Kraftlos,ausgepowert... Burnout? ...lange Geschichte...

Hallo meine liebe,

Das ist eine ganze Menge was da auf dich einprasselt.
Was mir beim lesen als erstes in den Sinn gekommen ist, dass kann kein Mensch alleine stemmen. Drei Kinder plus Job und Haushalt sind schon enorm viel Arbeit, dann die Situation mit deiner Mama. Du musst dich dringend von dem Gedanken lösen alles zu schaffen, dass kannst du gar nicht! Du kannst dich nicht teilen!

So blöd wie es sich jetzt vielleicht gerade anhört, ich würde vermutlich schauen das ich tatsächlich soviel Zeit wie möglich mit meiner Mama verbringen könnte. Kannst du im Job eventuell etwas runter fahren oder ist das absolut nicht möglich? Desweiteren würde ich an deiner Stelle mit den Kindern reden. Gerade die große ist ja schon so alt das sie eventuell ein paar Aufgaben im Haushalt übernehmen kann. Auch dein Mann sollte hierbei eine wichtige Rolle spielen. Es ist nunmal gerade eine Ausnahmesituation da ist es auch völlig ok wenn zu Hause nicht alles so läuft wie gewohnt. Da sollte auch dein Mann hinter dir stehen und soweit es geht dir den Rücken frei halten! Such dir einen Psychologen, ja ich weiß, auf Termine wartet man ewig, aber ich denke nicht das du es ohne professionelle Hilfe schaffst.

Alles gute für dich und deine Familie. Haltet zusammen, dann wird es erträglicher.

"War schon jemand in so einer Situation?
Was kann ich tun...???
Ist es tatsächlich die Vorstufe eines körperlichen burnouts?
Wie komm ich da wieder auf die Füsse ohne jemanden zu enttäuschen...
So wie jetzt kennen mich viele nicht und das macht mir Angst und erschreckt mich...

Ich bedanke mich schonmal rechtherzlich... "


Ja, kenne ich von Freunden.
externe Hilfe suchen:
Therapie, Arzt, Beratungsstelle,
ambulante Pflegestellen: DICH beraten lassen!

Ja, das kann durchaus eine Vorstufe des Burn Outs sein.

"Wie komm ich da wieder auf die Füsse ohne jemanden zu enttäuschen..."

So lange du an dieser Einstellung festhältst, wirst du selbst zu Grunde gehen.
Die Frage sollte heißen: wie kann ich wieder auf die Füße kommen, ohne mich selbst in den Abgrund zu treiben UND/ODER für andere da zu sein, ohne diesen Schaden zuzufügen.

Schaden zu fügen wäre: deine Mutter fallen lassen und deinen Kinder sagen, dass du sie nicht mehr magst.
Schaden zu fügen wäre: allen Recht machen wollen, selbst zusammen brechen und dann GAR NICHTS mehr auf die Reihe bekommen.

Entäuschen: du bist NICHT zuständig für DEREN Erwartungen. Punkt.

Deine Mutter kann Wünsche äußern. Wenn sie es ohne Hilfe umsetzen kann, prima. Wenn nicht, darf sie es sich wünschen, du bist aber nicht dafür zuständig diese 1:1 zu erfüllen.

Sie will keine externe Hilfe? Dann muss sie klar kommen, wenn du zusammenbrichst und gar nichts mehr für sie tun kannst.

Möglichkeit: sie nimmt zusätzliche Hilfe an, du behältst deine Kraft (sofern du sie noch hast) und kannst sie weiterhin MIT begleiten. Aber ohne, dass alles auf deinen Schultern alleine liegt.

DAS ist der Unterschied.


Informiere dich bei mehreren ambulanten Pflegestellen.
Es gibt noch mehr sturköpfige Kranke, die meinen sie könnten ... weil sie im Grunde oft nur Angst haben sich die Blöße zu geben.

Gleichzeitig du selbst zum Arzt. Dokumentieren, wie es dir jetzt geht und den Verlauf. Wenn du dann selbst Hilfe brauchst (nichts mehr geht), macht es das bei Anträgen u.U. leichter. Außerdem hat er vielleicht Tipps, wo die Hilfe findest.


