Darf ich mich Mal bei euch ausschütten?
Mein Sohn kam mit einer Fehlbildung im Gesicht zur Welt. Alles ist vollständig korrigierbar aber es ist ein Weg. Wir lieben ihn so wie er ist und er ist ein wirklich zauberhaftes Kind.
Nun war die erste OP bei der va die Optik korrigiert wurde. Das Team hat einen wahnsinns Job gemacht der alle unsere Erwartungen übertroffen hat. Man sieht nurmehr eine Narbe, sie ist halt noch sehr deutlich und wird das auch noch 2-3 Jahre sein in denen sie mehr und mehr verblasst.
Damit die Grosseltern sich besser ein Bild davon bekommen können wie es dereinst aussehen wird wenn alles richtig verheilt ist habe ich ein Bild entsprechend retuschiert.
Mein Schwiegervater hat genau dieses Bild als Weihnachtsgruss an die entferntere Verwandtschaft versendet wo jüngst auch Enkel kamen. Als ich nachgefragt habe ob er wirklich unkommentiert das retuschierte Bild versendet hat hat er sich flapsig rausgeredet es sei der Zukunft ja nur vornweggegriffen.
Er zeigt eh kaum Interesse am Kind und mir ist mit der Aktion mehr als klar geworden dass ihm sein Enkel peinlich ist. Ich habe die beiden schriftlich konfrontiert und mir verbeten dass sie mit dem Foto hausieren gehen. Die Oma, technikavers und sonst stille Mitleserin, hat die Kommunikation zwischen unseren Familien komplett übernommen was sonst zu 100% er gemacht hat. Meine Konfrontation war ein Volltreffer. Das Kind ist ihm peinlich und jetzt tut er was er gerne tut. Tauchen und das Thema totschweigen und irgendwann so tun als wäre nix gewesen und auf normal übergehen. Entschuldigt hat sich niemand für die Aktion.
Zwischen Schwiegervater und mir ist dickste Eiszeit und ich bin so unfassbar enttäuscht über seine Haltung zu seinem einzigen Enkel. Für mich ist der Mann menschlich mehr als gestorben und ich könnte Feuer speien beim Gedanken daran dass sie bald wieder hier aufschlagen, er gelangweilt Fussball guckt während sie das Kind herzt und er so tut als wäre nix gewesen.
Würdet ihr das Thema nochmal hochkochen? Eine Entschuldigung verlangen? Andere Konsequenzen ziehen? Seine Frau liebt den Kleinen. Ich will sie nicht mitstrafen aber ich habe so unfassbar keine Lust irgendeine Form von Imgsng mit ihm zu pflegen, bzw Energie oder Freundlichkeit in ihn zu investieren...
Tief enttäuscht von der Familie
Guten Morgen,
es tut mir Leid, dass ihr mit eurem Kleinen diverse OP's durchstehen müsst und dass nicht einfach alles "normal" sein kann.
Dein Unmut ist nachvollziehbar - aber auch das Verhalten deines Schwiegervaters. Vielleicht hat er sich schlicht gefreut über das schöne Bild, den Erfolg der ersten OP.
Das muss ja nicht unbedingt bedeuten, dass er sich schämt oder seine Liebe schmälern. Gerade wenn er den Kleinen liebt, wischt er eventuell beiseite, was bei ihm Mitleid erzeugt: Krankenhausaufenthalte, OP's, Schmerzen beim Baby.
Kleines Beispiel: unsere Tochter erlitt bei Geburt einen Sauerstoffmangel und hat einen erheblichen Großhirnschaden. Sie wird mit hoher Wahrscheinlichkeit schwerst behindert sein. Sie ist nun 10 Wochen alt und kann nicht gut mit den Augen fixieren und hat uns noch nie richtig angelächelt. Auf den liebevoll gestalteten Danksagungskarten zur Geburt sind drei Bilder von ihr, die einem Lächeln sehr nahe kommen und sie in die Kamera schauend zeigen. Nicht, weil wir uns für sie schämen - jeder Bekannte und Verwandte weiß von ihrem Schicksal. Sondern weil es unheimlich schön ist, sie so zu sehen und weil es schmerzt, dass nicht alles "normal" verläuft und ihr Weg ein schwerer ist. Wir lieben sie von ganzem Herzen.
Ich hoffe, du kannst nochmal in Ruhe mit deinem Schwiegervater reden. Vielleicht kann die Schwiegermutter helfen?
