager die Ex meines Mannes heiraten. Neulich teilte er uns den Termin mit und schaute mich dabei recht provokant an : Ende Mai. Ich sagte gleich, dass ich nicht 100 %igen zusagen kann und will. Meine Schwiegermutter fiel gleich ein, doch doch, das geht. Ich hielt dagegen, von wegen es heiĂŸt nicht umsonst Wochenbett, dass ich nicht mit einem wahrscheinlich 2 Wochen altem Säugling auf eine Hochzeit gehe. Ich muss auch schauen, wie es mir geht. Wenn man angeblich so viel Wert auf meine Anwesenheit legt, hätte man ja auch später heiraten oder feiern können. Ich kann verstehen, dass man nicht auf alle Schwangeren oder Stillenden RĂ¼cksicht nehmen kann, aber es ist auch sein Bruder, der Vater wird. Ach ja, mein Mann ist dann auch mal eben Trauzeuge. Ein sehr guter Freund von uns ist Dj, der da auch die Musik macht. Mein Schwager ist frecherweise davon ausgegangen (hat nicht mal gefragt), dass dieser dann bei uns schlafen kann. Den Zahn haben wir ihm gezogen! Was habe ich mich Ă¼ber diese ganze Zirkusveranstaltung schon aufgeregt. Mein Mann sieht das alles gelassener. Was mich dabei so ärgert ist, egal wie ich es mache, es wird falsch sein. Wenn ich nicht gehe oder nur kurz zum Essen ohne Baby, ich mache es falsch. Ich soll Verständnis aufbringen, aber wer bringt mir das nötige Verständnis entgegen. Mit meinem Mann kann ich mittlerweile nicht mehr darĂ¼ber reden, weil er sich zum Teil auch angegriffen fĂ¼hlt. Irgendwie stehe ich mit meinen GefĂ¼hlen alleine da. Ich bin diejenige, die das Kind bekommt und habe in der Zeit meine ganz eigenen "Probleme". Sollen se machen wie sie wollen, aber ich will einfach nicht als die blöde Kuh dastehen. Ich kann nur hoffen, dass mein Mann fĂ¼r mich Partei ergreift,wenn seine Mutter wieder zu Höchstform aufläuft. Meine Schwester und Freundinnen verstehen mich, es ist nur so schade, dass mein Mann meine Bedenken nicht teilt. Hat jemand von euch schon mal sowas in der Art mitgemacht oder noch Ratschläge?
Danke euch
Schwierige Schwiegerfamilie
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Mir geht es nicht darum, der Nabel der Welt zu sein. Ich aktzeptiere deren Leben und habe ja auch geschrieben, dass sie es machen sollen wie sie wollen, dann möchte ich aber auch, dass mein Standpunkt akzeptiert wird!
Das GefĂ¼hl hat man aber bei deinem Text irgendwie nicht. Abgesehen von der haben Hochzeitsgeschichte bist du sauer weil sie nicht noch ein Geschenk zum Geburtstag kaufen wollten, weil sie schon ein Geschenk hatten?
Wie du schon ganz richtig erkannt hast, du kannst es sowieso nicht recht machen. Dann versuch es auch nicht erst und versuch stattdessen, dich nicht aufzuregen.
Entweder dir geht es gut und das Baby ist pflegeleicht, dann kannst du zur Hochzeit. Oder es geht dir nicht so gut und man kann das Baby nicht so gut mitnehmen, dann kannst du halt leider nicht hingehen, und das ist dann einfach so und wird nicht diskutiert. Das wirst du sehen, wenn es so weit ist.
Bis dahin ist die Aussage, dass du nicht weiĂŸt, ob du kommen kannst, absolut ausreichend, bzw. fast unnötig, weil sie sich das auch denken können sollten.
Und das Kind heiĂŸt so wie dein Mann und du es wollen, das muss auch nicht diskutiert werden.
