Hallo
Sicherlich geht es dem einen oder anderen schon auf die Nerven aber ich muss mir mal was von der Seele schreiben
Meine Schwiegereltern kommen aus Polen. Haben selbst eine sehr kühle Kindheit erlebt und sind dementsprechend auch nicht die herzlichsten Menschen.
Wir verstehen und ganz gut aber sind in den 8 Jahren immernoch nicht ganz warm geworden.
Jetzt haben wir vor 10 Monaten eine wundervolle Tochter bekommen die und zum ersten Mal zu Eltern und die Schweigereltern zum ersten Mal zu Großeltern gemacht hat.
Sie kennen es noch so das Oma und Opa die gleichen Rechte wie die Eltern haben, miterziehen und ein Recht darauf haben den Enkel zu sehen wann sie möchten und auch zu machen was sie möchten. Funktioniert so natürlich nicht. Die Erwartungshaltung war schon von Anfang an schwierig für mich. Sie sind sehr überheblich und einfach darauf bedacht das sie ihren Willen bekommen ob unserer Tochter das passt oder nicht. Auch das geht so nicht. Sie wird ununterbrochen angetatscht und wir als Eltern werden nicht ernstgenommen und Dinge die wir sagen irgnoriert.
Das ist jetzt mal die Kurzfassung.
Mein Mann entschuldigte das immer mit den Worten das sie ja auch zum ersten Mal Großeltern sind. Jetzt aber nach 10 Monaten war es genug und es musste ein Gespräch her. Mein Mann wollte dieses erstmal alleine mit seinen Eltern führen und dachte das wird locker flockig. Mir war klar das es alles andere als das wird. Vorhin kam er von dem Gespräch Nachhause und war ziemlich fertig, es sind wohl die fetzten Gefolgen. Es wurde ziemlich schnell von der Seite seiner Eltern aus laut und auch sie haben natürlich ihrem Ärger Luft gemacht. Naja ich werde ziemlich blöd dargestellt, und sie sehen sich als Opfer. Mein mann ist mit seinen Eltern trotzdem im guten auseinander gegangen und Sonntag soll ein Gespräch mit mir folgen. Ich bin echt angepisst. Es war mir ja bewusst aber es nervt mich das ich die einzige bin die ihre Sicht der Dinge Noch nicht darlegen konnte und es graut mir vor sonntag und zwar aus dem grund das ich Angst habe da völlig auszuflippen nachdem was ich heute gehört habe. Es ist ja nicht Sinn der Sache das es ein familienkrach wird aber ich habe echt Angst davor. Ich weiß nicht genau wie ich mich jetzt auf dieses Gespräch vorbereiten soll... ist es sinnvoll sich zurück zu halten des lieben Friedens Willen ? Ich denke nicht. Ach das beschäftigt mich grade so ... und zu allem übel hat grade auch noch die Waschmaschine den Geist aufgegeben 🤦🏼♀️
Und für alle die es bis hierhin geschafft haben, vielen Dank fürs lesen !
Schwiegerfamilie
Liebe Vani-94,
ich würde Dir den Rat geben sachlich zu bleiben. Wer emotional wird begibt sich meiner Meinung nach schnell ins Unrecht. Denn wenn man emotional wird hat der Gegenüber einen wunden Punkt getroffen bei dem man sich irgendwie angesprochen fühlt und man dann leicht selbst verletzend wird. Nicht, weil der andere Recht hätte und man sich ertappt fühlt -obwohl das sicherlich auch vorkommen kann- sondern oft viel unterschwelliger. Zum Beispiel wenn sie sagen würden Du seist eine Glucke, dann kann es sein, dass Du deswegen so emotional reagierst, weil Du sie zu kühl im Umgang findest und Dir von ihnen mehr „gluckenhaftes“ Verhalten wünschen würdest. Wenn Du ihnen dann emotional vorwerfen würdest sie seien kalt, dann ist das Gespräch nicht zielführend.
Es ist ja schonmal super, dass Dein Mann mal vorgefühlt hat und ihr nun wisst, was ihnen auf dem
Herzen liegt. Geht davon aus, dass sie selbst, aus welchen Gründen auch immer, verletzt sind.
