Hallo ihr draußen, da ich leider kaum neutrale Freunde oder Bekannte habe mit denen ich über dieses Thema sprechen kann tu ich dies auf diesem Wege und hoffe ihr helft mir ein wenig aus meiner Krise. Ich bin 36 Jahre jung und lebe derzeit mit meinem Partner und meinem 3 jährigen Sohn zusammen... Leider hab ich für meinen Partner keine Gefühle mehr... Wir schlafen auch nicht mehr miteinander und wenn er mal auf Dienstreise oder ähnlichem ist bin ich eigentlich froh darüber das er nicht da ist... Ich kann seine Art einfach nicht mehr ertragen.. Sicher gibt es auch Tage an denen es besser läuft aber die werden immer seltener.... Ich bin nicht glücklich und mache einfach bestimmte Dinge wie z. B. Ihm ein Kuss geben nur damit er sich nicht beschwert und damit ich meine ruhe habe... Und da könnte ich jetzt noch mehr Beispiele nennen..... Er ist allerdings ein toller papa weswegen ich eben so sehr mit mir hardere mich zu trennen.... Ich habe angst meinem kind sozusagen den papa wegzunehmen Und unsere "familie" zu zerstören.... Ich frage mich immer ob ich es zum wohle des kindes lieber aushalten soll.... Mein Partner bemerkt natürlich auch wie ich bin und meinte auch erst neulich zu mir dass ich mich immer mehr von ihm entferne und das ich mir mühe geben soll und mich zusammen reißen soll etc etc... Ich möchte mich aber nicht zusammen reißen... Ich möchte liebe und Geborgenheit.. Einfach wohlfühlen erleben und nicht immer darauf achten was ich tue oder sage.... Zudem kommt hinzu, dass ich eine Internetbekanntschaft mit einem Mann habe aber selbstverständlich er nicht der Grund für eine Trennung wäre... Was meint ihr dazu???? Ich bin völlig ratlos
Trennung nach 15Jahren Beziehung und 3 jähriges Kind
Hallo.
Ich glaube, diese Entscheidung kann dir niemand abnehmen. Nur du kannst für dich entscheiden, ob du diesen Weg gehen möchtest oder nicht.
Die Frage ist, was habt ihr beide dafür getan, einander nicht zu verlieren? Hat sich dein Mann in den letzten Jahren sehr verändert, dass sich dein Gefühl verändert hat? Ich glaube, nach so vielen Jahren, ist diese anfängliche Verliebtheit eben eine andere. Es entwickelt sich Liebe und etwas Gefestigtes. Aber man muss natürlich auch etwas dafür tun, um sich dies zu erhalten.
Du hast natürlich nur dieses eine Leben und man sollte in der Regel das tun, was einem gut tut und was einen glücklich macht. Allerdings würde ich mir immer zuerst Gedanken machen, was ich tun kann, um etwas verlorenes oder in den Hintergrund getretenes, mir wieder aufzubauen.
Mein Mann und ich sind 12 Jahre verheiratet. Auch wenn er mich manchmal nervt, so wie ich ihn auch, könnte ich mir niemand anderen an meiner Seite vorstellen. Das ginge gar nicht in meinen Kopf.... aber das ist etwas, das muss jeder für sich entscheiden. Alles was neu ist, ist erst einmal interessant. Man fühlt sich wieder beflügelt, hat Schmetterlinge im Bauch. Aber auch da kommt irgendwann der Alltag.
Wenn du sagst, eine Internetbekanntschaft, dann fehlt dir wohl etwas? Hast du das mal mit deinem Partner besprochen?