Ich verdtehe dein Problem nicht. Entweder du bist fit, dann gehdt du mit Baby im TT zum Essen hin. Und wenn dir eher nach Bett ist, kuschelst du dich mit Baby ein. Es ist doch die Hochzeit deines Schwagers, da dreht sich doch nun gar nichts um dich und das Baby. Dein Mann kann doch ganz normal hingehen und feiern....! Ich denke, du rĂ¼ckst dich zu weit in den Mittelpunkt, du hast doch mit der Organisation der Feier nichts am Hut. Du bist ein Gast unter vielen, mit der Ausnahme, dass du noch nicht weiĂŸt, ob du kommen kannst - verständlich. Was gibt es da zu belatschern mit SM?
>>Mein Mann sieht das alles gelassener.<<
Ein kluger Mann 
Ich schiebe es mal auf die Hormone. Fahr nen Gang runter, was kommt, das kommt und wie es kommt, da kann man sich Gedanken machen, wenn es soweit ist.
LG
Nur aus deinem Text kann ich nicht wirklich das Problem erkennen.
Die GroĂŸeltern dĂ¼rfen schenken was sie möchten. Ja, Vorschläge sind nicht schlecht (läuft bei uns auf Wunsch der einzelnen Parteien auch so), wenn sie aber eine andere Idee haben, schenken Sie was anderes. Als Schenker finde ich strikte Vorgaben nicht immer toll! Da ist doch nichts Verwerfliches dran.
Das mit der Hochzeit wĂ¼rde ich spontan entscheiden, aber ein Baby muss nicht zwingend ein Problem sein. Mit meiner Ă„ltesten waren wir auf der Hochzeit meines Cousins. Meine Tochter kam zu frĂ¼h...wusste ja niemand.
Als meine Schwester uns zu ihrer Hochzeit einlud, bei der ich Trauzeuge werden sollte, war meine Schwangerschaft noch gaaaaanz frisch. Dann kann unser drittes Kind auch noch 8 Wochen zu frĂ¼h. Also sind wir mit unserer damals 4jährigen, einem Zweijährigen und einem Säugling hin. Hätte das nicht geklappt, wären wir gegangen. Da hat aber prima geklappt! Daher wĂ¼rde ich da noch kein Drama um ungelegte Eier machen.
Sei mal entspannter! Nichts von dem von dir geschilderten ist wirklich ein Problem. Du machst welche draus.
Hallo!
Ich denke nicht, dass Dein Schwager bei der Festlegung des Hochzeitstermin Dir Böses wollte.
Der Mai ist eben eine schöne Zeit zum Heiraten, meistens spielt das Wetter mit, es sind noch nicht alle im Urlaub, passt einfach gut. Dass auf diesen Mai nun deine Entbindung fällt - daran hat wahrscheinlich einfach keiner gedacht. Dieser Termin ist FĂœR DICH im Moment der wichtigste auf der Welt, aber die anderen mĂ¼ssten erst mal nachrechnen. Den hat ja noch nicht mal jemand im Terminkalender stehen.
Dass Dein Mann Trauzeuge sein soll ist doch nett, und Himmel, dein Mann war vor wie vielen Jahren mal wie kurz mit der Braut zusammen? Das ist doch längst verjährt und offenbar hat er da keinerlei GefĂ¼hle mehr. Warum stört es Dich dann so sehr?
Bei mir hat Ă¼brigens auch mein Bruder was anderes fĂ¼r den kleinen Neffen gekauft als offiziell gewĂ¼nscht. Nein, nicht um den Eltern einen reinzuwĂ¼rgen, sondern weil ihm das Geschenk viel besser gefällt.
Ich finde es Ă¼brigens eher seltsam, dass Schwangere von ihrer Umwelt permanente Nachfragen nach ihrem Befinden erwarten. Sonst fragt doch auch keiner so gezielt, und wenn etwas wäre wĂ¼rdest Du es schon sagen, oder?