Ich würde Dir also raten Dich vor dem Gespräch hinzusetzen und ihre Vorwürfe zu notieren und Dir hierauf mit Deinem Mann gemeinsam sachliche Argumente zu überlegen.
ZB: Kinderbetreuung; Warum wollen Du und Dein Mann nicht, dass die Großeltern betreuen? Vermutlich, weil es in der Erziehungseinstellung Unterschiede gibt und ihr ahnen könnt, dass es da zu Großen Konflikten zwischen euch führen könnte und zu Enttäuschungen auf beiden Seiten. Da könntet ihr ansetzen und erklären, dass ihr euch aber ein entspanntes Verhältnis wünscht. Usw.
Überlege Dir was für Argumente/Fragen/Vorwürfe von Deinen Schwiegereltern kommen können und überlege Dir zu jedem eine sachliche, wohlwollende Antwort. Ziel dieses Gesprächs sollte es für Dich sein Wertschätzung zu transportieren ohne aber welche einzufordern. Deine Schwiegereltern werden im Gespräch mit Dir genauso ausflippen wie mit Deinem Mann. Erwarte da kein Entgegenkommen. Wenn Du aber sachlich, ruhig und wertschätzend bleibst, bleibst Du im Recht und evt denken Deine Schwiegereltern hinterher über Deine/eure Argumente nach.
Sicherlich wollen sie weder Dir, noch Deinem Mann, noch eurem Kind absichtlich etwas Böses. Sie kennen es nicht anders. Dass sie ihre Vorstellungen nicht umsetzen können ist für sie ähnlich frustrierend wie für euch. Aber ihr seid die Eltern, ihr dürft und müsst Grenzen im Umgang mit eurem Kind setzen. Die werden aber am ehesten akzeptiert, wenn Deine Schwiegereltern sich gewertschätzt fühlen. Antpathie wird gern mal gespiegelt, da hat ja keiner was davon.
An eurer Stelle würde ich mir aber mal überlegen womit ihr leben könnt und welche Grenzen absolut wichtig sind. Für mich persönlich wäre das Anfassen (womit die Großeltern vermutlich ihre Liebe zeigen) akzeptierbar. Allerdings würde ich nicht akzeptieren, wenn mein 10 Monate altes Kind Dinge zu essen bekäme die mein Mann und ich nicht gutheißen oder mein weinendes Baby mir nicht zurückgegeben wird. Ob mein gutgelauntes Baby ungefragt zum Opa käme wäre mir wiederum nicht wichtig. Das könnt ihr aber nur für euch entscheiden.
Und überlegt euch vorher was ihr euch vom Gespräch erhofft. Gegenseitiger Schlagabtausch damit alles mal gesagt wurde und danach Eiszeit oder ein besseres Verhältnis zwischen euch und Einhaltung eurer Grenzen. Und dann einen Plan entwickeln wie ihr am besten and Ziel kommt.
Ich wünsche euch viel Glück und Gelassenheit für das Gespräch, berichte doch im Anschluss mal.
Lieben Gruß,
Manja
Hallo Manja,
ich finde, du hast tolle Ratschläge für die TE!
VG
B
PS: Ich persönlich habe tolle Schwiegereltern und betrachte meine Kinder auch nicht als mein persönliches Eigentum 
Vielen lieben Dank für deine Antwort !
Du hast mir aufjedenfall einige Denkanstöße gegeben ☺️ Ich bin leider jedoch eins ehr emotionaler mensch... vorallem wenn es um meine Tochter geht. Ich versuche jetzt habe mich bis Sonntag nicht mehr drüber aufzuregen. Mache mir einen Zettel mit stichpunkten für das Gespräch und hoffe das es gut über die Bühne geht. Mir ist ja auch wichtig das das funktioniert zumindest für meine Tochter !
Man kann nicht wirklich was zu deinem Beitrag sagen. Beispiele in denen du dich übergangen fühlst, hast du ja nicht gebracht.
Das mit dem antatschen finde ich jetzt nicht schlimm.
