Guten Morgen, ich muss mir das mal von der Seele schreiben.
Zuerst einmal von Anfang an: Das Verhältnis zu den Schwiegereltern ist seit Beginn des kinderwunsches nicht das beste, da mein Mann und ich auf künstliche Befruchtung angewiesen sind, jeweils unsere Eltern haben darüber Stillschweigen gegenüber dem Rest der Familie auferlegt bekommen (Schwiegermutter hat sich nicht daran gehalten)! Es kam dann das wir aufgrund der Behandlung im engsten Kreis ohne Geschwister geheiratet haben, das passte seinen Eltern ebenfalls nicht, bzw sie haben nicht verstanden das wir aus der Hochzeit keine große Sache machen wollten, auch um eben die Nachfragen wegen der plötzlichen Hochzeit zu umgehen.
Auch passte ihnen nicht, das ich nicht seinen Nachnamen angenommen habe.
Nun aber zum eigentlichen Problem:
Wir sind nach künstlicher Befruchtung endlich schwanger geworden und seit 13.5.18 stolze Eltern von unserem Sohn. Am Tag nach der Geburt sagte mein Mann zu seinen Eltern sie könnten gerne ab 15.00 Uhr ins Krankenhaus kommen, da könnten sie nicht es passt Ihnen erst gegen 16.00 Uhr (wohlgemerkt beide Rentner, nicht berufstätig), 16.30 waren sie noch immer nicht da, auf Nachfrage meines Mannes sagten sie es wird später!
Was war gegen 19.30 Uhr sind sie eingetrudelt,die Zimmernachbarin hat über den Tag mindestens 30 Besucher gehabt und mir war mittlerweile die Lust auf Besuch vergangen. Die Eltern waren dann da und der schwiegervater hatte nichts besseres zu tun als den kleinen ununterbrochen zu fotografieren, nach dem gefühlten 100. Bild hab ich mir erlaubt zu sagen das es doch genug mit den Fotos ist. Das hat den beiden gar nicht gepasst und Sind dann relativ zügig abgehauen.
Sie sind dann trotz Aufforderung nicht mehr im Krankenhaus aufgetaucht, hätten sich aber für den Tag nach der krankenhausentlassung angemeldet, was völlig in Ordnung war, abends kam plötzlich ein Anruf sie können nicht, sie kommen am Folgetag.
Am Folgetag sind sie nicht aufgekreuzt und mein Mann hat angerufen und nachgefragt was denn los ist: und dann kam das Pferd ins Rollen.
Mir wird nun unterstellt meine seite der Familie steht an 1. Stelle und sie wären nicht willkommen. Ich hätte Ihnen im Krankenhaus nicht angeboten den kleinen hoch zunehmen, und sie würden ihn sowieso nieee bekommen, sie haben aber auch nicht gefragt ob sie ihn auf den Arm nehmen dürfen, wie gesagt ich war sehr genervt dass sie sich nicht daran halten wenn eine Uhrzeit ausgemacht wird, und dann noch das mit den Fotos.
Der kleine hat meinen Nachnamen bekommen, mein Mann hat dies von sich aus entschieden, ohne das wir darüber diskutieren mussten (klar war es uns beiden gleich wichtig, da wir jeweils beide unsere Nachnamen für ihn wollten, wir hatten darüber niemand informiert, es hat aber auch niemand nachgefragt, aber selbst wenn finde ich ist das unsere alleinige entscheidung).
Mein Mann ist überhaupt nicht religiös aus der Kirche bereits ausgetreten, und für ihn hat Taufe oder gar Taufpate keinerlei Bedeutung (Kein Bezug zu seinem Taufpaten). Ich für mich bin auch nicht extrem religiös, lege aber Wert auf die Taufe und möchte eine enge Bindung zum Taufpaten/Taufpatin (darüber hatte ich mit der Schwiegermutter schon vor der schwangerschaft sehr oft gesprochen, ein Taufkleid wurde meinerseits, wie auch ihrerseits nie erwähnt! Bei uns in der Familie gibt es seit 40 Jahren ein Taufkleid das immer weiter gegeben wurde und es ist mir natürlich wichtig diese Tradition fortzuführen. Da mein Mann auf all das keinen Wert legt war für mich klar, dass ich dies frei entscheiden und planen kann (Taufe, Pate, Kleidung, welche Religion, wenn es nach meinem Mann ginge würde die Taufe gar nicht statt finden).
Ein Tag vor der Geburt kam dann zur Sprache, dass es auch auf der Seite meines Mannes ein Taufkleid gibt, ich hab dann eben erwähnt das wir bereits eines haben.
