Hallo liebe Mamis und werdende Mamis,
vorab, ich bin momentan mit meinem ersten Putzi schwanger.
Ich bin wirklich ratlos. Es ist so das mein Mann mit seiner Ex ein Kind hat, und ich habe absolut nichts dagegen das er es sieht oder sonst was! Ganz im gegenteil, das soll er sich einteilen wie er denkt, ich will mich da nicht groß einmischen.
Das Problem sind meine Schwiegereltern, sie verlangen regelrecht von mir mich um dieses Kind zu kümmern, es rum zu fahren, zu ihnen zu bringen, einfach die Ersatz Mutti soll ich sein (Sagen ihm auch des öfteren das er mich so nennen soll). Das will ich aber absolut nicht, und ich sehe eigentlich nichts schlimmes daran das ich das nicht möchte, es ist die Vergangenheit meines Mannes und dann soll ich neben meiner SS, einem anstrengenden Vollzeit job auch noch die Mami spielen? Ich sehe das nicht als meine Pflicht.
Das Problem ist dass das sehr dominante Menschen sind und kaum passt ihnen was nicht (Ich weigere mich etwas zu tun was sie sich aber so vorstellen) lassen sie das an meinem Mann aus und grenzen ihn aus. Jetzt hat mein Schwiegervater am Wochenende Geburtstag und ich habe absolut keine Lust hin zu gehen und wieder dieses Theater mitzuspielen! (Sie haben extra betont das wir ohne den kleinen garnicht auftauchen dürfen - tolle Einladung 
)
Ich weiß absolut nicht was ich noch tun soll, reden bringt nichts! ich habe des öfteren erwähnt das ich für keinen die ersatz Mutti bin, das ist dann doch die Sache meines Mannes sich um das Kind zu kümmern!
Ich danke im vorraus für hilfreiche Kommentare
Mein Mann hat ein Kind aus der Vergangenheit
Ich verstehe dich. Bin auch eine Bonusmama. Aber es ist trotzdem sein Kind. Unternehmen gerne viel zusammen, aber des geht ja den Schwiegereltern nichts an. Sie können ja auch sich selbst um ihren enkel kümmern. Wichtig is es dass du mit deinem Mann zusammen hältst.
Mein Mann verlangt leider immer wieder das ich mich denen füge, damit er seine Ruhe hat. aber da sie nichtmal in der Lage dazu sind zu Fragen in welchem Monat ich bin, wie es dem Baby geht, sehe ich keinen Sinn dahinter mich überhaupt irgendwie zu fügen.
Das ist doch das eigentliche Problem - dein Mann! Er "verlangt" 
?? Dem würde ich was erzählen. ER hat Umgang, nicht du! WENN du etwas machst, ist das rein freiwillig. Für alles, was MUSS, ist ER zuständig zusammen mit der Mutter des Kindes, nicht du. Sollen die Großeltern IHR Enkelkind doch herumbringen o.ä.! Ich würde mich da vehement raushalten, bis sie verstanden haben, dass du da gar nichts musst. Erst dann würde ich (gerne!) auch mal etwas machen. Ob das Kind und ich uns gut verstehen und gerne mögen, hat damit erstmal nichts zutun. Zuerst muss die Rollenverteilung geklärt werden.
Nunja, das Kind war schon vor Dir da und Du hast den Mann mit Kind kennen gelernt. Du solltest das schon akzeptieren und Dich um einen normalen, vernünftigen Umgang mit dem Kind bemühen. Das Kind wird sein ganzes Leben ein Teil des Lebens Deines Mannes sein. Daran wird sich nie etwas ändern.
Versuch Dich bitte mal in die umgekehrte Lage zu versetzen, wenn Du alleinerziehend einen Mann kennen lernst, der sich so komplett von Deinem Kind abgrenzt und mit ihm nichts zu tun haben will. Würde Dich das nicht stören?
Andererseits verstehe ich Dich völlig, dass niemand von Dir erwarten kann, dass Du Dich um das Kind kümmerst, wie um Dein eigenes. Wenn es darum geht, das Kind von A nach B zu fahren, dann sind vorrangig der Vater, die leibliche Mutter und/oder die Großeltern zuständig. Und "Ersatz-Mutti" würde ich mich auch nur nennen lassen, wenn ich selbst das voller Überzeugung so möchte und nicht, weil andere das von mir erwarten.