Selbsthilfegruppen, Beratungsstellen
Hör dich mal um - oder besser noch lass deinen Mann sich für dich umhören - wo es Hilfen gibt.
Für Angehörige von .... Trauergruppen ....
Krankenhaus wo dein Vater war, mal bei er Sozialstation nachfragen, welche Gruppen, Stellen es bei euch gibt.
Vielleicht wissen auch Bestattungsunternehmen etwas, wo man Hilfe für Trauernde findet. Und nur weil es schon mehrere Jahre her ist, heißt das nicht, dass es keinen Anspruch auf Gefühle gibt! Manche trauern früher, manche später.


Mutter-Kind-Kur
auch wenn das in der Akut-Situation vermutlich ungünstig ist. In Gedanken bist du bei deiner Mom. Für die nächsten Monate schwer planbar.
Das ist evtl. hinterher etwas, um die Beziehung zu deinen Kindern wieder zu stärken.


Warum deinen Mann bei der Recherche bitten?
Weil du dich aktuell im Kreis drehst, selbst keinen Ausgang findest - und wenn es blöd läuft, für jede Stelle, die du findest, einen Grund findest, warum diese unpassend ist.

Wenn jemand anderes sich mitkümmert, ist es manchmal einfacher, die Adresse anzunehmen. Aus Dankbarkeit / weil sich der andere Mühe gemacht hat. Für sich selbst kann man es ja aufschieben, weil die anderen gefühlt wichtiger sind
(die anderen sind NICHT wichtiger. Auch wichtig. Du aber auch wichtig.) Falls du dazu neigst, würde ich es auf diesem Weg versuchen.

Dein Mann muss nicht alles übernehmen. Allerdings sollte ihm klar sein (klar gemacht werden), dass du in einer Ausnahmesituation bist und SELBST HILFE brauchst!

D.h. er trägt jetzt mehr mit / Mindestens: er akzeptiert, dass du jetzt nicht so kannst, wie du möchtest.
Bedingung: du bist selbst bereit auch Hilfe anzunehmen.
Als Partner würde/kann cih eine solche Situation mittragen. Allerdings nur dann, wenn sich der Partner auch helfen lässt und nicht so weiter macht wie bisher. Versuchen, versuchen, anderen Recht machen, zusammenbrechen, anderen recht machen .... sich selbst nicht beachten ... dann würde ich als Partner keinen Sinn darin sehen, mich selbst mitkaputt zu machen, nur damit der Partner weiter sich kaputt machen kann. Da wäre MEINE Grenze.

Wenn du bereit bist Adressen anzunehmen, dich beraten zu lassen etc.
dann würde ich als Partner sofort unterstützen, Adressen zu recherchieren.

Als ich selbst krank war und nicht mehr konnte, haben mir Freunde bei der Adresssuche geholfen. Mein Arzt wusste leider selbst auch nicht weiter.
Sie wussten, dass ich mich da durchtelefonieren würde. Deswegen haben sie sich die Zeit genommen.

Du hast jetzt zwei Möglichkeiten

1. du machst weiter wie bisher. Dann enttäuschst du zwar scheinbar niemanden. Gehst aber daran kaputt. Entweder sind die anderen dann doch enttäuscht oder tragen den Schaden dannmit (weil du in KEINEM Bereich mehr überhaupt etwas funktionsfähig bist)

2. oder du suchst dir Hilfe,
lässt dich beraten
setzt Prioritäten.
Damit besteht zwar das Risiko, andere zu enttäuschen (von ihren eigenen Erwartungen)
Dafür kannst du langfristig in wichtigen Bereichen weiter funktionieren
und zusammen mit Hilfe für DICH, deine Gesundheit und für die, die du liebst in MACHBAREM Rahmen weiterhin da sein!