Nun ist ja dieser ganze Streit worunter mein Mann sehr leidet, ich darf derzeit nicht zu den schwiegereltern, lediglich mein Mann mit dem kleinen, die Eltern sind auch nicht bereit sich mit uns bzw auch mir an einen Tisch zu setzen und darüber zu reden, sein Vater hat mich sogar in Whatsapp gelöscht oder blockiert (absolut kindisch dieses verhalten).
Meiner Meinung nach versucht die Schwiegermutter nun einen keil zwischen uns zu treiben, er hat gestern den Auftrag bekommen mit mir zu reden, damit der kleine an der Taufe das Taufkleid seiner Familie anbekommt, denn er hat ja schließlich meinen Nachnamen, mein Mann meint damit sich die Situation etwas auflockert, ich finde das völligen schwachsinn denn ein Taufkleid ändert nichts an der jetzigen Situation. Zudem muss ich dann auch berücksichtigen welche Religion der kleine bekommt, wer sein Taufpate wird (Muss ich das dann auch erst mit den schwiegereltern absprechen)??? All dies sollte doch alleine die Entscheidung von meinem Mann und mir sein, ohne das irgendwelche Meinungen und Wünsche unserer Familien einfließen!
Vorallem selbst wenn ich jetzt nachgeben würde, wer sagt denn das die Situation dann besser wird? Und es werden auch nach der Taufe noch etliche entscheidungen geben die wir als Eltern zu entscheiden haben, und nicht seine oder meine Eltern.
Ich bin Grad dermaßen frustriert und versuche mich echt zusammen zu reißen, damit das nicht noch in einer Depression oder gar milchstau endet.
Sorry für den langen Text, vielleicht hat ja wer gute Tips von euch
Schwiegermutter - Silopo: habt ihr Ratschläge?
Was für ein riesengroßer Kindergarten, auch von Dir 
Ich finde deinen Kommentar daneben!
Ich finde ihn treffend.
Wenn ich eingeladen werde, AB 15:00 Uhr kommen zu dürfen, ist diese Uhrzeit für mich schon mal nicht verbindlich und wenn ich dann sage, es geht erst ab 16:00 Uhr, ist das auch keine exakte Zeitangabe aber das sieht jeder wohl anders.
Also bei dem Satz „ich darf nicht zu den Schwiegereltern“ hört’s bei mir auf!
Dann dürfte auch mein Kind nicht mehr dorthin! Was soll denn dieser Kindergarten?
Und auf das taufkleid aus der eigenen Familie würde ich bestehen.
Du musst dir aber erst mal mit deinem Mann einig werden.
LG
Hey,
Glückwunsch zum Baby erstmal...
Ich muss dir aber sagen, ich kann deine Schwiegereltern ein Stück weit verstehen:
Dein Nachname, deine Planung der Taufe, wählen der Paten,taufkleid, heiraten ohne seine Geschwister (find ich auch bisschen strange) ,Schwiegervater anmotzen wegen Fotos (find ich übertrieben von dir, zeigt doch nur Opas stolz), kein hochnehmen ( ich finde es eigentlich gut, dass sie ihn nicht einfach gepackt haben , sondern auf deine „Erlaubnis“ gewartet haben... und das Oma und Opa den kleinen gerne nehmen wollen ist ja wohl klar...)
Sind vielleicht alles keine riesen Sachen, aber ja es erweckt wirklich ein bisschen den Eindruck, seine Familie muss hinten anstehen..
Nur meine Meinung...
Liebe Grüße und alles Gute!
Die wissen schon, dass ein Taufkleid nur 2 Minuten angezogen wird?!
Die haben nicht alle Latten am Zaun.
Dein Mann sollte jetzt Stärke beweisen und sie in die Schranken weisen. Entweder ihr kommt alle miteinander zurecht und die werden mal erwachsen - dann können sie in den vollen Genuss der Großeltern-Rolle kommen oder aber dein Mann wird mit Baby auch nicht mehr hinfahren. Punkt.
"Die wissen schon, dass ein Taufkleid nur 2 Minuten angezogen wird?!
Die haben nicht alle Latten am Zaun."
Das gilt dann ja auch für die TE....und es wäre eine Geste - bislang wurden die Schwiegereltern ja so gar nicht einbezogen.
Wenn ich frischgebackene Mütter im Krankenhause besuche, frage ich übrigens auch nicht, ob ich das Heiligtum mal berühren oder nehmen darf, sondern freue mich, wenn es freiwillig angeboten wird. Bislang war das auch immer so und ich denke, es sollte in 99% der Fälle klar sein, dass die Großeltern, die zu Besuch kommen, das Enkelkind gerne persönlich "begrüßen" möchten.
