Hallo,
Mein Mann hat kein besonders gutes Verhältnis zu seinen Eltern. Würde früh zur Oma abgeschoben da Arbeit immer vorrang hatte. Mutter gut am Glas und Vater denkt scheinbar schon immer er wäre der König der Welt. Wir sind nun immer ein mal pro Woche hingefahren da mit sie ihren einzigen Enkel sehen. Sie leben das halbe Jahr im Ausland, auch dort sind wir mit unseren 16 Monate alten Sohn hingefahren um sie zu besuchen. Leider ist das Interesse nicht besonders groß. Es wird grundsätzlich nicht zugehört wenn wir etwas erzählen bzw merkt man dass das Interesse einfach nicht da ist.
Jetzt haben wir vorgeschlagen dass wir Weihnachten mit ihnen am Samstag oder Sonntag feiern weil dieses Jahr grosse Familienfeier bei meinen eltern am 24ten ist.
Wollen sie nicht weil sie das affig finden. Weihnachten ist am 24ten oder gar nicht. Ok finden wir zwar schade aber wenn sie nicht wollen ist es so. Wir sehen uns eh am 25ten bei einer Tante.
So jetzt kam heute um 13 Uhr ein Anruf meiner Schwiegermutter. Mein Mann hat es aber erst um 15 Uhr gesehen weil er davor unseren Sohn von der Kita abgeholt hat. Nach mehreren versuchen sie zu erreichen kam nun der Anruf dass er sie hätte zum Arzt fahren sollen weil sie knie Schmerzen hatt. Wir wohnen mitten in der Stadt, die hätte sich einfachen Taxi rufen können. Sie weiss eigentlich genau dass mein Mann unser Kind holt um die Uhrzeit. Ich hab seit kurzen frühzeitige wehen und muss viel liegen. Auf die Idee dass sie uns unterstützen würden sie niemals kommen. Ich finde es so unglaublich unfair ein Gespräch mit dem Satz " naja und schon wieder hast du uns enttäuscht" abzuschliessen. Mein Mann reisst sich jede Woche den Arsch auf da mit wir pünktlich dort sind und sie nach kurzer sowieso die lust verlieren mit ihrem Enkel zu spielen.
Ich will mich da gar nicht gross einmischen aber ich muss meinem Mann den Rücken stärken. Ich merke wie ihn diese Vorwürfe fertig machen. Es sind viele Dinge vorgefallen, gerne kann ich bei Bedarf mehr erklären.
Mir graust schon davor wenn wir am Freitag hinfahren müssen.
Wie verhalten als Ehefrau/ Schwiegertochter
Er muss zu sich stehen. Du kannst da gar nichts machen - außer deinem Mann den Rücken stärken indem du für ihn da bist wenn er dich braucht.
Er ist alt genug um zu entscheiden, ob er so mit sich reden lässt und mit sich umgehen lässt oder eben nicht. Scheinbar ist der Leidensdruck bei ihm noch nicht groß genug, wenn er nichts sagt & weiter brav alles macht.
Von alles machen ist er weit entfernt. Aber er schmerzt ihn halt sehr wie sie mit ihm umgehen.
Noch deutlicher sieht er es wenn er unsere Familien vergleicht. In seinen Augen haben meine Eltern und Schwester immer vorrang weil wir uns gegenseitig helfen.
Er soll sich mal intensiver mit dem Thema narzisstische Eltern und emotionale Erpressung auseinander setzen. Da findet er sich mindestens zum Teil wieder wette ich. Und es wird ihm gut tun, zu erfahren, dass er das Verhalten seiner Eltern zwar nicht ändern, aber auch nichts dafür kann.
Danke das ist ein guter Tipp. Ich werd mich da auch mal reinlesen.
Du da weiß ich gar nicht wo anfangen... Großeltern interessieren sich nicht besonders, wollen aber, dass man die auf Händen trägt ist so das Fazit oder?
Ich finde das Verhalten deiner Schwiegereltern echt ekelhaft! Dass die glauben, ihr Sohn, der Familienvater ist, hat nix besseres zu tun, als Neben dem Telefon zu sitzen und auf einen dramatischen knieschmerz-anruf zu warten😂
Ein Spruch, wie ihn seine Mutter gebracht hat, ist nur boshaft und lächerlich. Ich würde mit meinem Mann ganz offen und ernsthaft sprechen : was will er? Wie viel Kontakt ist ihm wichtig? Und dann alles auf das nötigste herunterbrechen. Ich finde es gut, dass du ihn da schützen willst und das musst du auch! Bei den eigenen Eltern ist man manchmal auch sehr lange blind für unmögliches Verhalten.