Zur Hochzeit: entweder Du gehst hin oder eben nur dein Mann, den einen Tag kannst du sicher auf ihn verzichten. Dass euer Freund als DJ engagiert wird ist ja auch nur nett, auch wenn es verständlich ist, dass du zu dem Zeitpunkt keinen Ăœbernachtungsbesuch willst - aber da reicht es doch schon, das zu sagen, ohne einen Jahrelangen Groll deswegen zu schieben.
Ich verstehe dich voll und ganz. Das liegt daran, dass meine schwiegerfamilie auch solcher Mittel wählt, statt sich mir gegenĂ¼ber offen zu äuĂŸern. Ich mache das schon 16 Jahre mit und wenn man sowas nicht erlebt hat, dann kann man das sich auch kaum vorstellen, welche Mittel es so gibt, jemanden innerhalb einer Familie zu mobben.
SO wie ich das verstanden habe, kam der Hochzeitstermin erst weit nach bekanntgabe des geburtstermins. Das ist ein Klassiker im Ă¼brigen. Sehr subtil sagt man dann jemanden, das man nicht erwĂ¼nscht ist. Man muss sicherlich nicht auf die Befindlichkeiten der Gäste RĂ¼cksicht nehmen, aber hier soll der Bruder Trauzeuge sein und da ist es schon sehr unverschämt quasi sein alleiniges Erscheinen herbei zu fĂ¼hren. Im engsten Familienkreis sollte man einfach RĂ¼cksicht auf Termine nehmen. Wenn das schon innerhalb der engsten Familie nicht geht, dann habe ich ein anderes Verständnis von Familie.
Letztlich kann das Baby auch Ă¼bertragen werden und du bist vielleicht sogar noch im krankenhaus. Hätte man wenigstens 4 Wochen Abstand zum Termin gewählt, dann wäre wenigstens noch ein Wille zu deinem erscheinen zu erkennen gewesen. Aber nun gut. Wie gesagt. Ich kenne diese Art des subtilen Kampfes schon sehr lange. Ich habe mir geschworen irgendwann mal alles aufzuschreiben. Teilweise es es bizarr was man alles Ă¼ber sich Ergehen lassen muss. Ich zum Beispiel bin jemand der viel runterschlucken kann wenn es sein muss. Vergessen tue ich aber nie. Und gezielte Echos sind oft sehr wirkungsreich.
Was du nun tun kannst?
Nichts. Entweder es geht dir und dem Baby blendend nach der Geburt. Oder eben nicht. Ich hätte bei keines meiner drei Kinder nach 2 Wochen auf einer Hochzeit sitzen wollen (zumal ich immer beckenbodenprobleme hatte). Aber wer weis. Vielleicht kannst du ja zumindest an der Trauung teilnehmen. Demonstratives öffentliches stillen ist natĂ¼rlich dann angesagt.
In diesem
Sinne. Lass dich nicht weiter ärgern. Es bringt nichts. Abspeichern und zu gegebener Zeit in gezielten Dosen zurĂ¼ck geben 
Danke dir, genau das habe ich gemeint!
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Ich finde deine Art Ă¼ber deine Schwiegerfamilie zu schreiben sehr herablassend. Diesen komischen Vögel-Satz beispielsweise hättest du dir kneifen können, wenn du hättest vermitteln wollen, dass es dir wirklich um ein gutes miteinander Auskommen geht.
Auch deine Bezeichnung der Partnerin deines Schwagers, lässt tief blicken.
Womöglich gehts also deinen Schwiegereltern wie dir und sie glauben, dass du ein komischer Vogel bist.
Du machst hier definintiv nicht den Eindruck, als wärst du das gemobbte Opfer. Vielmehr wirkst du eher, als ob du gern mal selber der Mobber bist.
Von daher will ich zu dem ganzen Theater ringsrum gar nichts beisteuern. Klingt alles nach ziemlichen Kindergarten.