Darin, dass der Mann der TE jetzt Stärke beweisen soll, gebe ich Dir vollkommen Recht - allerdings kann das für die TE durchaus auch nach hinten los gehen. Er hat sie ja bereits bzgl. des Taufkleides gebeten, nachzugeben, scheint also nicht so eindeutig komplett ihrer Meinung zu sein...
Ernsthaft? Der Mann ist echt zu bedauern...mal sehen, wie lange er noch ruhig bleibt, ich würde ein Machtwort sprechen, aber nicht mit den Eltern!
Da haben sich aber ganz schön viele Frustrationen bei dir gestaut.
Und wenn ich das lese, unterstreicht das meine Sorge, wie wohl später mein Verhältnis zu meinen Schwiegertöchtern sein wird.
Du hast eine sehr genaue Vorstellung von allem, was euer Kind betrifft und dein Mann scheint dir gerne alles recht zu machen.
Evtl sind deine Schwiegereltern eher konservativ und natürlich ist es deine Entscheidung, welchen Nachnamen du annimmst, aber du grenzt dich schon sehr deutlich ab.
Und dass Rentner den ganzen Tag nix anderes zu tun haben, das mag vielleicht nicht so sein. Woher sollen deine Schwiegereltern auch wissen, dass deine Bettnachbarin 30 Leute zu Besuch hatte? Und wieso hast du ihnen den Kleinen nicht mal in den Arm gelegt? (Ich selbst würde nie fragen, bin auch manchmal traurig wenn ich das Baby nicht auf dem Arm hatte, aber akzeptiere das auch).
Mit den Fotos hast du auch überreagiert, da ist endlich das erste Enkelkind da, deine Laune haben sie bestimmt gemerkt und dann dürfen keine Fotos gemacht werden.
Es kann schon sein, dass deine Eltern da anders reagieren aber jeder Mensch ist, wie er ist.
Sie haben einfach Sorge, dass sie ihr Enkelkind nicht sehen dürfen oder wenn du mitkommst ihnen vorschreibst, wie sie mit dem Baby umgehen müssen.
Sie haben deinen Mann großgezogen und aus ihm scheint ein toller Mensch geworden zu sein, sonst hättest du ihn nicht geheiratet.
Versuch deine Hormone ein bisschen runterzufahren, fahr beim nächsten Mal einfach mit hin und versuche zu erklären, dass da auch vielleicht die Hormone mit dir durchgegangen sind. (Und wenn es ein Taufkleid in der Familie deines Mannes und deiner gibt, wieso muss es dann unbedingt das aus deiner sein? Du hast schon ziemlich viel entschieden was euer Kind betrifft und es ist nur ein Kleid! Das fände ich einen netten Kompromiss)
Liebe Grüße!
Lisa, die leider keine Schwiegereltern mehr hat mit Ben (8) und Paul (23 Monate) an der Hand 🌸
Lisa, das hast du super und sehr treffend geschrieben! ganz meine Meinung!
Lisa hat es finde ich sehr treffend geschrieben. ich würde die Hormone nicht als offizielle Begründung nennen, aber für mich selber einkalkulieren. Du bist eine ganz frische Mama mit ganz viel Vorgeschichte, da kann man auch mal überfordert oder unglücklich sein - und da sind die Hormone nicht unschuldig dran.
Ich ehrlich gesagt würde gerade auch garnicht groß aus dem Haus wollen, schone dich und freu dich, wenn du mal ein paar Stunden Ruhe hast.
Versuche aber auch dich in ihre Situation reinzuversetzen - sie haben einfach Angst, dass du ihnen ihr Enkelkind vorenthältst. Die sind auch in einer Ausnahmesituation. Egal ob sie fehlerhaft sind (unpünktlich, Fotos etc), das hätten sie doch nicht verdient oder?
Versuche dich runterzufahren und genieße Dein Mutterglück - und mach auch mal Kompromisse, wenn es sie freut. Das mit dem Kleid würde dir doch nicht ernsthaft wehtun, nach allem was du selbst bestimmen kannst. (Auch die Tatsache, dass er getauft wird, ist ja zB Deine Entscheidung. Dein Mann hätte sich auch dagegen stellen können.)
Dein Kind wird nur von einer guten oder zumindest passablen Beziehung zwischen Dir und den Schwiegereltern profitieren.
Alles Gute und wie gesagt, genieße diese Zeit..!
liebe rosalii, herzlichen glückwunsch zu eurem baby. ich kann dich sehr gut verstehen. das verhalten von deinen schwiegereltern finde ich traurig. meiner meinung nach ist jetzt wichtig, dass du und dein mann euch einig seid und einander unterstützt. du musst dich nicht für deine/eure entscheidungen rechtfertigen. mache weiterhin das, was für dich/euch stimmt. viel kraft!
Kann es sein, das du noch ein wenig Hormongeflutet bist?