Danke für deine Antwort... Natürlich fehlt mir was... Aufmerksamkeit, liebe, Zuwendung, sex... Selbstverständlich bin ich auch nicht gerade diejenige die das alles gibt, aber ich habe derzeit auch so gar keine Lust auf meinem Partner. Das geht schon damit los, dass ich mich regelrecht erinnern muss ihn mal ein Kuss zu geben weil ich ja weiß er erwartet es.... Das Gefühl hatte ich aber auch schon bevor ich den anderen Mann im Internet kennengelernt habe.... Ich habe ihn auch noch nich getroffen.... Wie hatten das Probleme auch schon mal vor knapp 1 jahr und da haben wir auch gesagt wir müssen was tun.. Aber irgendwie klappt das nicht oder will nicht klappen... Und ehrlich gesagt habe ich das Gefühl was du hast, dir keinen anderen Mann an meiner Seite vorstellen zu können, nicht... Hmmm nunja... Da werde ich wohl durch müssen mit meiner Entscheidung
Liebe kann man nicht erzwingen. Entweder man liebt und fühlt, oder nicht. Und ihn zu küssen, weil er es erwartet, weil es so "muss" ist nicht unbedingt die beste Basis.
Ihr habt zwei Möglichkeiten. Entweder, ihr versucht noch einmal zueinander zu finden. Euch "neu" kennenzulernen. Vielleicht wäre da eine räumliche Trennung eine Möglichkeit? Vielleicht merkt ihr dann, dass der Andere fehlt. Dass man ihn vermisst.
Oder ihr sagt beide (oder du), dass es gemeinsam als Paar nicht funktioniert. Manchmal ist es leider so, dass man sich auseinander l(i)ebt. Auch das ist nur menschlich. Es gibt nun mal für nichts eine Garantie. Möchte man eine haben, muss man sich einen Toaster kaufen. Manchmal hat es auch nichts damit zu tun, dass man einander nicht schätzt oder respektiert. Man passt nur als Paar nicht mehr zusammen. Dann ist es oftmals besser, sich im Guten zu trennen.
Zu dem anderen Mann. Ja, hier werden die viele Feigheit vorwerfen und sagen, dass es deinem Mann gegenüber unfair ist. Das ist sicherlich so. Aber vielleicht versuchst du dadurch für dich herauszufinden, ob du wirklich etwas neues möchtest oder an deiner Ehe festhalten möchte. Ich würde vielleicht dahingehend das Gespräch mit deinem Mann suchen.
Wäre eine Eheberatung eine Option? Wie sieht es denn dein Mann? Sieht er das ähnlich oder ganz anders ?
Warum redet ihr nicht miteinander und versucht die herauszufinden warum es so geworden ist. Es gibt immer einen Grund dafür. Ich würde nicht direkt aufgeben und an die Trennung denken, denn in jeder Ehe gibt es mal tiefen..
Vllt nehmt ihr euch mal ein paar Tage frie für euch als Ehepaar.
Wir haben schon ab und an so ähnliche Situationen gehabt.. Vor gut einem Jahr... Da haben wir auch gesprochen und gesagt es muss besser werden und wir müssen dran arbeiten... Klar geht das mal 1 Monat gut aber dann geht es wieder von vorne los und ich streite mich nur mit ihm oder wir reden mit einem Ton miteinander der nich okay is weil wir uns gegenseitig nur anmachen.. Is ja für das kind auch nich schön.. Zumal unser Sohn das auch schon alles spürt wenn wir angespannt sind... Ich bin wirklich ratlos
Na wenn dein Sohn es auch mitkriegt, dann ist deine Idee, fürs Kind zusammen zu bleiben ja schon wieder hirnrissig eigentlich.
Was lernt er daraus dann? Kaputte Beziehungen vorleben nützt Kindern nix.
vlg
Ich kann Dir Bücher diesbzgl. empfehlen: Eva-Maria Zurhorst "Liebe Dich selbst und es ist egal, wenn Du heiratest" & Veit Lindau "Liebe radikal" & "Werde verrückt" etc.
Hallo!
Schwierige Situation, aber an deiner Stelle würde ich es nicht aufgeben.
