Hallo zusammen,
ich habe mir zu diesem Thema bereits professionellen Rat gesucht und auch schon ein Treffen mit einer Therapeutin gehabt, da mich das Ganze unglaublich belastet.
Mir käme es eigentlich nicht in den Sinn, den Kontakt zu den Eltern meines Partners komplett abzubrechen, da ich ein absoluter Familienmensch bin, aber die beiden machen mich echt fertig.
Sie sind übergriffig (gerade Schwiegermutter steckt ihre Nase in alle Angelegenheiten rein und ist nach wie vor beleidigt, dass sie ihren Besuch vorher ankündigen muss und nicht herkommen darf wie sie möchte), beleidigend (ich als Einzelkind sei ja grundsätzlich und nur aufgrund dieser Tatsache sehr egoistisch, als ich Hautprobleme hatte wurde sich darüber lustig gemacht) und empathielos (als es mir während meiner Schwangerschaft so schlecht ging, dass ich nur liegen konnte, wurde ich als schwache Person dargestellt, die maßlos übertreibt und nun mal "da durch müsse"). Ich könnte noch unzählige Beispiele anführen.
In der ersten Sitzung wurden jetzt erstmal alle Rahmenbedingungen besprochen und die Therapeutin riet mir, auf jeden Fall weiterhin klar die Grenzen zu setzen und auch den Kontakt weiterhin so gering wie möglich zu halten (ca. alle 2 Wochen sehe ich die beiden aktuell).
Allerdings habe ich die zwei gerade am Wochenende wieder gesehen und es wird immer schlimmer, obwohl ich versuche, mich da emotional etwas mehr herauszunehmen.
Am liebsten würde ich den Kontakt komplett einstellen und das nicht nur wegen mir.
Meinem Mann fällt es schwer, sich gegen seine Eltern aufzulehnen und unangenehme Dinge anzusprechen. Das ist aber gerade jetzt wichtig, wo unsere Tochter zur Welt gekommen ist. Leider bringt es aber nur was, wenn er es tut, denn wenn ich mal etwas anspreche, gibt es keine vernünftige Basis, unter derer man sprechen kann. Es folgt ein eingeschnapptes und kindisches Verhalten der Schwiegereltern.
Dazu kommt, dass die Schwiegermutter mittlerweile körperlich sehr angeschlagen und Vater scheinbar ein Alkoholiker ist. Zudem haben die beiden ihre Kinder früher geschlagen und auch wenn sie zu ihren Enkeln immer sehr fürsorglich sind, kann ich deren negative Seite einfach nicht vergessen. Wenn man die Grenze überschritten hat und mal die eigenen Kinder geschlagen hat, mag ich meine Tochter eigentlich nicht in deren Hände geben.
Mein Mann sagt zu den Schlägen lediglich, er habe sie damals verdient gehabt... obwohl er körperliche Gewalt, vor allem gegen Kinder gerichtet, genauso wie ich verabscheut.
Hat jemand einmal einen Kontaktabbruch mit den Schwiegereltern vollzogen und wie verhielt/verhält sich der Partner dabei?
Ich bin aktuell ja noch am Anfang der Therapiestunden und schaue mal, wie es da weitergeht. Nur kann ich den Schritt jetzt nicht völlig ausschließen wenn ich ehrlich bin.
Kontaktabbruch Schwiegereltern?
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Jeder hat ein anderes Empfinden und einen anderen Leidensdruck.
Niemand darf das von aussen verurteilen. Ob eine Therapie nötig ist klärt sich ja in den Erstgesprächen.
... ich werde nie verstehen, was Menschen antreibt, die sich über andere Menschen, die offensichtlich Hilfe suchen und denen es nicht gut geht, arrogant, herablassend und fast schon beleidigend auslassen. Wenn ich nichts sinnvolles zu einem Thema beizutragen habe, lasse ich es bleiben. Ich frage mich immer, haben diese Leute kein eigenes Leben ... ?
Gerade der gesunde Menschenverstand und Lebenserfahrung zeigen doch, dass jeder Mensch bestimme Dinge unterschiedlich wahrnimmt, Belastbarkeit ist individuell und zudem vom jeweiligen Lebensabschnitt abhängig. Nur weil dich etwas nicht so sehr belastet, dass du die Hilfe holen würdest, muss es für andere nicht gelten und es gibt keinen Grund, beleidigend zu werden.
Hey, ich denke dein Partner wird nicht den Kontakt abbrechen wollen.
Das heißt, tust nur du es, bietest du wieder einen Haufen neues Futter.
Frag dich einfach, ob du den Kontakt zu deinen Eltern abbrechen könntest, wenn sie so wären.
Eltern hat man nur 1x und er scheint sie ja gern zu haben.
Ich erwsrte nicht dass mein Mann den Kontakt zu ihnen abbricht, nur ich.
Ja würden meine Eltern sich so verhalten, würde ich sie wohl auch nicht mehr in meinem Leben gaben wollen.
Ich finde es auch gar nicht gut, deinen Mann von seinen Eltern zu trennen.
Ausserdem sind das deine Probleme, scheinbar nicht seine?
