Hallo zusammen,
ich habe ein ganz simples Problem. Ich kann die Freundin (19) meines Sohnes (18) nicht leiden. Ich schaffe es einfach nicht mit ihr warm zu werden.
Ich glaube, eigentlich ist sie ein Mädchen, wie es sich fast jede Mutter für ihren Sohn wünscht. Sie kommt aus gutem Hause. Ihr Vater ist wohl Wertpapieranalyst und ihre Mutter Richterin. Sie ist sehr gut in der Schule und hat auch hervorragende Umgangsformen.
Aber ich finde, sie und ihre Familie passen einfach nicht zu uns. Ich bin Verkäuferin und mein Mann ist leider seit längerem arbeitslos. Sie sind einfach Teil einer ganz anderen Gesellschaftsschicht und ich habe immer das Gefühl, dass sie auf uns herab blicken.
Was mich aber vor allem stört ist, dass sich mein Sohnemann immer mehr verändert und sich ihr und ihrer Familie anpasst. Die beiden sind jetzt seit 1,5 Jahren zusammen und in der Zeit hat er quasi sein ganzes Wesen verändert. Er drückt sich sehr gediegen aus, sein Freundeskreis hat sich stark verändert, er ist zu einem richtigen Superschüler (was ja eigentlich ganz schön ist :)) geworden usw.....
Naja, jedenfalls erkenne ich ihn kaum wieder.....
Jetzt wollen die beiden im September auch noch zusammen ziehen und ich hab einfach das Gefühl, dass ich ihn dann ganz an seine große Liebe verliere.
Naja, ich hoffe, ihr versteht mich zumindest ein bisschen und habt vielelicht auch den einen oder anderen Tipp wie ich mit der Situation weiter umgehen soll und vielelicht auch mit dem Mädel warm werde.
LG :)
Sabine
Die Freundin meines Sohbes
Ksnn es sein, dass du einfach eifersüchtig bist? Deine ganze Beschreibung hört dich so an, als ob du eifersüchtig darauf bist, dass sie jetzt mehr Zeit mit d3inzm Sohn verbringt als du und du Angst hast, sie nimmt ihn dir weg. Vielleicht solltest du sie einfsch mdl alleine treten und zusammen Kaffee trinken und einfsch miteinander reden. So lernst du sie besser kennen und siehst, wie sie wirklich ist und das sie keine schlechten Absichten hat. Und falls es dich tröstet, die erste große Liebe ist meistens nicht die letzte. Sie ist im Moment seine Freundin, heiraten wird er sie aber wohl nicht. Lass die zwei erstmal zusammen ziehen und einen Alltag haben. Dann sieht mdn, ob das langfristig klappt oder nicht.
Wieso sollte es denn nichts festes sein? Viele Freunde aus meinem Freundeskreis heirateten ihre erste richtige Jugendliebe, ich denke das kommt öfter vor als man meint;)
An die TE: Ich denke, das es besser nicht laufen könnte für deinen Sohn, er schreibt gute Noten und scheint nicht planlos zu sein, noch dazu hat er eine Freundin die ihn liebt und sowie du schreibst, auch eigentlich ein recht nettes Mädchen zu sein scheint. Noch viel sympathischer ist doch, dass sie aus so gut situierten Verhältnissen kommt und ihren Partner nicht nach Status schaut, das zeigt mir, dass ihre Eltern vermutlich nicht diese Snop-Eltern sind - nur weil man gebildet ist, bedeutet es nicht gleich, dass diese Menschen auf andere herabschauen- das kann ich aus eigener Erfahrung was viele Freunde betrifft auch gar nicht unterschreiben.
Außerdem muss sie zu deinem Sohn passen- nicht zu dir. Dass sich dein Sohn anders entwickelt - gediegen spricht und vielleicht sogar die akademische Laufbahn anstrebt, ist super .. er soll so sein, wie er möchte. Ganz abgesehen davon, dass Veränderungen auch unabhängig von Partnerschaften völlig normal sind.
Jeder ist Spezialist auf seinem Gebiet, ob es die Richterin ist oder wie du eine Verkäuferin, spielt doch gar keine Rolle- höchstens eine finanzielle ..