Hallo ,

Das tut mir sehr leid. Du möchtest jedem gerecht werden und überall 100 % geben, eine Zeit lang mag das funktionieren. Das schlechte Gewissen plagt, egal was man macht. Jedoch kommt man an seine Grenzen und irgendwann wird es sehr schwer. Ich weiß wovon ich Rede. Ich erzähle Dir meine Geschichte. Ich verstehe nämlich ziemlich gut wie du dich fühlst.
Vor knapp 2 Jahren hatte mein Vater einen sehr schweren Arbeitsunfall gehabt, unser Leben ist in die Brüche gegangen. Nach vielen Kämpfen um sein Leben, liegt er seitdem in Wachkomma. Ich sage immer es ist wie an Totenbett einer lebendigen Person zu sein. Weder richtig lebendig, dennoch nicht tot. Da haben sich viele Dramen abgespielt. Als ich dachte dass das Leben nicht schlimmer kommen kann, der nächste Schlag, meine geliebte Mutter, nur 7 Wochen nach den Unfall von meinen Vater. Sie ist bei mir zuhause zusammen gebrochen, es stellte sich raus dass sie eine Hirnblutung hat. Ich habe sie reanimiert. Danach folgte der reine Horror, Notop knapp überlebt, danach kämpfen ums Überleben und anschließend war sie in Koma. Danach war nichts mehr von ihr übrig. Sie konnte und wusste nichts.
Ich bin jeden Tag ins Krankenhaus gefahren, natürlich musste für meine Eltern alles geregelt werden. Ich bin Einzelkind und meine Familie wohnt sehr weit weg. Mein Mann arbeitete in Vollzeit und sehr viel. Ich gehe auch Vollzeit arbeiten. Ich musste mich um alles selbst kümmern, und war jeden Tag bei meinen Eltern. Danach waren sie in Reha's gewesen, die 200 km weiter weg waren. Ich bin jedes Wochenende am Samstag und Sonntag dahin gefahren. Musste auch frische Kleidung bringen und auch so ich wollte einfach bei denen sein.
Das ganze habe ich über 1 Jahr so gemacht. Von Zweisamkeit gab es nichts, meine Freunde haben mich nur zu besonderen Anlässen gesehen. Für mich hstte ich überhaupt keine Zeit. Ich habe aber funktioniert. Meiner Mutter ging es etwas besser mit der Zeit, sie ist inzwischen Zuhause, allerdings sehr pflegebedürftig und auf meine Hilfe angewiesen. Ich will ihr ja auch helfen und bei meinen Vater auch natürlich sein. Ich habe mich damit kaputt gemacht. . Stand dann selbst kurz vor Schlaganfall ( ich bin 31) da musste ich etwas kürzer treten. Ich habe meinen Lebenssinn verloren. Ich habe es gar nicht gemerkt wird ich in Depressionen verfiel. Das hat zum Glück noch rechtzeitig mein Mann bemerkt und mich zu Therapie überredet.
Ich dachte einfach jeden Tag dass ich müde bin, klar wie soll man nicht erschöpft sein bei der ganzen Belastung.
Mein Rat also, gehe zu Psychologen oder vielleicht Psychiater. Es ist nichts schlimmes. Mir wurde da geholfen. Für mich war es ein sehr schwerer Schritt, ich habe mich geschämt und wollte es nicht wahrhaben. Aber bei dir ist auch so viel los . Du muss was für Dich tun. So schlimm wie alles ist. Du kannst da wirklich Hilfe bekommen. Man muss lernen mit gewissen Sachen und Geschehnissen umzugehen. Da kann Dir aber nur jemand professionelles helfen.
Sorry für mein langen Text.
Ich wünsche Dir alles gute
LG

Hallo,
Das klingt wirklich stressig! Du musst mehr auf dich achten! Warum lehnt deine Mutter fremde Hilfe ab? Ist es ihr unangenehm? Geht es ums Geld? Bei ersterem könnte man ansetzen, indem man langsam eine fremde Hilfe mit dazunimmt, es kann sich eine Beziehung aufbauen und du kannst dich weiter rausziehen. Wie siehts es mit pflegegeld aus? Kannst du es nicht bekommen und dafür etwas mehr im Job zurückstellen? So als erste anhaltspunkte...

Ganz spontan die Notbremse ziehen. Ja deine Mama ist unheilbar krank dass ist scheiße aber es ist einfach verdammt egoistisch von ihr nur dich als Hilfe zu akzeptieren. Wo wäre es möglich fremde Hilfe für sie zu bekommen, wo es sie am wenigsten stört? Kannst du aufgrund Pflege von Angehörigen deine Stunden auf Arbeit reduzieren? Und da es sich ja nicht nur um 4 Wochen handelt musst du auch Zeit für deine Töchter haben. Sie werden sicher viel verstehen in ihrem Alter warum du gerade so wenig Zeit hast etc aber sie brauchen eine Mutter und nicht nur deine Mutter eine Tochter.

Ich glaube, dass es sich nicht um eine Vorstufe handelt....Ich glaube, wenn du so weiter machst, wirst du auf jeden Fall auf der Strecke bleiben.