Mir fällt schon oft auf, das wenn die Schwiegis sich nicht so benehmen wie man es von zu Hause gewöhnt ist, gerne mal die Hölle brennt.
Mag ja sein das es schwierig ist, aber diese Menschen haben dafür gesorgt das du deinen Mann hast - auch so wie er ist. Allein dafür kann man ja auch einfach mal dankbar sein?!
Du hast deine Grenzen gesetzt, das ist wichtig, bleib dabei!
Aber mach es euch allen nicht unnötig schwer und zieh nicht Sachen raus, die sie als Eltern verkehrt gemacht haben. Fehler machen wir alle!
Grüße
Nir fällt leider auch immer auf, dass gerne das Argument gebracht wird, er ist so,wegen den Eltern.
Nein, er hat früher schon ab ca. 15 Jahren bei den Eltern seiner damaligen Partnerin gewohnt und diese haben ihm zb auch seine Ausbildung verschafft.
Ansonsten ist er komplett anders und hat wohl gelernt vor ihnen zu kuschen.
Willst Du den Kontakt für Dich abbrechen? Oder auch gleichzeitig den Kontaktabbruch für Deinen Mann durchsetzen?
Nur ich.
Was wäre mit deiner Tochter? Was für ein Gefühl hättest du, wenn dein Mann mit ihr dort wäre? Oder sie gar allein aufpassen würden?
lg lene
Hallo!
Naja, also wenn mir Menschen nicht gut tun, dann meide ich sie, bzw. breche den Kontakt ab. Da die Schwiegereltern dich sehr belasten, du sogar in einer Therapie bist, wäre das für mich klar. Also würde ich den Kontakt wirklich abbrechen, egal was andere denken.
Dein Partner wird das wohl nicht tun und braucht er auch nicht. Er kann ja nach wie vor zu seinen Eltern gehen, aber eben ohne dich. Da wäre ich wirklich Konsequent. Sollen sie doch dann reden was sie wollen, würde mir am A. vorbei gehen.
Ansonsten finde ich deinen Partner sehr schwach. Da mal auf den Tisch hauen würde sicherlich einiges bringen. Er sollt dich schützen und dich nicht seinen Eltern 'ausliefern'. Das würde ich ihn schon übel nehmen.
Auch die Aussage er hätte damals die Schläger verdient sagt schon einiges aus.... Er hat Angst vor seinen Eltern, obwohl er jetzt erwachsen ist.
Es gibt keine Entschuldigung dafür und kein Kind hat Schläge verdient. Da sollte er besser mal in Therapie gehen....
Was die Tochter angeht müsst ihr eine Reglung finden. Betreuung des Kindes durch die Schwiegereltern nein, Besuch mit Vater ja. Da würde ich auch klar Stellung beziehen, wenn ich da Sorgen hätte. Den Umgang würde ich aber nicht verbieten, solange die Schwiegereltern sich korrekt dem Kind gegenüber verhalten.
LG Sonja
Den Kontakt zum Kind verbieten will ich nicht. Aber Betreuung will und brauche ich nicht.
Ja es gab da öfter Diskussionen drüber dass er mal was sagen sollte, es geht hier ja nicht um eine Meinungsverschiedenheit sondern heftiges Fehlverhalten der SE.
Hallo
ich finde es sehr gut, dass du das therapeutisch aufarbeitest.
Der Kontaktabbruch ist wahrscheinlich nur die Spitze des Eisberges.
Ein Partner, der als Kind geschlagen wurde, bringt sehr oft noch andere Probleme mit in die Ehe.
Oft zeigt sich das erst nach Jahren.
Vielleicht kannst du deinen Mann wenigstens irgendwann zu einer Eheberatung bewegen.
Sein Verhalten, wenn du den Kontakt zu seinen Eltern abbrichst, kann eure Beziehung enorm belasten.
Ich würde den Kontakt zu diesen Schwiegereltern auch auf das Aller notwendigste beschränken.
Alles Gute
Ja ich denke auch dass das noch irgendwann einiges mit sich bringt.
Mein Mann ist aber sehr stabil bisher und ich denke, da wird es nicht so Probleme gibt. Ich behalte es trotzdem im Auge.
Sorry, aber so ein Blödsinn!
Ich wurde von meiner Mama als Kind auch gehauen und das nicht wenig. Sie war sehr kalt und lieblos zu uns.
Deswegen bring ich keine Probleme mit in meine Ehe.
Eher im Gegenteil. Ich schätze meinen Mann und meine Tochter so dermaßen und mach es einfach anders als meine Mutter!
Da gleich zu einer Eheberatung zu raten ist dermaßen drüber... 🙄
Hallo.
Also ich hätte wahrlich besseres zu tun als wegen meinen Schwiegereltern in Therapie zu gehen!!! Das hat NICHTS mit "ich bin aber ein Familienmensch" zu tun.
Menschen die ich nicht leiden kann und die mich belasten,zu denen meide ich den Kontakt! Du siehst sie aktuell alle 2 Wochen??? Das würde ich auf 2 mal im Jahr beschränken. Nämlich einmal wenn dein mann Geburtstag hat und einmal wenn euer kind Geburtstag hat.
