Hallo,
Ich bin neu hier und möchte mich erst mal vorstellen. Ich lebe in Bayern, bin knapp ü 40 und seit 14 Jahren verheiratet, 2 Kinder, Grundschule und Pubertät. Ich lese schon länger im Forum mit, bisher ohne Anmeldung. Heute hat mein Mann mir erklärt, er hätte sich verliebt seit einigen Wochen, was wohl auch auf Gegenseitigkeit beruht.
Ich bin fassungslos, in schockstarre und kann das alles nicht glauben. An mir sei er nicht mehr interessiert...
Ich habe keine Ahnung, wie ich mich jetzt verhalten soll und meine ganze Kraft investiere ich darin nicht völlig auszuflippen.
Ich weiß nicht wie er sich die Zukunft vorstellt, wenn ich an meine Kinder denke könnte ich nur heulen.
Womit soll ich jetzt nur anfangen? Gar nichts tun? Abwarten? Zum Anwalt?
Mich trifft es völlig unerwartet, nie hätte ich mit sowas gerechnet.
Vielen Dank T.J
Mann hat sich verliebt
Ich stimme meiner Vorschreiberin zu und rate dazu ihm auf gar keinen Fall hinterher zu rennen. Sonst wird es noch schlimmer. Erhalte dir deine Würde.
Nutz sein schlechtes Gewissen aus und kläre schriftlich mit ihm Dinge wie Unterhalt usw.
Alles Gute wünsche ich dir. Lass den Kopf nich hängen.
Hallo
Es tut mir leid, was Dir passiert. Mein Rat wäre, Dir einen Anwalt zu nehmen. Dein Mann schwebt grad irgendwo auf Wolke 7 und wird Dir bei sachlichen Dingen keine Unterstützung sein. Dein Anwalt wird klar regeln, was er den Kindern und Dir zahlen muss. Lass Dich nicht abspeisen mit irgendwelchen mündlichen Versprechen seitens Deines Mannes.
Alles Gute
Skippy (die das auch erlebt hat)
Vielen Dank, ich kann es mit niemandem besprechen, meine Eltern sind nicht mehr belastbar und wir haben einen gemeinsamen Freundeskreis. Ich bin traurig und schäme mich auch, fühle mich als hätte ich versagt .
Danke für eure netten Worte. Ich habe nächste Woche eine op vor mir danach werde ich wohl einen Termin beim Anwalt machen müssen.
Aber wie sagen wir es den Kindern? Zusammen? Halte ich mich raus und überlasse ihm das? Und wann? Ich weiß nicht wie lange ich jetzt so funktionieren kann. Ich habe Angst dass ich nach dem ersten Schock hysterisch werde oder bettle. Ich habe solche Existenzängste und es ist ein großer gemeinsamer Urlaub gebucht. Wie soll ich das nur hinkriegen?
Hallo Tatjana, das ist wirklich eine schwierige Situation. Logisch, dass du dich geschockt und gekränkt fühlst. Aber Schämen ist hier nicht nötig, nicht für ihn und schon zweimal nicht für dich.
Ich weiss, dass es hier bei Urbia viele Geschiedene gibt die schnell denken, dass die Ehe komplett gescheitert sei, wenn einer sich fremdverliebt. Das muss aber nicht zwinged so sein. Ich würde mich für heute Abend zu einem Gespräch verabreden, ihm sagen, wie perplex du dich fühlst, und ihn fragen, ob er sich schon Gedanken gemacht hat, wie es weitergehen soll. Rein vom Bauchgefühlt her würde ich denken, dass es am sinnvollsten ist, dass er sich übergangsweise eine Ein-Zimmer-Wohnung sucht und dort übernachet, dass er aber trotzdem noch weiter an der Familie teilhat. Etwas Abstand für beide um sich klarer zu werden.
Es ist gar nicht so selten ,dass sich Menschen in dem Alter neu verlieben, doch nicht jede Verliebtheit hat zur Folge, dass das der/die Neue zum Lebens(abschnitts)partner wird.
In meinem Bekanntenkreis hatte ich z.B. drei solche Fälle. Ein Paar hat es so gemacht wie oben beschrieben, nach 9 Monaten ist er wieder zuhause eingezogen, und inzwischen ist alles wieder gut. Ein Paar hat sich scheiden lassen wegen einem Fehltritt ihrerseits, drei Jahren anch der Scheidung sind sie wieder zusammengezogen und leben jetzt das 8. Jahr nach wieder-Zusammenzug glücklich zusammen. (Schon damals bei der Scheidung hatte ich gedacht, dass diese ein Fehler sei, sie haben einfach so gut zusammen gepasst.) Ein Paar, da hat er sich verliebt, und die neue Liebe zugunsten der langjährigen Ehe liegen lassen, und ist rückblickend glaube ich auch froh darüber, die neue Partnerin war viel jünger und es war wohl so ein Midlife-Crisis-Ding.