Der Hochzeit bezĂ¼glich wĂ¼rde ich mich an deiner Stelle Ă¼berhaupt nicht stressen. Da wird eh die Natur entscheiden, ob du gehen kannst oder nicht.
Wie andere schon schrieben. Im Zeitraum von 2 Wochen um den ET kann so viel passieren. Du kannst noch schwanger sein, du kannst im Krankenhaus sein, du kannst ne fette Wochenbettdepri haben, du kannst (so wie ich damals) total gerissen sein, und kaum nen Schritt geradeaus gehen können..... sozusagen ist alles möglich.
Letztlich bist du und dein Baby in dem Moment das Wichtigste. Da wĂ¼rde ich alles andere ausblenden oder allenfalls optional betrachten.
Sind sicher viel deine Hormone . Hört sich bisschen danach an als hättest du Angst das die Hochzeit deinem neuen Nachwuchs die Show stehlen könnte 
. Es zwingt dich keiner zu der Hochzeit zu gehen guck eben ob und wie es geht . Die Hochzeit deines Schwagers als Zirkusveranstaltung zu bezeichnen ist trotzdem ziemlich unmöglich und gehässig wäre ähnlich wie wenn dein Schwager sagen wĂ¼rde , ach Mist wird schwierig mit dem Termin ,Schwägerin hat Mitte Mai Wurfparty .
"ach Mist wird schwierig mit dem Termin ,Schwägerin hat Mitte Mai Wurfparty . "
Auf den Punkt gebracht
Ich finde es ohnehin untragbar, was Schwangeren alles nachgesehen werden soll "wegen der Hormone" - entschuldigen die auch unverschämtes Benehmen/Ausdrucksweise? 
LG Moni
Hallo!
Ich finde auch dass du sehr herablassend schreibst Ă¼ber deine Schwiegerfamilie. Keiner muss sich nach euch richten. Du hast halt im Mai Geburtstermin und fertig. Dein Mann kann doch alleine hingehen. Ich verstehe deinen Mann dass er das Theater nicht mit macht. Ich habe auch schon Vorschläge bekommen was ich schenken konnte und habe mich aber dann fĂ¼r was anderes entschieden. Na und? Da hat sich keiner aufgeregt.
Mir kommt es eher vor wenn man nicht nach deiner Nase tanzt wirst du pampig.
Gabi
Leute, es geht nicht primär um die Geschenke. Das sollte ein Beispiel sein. Es fanden nur im Vorfeld schon Gespräche Ă¼ber diese Thematik statt. Kurz um, es ging u.a. um ein Geschenk, fĂ¼r das das Kind noch ein paar Jahre zu jung ist. Wenn es dann am Geburtstag eben exakt dieses Geschenk bekommt, fĂ¼hlt man sich schon etwas veräppelt. Meine Schwiegereltern sind in vielerlei Hinsicht sehr dickköpfig. Es ist sehr schwer mit ihnen zu reden. Wie ich bereits in meinem Beitrag geschrieben habe, ist es so, wenn man nicht der Meinung meiner SM ist, wird sie bockig und macht dicht und es ist egal bei welcher Person. Wenn wir schon dabei sind, ein Beispiel : Schwiegervater stellt ne Frage z. B. an meinen Schwager. Dieser antwortet, mein SV verlässt stumpf den Raum und hört nicht weiter zu... Oder lässt Leute nicht ausreden. Da sind noch viele andere Klopper gelaufen. Er genieĂŸt auch kein sonderlich hohes Ansehen beim Rest der groĂŸen Familie. Deshalb die Aussage "komische Vögel". Wenn ich schreibe, dass mein Mann das alles mittlerweile lockerer sieht, kann ich dazu sagen, er ist Ă¼ber diese Wutphase gegenĂ¼ber seiner Eltern hinweg. Es ist sehr traurig, aber er hat nie Herzlichkeit seitens seiner Eltern erfahren,dass seine Mutter ihn z. B. mal in den Arm genommen hat. Eine Aussage war und das hat mich sogar umgehauen: "ich hasse meinen Vater wegen seiner Art und Weise!" Und wenn ich schreibe, dass ich es schön fände, wenn meine SM mal nach meinem Befinden fragen wĂ¼rde, oder als der Termin fĂ¼r die Hochzeit bekannt gegeben wurde, von ihr gekommen wäre, dass ich sehen muss, wie es mir geht und gucken soll, ob ich komme oder nicht, das total ok fĂ¼r mich gewesen wäre und nicht "doch doch, dass geht". Ich selbst bin ein recht emotionaler Mensch und möchte gut mit ihnen auskommen, gerade wegen der Enkel. Es tut weh, dass sich meine Schwiegereltern öfter so seltsam und teils daneben verhalten. Keiner von uns ist ohne Fehler. Meine Mutter lebt leider nicht mehr, darf man sich dann nicht etwas RĂ¼ckhalt von seiner Schwiegermutter wĂ¼nschen?
