Streit um Erziehung - immer wieder eskaliert es

Ich würde zu einer Familienberatungsstelle gehen. Erstmal ein Termin ohne Kind machen und mit jemanden sprechen. Nach diesem Termin mußt du sehen, ob dir da geholfen werden kann.
Hier kannst du dir nur Tipps holen, aber ihr braucht Hilfe.

Liebe TE,
Ich habe keine Ratschläge. Wirklich nicht. Aber.. du klingst sehr verzweifelt, was mir dolle leid tut. Habt ihr es mal mit einer Erziehungsberatungsstelle versucht? Vielleicht gibt es gute Tipps dort? Familienbegleitung oder so ähnlich gibt es, meine ich, auch. Da kommt jemand in eure Familie und beobachtet den Alltag und versucht darauf hin zu unterstützen.

Schläge sind sicherlich keine Lösung und da wäre ich auch vehement - das geht nicht - , die ständige Decklung deiner Emotionen ist aber sicherlich auch nicht so toll. Ich denke, du brauchst auch Hilfe, dir wieder zu vertrauen. Und ihr für euch, um euch als Paar nicht zu verlieren.

Ich wünsche euch alles Liebe

Hallo

Dein Kind ist drei befindet sich meiner Meinung nach in einer ganz normalen Trotzphase und wer Bücher auseinander nimmt hat halt dann keine mehr.

Ach ja und es gibt nicht wirklich richtig oder falsch. Bei mir gab es immer ein paar Regeln und die wurden dann halt an das jeweilige alter der Kinder angepasst.
Ich versteh auch nicht warum man wegen jedem Pups in ein SPZ gehen soll

Sie ist schnell gelangweilt? Kommt vor. langeweile muss man aushalten lernen. Am besten mit so wenig Spielmüll wie es nur geht. Mein Sohn hat mal einen Nachmittag mitten in der Pampa verbracht wo es nur ne Wiese, ne Decke, mich und seine Schwester gab. Anfänglich war er kaum auszuhalten aber dann kam auch die natürliche Neugier zum tragen.
Ich kann da ganz viel ab wenn jemand langweilig ist. Auch der Frust der bei den kleinen Monstern entsteht gehört mit dazu. Dabei muss man sie begleiten aber nicht sofort eine Lösung anbieten. Wie soll man den sonst lernen sich auszuhalten.

LG
Corinna

Hallo,

Ich habe jetzt diesen und auch deinen verlinkten Post gelesen.
Weshalb man ständig direkt mit SPZ, Erziehungsberatung und Therapien kommt, ist mir teils schleierhaft.
Viele Probleme sind ja doch eher "hausgemacht" und jede Erziehungsberatung hilft nichts, wenn man zuhause nicht "das Richtige" macht.

Konsequenzen, wie du sie beschreibst, sind für deine Tochter keine, da sie das noch nicht greifen kann. Alles was nicht direkt passiert, hat für ein so kleines Kind keinen Bezug mehr zum Geschehen und ist somit auch nicht wirkungsvoll.
"Heute Abend" ist schon viel zu weit weg, geschweige denn etwas, was erst in ein paar Tagen stattfindet. Sie versteht das nicht und empfindet das somit als Konsequenz.
Wenn diese Art der Konsequenzen - die ja eher Strafen sind - das ist, was ihr bisher gemacht habt, dann hatte eure Tochter praktisch noch keinerlei Konsequenzen.
Das ist eben das Problem.

Sie zerreist ihre Bücher? Dann kommen die Bücher weg. Mit 3,5 Jahren sollte ein Kind schon wissen, dass es nicht in Ordnung ist, mutwillig etwas kaputt zu machen.

Konsequenzen müssen in dem Alter wirklich DIREKT folgen und nicht direkt ausgesprochen, aber erst später durchgezogen werden.

Ich kann mir auch vorstellen, dass deine Kleine eventuell einfach mit ihrem Alltag überfordert ist.
Du schreibst in dem anderen Post, dass sie in die Kita geht, dann schreibst du etwas von Kinderturnen, Schwimmkurs, Therapien. Das empfinde ich als wahnsinnig viel für so ein kleines Kind.
Sie weiß vielleicht einfach nicht, wohin mit ihren Emotionen und ist bestimmt häufig ziemlich überfordert, was neue Eindrücke etc angeht.