LG
Hm also ich persönlich fänd es extrem störend wenn mir ständig jemand ins Gesicht tatschen, meine Hand oder mein beim schütteln würde 🤔 aber das sieht wohl jeder anders
Naja wenn sie ihr einfach irgendwas in den Mund stecken ohne vorher zu fragen ob das okay ist, zumal ein 10 Monate altes Kind einfach nicht mit allem vollgestsopft werden muss.
Wenn ich meinem Mann meine Tochter geben möchte und dann kommt sein Vater und nimmt sie einfach während ich sie übergeben möchte und ärgert sich dann noch wenn mein Mann darauf besteht das er sie ihm geben soll
Wenn seine Mutter 200 Fotos (und das ist nicht übertrieben) pro Besuch macht aber es nicht schafft sich mal mit ihr hinzusetzten und zu spielen.
Das uns immer die Dinge von denen sie wissen das unsere Tochter sie nicht bekommt geschenkt werden( als sie 3 Monate alt war und vollgestellt wurde und das Thema Tee schon tausendmal besprochen wurde und Oma was mitbringt genau Unmengen an Tee)
Sie uns auf unser auffordern nicht zurück gegeben wird sondern man sich einfach umdreht und geht
Und ich könnte jetzt ewig so weiter machen
Bis heute wurde kein ernstes Gespräch gesucht weil mein Mann nicht wollte das sie sich auf den Schlips getreten fühlen und beleidigt sind. Dafür sind sie dann heute vollkommen ausgerastet. Sind sauer weil sie in die Kita gehen wird und wir sie nicht von Ihnen betreuen lassen. Weil sie nicht auf sie aufpassen dürfen und ich nicht jeden Tag zu Besuch komme
Achso und von den super Ratschlägen fange ich jetzt nicht an das würde den Rahmen sprengen 😂
Hey,
also ich bin egal was vorfällt immer der Meinung dass die Eltern als Erziehungsberechtigten den Ton angeben, egal ob richtig oder falsch.
Euer Kind, eure Regeln ganz einfach.
Die Oma meiner Tochter hat ihr am Anfang auch ständig irgendwo rumgefummelt, ich habe dann einfach mal zurückgefummelt, damit war das Thema ganz schnell durch.
Es klingt total hart, aber wenn mir was nicht passt haben sich andere was meine Tochter angeht anzupassen und nicht andersrum.
Sicherlich ist nicht alles falsch was einem unangenehm vorkommt, aber trotzdem liegt die Entscheidung bei euch, das will ich damit sagen.
Liebe Grüße
"Die Oma meiner Tochter hat ihr am Anfang auch ständig irgendwo rumgefummelt, ich habe dann einfach mal zurückgefummelt, damit war das Thema ganz schnell durch."
Du weißt aber schon dass "Fummeln" für Babies normale Kontaktaufnahme ist und man in Kliniken bei Frühchen regelrecht dazu animiert wird das Kind "anzufummeln" bevor man es hochnimmt, anspricht. Da hängen sogar Zettel welche Körperstelle die Initialberührung welcher Bezugsperson ist!
Pfleger: Hand auf den Kopf legen, Mutter Wange streicheln, Papa Bein halten, ... Für Babies sind Berührungen und Gesten Kommunikation solang sie nicht reden können! Sie selber tun es ja auch ständig.
Du bist erwachsen und geschlechtsreif da hast Du ein ganz anderes Empfinden was Berührungen angeht als ein Baby. Beschäftigt Euch bitte erst mal mit der Entwicklung und den Bedürfnissen von Babies bevor Ihr Grosseltern die sich natürlich normal kindgerecht verhalten ankackt nur weil ihr Eure Aversionen auf die Babies projeziert!
Nachtrag: Für Kinder die Probleme mit der Reizverarbeitung haben, schnell überreizt schreien, wurde uns von den Neonatologen eine regelrechte Berührungssprache empfohlen. Was viele vergessen ist das Babies ja nicht nur noch nicht sprechen können sondern unserer Sprache auch noch nicht verstehen! Uns wurde beigebracht immer die selben Berührungsabläufe einzuhalten beim Wickeln etc weil dann die Babies anhand der Berührungsmuster erkennen was auf sie zukommt. Genauso ein "oma hat dich lieb" erkennen sie zwar den angenehmen Tonfall, aber das Streicheln der Wange sagt für sie viel mehr aus.