Frag dich mal, was genau du an deinem Partner hast. Du sagtest ja schon, dass er ein toller Papa ist - das ist richtig viel wert. Ist er dein bester Freund? Zuhörer? Kannst du immer zu ihm gehen, wenn du Probleme hast? Wie würdest du dich fühlen, wenn dein Partner nicht mehr da wäre?Dass eine Beziehung nach 15 Jahren auch mal stagniert ist vollkommen normal. Auch die Gefühle. Zudem kommt auch noch deine Internetbekanntschaft hinzu. Man schwärmt und denkt, dass es so schön und anders sein könnte. Aber geh mal wirklich in dich. Ich bin der Meinung, dass eine neue Beziehung zwar kurzzeitig beflügelt, allerdings dort auch wieder Probleme auftauchen werden. Außerdem bist du jetzt auch nicht mehr allein. Du hast Verantwortung deinem Kind gegenüber. Wer weiß ob ein neuer Partner euer Kind so akzeptiert? Ich würde mit meinem Partner sprechen, wenn nötig auch Hilfe hinzuholen. Das ist nichts schlimmes, aber deinem Kind zu liebe, würde ich nicht gleich alles den Bach hinunterwerfen. Alles Gute dir! :)
Nur du kannst wissen, ob eure Ehe noch eine Chance hat oder nicht. Manchmal sind die romantischen Gefühle auch einfach weg und kommen nicht mehr wieder. Man liebt dann seinen Partner noch, aber nicht mehr als Mann, sondern als Freund...
>>Ich habe angst meinem kind sozusagen den papa wegzunehmen Und unsere "familie" zu zerstören....<<
Eine Trennung muss ja nicht gleich bedeuten, dass das Kind auch euch verzichten muss.
Freunde von mir haben sich auch getrennt - im Guten. Sie haben ihren Kindern erklärt, dass sie sich noch mögen und Freunde bleiben wollen. Er ist ausgezogen, jedoch ist er in der Nähe geblieben, so dass seine Kinder jederzeit zu ihm können. Und auch sonst teilen sie sich alles sehr freundschaftlich auf.
D.h. es muss nicht in einem Rosenkrieg enden, wenn man den Entschluss gefasst hat sich zu trennen. Es kommt immer drauf an, was man als Eltern daraus macht.
Alles Gute dir 
Danke für deine Antwort... Ja, ich denke es wird auch nich so werden, dass wir uns hassen und das kind dann alles abbekommt und selbstverständlich würde ich in der nähe bleiben sodass mein Sohn seinen papa immer sehen kann wann er möchte.... Es sind auch keine anderen Gefühle mehr da als Freundschaft und wir haben auch schon ab und an versucht uns zusammen zu raufen aber irgendwie scheitert es immer... Ich möchte eben auch mein Leben leben und nich mit einem Mann "dahinleben" der mich nicht glücklich macht... Wenn man Sohn dann alt genug ist, brauche ich auch nicht mehr anfangen mit mid-life Krise..... Alles schwierig..
Als Mama ist es schwierig, sich selbst auch als Person zu sehen, die es verdient hat glücklich zu sein!
Manchmal muss man auch auf sich schauen. Auch du hast nur dieses eine Leben!
Hier gilt es einfach einen Kompromiss zu finden, zwischen deinem Glück und dem Glück der anderen.
Ich finde es fatal, wenn Menschen nur noch zusammenleben, weil sie Kinder haben. Wie viele Ehen trennen sich, sobald die Kinder aus dem Haus sind oder in ein Alter kommen, in dem sie es "besser verkraften". Was für vergeudete Jahre für diese Menschen.
Wenn eine Trennung vernünftig abläuft, ohne Schlammschlacht, dann muss das kein traumatisches Erlebnis für die Kinder sein. Glückliche Kinder brauchen glückliche Eltern
Es ist nicht zwangsläufig gesagt, dass euer Kind bei dir bleibt - er kann auch genauso beim Papa bleiben.
Eine Internetbekanntschaft zu unterhalten ohne Vorher dein Leben zu sortieren und die Situation mit deinem Partner zu klären finde ich sehr feige und deinem Partner gegenüber extrem unfair.