Liebe Cerole,

das ist eine schlimme Situation, das kenne ich. Und in der Zeit, in der man dann Kraft tanken sollte, nämlich in der Nacht, liegt man wach und grübelt...
Ich war in jener Zeit auch nur am Feuerlöschen, kam nie zur Ruhe und habe einen ziemlich üblen Autounfall verursacht, da ich einfach übermüdet, gestresst und mit den Gedanken schon wieder an den nächsten 10 To Do's war.

Du hast ja schon einige gute Lösungsansätze erhalten. Klar ist, auf die Dauer steht das keiner durch. Auf irgend eine Art und Weise "bezahlst" du dafür.

Für mich wäre wichtig zu wissen - so pietätlos und pragmatisch es klingt - wie weit fortgeschritten die Erkrankung deiner Mutter ist. Es wird dir kein Onkologe den genauen Tag sagen können, aber es wird voraussehbar sein, ob es sich um Tage, Wochen, Monate oder auch Jahre handelt.

Ist es "absehbar", also einige Wochen, würde ich persönlich meine Reserven mobilisieren und mit Hilfe der Familie probieren durchzuhalten. Irgendwie.

Sind das Monate, würde ich das Gespräch mit dem Arbeitgeber - gerade, wenn es ein persönlicher Kleinbetrieb ist - suchen und die Situation besprechen. Was nützt es ihm, wenn du wochenlang wg Burnout oder sonstwas ausfällst. Du könntest genauso von einem Auto angefahren werden, schwanger sein oder selbst Krebs haben - dann würdest du auch ausfallen, Punkt. Sehr häufig findet sich eine Lösung.

Dann muss der Ehemann deiner Mutter miteingebunden werden - geht ja nicht, dass es einfach heisst, der arbeitet.

Wie weit wohnt ihr denn auseinander? Falls nahe, kannst du sie nicht zu dir holen und in den 2h nebenbei den Haushalt machen, Kochen etc. Da kann man ja auch beisammen sein und zusammen plaudern. Ich hatte das damals so gemacht, meine Mom hat dann so Kleinstarbeiten wie Handtücher und Lappen zusammenfalten oder mal ein Loch stopfen gerade noch so machen können, hat sich aber gebraucht gefühlt und war in der Zeit auch nicht alleine. Mit dem Vorteil, dass sie so auch noch ein paar Happen am Familientisch genommen hat.

Die Zeiten beim Arzt, in der Bestrahlung/Chemo etc. sind total anstrengend - da erinnere ich mich auch noch sehr gut daran. Zu Beginn habe ich versucht, in diese Zeit auch noch Aufgaben rein zu packen, dann aber gewechselt, dass ich mir in der Zeit wirklich einen Spaziergang nur für mich gönne.

Und dann, wie auch schon viele geraten haben. So lieb du deine Mutter auch hast (oder gerade deswegen), musst du mit ihr Klartext reden. Mir wäre v.a. der Punkt Patientenverfügung ganz, ganz wichtig! In dem Zusammenhang auch, was Deine Mutter von dir in ihrer letzten Zeit erwartet und was du ihr geben kannst. Ob allenfalls eine Palliativstation eine Option wäre, ob sie zuhause sterben möchte oder im Krankenhaus, inwiefern Du/Ihr ihr das ermöglichen könnt/wollt. Das vermeidet Enttäuschungen und Selbstvorwürfe!

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute und viel viel Kraft!

Mensch, das ist wirklich viel, was du dir da selber auferlegst....
Die anderen haben schon wichtiges geschrieben, was mir gerade noch ins Auge gesprungen ist: es gibt keine Patientenverfügung....du bist aber doch täglich bei deiner Mutter, sprich mit ihr, so schwer das jetzt zu so einem Zeitpunkt auch sein mag... Es gibt auch online Bögen zum ausdrucken, die müssen nicht einmal zum Notar...
Dann beantragt Unterstützung bei der Pflegekasse, darauf bestehst du bei deiner Mutter und deren Mann....
Zudem kannst du Pflegezeit beantragen, das geht vermutlich auch in deinem kleinen Betrieb...
https://www.krankenkassenzentrale.de/wiki/pflegezeit#

Und versuch deinen Mann oder eine Freundin mit ins Boot zu holen, um das alles anzustupsen.

LG

Liebe Grüße