Einen schönen 2. Weihnachtsfeiertag
Oh Mahoney, Du lebst meine Ängste.
Wir hatten unter der Geburt ebenfalls einen Vorfall mit mangelnder Versorgung. Die Herztöne gingen unter 70. Ein Notfallteam kam reingerannt und hat es geschafft das Kind wieder einzufangen. Sonst sähe es bei uns wohl auch so aus. Gefühlt war es ganz eng. Ich schicke Dir alle alle guten Wünsche und kann aus dem Freundeskreis berichten dass später immer viel mehr ging als die Ärzte prognostiziert haben. Viel viel mehr.
Alle guten Wünsche für euch.
Ein spätes Dankeschön für deine Worte
Guten Morgen, tut mir leid das du so einen Schwiegervater bekommen hast.
Jedes Kind ist einzigartig egal wie es aussieht. Vielleicht mache ich mich unbeliebt, aber ich würde ihn ausladen und nur die Frau einladen.
Ansonsten wünsche ich dir viel Geduld und noch schöne restliche Feiertage.
Fühl dich unbekannterweise gedrückt
Lieben Gruß Krokusse
Hat er allen Ernstes gesagt, sein Enkel sei ihm peinlich? 
Was hätte er denn gemacht, wenn euer Kind behindert wäre?
So eine Einstellung liebe ich ja... und würde sie in meinem Umfeld in einer solchen Ausprägung nicht dulden. Denn irgendwann bekommt euer Kind das mit. Steht zu eurem Kind und zeigt ihm, dass es perfekt ist, so wie es ist, mit Fehlbildung, mit Narbe... zur Not würde ich erst einmal den Kontakt einschränken.
Hallo,
Ich kann deine Enttäuschung verstehen.
Aber was sagt denn dein Mann dazu.
Ich finde das ist eine Entscheidung, die nicht du zu treffen hast. Es ist sein Vater und sein Kind.
Ich glaube man darf die Situation nicht so überbewerten. Jeder geht mit einer Beeinträchtigung anders um.
Und in seiner Generation wurde oft gemutmaßt wer daran schuld hat, wodurch auch das Gefühl der Peinlichkeit aufkommt.
Du darfst verletzt sein und ihn das auch spüren lassen, ich würde ihm aber nicht den Kontakt verwehren.
Formuliere deine Erwartungshaltung.
XY ist dein einziger Enkel, mein Kind und ich wünsche mir das er bedingungslos geliebt wird. Wobei auch das eher dein Mann klar stellen sollte.
Und lass dir Weihnachten dadurch nicht vermiesen, konzentriere dich auf die schönen Dinge.
Hi du! Ich finde schon das sie aus der Entscheidung nicht ganz raus ist. Klar es ist SEIN Vater, aber es ist auch IHR Kind und somit ist sie mitbetroffen. Und wenn sie für dich entscheidet das sie von diesem Mann nichts mehr wissen will ist das voll OK. Sie könnte nur nicht für ihren Mann entscheiden.
Ela
Warum retouschiert ihr überhaupt ein Bild? Euer Sohn ist wie er ist. Mit Narbe oder ohne Narbe.
Ich kann aus dem Verhalten nicht erkennen dass dein Sohn deinem Schwiegervater peinlich ist. Warum hätte er sonst überhaupt ein Bild verschicken sollen? Ich persönlich verschicke auch nur die schönsten Bilder meiner Tochter und nicht die wo man ihr ihre Behinderung sehr klassisch ansieht (sie hat das Down Syndrom). Das mache ich aber nicht weil sie oder die Behinderung mit peinlich wäre sondern weil ich die Bilder einfach am schönsten finde.
Und dass es sich nicht viel mit dem Kind beschäftigt liegt wahrscheinlich eher an der Generation. Ich weiß nicht wie alt dein Sohn ist, aber mein Schwiegervater kann mit Babys jetzt auch nicht soviel anfangen und das war auch schon bei seinen Kindern so.
Was sagt denn die Oma zu dem Vorfall? Gut, mein Mann wäre in 100 Jahren auf keine solche Idee gekommen, aber wenn, hätte ich ihm wohl deutlich meine Meinung gesagt. Ohne die Eltern zu fragen, wem ich ein Bild meiner Enkelin schicken darf, mach ich das nicht.