Wenn ich hier dann sowas wie Wurfparty lese, sind diese Personen nichts besser. Aber wer ohne SĂ¼nde ist, werfe den ersten Stein...
Ich kann mir das gut vorstellen, dass man erstmal geknickt und sauer ist, wenn der Termin so kurzfristig gelegt wird. Aber wenn dann seitens der Schwiegermutter auch noch vorausgesetzt wird, dass man zu kommen hat, finde ich, geht nicht. Das wird hier wohl falsch verstanden, es geht m.E. nicht darum, Aufmerksamkeit zu erhaschen. Man kann nicht auf alle, die gerade stillen etc. RĂ¼cksicht nehmen, aber ich sehe es auch so, dass der Bruder halt zu dem Zeitpunkt Vater wird und der Termin nicht gerade sehr Ă¼berlegt und glĂ¼cklich gelegt wurde,gerade mit dem Hintergrund, dass eben dieser auch noch Trauzeuge ist. Klar, kann er alleine gehen, aber ist fĂ¼r ihn vielleicht auch nicht schön, wenn er beim Ehrentanz ohne seine Frau da steht.
Dass sich der Bruder die Exfreundin seines Bruders schnappt, kommt glaube ich auch nicht oft vor. Bisschen seltsam finde ich das schon. Naja, wo die Liebe hinfällt...
Das mit den Geschenken finde ich super, wenn man sie verteilt. Denn die Eltern wissen selbst am besten, was ihre Kinder gebrauchen können. Wenn die GroĂŸeltern unbedingt was Eigenes schenken wollen, kann man sowas ja auch vorher besprechen oder als Kleinigkeit dazu geben.
Gerade wenn man, so wie du, keine Mutter mehr hat, wĂ¼nscht man sich vielleicht eine Schwiegermutter, von der man auch MitgefĂ¼hl und Verständnis bekommt. Ich finde es vollkommen legitim, hier als Schwiegertochter auch mal wĂ¼tend zu sein und seinen Ă„rger Luft zu machen. Einige Kommentare hier kann ich auch nicht nachvollziehen. Man ist nun mal in der Schwangerschaft voll von Hormonen, sieht einige Dinge anders und ist nahe am Wasser gebaut. Du wirst dich richtig entscheiden đŸ˜‰
Ăœberschäumende Vorfreude auf die Vermählung deines Schwagers und der Konkurrenz lese ich nun nicht heraus. Ebenfalls wĂ¼rdest du die gute Schwiegermama wohl nicht vermissen. Warum bist du nicht glĂ¼cklich eine der besten Ausreden fĂ¼r das Nichterscheinen auf einer Hochzeit ever zu haben? Falls dein Schwager in dem Zusammenhang doof fragt, warum du nicht kommst, kannst du ihm ja eine EinfĂ¼hrung in die wunderbare Welt des Wochenflusses geben.