Ich sehe keinen Sinn dahinter mit dem Kind Ausflüge zu planen und einen auf Happy Family zu machen wenn es sonst auch keinen interessiert wie es meinem Wurm geht. Kann sein das ich da etwas Stur bin, aber ich akzeptiere das so nicht und sehs dann auch nicht ein. Ich meine, als mein Mann meinte das wir wissen was das ist sind seine eskaliert und meinten was er redet ich wäre ja erst im 2. Monat?! (Daran sieht man wie viel interesse da ist, bin klarerweise viel weiter)
Klar, kaufe ich Kindergetränke, mache dem kleinen Brote wenn er hunger hat, rede mit ihm, aber damit habe ich, glaube ich, meine Pflicht auch schon getan?
Beim Teil mit deinen Schwiegereltern verstehe ich, solche Anweisungen würde ich mir auch nicht erteilen lassen. Aber weshalb lässt du deinen Frust über das Desinteresse der anderen an eurem Kind dann am Kind deines Mannes aus? Was kann es für die Idiotie der Erwachsenen? Und bei diesem Teil benimmst du dich auch nicht besser, ehrlich.
Wie war das Verhältnis zu Deinem Stiefkind denn vor Putzi?
Es ist an deinem Partner, seinen Eltern ne klare Ansage zu machen.
Dazu sind Männer, den eigenen Eltern gegenüber, oft nicht bereit oder zu feige.
Und so entstehen die Probleme mit den Schwiegis
Und es ist an Putzi1's Vater, sich um Kontakt zwischen Putzi1 und seinen Großeltern zu kümmern, z. B., ihn zur Geburtstagsfeier mitzubringen. Ich hoffe, er tut das auch weiterhin.
Hallo,
das Kind ist nicht die Vergangenheit deines Mannes. Es ist die Gegenwart und die Zukunft.
Du selbst kannst bestimmen, wie sich das Verhältnis zu dem Kind im Laufe der Jahre entwickeln wird. Aber mit dieser Einstellung wird sich das für sich nicht befriedigend entwickeln.
Du schreibst, da sich deine Schwiegereltern sich nicht mal für dein ungeborenes Kind interessieren, dass du es nicht einsiehst dich um sein Kind zu kümmern?
Was ist das für eine Logik? Schließt das eine das andere aus bzw. ein? Das klingt für mich nach Neid oder besser gesagt nach Angst, dass dein Kind zu kurz kommen könnte.
Du hast diesen Mann geheiratet in dem Wissen, dass er bereits einen Sohn hat. Da hättest du dir im Klaren darüber werden müssen, was eine Patchworkfamilie bedeutet. Da gehört mehr dazu als mit dem Kind zu reden und ihm ein Brot zu schmieren.
Viele Grüße
Hey,
Ich finde es äußerst schwierig wenn du das Kind deines Mannes als Vergangenheit bezeichnest, er gehört zu euch! So wie euer gemeinsames Kind. Dein Mann ist Vater gewesen als du ihn kennen gelernt hast, also sollte dir bewusst gewesen sein das du nicht nur einen Mann hast sondern eine kleine Familie!
Das Problem mit deinen Schwiegereltern, solltest du nicht auf den Rücken von dem Kind austragen. Denn du beschwerst dich das sie kein Interesse an dem Baby haben, wahrscheinlich weil sie mit dir ein Problem haben. Genau das selbe machst du indem du Desinteresse an dem Kind deines Mannes hast. Wäre ich dein Mann hätte ich dir schon lange ne Ansage gemacht wenn du mein Kind so behandeln würdest.
Du solltest erwachsen werden und dein Probleme mit den Erwachsenen klären ohne kleine unschuldige Kinder mit rein zu ziehen.
Sorry aber für sowas habe ich überhaupt kein Verständnis.
Mein Partner hat auch einen Sohn aus frührer Beziehung. Wenn er alle 2 Wochen bei uns ist gehört er genauso dazu wie unsere gemeinsamen Kinder. Wir freuen uns wenn wir alle gemeinsam Dinge erleben und Spaß haben.
Wie würdest du reagieren, wenn das Kind deines Partners irgendwann auch länger beim Papa sein möchte?
Du hast einen Vater kennen und lieben gelernt. Zu ihm gehört auch sein Sohn. Er war vor dir da. Im Beschriebenen der Schwiegereltern sehe ich den Versuch ein besseres Verhältnis zu fördern...
Was ist ein putzi? Und was sagt der Vater zu allem? Mann er sein Kind nicht fahren? Und was spricht dagegen mit enkel zum Geburtstag zu gehen? Ohne wäre seltsam.