Hallo ich habe Mal eine kleine Frage...
Ich habe mein Mann 2016 kennen gelernt und 2017 haben wir geheiratet. In die Ehe habe ich einen Sohn mitgebracht der heute 7 Jahre alt ist. Mit meinen. Schwiegereltern komme ich nicht so gut klar, da meine Schwiegermutter wegen jeden weh wehchen anruft und sich alles nur um Sie drehen muss. Desweiteren haben die Geschwister meines Mannes schon eigene Kinder.
Die Kinder werden von meinem Schwiegereltern total bevorzugt, sei es Weihnachten oder Geburtstag. Bei mein Sohn wurde seit 2017 gar nicht an seinen Geburtstag gedacht. Sind die bei uns zu Besuch, also 2 Mal im Jahr ( wohnen ungefähr 400 km auseinander) reden sie auch nur von den anderen Enkelkinder und das was denen interessiert.
Ich finde es einfach schade daß sie sich nicht für unseren Sohn interessieren.
Kennt jemand das "Problem"
Schwiegereltern im Umgang mit nicht ehelichen Enkel
Hallo
Hat dein Sohn eigene Grosseltern? Pflegt die Beziehung doch dort. Zudem magst du deine Schwiegereltern sowieso nicht..?
LG mindgames
Hallo,
als ich meinen Mann kennengelernt habe war mein Sohn 6 Jahre. Wir wurden sehr herzlich von meinen neuen Schwiegereltern aufgenommen. Mein Sohn hat auch nicht die Bindung wie zu meinen Eltern, aber er wurde nie offensichtlich benachteiligt. Auch hier waren schon "leibliche" Enkelkinder da.
Wenn ihr euch so selten seht kann kaum eine Bindung entstehen (ihr habe euch ja dann erst ein paar mal gesehen). Da erwartest du zu viel. Allerdings könntest du vielleicht versuchen hinsichtlich deiner Schwiemu etwas Geduld zu haben.
Was ich sehr negativ finde ist eine Benachteiligung zu Weihnachten oder auch der vergessene Geburtstag. Das merkt dein Kleiner und das sollte nicht sein. Hier muss sicherlich dein Mann mal mit seinen Eltern reden.
Vielleicht ist es möglich dass ihr euch öfter als 2 mal im Jahr seht? Oder häufiger mal telefoniert.? Ich kann es nicht einschätzen aber manchmal hilft es auch solche Dinge ruhig und sachlich anzusprechen. Vielleicht merkt sie gar nicht wie verletzend das für dich ist.
LG
Grit
Ich kann die vielen Kommentare nicht nachvollziehen.
Wärst du die böse Stiefmutter die die Kinder des Partners benachteiligt wäre hier ein Shitstorm.
Bei den Großeltern nicht 🤔. Gibt mir schon zu denken.
Ich kenne einige Familien in denen die Großeltern die fremden Enkelkinder aufgenommen haben und keine Abstriche machen. Ist ja wohl auch selbstverständlich.
Und egal ob da noch andere Großeltern existieren oder nicht, muss man es einen Kind nicht spüren lassen.
Ich weiß wie tief Narben sein können. Gehören zu den leiblichen Enkelkindern um die sich ein Dreck geschert wurde.
Also nein, ich finde deine Sicht nicht überzogen und für mich sollte dein Mann mal mit deinen Eltern reden. Schließlich hat er sich für eine Frau mit Kind entschieden!
Der Unterschied ist dass man als Stiefmutter ne Wahl hat ob man ein anderes Kind annehmen möchte oder nicht. Aber man kann nicht erwarten dass man sich plötzlich als Großeltern eines 6jährigen Kindes sieht das man 2 mal im Jahr sieht.
Ich finde, du verlangst zu viel. Sie kennen deinen Sohn nicht lange, und dann bloß zweimal im Jahr. Sie haben eigentlich mit deinem Sohn nichts zu tun...müssen sie auch nicht. Und ich finde es selbstverständlich, dass er zB weniger an Weihnachten bekommt. Nett zu ihm sein, das sollten sie. Und was heißt sie interessieren sich nicht? Was hättest du denn gerne, was sie in den zwei besuchen pro Jahr so mit ihm machen?
Man könnte auch andersrum argumentieren, dass es nicht fair wäre, wenn dein Sohn genauso viel bekäme wie die leiblichen Enkel. Dein Sohn hat eigene Großeltern. Die Eltern deines Mannes sind ein Bonus, aber nicht SEINE Großeltern.
Ich finde, du machst ein Drama, wo keins angebracht ist. Man kann seinem Kind erklären (sofern es ihm überhaupt an Geburtstagen oder Weihnachten auffällt), warum es „weniger“ bekommt.
Bei uns denken meine Schwiegereltern NIE an den Geburtstag ihrer Enkel, und das sind leibliche Enkel. Meine Nichte wohnt dort im Haus und wird tatsächlich ordentlich bevorzugt, in Taten und Worten. Das ist doof! Aber auch damit kommen meine drei Kinder klar.