Was ich sagen will: es ist noch überhaupt nicht klar, ob Trennung/ Scheidung für Euch der richtige Weg ist! REDET miteinander, auch wenn das im Moment sicher für beide sehr schwierig ist. Auch wenn er sich lieber in seine Verliebtheit flüchten statt Probleme wälzen will: irgendwelche Gedanken muss er sich ja wohl auch machen, wie es weitergehen soll. Und auch das Gespräch mit den Kindern sollten beide gemeinsam suchen. Nicht leicht, aber die fairere und verantwortungsvollere Variante.
Ich finde die Ratschläge bzgl. anwaltlicher Beratung richtig und sinnvoll. Aber ich würde davor warnen in eine Einbahnstraße zu rennen, bei der Scheidung und Alleinerziehend-sein die einzigen Optionen sind. Es gibt viel mehr Möglichkeiten, und es schadet nicht, offen an die Sache ranzugehen. Auch wenn das nicht gerade einfach ist. Aber es ist es wert zu prüfen, welche Optionen Ihr noch so habt. Und ob vielleicht eine besser ist als der übliche Klassiker.
Alles Gute Euch!
Ach zum Urlaub: den würde ich allein mit den Kindern machen Erholung, Tapetenwechsel und etwas Abstand.
Ich kann Dir auch nur raten zu handeln. Erst einmal trenne umgehend den Haushalt, damit er sieht, Du lässt Dich jetzt nicht zu seiner willigen Haushaltssklavin degradieren, während er glücklich mit der Anderen ist. Koch nicht mehr für ihn, wasch nicht mehr für ihn, schmeiss ihn aus dem Schlafzimmer raus bzw. zieh selbst daraus aus. Zeig ihm, das Verliebtsein kann er gern so machen, aber ohne Dich. Es gibt nichts demütigerendes, als dass Du ihm jetzt schön seine Wäsche bügelst, während er eine Beziehung mit einer anderen Frau aufbaut. Da hältst Du ihm nämlich dafür dann auch noch den Rücken frei und machst Dich noch uninteressanter. Am Ende lacht er dann über Dich. Und er soll merken, dass seine Worte dazu geführt haben, dass ihr erst einmal nur noch eine WG seid.
Kommunikation würde ich freundlich, aber reserviert weiter führen. Aber fang blos kein Gespräch über Eure Zukunft an, bettle und entschuldige Dich nicht. Das lässt Dich nur schwach wirken und manche Männer reagieren darauf tatsächlich mit Verachtung.
Und dann, ja. Anwalt, Beratungsstellen. Urlaub absagen oder mit einer Freundin planen, aber nicht mehr mit ihm. Oder kannst Du Dir vorstellen, dass er dort dann nicht heimlich seiner Freundin schreibt, wie ätzend er das findet und wie doof das ist, dass sie sich so lange nicht sehen? Würde ich mir nicht geben.
Es ist hart, ich kenne das so ähnlich. Mein Ex wollte aber bei mir bleiben "wegen unseres Sohnes" (sonst fiel ihm kein Grund ein), daraufhin habe ich ihn erstmal rausgeworfen. Für die Kinder ist es nicht schön, Eltern zu haben, die keine Ehe mehr führen.
Daumen hoch für diesen tollen Beitrag.
Ja, ne knackige Affäre ist eben immer schöner als der harte Beziehungsalltag.Ich würde der TE ebenfalls dringend dazu raten alle Beziehungsarbeit umgehend einzustellen. Kochen, waschen, putzen, einkaufen, gemeinsames Schlafzimmer sollte sich von Stund an erledigt haben.
Soll er doch bei der Nachbarin unterkriechen, wenn die beiden so verliebt sind. Wäre nur konsequent.
Anwalt etc gehört natürlich auch dazu. Soviel Info einholen wie möglich.
Ich würde Pustekuchens praktische Tipps schnellstens befolgen und mich DANN erst zurückziehen/abnabeln, wie die Posterin vor mir schreibt, nicht sofort, das erschwert das Organisatorische enorm. Du musst sehr gut vorbereitet sein, wenn es zur echten Trennung kommt. Versuche, erstmal einen kühlen Kopf zu behalten und reagiere schnell, auch wenn dir das schwer fällt. Die Kommunikation mit den Kindern in dem Punkt würde ich ihm komplett alleine überlassen. Sprich vor den Kindern nicht schlecht von deinem Mann, verweise sie bei Fragen aber an ihn. Sie werden ja schnell merken, dass da etwas im Busch ist. Wahrscheinlich spüren sie es schon länger, Kinder sind sensibel und ich gehe davon aus, dass schon länger nicht alles gegenseitig harmonisch war. Alles Gute für dich!
