Ich versuche mich kurz zu fassen...was mir schwer fällt, weil es einfach soooo viel ist..
Meine Mum war 2x verheiratet.
Mit ihrem ersten Mann ( meinem Vater) habe ich keinen Kontakt.
Mein Bruder (Sohn des zweiten Mannes) hat ebenfalls keinen Kontakt mehr mit seinem Vater.
Beide haben sie regelrecht „fertig gemacht“. Nach der zweiten Ehe die 15 Jahre abhielt, ging das Leben meiner Mutter erst richtig los..
Sie ist 46 Jahre alt, tauscht jetzt einen Mann gegen den anderen aus und entscheidet dabei, wer mehr Geld hat, ihr mehr schmeichelt oder mehr bieten kann, trifft sich parallel aber auch mit anderen und erzählt mir alles ... manchmal kommen da so Sätze wie „nicht mal fi**** kann er mehr“... wir hatten immer ein „freundschaftliches“ Verhältnis was ich als Jugendliche toll fand... mittlerweile wünschte ich mir mehr dieses „mütterliche“, was ich bei meiner Oma hab. Bin mehr oder weniger anfangs bei ihr aufgewachsen, meine Mutter war noch jung, war unterwegs, hat noch viel bei Oma abgegeben.
Okay, sie hat viel einstecken müssen in ihren Ehen... hinterher viel Rosenkrieg der sie auch über den Schultern meines Bruders und mir ausgetragen musste, sie hat uns immer einbezogen, worüber ich hinterher auch eher enttäuscht von ihr bin.. Sie lebt nun das erste Mal in ihrem Leben alleine in einer Wohnung, mein Bruder und ich sind erwachsen, ich habe meine Familie gebrandet. Sie ist ständig auf der Suche nach einem besseren Mann, ein besseres Leben.
Kauft sich Make up für sehr teures Geld, lässt sich die Brüste operieren, von oben bis unten pflegt und schmückt sie sich mit überteuerten Dingen...
Sie denkt sie ist die aller Beste, oft konkurriert sie mit meinem Aussehen habe ich das Gefühl, was ich neues hab, muss sie auch haben, Hauptsache sie sieht „geil“ aus, wie sie immer sagt...
fährt total Ihre Ego Schiene... mein Bruder kann ihr Verhalten mittlerweile nicht mehr ertragen und ist drauf und dran sich von ihr abzugrenzen.
Sie benutzt Kraftausdrücke, die an meine Grenzen kommen und ich teilweise den Respekt vor ihr verliere..
„Was ist das denn für ein Wi**er“.
Sie feiert sehr gerne, trinkt sich voll und benimmt sich wie eine 14 jährige die das erste Mal Alkohol trinkt.
Kennt ihre Grenze mit Mitte 40 immer noch nicht..
Dann kommt sie zu mir und möchte mit in meinen Problemen eine Hilfe sein, egal ob in meiner Partnerschaft oder in der Erziehung meines Kindes.. ständig vergleicht sie dann mein Leben mit ihrem und sagt sowas wie „damals hab ich das aber so oder so gemacht“.
Wir streiten uns sobald es um ernste Themen geht.
Meine Mutter fängt Dann immer an zu weinen (übrigens immer und überall) und fängt an mit
„Ihr seid alle so undankbar, ja ich hab ja alles so falsch gemacht ,etc..“ bis man ihr am Ende einfach nachgibt damit sie zufrieden ist..
Irgendwie weiß ich nicht wie ich mit ihr weiter umgehen soll.
Sie merkt nicht einmal, dass mein Bruder und ich mittlerweile fast völlig abgeneigt von ihr sind...
Er hatte ein paar Geld Probleme, im 2. Ausbildungslehrjahr, wohnt alleine, da kann das mal passieren... als er sie gefragt hat ob sie ihn für 2/3 Monate unterstützen könnte (sie zahlt keinen Unterhalt an ihn) fing sie wieder an zu heulen, dann könnte sie sich gar nichts mehr kaufen und er solle doch seinen Vater verklagen für Geld (der auch keinen Unterhalt an ihn zahlt)...
Also aus seinem Problem wird ganz schnell ihr Problem.. versteht ihr?
Ich will nicht gemein sein, aber je erwachsener und älter ich werde, desto klarer wird mir, wie sie wirklich ist... ist das normal mit ihr?
Ist das eine Phase?
Irgendwie sind mein Bruder und ich ziemlich ratlos...
Mein Bruder reagiert auf ihr Verhalten extremer... während ich hoffe, dass es eine Phase ist, oder es besser wird, denkt er sie war schon immer so und will mit „so einer Mutter“ wie er immer sagt, nichts zu tun haben...
Wie soll ich mit meiner Mutter umgehen?
Ruhig Blut, bald sind die Ferien vorbei und du darfst wieder zur Schule gehen!
Puh, das klingt anstrengend. Du arme.
für mich klingt das so als sei deine Mutter grade total in der Midlife Crisis, sie versucht verzweifelt das nachzuholen, was sie, ihrer Meinung nach,verpasst hat.
Lass sie, sie ist eine erwachsene Frau und du wirst es nicht ändern können.