Meine Enkelin war 2 Jahre lang durch div. Hüftoperationen mit Gipsen und Schienen beeinträchtigt und wir gingen sehr offen damit um. Aber trotzdem hätte ich nicht einfach Bilder von ihr verschickt. Das zum einen - aber - hat er tatsächlich gesagt, dass ihm sein Enkel peinlich ist oder nimmst Du das wegen dieser Aktion nur an? Männer sind leider manchmal nur unendlich gedankenlos, ohne dass sie deswegen gleich Böses wollen.
Ich lese heraus, dass Du Deinen Schwiegervater sowieso nicht gerade magst, sonst wärest Du nicht so unerbittlich - aber wenn er es nicht ausdrücklich sagte, dass ihm das Kind peinlich ist, reagierst Du leider über. Vielleicht kann die Oma das klären helfen, bevor die Familie ganz zerstritten ist. LG Moni
Wenn ihm euer Sohn tatsächlich so peinlich wäre, hatte er doch überhaupt kein Bild verschickt.
Bilder von Enkeln verschickt man doch nur, weil man stolz ist und die Kinder herzeigen möchte.
Auch dass man möglichst vorteilhafte Bilder nimmt, ist menschlich. Machen wir das nicht alle irgendwann?
Und das retouchierte Bild hatte er nunmal von dir...
Ich verstehe deine Verärgerung durchaus, wahrscheinlich ist das eben auch dein ganz wunder Punkt, aber interpretiere da nicht mehr rein als sein muss. Der Opa hat sich vermutlich nicht besonders viel dabei gedacht. Und selbst wenn...
Gerade weil ihr beiden nicht gut miteinander könnt, lohnt es sich wirklich nicht wegen so etwas einen Familienstreit auszulösen und über Kontaktabbruch u.ä. nachzudenken. Das führt doch zu nichts, schafft nur Unfrieden und schlaflose Nächte.
Hallo,
ich schicke keine Bilder mehr per Internet an unsere Großeltern, ich kann es nicht leiden, wenn sie Fotos weiter verbreiten, haben sie 1 x gemacht und überhaupt nicht verstanden, dass ich nicht möchte, dass mir wildfremde Leute Einblick in unser Privatsphäre haben.
Ich hätte an deiner Stelle gar kein Foto geschickt - schon gar kein retouchiertes. Was soll das bringen? Euer Süßer sieht jetzt aus, wie er aussieht, er wird geliebt - fertig.
Das Verhalten vom Opa ist nicht okay und verletzend. Ich vermute, er kommt im Augenblick einfach nicht damit klar, dass sein Enkel anders aussieht. Ich würde ihn einfach lassen und mehr oder weniger ignorieren. Der Kleine wird von Oma geherzt, das ist doch schön! Viele Männer können auch generell mit Babys nicht viel anfangen....könnte das sein? Spannender wurd es erst, wenn eine Unterhaltung über z.B. Fußball oder Technik möglich ist.
Ich würde einfach nur die Oma einladen und das Thema nicht nochmal aufkochen lassen - vorerst!
Liebe Weihnachtsgrüße 
Versuch dir nichts draus zu machen solche Menschen kenn ich auch. Mein Sohn hat eine Behinderung, nicht sichtbar.
Ich finde euer Vorgehen was das Bild angeht gut aber nicht direkt das Verhalten des SchwiePas. Ich würde nun auch erstmal nichts mehr dazu sagen und mich zurückziehen.
Bei mir war es mein SChwager der zu einigen Verhaltensweisen von unserem Sohn immer wieder sagte AAAAAACH DAS MACHEN ANDERE AUCH! Tja machen sie eben nicht wie ich ja weiß. Aber gut wenn er meint dann soll er mich in Ruhe lassen. Hab mich damals seeeehr höflich verabschiedet am Telefon und dann einfach aufgelegt. Seine Frau ist ne ganz Liebe der hatte ich da auch was dazu geschickt. Na ja er sei halt so. Tja gut ich bin dann eben auch so. Fühl dich gedrückt!
Ela
Hi ihr Lieben,
ich durfte heute früh etwas schlafen und hab es sehr genossen. Danke dass ihr Euch alle am Feiertagsmorgen die Zeit nehmt zu antworten. Ich kann vorneweg natürlich nicht alle Hard Facts liefern, aber ich antworte mal über alle Fragen oder Anregungen hinweg und gebe ein paar Rahmenbedingungen die erklären warum manches ist wie es ist.