Ja im Prinzip ist es so. Mein Mann ist jetzt gefrustet ins Bett. Ich lass ihn mal eine Nacht drüber schlafen und dann spreche ich das Thema nochmal an. Es ist einfach so schrecklich unfair. Er versucht eh ständig es alles recht zu machen. Das ist wahrscheinlich inzwischen auch das Problem.
Hallo,
Mir fällt in solchen Konflikten immer wieder auf, dass der Mann/ der Sohn "es Allen recht machen will" oder "zwischen den Stühle sitzt". Ich habe dies auch selbst mit meinem Mann erlebt; einerseits ist es eine positive Eigenschaft, dass "die Männer" versuchen zu vermitteln und auch dass sie ihren Herkunftsfamilien gegenüber loyal sein wollen. Anderseits kann dieses Leben in der Schwebe, zwischen den Stühlen auch auf Dauer unerträglich werden, speziell für die neue Kernfamilie.
Bei uns hat dieses Verhalten über Jahre angehalten und unsere Beziehung ziemlich belastet... Ich wollte mir das lange nicht eingestehen, es ist ja einfacher die "Schuld" auf andere (Schwiegereltern usw.) zu schieben. In Wirklichkeit ist es aber so, dass wenn der Mann/Sohn sich wirklich mal positioniert, man sich das lange Winden und Leiden erspart. Klar, ist das für den Mann hart, aber ist ein Leben in einer Beziehung, die ständig von außen belastet wird, nicht noch härter?
Vielleicht würde es euch gut tun mal zur Paarberatung zu gehen? Manchmal hilft es, wenn der Mann eine Person von außen dazu hören kann und nicht die eigene Frau, die ja meistens auch emotional verwickelt ist ;)
Uns hat es auf jeden Fall geholfen. Beiden.
Klingt für mich, als erwarte oder hoffe dein Mann, dass seine Eltern sich noch in liebevolle (Gross-)Eltern verwandeln.. aber da kann er lange warten.
Ich würde ihm vorschlagen, mal mit einem Coach oder Therapeuten zu sprechen. Ungelöste Familiensituationen werden nämlich schnell auf die Kinder übertragen, das wollt ihr sicher nicht.
Natürlich hofft oder denkt man dass Eltern die solange über Enkelkinder gesprochen haben mehr Interesse haben. Die Erkenntnis dass es nicht so ist ist dann natürlich umso härter.
Bisher glaub ich bekommt mein Mann das sehr gut hin mit unserem Sohn. Er ist aber auch das komplette Gegenteil seines Vaters.
Puh...da würde ich wohl etwas gesunden Abstand halten, das tut ja niemandem gut, sich so oft unter den Bedingungen zu sehen. Dass ihr da 1 x die Woche extra hinfahrt, finde ich schon tough. Lass dich bloß nicht ärgern. Grüsse
Ja wir wollten ihnen halt den enkel nicht vorenthalten. Allein war unser Kind eh noch nicht da und wird auch nicht dort sein.
Wir haben das bisher immer mit " sie sind halt schon etwas älter und anders" aber jetzt wird's grade echt zu viel.
Wenn sie Interesse an ihrem Enkel haben, dann können sie doch auch (mal) zu euch kommen. Mir würde im Traum nicht einfallen, ständig mit meinen Kindern zu den Großeltern zu fahren, um ihnen Zeit zusammen zu ermöglichen, die diese dann nicht mal nutzen. Immer hinfahren nur, wenn sie nicht mehr mobil wären. Das scheint hier aber nicht der Fall zu sein.
Ich denke auch, dass dein Mann bisher hoffte, dass wenigstens sein Kind die Aufmerksamkeit und Liebe bekommt, die er nicht hatte. Und jetzt wird er zum 2. Mal enttäuscht. Das ist wirklch traurig für ihn, aber ändern wird er sie nicht. Er soll besser selbst was für sich tun, seine Eltern machen es nicht. Ich kenne die Erfahrung teilweise, schön ist sie nicht, aber man kann lernen, damit umzugehen 
. Euch schöne Weihnachten und lasst euch nicht stressen.