Dein mann kann den Kontakt zu seinen Eltern halten. Es sind nunmal seine Eltern! Dennoch würde ich UNEINGESCHRÄNKT erwarten das mein mann zu mir steht und er seinen Eltern ganz deutlich verbittet so mit dir zu reden. Du bist seine Frau! Er sollte im stande sein tacheles zu reden sonst wäre das für längste Zeit mein mann gewesen.
Alles Gute
Ja so würde ich das auch gerne halten.
Er kennt das Verhalten leider nicht anders und ihm fällt es schwer, da richtig auf den Tisch zu hauen... und wie gesagt enn ich das tue sind sie beleidigt, wehe man weicht nur leicht von deren Meinung ab...
So eine Einstellung hätte ich auch :) ich glaube aber ihr geht es wirklich um die Familie, denn man will ja nicht so einfach den Kontakt abbrechen, deshalb sucht man das Problem bei sich.
Aber ich finde deine Einstellung toll!
LG
Hallo du
Ich kann deine Bedenken gut verstehen.
Mein Mann hat vor ca 3,5 Jahren den Kontakt zu seinen Eltern abgebrochen.
Sie hatten noch nie ein gutes Verhältnis.
Als ich dann in sein Leben kam, drehten sie völlig durch und seine beiden Schwestern machten kräftig mit. (Mit den Schwestern hatte er auch nie eine gute Bindung)
Da hat er dann einen klaren Schluss Strich gezogen und es geht ihm damit viel besser.
Ob du den Kontakt abbrechen sollst, kannst nur du entscheiden.
Und zwar nur für dich allein.
Jedoch muss du bedenken das dein Mann dass (verständlicher weise) vielleicht nicht möchte.
Er wird dann seine Eltern weiter besuchen und das sicher auch mit den Kindern wollen. (Verständlich)
Du sagst ja, dass du dich nicht wohl fühlst bei besuchen mit den Kindern weil sie so übergriffig ist.
Würdest du dich wohler fühlen wenn du (dank kontaktabbruchs) zu hause bleibst und dein Mann mit den Kindern allein zu deinen Eltern fährt?
Sprich mit deinem Mann.
Frage ihn wie er die Situation siehst und sage ihm wie es dir geht.
Bitte deine Schwiegereltern zu einem ruhigen Gespräch.
Vielleicht bist du ja überrascht.
Eltern (und Schwiegereltern) müssen einfach Tipps geben und wollen von ihren (oft veralteten) Erfahrungen weitergeben.
Meistens merken sie dabei gar nicht das sie dabei mehr aufdringlich sind.
Vor allem ist es aber wichtig, das dein Mann und du euch einig seid.
Wenn ihr in dem Punkt jeder anders denkt, wird es schwierig.
Ich hoffe ich konnte dir etwas helfen.
Bei mir hat es leider nichts gebracht aber das hatte andere Gründe.
Alles gute
Ich finde es auch schlimm wenn es so eskaliert wie bei euch, aber wer gibt den Menschen das Recht sich so zu verhalten wie sie das wollen?
Reden hilft nicht viel, ich bin die Böse und sie sind leider nicht in der Lage, ihr eigenes Denken zu reflektieren und ich bin auch nicht mehr länger dazu bereit, Kompromisse einzugehen.
Wenn ich irgendwo "Alkoholproblem" lese, dann verweise ich gerne auf die Selbsthilfegruppe für Angehörige von Alkoholikern. Al-Anon.
Gerade, wenn man in einem Elternhaus aufgewachsen ist, wo die Familienkrankheit Alkoholismus vorhanden war, hat man ein seltsames/ungewöhnliches Verhältnis zu seinen Eltern. Das ist nicht ganz einfach. Und den Eltern gegenüber sich selbst erwachsen zu verhalten ist auch schwierig. Ich gehe in eine Gruppe, in der viele Erwachsene Kinder von Alkoholkranken Eltern sind. Da versteht man auf einmal so vieles, auch das eigene Verhalten wird einem plötzlich klar. Vielleicht wäre das etwas für deinen Mann/ oder auch dich selbst. Wenn du unter dem Verhalten der SE leidest. Mir hilft es, besser mit Eltern/SE klar zu kommen und die Übergriffigkeiten nicht so an mich ran zu lassen, bzw. sie rechtzeitig, deutlich UND freundlich in ihre Schranken zu weisen. So kann ich sporadischen Kontakt haben... so alle 4-8 Wochen mal. Mehr ist gerade nicht drin. ISt aber ok so.
Danke für deine Info und mir tut es gut, so blöd sich das anhört, dass es auch andere Betroffene gibt.
Das...
"Danke für deine Info und mir tut es gut, so blöd sich das anhört, dass es auch andere Betroffene gibt. "
ist neben der Selbsthilfe der Hauptsinn einer Selbsthilfegruppe... sich mit Menschen zu treffen, die verstehen, was man durchmacht und die einen nicht für bekloppt halten, weil sie das alles aus eigener Erfahruung kennen 