Guten Morgen,
ich bin nach dem zweiten Kind da deutlich ruhiger geworden. Die Großeltern meiner Kinder wollen ihnen nix Böses sondern lieben sie abgöttisch. Es gibt immer wieder Momente in denen ich die Augen verdrehe. Aber grundsätzlich freue ich mich, dass meine Kinder Erinnerungen an liebevolle Großeltern haben werden. Meine Oma ist inzwischen tot. Noch heute erinnere ich mich an die Besuche bei ihr und erst jetzt wird mir bewusst, dass da einige Dinge dabei waren, die mich als Mutter genervt hätten.
Überlege dir am besten genau, welche Sachen deinem Kind schaden und sprich die an.
Zur Betreuung: Da gibt es nichts zu diskutieren. Das Kind geht in die Kita. Aber vielleicht können sie es ja an einem festen Tag nachmittags abholen. Du würdest ihnen entgegenkommen und hättest Zeit für dich.
Solange dein Mann und du an EINEM Strang zieht, ist alles gut. Findet er Dinge "nicht so wild" und sagt sowas wie "ach lass sie doch" oder "sind doch nur noch 2 Tage", hast du verloren. Mir wäre es extrem wichtig, da mit meinem Mann gemeinsam Dinge durchzusetzen, die mir wichtig sind. Ich würde mich auch gar nicht auf ein Einzelgespeäch (2 gegen 1) einlassen Sonntag, sondern nur 2 : 2!
VG und kannst ja mal berichten, wenn du magst!
Ja es wird auch ein Gespräch mit allen Beteiligten
Und er steht auch hinter mir ich habe abe riel bisschen Angst das er sich dann doch von seinen Eltern beeinflussen lässt. Ich mein nachdem was er mir vom letzten Gespräch erzählt hat hätte ich wahrscheinlich erstmal ne Zeit kein Wort mehr mit Ihnen gefährlichen und sie sind aber im guten auseinander gegangen. Das verstehe ich nicht ganz... naja er sieht die Dinge jedenfalls so wie ich nur bin ich jetzt auch niemand der ihn vorschicken will sondern ich nehme mir davon vor am Sonntag auch ganz klar Stellung zu beziehen . Ich habe das Gefühl das sie total das Problem damit haben das sie nicht die Eltern sind und nicht entscheiden dürfen.
Ich melde mich aber aufjedenfall auch am Sonntag nochmal !
Toi toi und ich bin gespannt!
Moin,
ein Baby empfindet viele Dinge anders als ein Erwachsener. "Antatschen" ist für Babies was ganz anders als für Dich, erst Richtung Pubertät beginnen wir einen Individualabstand für uns zu definieren, Babies sind da noch viel mehr auf Tuchfühlung aus als wir!
Für sie ist es wichtiges Kommunikationsmittel, sie selber tatschen ja auch alles noch an!
Ich würde einfach definieren dass das Kind bestimmt, wenn sie weint wenn sie am Fuss geschüttelt wird hören sie auf, kuckt sie nur ist es für sie wohl ok und nur Du projezierst Deine Gefühle wie Du Dich fühlen würdest auf Dein Kind.
Ernährungstechnisch klar sollten sie nicht alles reinstopfen, man kann das aber auch eine stückweit entspannt sehen, früher oder später kommen sie eh mit den "Versuchungen" in Berührung.
LG
WuschElke
Da hast du sicherlich recht. Ich denke nicht nur so was ist für mich als Mutter okay sondern auch was wäre für mich als Mensch okay. Und angetatschte wäre für mich nicht okay. Mir ist wichtig auf die Bedürfnisse meiner Tochter einzugehen und eben auch das andere das tun.