Hallo,
1. dein Sohn und du kennen deine Schwiegereltern erst zwei Jahre
2. du kommst mit ihnen nicht so gut klar (das werden sie merken)
3. ihr seht euch sehr selten
Für mich ist es menschlich nachvollziehbar, dass die Eltern deines Mannes zu den leiblichen Enkelkindern eine viel innigere Bindung haben. Wenn ihr euch so selten seht, kann zwischen deinem Sohn und den "Bonus-Großeltern" keine Bindung entstehen.
Allerdings würde es die Höflichkeit gebieten, dass sie wenigstens an den Geburtstag deines Sohnes denken. Wenn es auch kein großes Geschenk ist, hätte es wenigstens ein Anruf oder eine Glückwunschkarte getan. In dieser Hinsicht kann ich dich verstehen.
LG
Nici
Hallo,
naja, er ist ja nunmal nicht ihr Enkelsohn. Und Dein Sohn hat doch sicherlich noch seine Großeltern von Seiten des Vaters? Oder besteht da kein Kontakt?
Im Grunde genommen, sind sie ein Bonus, den andere Kinder nicht haben.
Wie gut kennen sie Deinen Sohn eigentlich? Sie kommen Euch zweimal im Jahr besuchen und wie oft fahrt Ihr zu Ihnen? Du und Dein Mann seit ja nun auch nicht schon ewig zusammen. Gerade mal 3 Jahre. Wenn Ihr in der Zeit nicht öfters bei ihnen wart, hatten sie noch nicht viel Gelegenheit sich kennen zu lernen.
Vermisst Dein Sohn in der Hinsicht eigentlich was oder mehr Du, weil Du es Dir anders wünschen würdest? Also nimmt er sie als Oma und Opa war, zu denen er gern mehr Kontakt hätte oder baut Ihr sogar eine dahingehende Erwartungshaltung auf?
Wäre ich an der Stelle Deiner Schwiegereltern, würde ich mich schon um eine Beziehung und den Kontakt zu meinem angeheiraten Enkel bemühen. Schließlich gehört Ihr jetzt zur Familie. Insofern verstehe ich schon, wenn Dich das kränkt. Andererseits magst Du sie ja auch nicht wirklich. Also woher soll dann ein herzlicher Umgang herkommen?
Ich denke Du wirst nicht viel an der Situation ändern können. Konzentriert Euch auf Euch und auf die noch vorhandenen Großeltern.
LG Nenea
Naja, sie kennen deinen Sohn ja kaum, insofern finde ich das verständlich.
Ein leibliches Kind und leibliche Enkel werden mir immer wesentlich näher stehen als eine Familie, die dazu stößt (und in eurem Fall war das ja erst vor Kurzem).
Mein Großer (11) hat auch einen anderen Papa als meine anderen Kinder und die Mama meines jetzigen Mannes ist halt einfach nicht seine Oma. Da besteht kein wirkliches gegenseitiges Interesse.
Dafür hat mein Sohn seine ganz "eigene" Oma - die Mama seines Papas. Die sieht er auch nur 1x im Jahr (800 km Entfernung), aber sie telefonieren oft und lieben sich heiß und innig.
Und dann gibt es noch die "Großmama für alle", nämlich meine Mama.
Sehe da kein Problem, das sind einfach Dinge, die das patchworken so mit sich bringen.
LG Claudi
Du hast erst einmal einen Denkfehler.
Er ist weder der Enkel von deinen Schwiegereltern, noch "euer" Kind. Er ist dein Kind, das du in die Ehe mitgebracht hast.
Sicherlich wäre es schön, wenn sie auch einen Teil der Großelternrolle übernehmen, so wie dein Mann einen Teil der Vaterrolle übernimmt. Aber gerade wenn ihr euch so selten seht ist das nicht selbstverständlich.
Mein Schwager hat auch eine Tochter, die seine Frau mit in die Ehe gebracht hat und meine Schwiegereltern haben dort die Großelternrolle voll mit angenommen. Allerdings wohnten sie direkt um die Ecke, so dass enger Kontakt da war. Es gab dann auch schnell noch zwei gemeinsame Kinder, so dass die Kinder in 3er Paket auftraten. Und selbstverständlich finde ich es auch nicht. Ich finde es im Gegenteil ganz toll, dass sie den Zusatzenkel so wie der Rest der Familie so angenommen haben.
Erwarten kann man das nicht. Dein Kind hat ja auch zwei Großelternpaare.
Ich wüsste nicht mal, ob ich zu eigenen Enkeln einen liebevollen Kontakt aufbauen könnte, wenn ich diese nur 2x im Jahr sehe und zudem genau spüre, dass die Schwiegertochter mich ablehnt.Liest man aus jedem abwertenden Wort.
Ich denke mal, es liegt an Dir und Deinem Mann, das zu verbessern. Du kannst nicht nur erwarten - aber nichts dafür tun. Inwieweit pflegt das Kind Kontakt? Anrufe? Kleine Geschenke zu Feiertagen? Irgendwas? Wenn nichts, na dann..... wirst Du Dich an die Großeltern des Vaters halten müssen. LG Moni