Ich würde ihr nur ganz klar sagen, sie soll sich auch deinen Angelegenheit raus halten, wenn sie dir keine Hilfe ist und dir auf keinen Fall mehr von ihrer Männer Geschichten erzählen, dass ist ihr Ding und geht dich nichts an.
Ich würde mal unter vier Augen mit ihr reden und ihr klar sagen, wo deine Grenzen sind.
Die Heulerei ist emotionale Erpressung, da würde ich schon gar nicht drauf ein gehen. Sollte sie das im Gespräch machen, würde ich, an deiner Stelle, gehen und ihr sagen, dass ihr weiter reden könnt, wenn sie sich beruhigt hat.
Für ihr Leben kannst du nichts und ich finde es nichts fair, dir undankbarkeit vorzuwerfen nur weil du andere Ansichten hast.
Ich gehe davon aus, dass sowohl Dein Bruder als auch Du erwachsen seid? Dann lasst sie doch. Hat sie sich doch redlich verdient, sich etwas auszuleben.
Du bist nicht ihre Mutter und sie nicht in der Pubertät.
Auch wenn sie ihre (menschlich betrachtet logisch) nachzuholen versucht.
Grenz dich ab, wenn es dir dadurch besser geht. Freundinnen in ihrem Alter oder Verhalten sollten nicht familiär sein.
Du bist nicht ihre Mutter und das solltet ihr beide akzeptieren.
Wenn sie versucht dich in ihre Nachholspielchen einzubeziehen, dann suche dir für dich selbt einen Therapeuten - wie du mit den durch ihre Ehen entstandenen Folgen, die sie nur auf dich überträgt, umgehen kannst.
Da ist die Frau endlich mal glücklich und es passt Euch auch nicht. Lasst sie ihr Leben leben, hergott, leben und leben lassen, es kann so schnell vorbei sein...
Ich habe auch eine Mutter, die keine Mutterrolle übernehmen kann oder will. Meine Mutter hat mich auch eher jung bekommen und ist dann aus ihrer Ehe mit meinem Vater "ausgebrochen"... und hat mich im Jugendalter auch als ihre und auch Jahre noch später noch als ihre "gute Freundin" missbraucht, mir Details aus ihrem Sexleben mit anderen Männern und ihren Sorgen erzählt, wie schrecklich jener und dieser Mensch ist und wie ungerecht das Leben usw.; und mich damit sehr belastet, was mir aber erst nach vielen Jahren aufgefallen ist, was sie mit ihrem unreifen Verhalten eigentlich an unserer Bindung kaputt gemacht hat.
Ich kann Dir aus meiner Erfahrung nur sagen (ich bin jetzt fast 40 Jahre alt), dass dies leider keine Phase bleiben wird, sondern eher Charaktersache (oder sogar eine Narzissmus-Störung) ist und du doch abgrenzen solltest; das muss kein Kontaktabbruch sein, aber mehr Distanz bzw. viel Distanz. Dieses "Mütterliche" vermisse ich auch bei meiner Mutter, aber das kann sie dir und wird sie dir leider auch niemals geben können. Und je mehr ich das vermisse und den Kontakt gehalten bzw. gesucht habe, dieses Mama-ist-für-mich-da-Gefühl habe ich trotzdem nicht erhalten; und immer mit diesen enttäuschten Erwartungen umgehen zu müssen, ist auf Dauer sehr schwer.
Vermutlich sieht sie nur sich selbst, ihre Sorgen, ihre Probleme, was ihr alles angetan wurde und wird usw.
Da sie erwachsen ist, lass sie machen; ändern kannst du sie nicht und wenn du sie darauf hinweist, was in ihrem Leben in deinen Augen alles falsch läuft, kommst du automatisch wieder in die Rolle einer "Freundin" und nicht "Tochter"... Lass sie machen, aber lass auch nicht zu, dass sie dich belastet damit.
Ich habe bei meiner Mutter irgendwann gemerkt, dass sie ihre Geschichten auch nur mir anvertrauen konnte... keine gute/gesunde (!) Freundin der Welt würde so einen Egoismus mitmachen bzw. eine Freundschaft nur so einseitig leben... bzw. sich solche ungefilterten Sexstorys freiwillig anhören.
Mach es bei Deinen Kindern besser und reflektiere dich und deine Beziehung zu deinen Kindern, dann bist du auf einem besseren Weg.
Alles Liebe!
Wow vielen Dank...
Die Antwort hat sehr geholfen
Hallo,
ich möchte deiner Mutter ja ungern ein Etikett aufkleben, aber das klingt für mich nach „narzisstischer Mutter“
Ich hab leider so eine und finde sehr viele Eigenschaften wieder.
Diese Mütter sind vorallem sehr Ich-bezogen, außer sie ziehen einen Nutzen daraus, „helfen“ sie dir.
Du meintest schon, dass du immer mehr merkst wie sie wirklich ist, je erwachsener du wirst. So war das bei mir auch...
Vielleicht googlest du den Begriff „narzisstische Mutter“ mal, ich hoffe wirklich, dass es NICHT zu dir, deinem Bruder und deiner Mutter passt.
Wenn dus nachlesen willst, würde mich aber deine Meinung interessieren.... gern auch als private Nachricht, bevor hier jemand das ins lächerliche zieht