Moin,

Ich fürchte bei Euch ist es ein wilder Mix aus Überforderung Eurerseits, aber auch auf Seiten des Kindes, Unwissen und Unverständnis was die Bedürfnisse eines Kindes angeht, und ein schwieriges und forderndes Kind.

Warum fährt man vormittags mit einem nicht mal 4 Jahre alten Kind so eine Strecke? Fahren wir auch regelmäßig, wir fahren aber Freitags um 20 Uhr mit einschlafendem Kind los und fahren Sonntag 30 Uhr mit einschlafendem Kind zurück, oder wir fahren nach dem Mittagessen dass mindestens 2 h Mittagsschlaf in die 4 h Fahrt fallen und haben stabiles Spielzeug dabei. Dazu kommt dass sie von den Konsequenzen überfordert ist. Sache beschädigen = Sache weg und nicht Stunden später kein Schwimmkurs! Ja man muss erziehen, Beziehung ersetzt keine Erziehung! Schon gar nicht bei so einem Kind das sich mit Grenzen schwer tut!!! Dein Kind hat das Bedürfnis nach Sicherheit durch klare Grenzen also erziehe es! Setz die Grenzen.

Dass Eure Kind schlau ist mag ja sein aber gerade das Verarbeiten der vielen Reize fordert ungemein und so überfordert man ein intelligentes Kind auch leichter als ein nicht so schlaues Kind. Und deswegen überdrehen die leicht. Das kann alles auch viel Überdrehtheit sein weil es zuviel ist, was dann mit "Fordernd" verwechselt wird.

Ich hoffe dass Ihr im SPZ Antworten und Hilfe bekommt!

Naja, wenn Kinder 3,4 Stunden hinten im Auto alleine sitzen, dann bekommen sie Langeweile, ist doch klar und geht mir nicht anders. Ich würde das buch entweder weg nehmen (wenn es ein Lieblingsbuch ist und das Kind dann eben begleiten) oder das Kind machen lassen. Die Konsequenz ist dann eben das das Buch kaputt ist.

Wir sind auch eher Bedürfnisorientiert unterwegs und haben immer genug Beschäftigung für die Kinder dabei. Oder wir machen entsprechend Pausen dass sie sich austoben können zwischendurch.

Und von solchen strafen halte ich allgemein nicht viel. Welchen Lerneffekt verspricht sich dein Mann? Das buch ist kaputt, damit muss das Kind klar kommen. Das finde ich mit 3 genug Strafe und konsequenz .

Warum muss ein willensstarkes, cleveres Kind in eine Therapie?
Trotzphase kann sehr heftig sein, eine Therapie ist letztendlich immer defizitorientiert. Der Schuss kann sehr nach hinten los gehen! Der Fokus wird (auch in der kindlichen Wahrnehmung) auf die Defizite gerichtet, die Stärken treten in den Hintergrund, eine klassische Abwärtsspirale beginnt.
Kinder welche auffällig anders sind als ihre Eltern, sei es, dass sie mehr Temperament (oder weniger haben), dass sie viel intelligenter (oder weniger) sind, kämpfen mit Kompatibilitätsproblemen. Oder andersrum die Eltern. Meiner Meinung nach müsste man dort ansetzen, die Eltern müssten lernen, den Blickwinkel ihres Kindes einnehmen oder mindestens verstehen zu können, denn umgekehrt funktioniert das (noch) nicht.

Strafen wie Schwimmkurs absagen weil eine stundenlange Autofahrt das Kind überfordert sind unlogisch und sinnbefreit.
Ein Elternteil könnte hinten sitzen, und zwar bevor die Situation eskaliert.
Fahrzeiten wann möglich so wählen, dass ein Teil der Strecke verschlafen wird. Ich erinnere mich an meine Fahrten als Kind auf dem Rücksicht. Ab ca 30 Minuten wurde es unerträglich langweilig, und damals war man noch nicht in einen Kindersitz gepfercht, sondern konnte rumhampeln, auf dem Rücksitz knien, den Autofahrern hintendran Grimassen schneiden... Ich hätte das Pixibüchlein wahrscheinlich auch zerfleddert.