Erst Mal aber Danke für Eure guten Wünsche. Unser Kleiner ist zauberhaft und ich finde wir sind gesegnet mit diesem Kind. Er geht seinen Weg. Und wir helfen da wo es die extra-Schritte braucht damit er sie gehen kann.
Bisschen was zu. Background.
Wir leben in verschiedenen Ländern. (keine interkulturelle Komponente) Daher muss Kommunikation weitestgehend über digitale Medien laufen. Ich habe kein Problem damit wenn die Grosseltern Fotos rumzeigen (macht meine Mama, auch ggü ihren Kunden) oder an die erweiterte Familie mit der wir keinen direkten Kontakt haben verteilt wird. Bei der Strecke ist das die einzige Möglichkeit am Aufwachsen des Kindes teilzuhaben. Man sieht sich gerade alle 2-3 Monate und ich glaube nicht dass die Oma die Reise ohne Opa machen kann und will. Wenn man sich sieht dann entsprechend geblockt und alle warten drauf dass wir das Gästebett in unserem Zuhause quasi wieder freigeben. Die letzten 3x waren alle ausnahmsweise im Hotel weil wir es so streng hatten aber das ist teuer hier und wir haben den Platz per se. Da der Teil der Familie dann aber nichts hilft sondern Arbeit macht ist es für mich keine Entlastung. Deswegen bisher Hotel.
Mein Mann ist stark eingespannt. Das meiste an Kommunikation mit der Familie geht über mich und er wird in Kürze temporär im Ausland arbeiten.
Wenn ich also die Familie das nächste Mal da haben werde, dann geballt und ohne Rückzugsort, partiell auch ohne meinen Mann der seine Leute dann nicht selber managen kann.
Alle haben bei der OP, die sehr schwer war mitgefiebert. Ich weiss nicht ob die Erwartungshaltung war dass es dann "weg" ist. Defacto haben wir die Fehlbildung gegen eine im Moment noch absolut dominant und fies aussehende Narbe getauscht. Wenn man sich nicht intensiv mit der Materie beschäftigt sieht man im Moment noch nicht was für ein wirklich top Erfolg die OP war. Deswegen habe ich das Bild verändert. Und auch dazu geschrieben dass es für sie zur besseren Vorstellung und auch Beruhigung ist. Meiner Mama z.B. hat das ganz viel Freude gemacht und sie sehr beruhigt. Das war richtig und wichtig so würde ich sagen.
Wir gehen mit der Fehlbildung offen um. Ich weiss aber dass der Schwiegervater seiner Familie und auch allen Bekannten nichts davon gesagt hat. Uns wurde ganz stolz schriftlich berichtet welch positives Feedback es auf das Bild gab. Mein Mann und ich hatten das Gefühl, "endlich konnte er Mal mitm Enkel auftrumpfen". Nachdem ich mich rückversichert hatte dass er das ohne den Backround versendet hat habe ich sehr deutlich Stellung bezogen. Dass das Kind so nicht aussieht und ich nicht möchte dass man bei dritten den Eindruck erweckt. Dass er so gut ist wie er ist und dass ich va nicht möchte dass wenn man diese Leute trifft es dann zu aus deren Sicht gesehen überraschten und verständlichen Reaktionen kommt. Familie muss ein geschützter Raum für sein und das Kind muss jederzeit sicher sein können dass es für uns so gut ist wie es ist. Wie soll es das wenn die eigenen Grosseltern zum Enkelbattle mit einer geschönten Version auflaufen? Warum muss man den Rest der Familie früher oder später auf Kosten des Kindes so auflaufen lassen? Nicht mehr lang und das Kind wird sowas merken.
Ich hatte gebeten dass wir da am Weihnachtstelefonat drüber sprechen. Es wurde beiseite geschoben und tot geschwiegen. Das ist typisches Kommunizieren bei ihnen und unsere Erfahrung sagt dass sie das machen wenn sie nicht mit uns überein sind und dann geht es das nächste Mal grad so weiter.
Wir wissen also, meine Ansage ist im Zielgebiet verpufft. Nicht ganz. Dass die Oma jetzt das Reden übernommen hat zeigt dass sie genaud stinkig mit ihm ist wie wir.