Wenn deine Schwiegereltern ein wenig später ins Krnakenhaus kommen, ist das doch jetzt wirklich keine großes Drama - du bist ja eh da. Und solange deine Schwiegereltern nicht mit Blitzlicht fotografiert haben, ist es ja auch völlig egal, ob 100 oder 1000 Fotos aufgenommen werden ...
Das die Schwiegereltern nicht glücklich über eine kleine Hochzeit sind (auch wenn ich nicht verstehe, wie das mit einer Kinderwunshcbehandlung zusammenhängt - außer, das ihr evtl. Keine Geld mehr für ne große Hochzeit hattet), über den gewählten Nachnamen, über das Taufkleid - das alles sind zunächst mal Dinge, die deine Schwiegereltern ärgern - aber die IHR für euch 8ganz zu Recht) so entschieden habt wie ihr es wollt. Warum ärgerst DU dich, wenn eure Entscheidungen deinen Schwiegereltern nicht zusagen? Das ist eben so, das dürfen deine Schwiegeltern so sehen. sie müssen nicht einverstanden sein mit euren Entscheidungen. Entweder sie kriegen sich wieder ein, oder halt nicht - und letztendlich ist es dein Mann, der sich um die Beziehung zu seinen Eltren Gedanken machen muss, nicht du.
Das sich deine Schwiegereltern zurückgesetzt und als Großeltern zweiter Wahl fühlen, das entspricht offenbar den Tatsachen. Darüber dürfen sie auch verärgert und frustriert sein. auch hier ist es aber vor allem die Aufgabe deines Mannes, sich um eine bessere Beziehung zu bemühen und Brücken zu bauen. Wenn deine Schwiegerleten genügend Sozialkompetenz hätten, würden sie ihre eigenen Anteile an der verfahrenen Situation sehen und dran arbeiten. so kann man dir nur raten, dich nicht ähnlich kindisch und stur zu verhalten wie deine Schweigereltren, sondern freundlich und gesprächsbereit zu bleiben und die Attitüde „beleidigte Leberwurst“ fallen zu lassen. Bleibe trotzdem bei dir selber, und triff mit deinem Mann zusammen die Entscheidungen, die ihr für richtig haltet - ihr müsst halt dann mit dem Echo leben und es gelassen aussitzen.
Das sich deine
"... da könnten sie nicht es passt Ihnen erst gegen 16.00 Uhr (wohlgemerkt beide Rentner, nicht berufstätig)... "
Aha, Renter dürfen also kein eigenes Leben haben. Keinerlei anderen Termine, Verpflichtungen oder Unternehmungen machen, sondern müssen brav zu Hause sitzen, denn es könnte ja sein dass die Schwiegertochter gnädigst zum Termin bestellt und dann haben sie natürlich stante pede zu springen.
Kindisches sinnloses Rumgezicke auf beiden Seiten.
Wenn es für die Großeltern so wichtig gewesen wäre dort zu sein hätten sie ihren Termin verschieben können. War ja schliesslich kurz nach der Geburt. Meine Eltern, sogar meine Schwester haben sich frei genommen.
Meine Güte gehts noch pathetischer? Weil sie erst um 19:00 Uhr statt um 15:00 gekommen sind, war ihnen der Termin also nicht wichtig?
Wir wissen alle nicht weshalb die Schwiegereltern später gekommen sind, also ist alles reine Spekulation, aber es gibt genügend Termine die sich einfach nicht verschieben lassen - besonders nicht kurzfristig.
Ich würde zb. einen Teufel tun und meinen Augenarzt-Termin, auf den ich 3 Monate gewartet habe, verschieben, weil Madame beleidigt sein könnte wenn ich erst 3 Stunden später Zeit haben.
Ganz ehrlich.
Ich kann nur hoffen, das ich nie so eine Schwiegertochter wie dich bekomme.
Du benimmst dich wie ein bockiges Einzelkind, wen wer nicht nach der Pfeife tanzt.
Schon allein um mein Mann mit der Situation nicht zu belasten und das Kind in einer heilen Familie aufwachsen zu sehen, würde ich ein Schritt auf die Schwiegereltern zugehen.
Dann lass ihnen doch die Freude mit dem Taufkleid, dann suchst du halt die Paten aus.
Man kann die Schwiegereltern auch fragen, ob sie für die Tauffeier Kuchen backen oder sowas, dann fühlen sie sich nicht ausgeschlossen.
Aber ich habe eher den Eindruck, das du dich hier quer stellst, weil sie nicht dem zustimmen was du gut findest.
Es sind stolze Großeltern, sei froh das du sie hast und sie so ein Interesse an dem kleinen Zeigen.
Andere hätten das gern für ihre Kinder.
Gruß
Kerze87