Naja, ob du ein Fake bist mag ich nicht zu beurteilen aber es sieht schon fast danach aus 🧐
Also ich bin mit meinem Mann zusammen seit ich 16 bin...
Als ich 18 war sind wir zusammengezogen. Haben Jahre später geheiratet und haben bald unser zweites Kind... sind nun 17jahre zusammen. Und ich kenne viele bei denen es ähnlich ist. Eher weniger die ihren Ehepartner erst nach 20 kennen gelernt haben 🤷🏼♀️
Egal wie alt man ist kann es so oder so kommen. Das kann man nicht anhand einer Jugendliebe pauschalisieren.
Und zu Sabine:
Ich denke wenn’s bei den beiden so gut läuft und sie ihn ja anscheinend eher zum Positiven verändert ist das doch alles gut. Du könntest es wesentlich schlimmer treffen 😉
Vielleicht wird das ja nich mit euch beiden ich drück die Daumen !
Als erstes Vorweg .. Ich würde sie nicht alleine zum Kaffee einladen.
Denn das fände ich als Freundin echt strange.
Augenscheinlich hat sie ja einen sehr guten Einfluss auf seinen Sohn.
Du musst einfach lernen ihn loszulassen.
Hm, ich kenne einige Eltern, die mit den festen Freunden/Freundinnen des kindes mal allein etwas Unternehmen. Einfach um sich besser kennen zu Lernen und um zu zeigen, dass sie in der Familie immer willkommen sind.
Das ergibt sich vielleicht im laufe der Zeit, wenn man sich besser kennt.
Aber UM sich besser kennenzulernen...fände ich das aus Sicht der Freundin dann doch auch bisschen too much...das käme ja eher einem "abklopfen" gleich...einer Überprüfung. Und ist es ja auch irgendwie.
Ne, dass würde ich auch nicht machen.
Hallo,
ich finde, Du solltest anfangen, ihn los zu lassen und Dich darüber zu freuen, daß etwas aus ihm wird! Man kann auch stolz auf seine Kinder sein, besonders dann, wenn sie ein noch besseres Leben führen können, als es das Elternhaus vielleicht her gab. Das muss aber nicht heißen, daß er nicht dankbar ist, Euch zu haben.
LG
Das klingt ganz danach, dass Dir Deine Minderwertigkeitskomplexe im Weg stehen.
Warum sollte jemand auf Dich herabsehen, nur weil er einen anderen Beruf hat? Verkäuferin ist auch ein Beruf. Nur weil jemand ein Studium abgeschlossen hat, wird er kein besser Mensch, und wer studiert hat, der weiß, dass sich an den Unis so viele Trottel herumtreiben, dass die Ausbildung allein nicht viel bedeutet.
Dein Mann wird sicher einen guten Grund dafür haben, dass er seit langem arbeitslos ist? Schämst Du Dich für ihn, weil er nciht arbeitet?
Dein Sohn fühlt sich von der anderen Familie angezogen. Das heißt nicht, dass er seine Herkunftsfamilie nicht mehr liebt. Allerdings kann es für Dich schwierig werden, weil Du aus Deinen Komplexen heraus gegen die Familie "schießt" und behauptest, er würde da nicht reinpassen. DANN kann es tatsächlich dazu führen, dass er sich gegen Euch wendet.
Ich würde Dir raten, offen das Gespräch zu suchen und auch ruhig seiner Freundin oder ggf. den Eltern gegenüber zuzugeben, dass Du das Gefühl hast, sie würden auf Dich herabsehen. Und Deinem Sohn solltest Du auch sagen, dass Du Sorge hast, irgendwann nicht mehr "gut genug" für ihn zu sein. Wenn Du Deine Gefühle offen auf den Tisch legst, dann können die anderen auch damit umgehen.
Hallo,
wie kommst du darauf, dass sie auf dich herab blickt?
Ich würde da erstmal am eigenen Selbstwertgefühl arbeiten: du hast deinen Sohn großgezogen und das Ergebnis findet das Mädel ja offenbar gar nicht schlecht 
Da seid ihr euch doch schon mal einig.
Dann versuch mal, deinen Sohn aus ihren, bzw grundsätzlich aus den Augen einer jungen Frau zu sehen: ist er zuverlässig? Zielstrebig? Bodenständig? Hat er evtl Eigenschaften, die einem verwöhnten Schnösel aus sogenanntem gutem Hause fehlen?