Das Thema essen ist nicht so das ich sage sie darf nicht mal was süßes haben absolut nicht. Aber sie muss auch nicht ungefragt immer was reingeschoben bekommen.
Ja aber Du als Mensch bist kein Baby mehr, Babies finden vieles toll was Erwachsene nicht mehr toll finden. Deswegen ist doch die Pubertät so schwierig weil sich da so viele Grenzen und Empfindungen verschieben und sich alles neu ordnet. Was früher toll war ist heute blöd und umgekehrt. Das kannst Du nicht 1:1 auf ein Kleinkind übertragen.
„Sie wird ununterbrochen angetatscht“
Der Satz sagt eigentlich schon viel aus. Hättest du jetzt was Arges als Beispiel genannt, könnte ich deinen Ärger verstehen - aber „antatschen“ bedeutet wahrscheinlich, dass sie ihre Enkelin herumtragen und betütteln wollen - das ist doch das normalste der Welt! Bist du eifersüchtig, wenn die Großeltern das Kind auf dem Arm haben?
Andere Kultur ist immer schwierig, aber da müsst ihr wohl Kompromisse finden. Kann mir vorstellen, dass sie auch schwer genervt von Dir sind. Denkt halt immer jeder, seine Sicht der Dinge sei unantastbar. Du erwartest, dass sie dich als Mutter akzeptieren- dann akzeptiere sie genauso als Großeltern.
Ein Kind ist ja kein Eigentum, wenn sie etwad größer ist, wird sie schon selber sagen und zeigen können, ob sie „angetatscht“ werden möchte oder nicht.
Genau wenn sie größer ist ja das selbst Zeigen kann ist das auch alles was anderes. So lange sie das aber nickt kann bzw. Kann sie es ja aber es wird nicht berücksichtigt von den Großeltern. Sie nehme da er brach keine Rücksicht drauf was sie will und was nicht es geht darum was sie wollen und das kann und will ich nicht akzeptieren. Wenn meine Tochter bei Ihnen auf dem Arm ist und ganz klar ire arme nach mir ausstreckt und Knöttert und Oma da. Sagt mein du bleibst bei mir( und zwar nicht liebevoll) und sich umdreht dann kommt mr das kotzen das ist nunmal so. Und da geht es auch nicht um eigenentum sondern auch um Verantwortung. Mir ist wichtig das meine Tochter und ihre Bedürfnisse wahr und ernstgenommen werden. Tut jemand das nicht hat er nunmal schlechte Karten. Und wenn ich als Mutter dann auch noch irgnoriert werde dann reicht es einfach. Halt sind sie auch genervt von mir. Ich stelle regeln auf und das passt Ihnen nicht. Sie beschweren sich darüber das meine Tochter auf mich fixiert ist, das wir sie in die Kita geben wollen, das sie bei uns im Bett schläft, das ich sie noch stille. Mir reicht es auch irgendwann Ihnen ist einfach nicht bewusst das sie nicht diejenigen sind die die Entscheidungen für meine Tochter treffen sondern mein Mann und ich.
Wie reagierst du denn, wenn deine Tochter die Arme nach dir ausstreckt und Oma sich wegdreht?
Sieh sie nicht als Menschen aus Polen, sondern als deine Schwiegereltern. In Polen wie in Deutschland gibt es solche und solche Ansätze.
Überlege ganz sachlich welches Verhalten dich stört und welches Verhalten du dir wünschst.
Gehe da rein mit dem Gedanken, dass sie ihr Enkelkind lieben.
Bleib Vorurteilsfrei.
Viel Erfolg!
Du hast ja schon viele gute Tipps bekommen, ich würde auch bewusst sachlich bleiben.
Und wichtig: wenn du so uneinsichtige Schwiegereltern hast, beziehe die Probleme auf dich: DU hast ein Problem damit weil... DU bist verletzt, wenn...
So nimmst du Wind aus den Segeln und vermeidest hitzige Debatten, als wenn du Vorwürfe auspackst und ihr euch die gegenseitig um die Ohren schleudert 😉
Ja die bekannten ich Botschaften 😂 ich werde versuchen so ruhig und sachlich wie möglich zu bleiben