Kann mich meinen Vorschreiberinnen nur anschließen! Erstmal alles getrennt im Haushalt machen und ihm reserviert begegnen und vorbereiten!
Wegen der Lohnsteuerklassr: wenn ihr getrennt lebt, muss er dir den Lohnsteuerklassen-Unterschied ausgleichen, da er ja von deiner schlechten Lstkl. profitiert. Zusätzlich Unterhalt an die Kinder lt. Düsseldorfer Tabelle.
Halt die Ohren steif. Es wird sicher hart, aber machbar
Hat er denn mit dieser Frau schon eine Beziehung begonnen? Weißt du irgendwas über sie?
Wie war denn eure Beziehung in den letzten Wochen/Monaten?
Hat er gesagt, wie er sich die nähere Zukunft vorstellt? Will er ausziehen und eine definitive Trennung?
Oder habt ihr mal offen miteinander geredet, ob eine Paartherapie noch Sinn macht?
Ich kann deinen Schmerz verstehen!
Wenn es noch einen Funken Hoffnung gibt, würde ich ne Therapie versuchen, wenn du noch Gefühle für ihn hast.
Sonst musst du für dich einen klaren Cut machen...
Ich habe keine Tipps,aber möchte mal was anmerken.
Ist es nicht normal, dass man sich nach so langer Zeit mal fremdverliebt? (Was nicht bedeutet,dass es den anderen nicht verletzt!!!)
Ich habe das bei meinen Eltern als 10,11,12 jährige miterlebt.
Mein Vater hat sich in eine andere verliebt, nach 10,15Jahren Ehe mit meiner Mutter.
Meine Mutter war zutiefst verletzt und enttäuscht. Ich habe das alles mitbekommen, ohne das meine Eltern uns Kinder darüber informiert haben. Weil eines war für meine Eltern klar: sie werden sich NICHT trennen, sie werden zusammen bleiben und das GEMEINSAM überstehen. Das war (auch jetzt im Nachhinein) das wichtigste für meine Mutter: sie wusste, egal wieviele Gefühle mein Vater für diese Frau hatte: er wird IMMER zu seiner Familie stehen. Für beide waren es schwierige Jahre, aber sie haben es geschafft (mein Vater hat diese Frau lange getroffen): sie sind jetzt seit über 30Jahren verheiratet, glücklicher denn je, haben sich gemeinsam viel aufgebaut und genießen ihre bald anstehende Pension. Gemeinsam.
Ich will Fremdverlieben nicht kleinreden, aber ich denke, dass kann schon mal passieren. Ich denke aber auch: man hat sich für die Ehe entschieden,in guten wie in schlechten Zeiten. Das sind schlechte Zeiten, aber wenn beide es wollen, kann das durchaus ein positives Ende nehmen und beide Ehepartner noch fester zusammen bringen.
Man muss darüber reden, den Partner vielleicht auch seine neu aufgekommenen Frühlingsgefühle geniessen lassen. Aber dazu gehört halt auch ein verantwortungsbewusster Mann, der weiß,was es heisst Ehe und Familie zu haben.Wenn man den hat, bin ich sicher, dass man diese Zeit überstehen kann.
Hat er denn von Trennung gesprochen? Nach 14 Jahren würde ich nicht sofort aufgeben, sondern erstmal das Gespräch suchen.
Paartherapie ist auch eine gute Möglichkeit.
Allerdings würde ich nicht akzeptieren, dass er zweigleisig fährt. Wenn er sich mit der anderen weiterhin treffen möchte, muss er sofort ausziehen.
Also er hat schon deutlich gemacht dass er sich eine Zukunft mit mir nicht mehr vorstellen kann. „Er kann nicht anders“ und „für ihn ist es auch nicht leicht“...
Ich kann momentan nicht mit ihm darüber reden, es ist Wochenende die Kinder sind zuhause und ich weiß immer noch nicht wie ich mich positionieren soll. Ich komme mir vor wie im schlechten Film.
Sobald es nach der op möglich ist werde ich jedoch versuchen die finanzielle Seite zu klären.
Echt nochmal danke es hilft mir enorm das zu realisieren.
Kann er nicht erstmal ausziehen? Vorübergehend zu einem Freund oder so? Ich könnte es nicht aushalten, dass mein Mann tagsüber zu Hause ist mit den Kindern und dann zu seiner Freundin abhaut. Dabei kannst du ja gar nicht zur Ruhe kommen. Ist ihm eigentlich klar, was er da wegwirft? Er verlässt nicht nur dich, er verlässt auch die Kinder. Egal wie man sich das schön redet. Es ist so. Meine Eltern sind ebenfalls geschieden. Und es ist definitiv anders und nicht toll für die Kinder.
Ich drück dir die Daumen, dass dein Mann schnell wieder zur Besinnung kommt. Wie alt ist er denn?