Jemand hat gefragt ob der Schwiegervater wirklich gesagt hat dass er sich für das Enkel schämt. Nein. Aber mein Mann und ich haben beide unabhängig voneinander schwer geschluckt wie es lief. Für uns steht das als Motivation ausser Frage, wir kennen uns alle lang und gut genug und interpretieren ihm da auch nichts rein was nicht ist. Das ist leider so und das war im Gesamtkontext dh oben mehr als deutlich.
Die beiden sind jetzt auch keine 80, dass man sagen könnte "ja die alten Leute halt...".
Mein Mann hat durchaus seine Themen mit seinen Eltern und hält sie gern auf Armeslänge Abstand. Ich finde sie sollen Anteil am Kind haben. Grosseltern sein ist doch mit das schönste auf der Welt. Deswegen integrieren ich sie bisher so gut alsdass unter den Rahmenbedingungen geht.
ABER ich merke auch mit etwas mehr Schlaf immer noch, das hat mich als Mama wirklich ins Mark getroffen und ich möchte das so nicht tolerieren und akzeptieren. Der Kleine wird schnell größer und wird die mangelnde Akzeptanz merken. Und das bricht mir schon im Voraus das Herz. Viele Kinder mit seinem Defekt sind Hänseleien oder Ausgrenzung ausgesetzt. Ich finde das schlimm und wenn sowas in der Familie vorkommt... Wir werden erste Treffen in der alten Heimat haben wo sich der Schwiegers Freunde, Bekannte, Nachbarn, Familie erst mal nur mit dem Defekt beschäftigen werden deswegen, vor dem Kind. Umso mehr weil auffliegen wird wie Schwiegervater agiert hat.
Da sind für mich viele viele Grenzen auf Kosten des Kleinen überschritten.
Da reden via Weihnachts-Videokonferenz geblockt wurde ist das Thema von deren Seite aus beendet und verdrängt. Ich werde das beim nächsten Besuch nochmal persönlich mit Schwiegervater ansprechen. Da kommt er mir nicht aus. Und meinen Mann bitten dass er den Termin komplett da ist denn es könnte eskalieren wenn ich den Konflikt nochmal anspreche. Die Familie hat keine offene Kommunikationskultur.
Wenn sowas nochmal vorkommt weiss ich nicht ob ich nochmal so an mich halten kann wie gerade. Es fällt mir wirklich schwer.
Sie kriegen ihren nächsten Besuch unter Beisein ihres Sohnes wie gehabt und ich glaube jenseits von der Aussprache ignoriere ich ihn erst Mal weg.
"Wie soll es das wenn die eigenen Grosseltern zum Enkelbattle mit einer geschönten Version auflaufen"
Die geschönte Version hast Du mit dem retuschierten Bild selber verschickt.
Es spricht aus vielen Bemerkungen, dass Du Deiner Familie näherstehst als den Schwiegereltern - aus Deiner Sicht verständlich - aber nicht harmoniefördernd, mag der Opa nun auch unsensibel gehandelt haben - da ist er aber auf der weiten Welt nicht der Einzige, der mit einem kranken Kind nicht viel anfangen kann.
Meine Tochter lief zweimal ein Jahr ihres Lebens in wirklich fiesen, gut sichtbaren Korsetten herum und wie geschrieben, meine Enkelin trug zwei Jahre lang ebenfalls sehr auffällige Hüftgipse und Schienen - aber - meine Familie ging wesentlich unverkrampfter damit um als Du. Ich glaube, da musst Du noch einiges lernen.
Euer Kind hat dieses Handicap, es wird behandelt, ihr liebt es, wie es ist - und das ist auch gut so. Aber es gibt nunmal Menschen, die offenbar nie gelernt haben, mit sowas umzugehen. Diese nun jedesmal hasserfüllt in Grund und Boden zu rammen, bringt nichts - wenn ihr den Kontakt nicht ohnehin vollständig abbrechen wollt.
Dass Dir heute schon im voraus jedesmal das Herz bricht, wenn Du überlegst, was noch alles kommen kann, ist veständlich, aber nicht hilfreich. Je sachlicher Du damit umgehst - und auch konterst - desto selbstverständlicher wird auch die Umwelt bald auf Dein Kind reagieren.
Ist für Dich seelisch besser - und das Kind letztendlich auch. Nicht vergessen - ich spreche aus Erfahrung und theoretisiere nicht nur.
LG Moni