Und schon mal überlegt, dass die Kleine mit ihrem Baby-Bruder konkurrieren muss, und das nicht mal freiwillig, es war ja euer Kinderwunsch, nicht ihrer? Zuerst war sie Prinzessin, jetzt grosse Schwester. Was für einen Schei..-Tausch aus Sicht eines Kindes.

Ich muss mich nicht rechtfertigen, aber erklären möchte ich es doch.

Ich habe in dem andern Thread gute Anregungen bekommen.

Mir selbst ist klar, dass diese Art der "Strafe/Konsequenz" nicht sinnführend ist - meinem Mann allerdings nicht. Er überschätzt sie oft, was viele tun und taten (nicht zuletzt in der Kita wurde viel zu früh viel zu viel von ihr verlangt).
Ich sage ja, ich will es richtig machen, verbringe viel Zeit mit ihr und habe mir nun auch schon viel zu Herzen genommen, was in dem anderen Thread angesprochen wurde und versuche unser "Programm" herunter zu fahren.

Sie geht zur Ergotherapie (Neurofeedback), weil unsere Kinderärztin das empfohlen/angeordnet hat. Ich habe kein blindes Vertrauen in Ärzte, merkte aber selbst, dass es so nicht weiter geht und ich mit dem Selbstverletzenden Verhalten in der Wut nicht umgehen kann bzw. ihr einen anderen Weg zeigen kann - es hat einfach nichts anderes gefruchtet. Unserer Kinderärztin traue ich. Sehr. Sie hat sich lange Zeit für mich genommen - ohne Kind. Ich habe ihr Videoaufnahmen gezeigt von den Wutanfällen und ihr viele Situationen beschrieben, sodass sie zu dem Schluss kam es zu versuchen.
Die Überweisung zum SPZ hat sie auch von der Ärztin, nicht mit dem Hintergrund des "Therapierens" sondern im Hinblick auf einen IQ-Test.

Ich weiß, dass das jetzt auch falsch ausgelegt werden könnte, aber mein Mann ist auch sehr intelligent, er wurde nicht "genug gefördert", wie er selbst sagt, es wurde nicht erkannt sondern auf andere "schwierige Zeiten" geschoben - im Endeffekt war er genauso udn fühle wohl genauso. Daher unser Wunsch, einfach zu wissen was Sache ist und mit ihr umgehen zu können.

Sicher waren wir sehr oft - aus bequemlichkeit, aus falsch verstandener Bedürfnisorientierung, aus Überforderung - inkonsequent. Das muss sich ändern, sie ist vllt. kein Kind für "antiautoritär" und "Beziehung statt Erziehung". Vllt habe ich zu oft meien Bedürfnisse hinter ihre gestellt - was Frust erzeugt hat.

Mir ging es hier auch gar nicht so sehr darum etwas zu beurteilen, mir ist klar, dass ihr langweilig ist, dass sie unterfordert und oft überfordert ist, sie ist sicher oft frustriert und missverstanden.
Mir ging es vorallem um den Streit mit meinem Mann. Wie kommen wir aus der Spirale raus, dass wir so unterschiedliche Ansichten habe, dass wir nicht auf einen Zweig kommen. Das ist unser Hauptproblem, dass wir oft nicht an einem Strang ziehen.

Ja unsere Lebenssituation (viel Arbeit meines Mannes, Unzufriedenheit, wenig Zeit) ist schwierig, aber irgendwie müssen wir es klären können.

Ps: Ja sie hat sich den Bruder nicht ausgesucht, das tut kein Geschwisterkind. Aber nur Einzelkinder auf der Welt mag auch nicht geheen - ich bin selbst eins und fand es furchtbar! Ja ich möchte mehrere Kinder, nicht sie mehr Geschwister, aber ich finde dennoc, dass ich mein Kind trotz allem gut einschätzen kann und nicht sagen kann, dass es mit der Geburt schlimmer wurde - eher sogar besser!!! Ich mag diese "Geschwister-Bashing" hier bei urbia so gar nicht.