Übrigens: mein Vater war das, was man in den 50ern ein Arbeiterkind nannte. Die Eltern meiner Mutter waren Juristen. Die Ehe hält noch immer und war über all die Jahre ziemlich harmonisch... und ich bin froh, daß mein Vater mein Vater ist und nicht irgendein karrieregeiler Lokalpolitiker (nix gegen Politiker, nur mal so als Beispiel).
Mit der Familie meines Vaters kam meine Mutter immer gut aus - sie wurde dort nett aufgenommen und das Verhältnis war bis zum Schluss sehr unkompliziert.
Bei den Eltern meiner Mutter ist mein Vater anfangs ein oder zwei Mal in ein Fettnäpfchen getreten - nicht, weil die so etepetete waren, sondern weil sie ein paar merkwürdige Familientraditionen hatten und mein Vater der erste Tochter-Freund war und man eben erst lernen mußte, die Schwiegerkinder in die Besonderheiten des Hauses einzuweihen.... Das sind noch heute beliebte Familienanekdoten, die mein Vater am liebsten selbst erzählt und später hat er jahrzehntelang harmonisch mit seinen Schwiegereltern unter einem Dach gelebt.
Du kennst sie ja schon länger. Woran machst du dein "ich mag sie nicht" denn fest? Hat sie dir einen Grund gegeben oder kommt das nur von dir?
LG!
Du schreibst zwar, dass du die Freundin nicht leiden kannst, aber es scheint dabei gar nicht um ihre Person, sondern um ihren Status als "Kind aus bestem Haus" zu handeln. Sie ist also gar nicht das Problem, sondern du meinst "nur", dass die Verhältnisse nicht zueinander passen.
Ich kann deine Ängste da durchaus verstehen, die wohl auch in seiner Verhaltensänderung begründet sind mit der Folge, dass du Angst hast, ihn zu verlieren.
Junge Menschen entwickeln sich und eine Beeinflussung durch andere junge Leute und erst recht Partner/Partnerin ist dazu häufig der Anlass.
Was hat sich nun konkret geändert? Er gibt sich in der Schule viel Mühe, drückt sich gewählter aus als bisher und der Freundeskreis hat sich teilweise geändert. Mal ganz davon abgesehen, dass er offenbar im positiven Sinne an sich arbeitet, heißt das doch nicht, dass dein Sohn nun ein völlig anderer wird und schon gleich gar nicht, dass du ihn verlierst.
Wenn du jetzt meinst, dass womöglich die andere Familie auf euch herbschaut, erscheint mir das als deine persönliche Erwartungshaltung und du tust ihnen da womöglich bitter Unrecht.
Die Idee, sie mal alleine zu treffen, empfehle ich nicht. Als Freundin hätte ich das als so eine Art Prüfung empfunden, dergleichen finde ich unnötig verkrampft. Im Laufe der Zeit wird sich schon zeigen, ob die Beziehung tatsächlich tragfähig ist. In dem Alter kann sich das auch schnell wieder ändern; hoffentlich nicht, nachdem es ja schön ist, wenn er bessere Leistungen in der Schule bringt.
Gib der Sache einfach Zeit, man muss sich ja auch erst aneinander gewöhnen. Vielleicht lachst du einem Jahr über deine Bedenken. Ich wünsche es dir!
>>>Jetzt wollen die beiden im September auch noch zusammen ziehen<<<
Beide noch Schüler und wollen zusammenziehen? Wer finanziert das?
Volljährige Schüler können doch arbeiten gehen.
Ich hab mir meine Wohnung in dem Alter auch selbst finanziert.
Er 18, sie 19 - vermutlich machen sie ihr Abi und studieren dann. Da kann man ja zusammenziehen. Falls die Geschichte kein Fake ist, was ich für wahrscheinlich halte.
Mach dich nicht klein. Du bist und bleibst du Mutter und wenn du eine gute Mutter bleiben möchtest, freust du dich für deinen Sohn und lässt die beiden man machen.
Wozu ein gutes Verhältnis zum Sohn aufs Spiel setzen? Nur weil jemand finanziell besser situiert ist?
Herrje.... stell dich nicht so an und gib der jungen Dame eine Chance.