Hi ihr, ganz ehrlich ich lese immer was ihr alles tut und fast nichts darüber was zurückkommt. Wieso um Himmels Willen geht ihr noch hin? Wieso reduziert ihr die Besuche nicht? Wieso fahrt ihr noch extra ins Ausland zu Ihnen hin wenn sie euch immer signalisieren das sie eh nicht zuhören? Wieso wollt ihr überhaupt Weihnachten mit Ihnen feiern wenn sie so wenig Interesse zeigen an euch und dein Mann eh kein gutes Verhältnis zu Ihnen hat. Nur wegen der Kinder? Na ja aber an denen besteht ja auch offenbar kaum Interesse wenn ich deinen Beitrag so lese.
Und das man am Handy nicht immer erreichbar ist kann ich verstehen, manchmal hört man es nicht. So gesehen hier regt sie sich umsonst auf. Und das sie vielleicht mal vergisst dsa dein Mann euer Kind holt oder bringt, OK aber sie scheint von euch zu erwarten das ihr parat steht.
Ela
Vielleicht habe ich es etwas falsch dargestellt. Wir sehen uns nur einmal pro Woche. Wenn sie das halbe Jahr im Ausland sind sehen wir uns normalerweise gar nicht. Wir sind zu ihnen gefahren weil sie es sich gewünscht haben und wir dachten dass wir den Aufenthalt mit Urlaub kombinieren können. Dass sie aber null Verständnis haben und weiter ihr Rentner da sein fröhnen wollen war uns so nicht bewusst bzw hätten wir uns nicht vorstellen können. Selbst mein 80 jähriger Opa passt sich mehr an. Diese Erkenntnis war ein ziemlicher Schlag ins Gesicht und wir sind bereits viel eher als geplant abgereist. Den Zusammenhang haben sie aber nicht verstanden. Wir haben sonst nicht viel Kontakt, ausser eben dem wöchentlichen 2-3 stundenlangen Besuch.
Hi du! Ok dann kam das tatsächlich etwas falsch rüber. Aber trotzdem bin ich irgendwie der Meinung wenn so gar nichts zurück kommt von der anderen Seiten man der auch nicht hinteher laufen muss. !
Eine Beziehung, egal welcher Art, muss immer irgendwie von beiden Seiten gepflegt werden. sicherlich kann man von Großeltern nicht immer alles erwarten und hier haben sicherlich auch einige Leute Vorstellungen die eben nicht immer der Realität entsprechen, doch in eurem Fall ist die Lage ja anders. Gebt euch meiner Meinung nach nicht mehr Mühe als auch zurück kommt.
Ela
Hallo!
Eigentlich kann er es seinen Eltern doch sowieso niemals Recht machen, oder? Am besten wäre, wenn er aufhört, es so krampfhaft zu versuchen. Einfach weil er sich selbst damit am meisten weh tut.
Vielleicht wäre eine Therapie gut für ihn, solche Eltern können die Hölle sein. Meinem Mann geht es deutlich besser, seit er keinen Kontakt mehr hat.
Ja im Prinzip hast du recht.wenn ich mir das alles so durch den Kopf gehen lasse waren sie nie zufrieden mit ihm. Total unbegründet. Er ist liebevoll, sensibel und ein unglaublich guter Papa.
Therapie kommt für ihn nicht in Frage, so weit ist er noch nicht, aber ich denke wir werden ab Januar die Besuche noch mehr einschränken.
Genau das ist es!
Hi, als Enkelkind solcher ähnlicher Großeltern (gott sei dank waren und was meine anderen Großeltern das komplette Gegenteil,) ,muss ich sagen, ich war sooooo froh, als wir da nicht mehr hin sind. Da war ich 6. Du tust deinem Kind keinen Gefallen. Quält euch nicht. Nehmt erheblich Abstand.
Ansonsten googled mal Narzissmus.
Habt ein tolles Fest bei (Groß)Eltern , die euch wirklich lieb haben.
LG Nicci
Danke für deine Antwort. Magst du mir vielleicht erzählen wie das für dich als Kind war? Ich denke unser Sohn ist bisher noch zu klein als das alles zu verstehen.