Das weiß ich selbst dass es nicht fair ist... Der Mann wäre und ist auch nicht der Grund für mein Denken und wäre auch noch ausschlaggebend dafür... Wir haben diese Situation immer mal wieder und jetzt gerade verstärkt...Natürlich würde ich lügen wenn ich sagen würde dass es nicht schön ist von einem anderen Mann begehrt zu werden.. Aber von diesem mann mache ich meine Entscheidung niemals abhängig... Ich bin erwachsen und habe Verantwortung.. Da werde ich nicht blind wie ein Teenie etwas entscheiden weil ich ne internetbekanntschaft habe, die ich im übrigen noch nie live kennengelernt habe.
Hallo
Eine Beziehung geht ja nicht von heute auf morgen kaputt,das ist ein schleichender Prozess. Man hat ja nicht auf einmal keine Gefühle mehr,da muss ja was passiert sein.
Und ein Kind stellt eine Beziehung auch auf eine harte Probe.
Trotz Kind noch ein Paar zu sein ist manchmal nicht so einfach.
Wann fing das denn an,das du die Veränderungen bemerkt hast?
Hmm also ehrlich gesagt hatten wir immer mal wieder Krisen... Wir haben oft schon gesagt wir müssen uns zusammenreißen und wir müssen was tun usw usw.. Es war immer ein müssen... Und ja klar unser Kind is schon ab und an anstrengend und stellt uns auf die geduldsprobe, aber es ist nicht nur das kind.. Ich habe schon auch vor s kind Phasen gehabt wo ich eigentlich alles beenden wollte weil vieles nicht mehr passte
. Das ging vornehmlich damit los, dass ich keine lust mehr hatte mit ihm zu schlafen oder dann ging es weiter mit Dingen die ich ihm nicht erzähle weil es nur Diskussionen gibt/gab... Naja und so baut sich das auf... Natürlich hat uns dann die geburt unseres Sohnes und auch viele andere schwierige Situationen die wir gemeistert haben zusammengeschweist und ich dachte auch der Umzug in unsere alte Heimat vor gut 1 Jahr bringt uns wieder näher zusammen, aber leider stelle ich das nicht fest..
Hallo.
Ich war ein Jahr von meinem Mann getrennt, wg gravierender Probleme, zusätzlich zu dem, was du beschreibst. Und auch die Kinder hatten natürlich Konflikte miterlebt.
Während der Trennung haben wir es als Eltern wunderbar hinbekommen, wohnten nah beieinander, die Kinder sahen ihren Vater wirklich häufig, gelegentlich haben wir sogar zu viert was gemacht, wir könnten die Paarprobleme da wirklich ausklammern. Dennoch kann ich die (in anderen Threads) so oft gelesene Floskel, dass man den Kindern das andere Elternteil ja nicht wegnimmt, überhaupt nicht bestätigen. Natürlich haben sich die Kinder arrangiert, sie funktionierten und waren auch glücklich, aber sie haben sich immer gewünscht, der Vater wäre wieder richtig Familienvater. Es ist und bleibt ein Unterschied, den es sorgfältig abzuwägen gilt. Wir sind wieder zusammen und die Kleine redet immer noch oft von der Zeit, in der Papa nicht da war, hat auch Angst, dass er wieder weggeht.
Zwar war es nicht mein Problem in dieser Ehe, aber ich kenne die Gefühle, wenn man in einer Beziehung nicht zufrieden ist und sich nach mehr Gegühl sehnt. Und ganz klar verzerrt ein neues Kennenlernen eines Mannes dieses Bild total. Wenn du nun sagst, die Internetbekanntschaft sei nicht der Grund, so belügst du dich sichehrlich ein Stück weit selbst, auch, wenn ihr nicht zusammen kommen würdet. Verliebtheit sticht eine eingefahrene Beziehung immer aus und führt dir noch mehr vor Augen, was du aktuell nicht für deinen Mann fühlst.
Und ohne gravierende Probleme, die ich bei euch nicht herauslese, kann man immer an der Ehe und auch Gefühlen arbeiten, dazu muss aber mindestens einer der Beiden den Karren konsequent herumreißen und alte Muster wirklich ablegen. Der Andere wird dann mitgerissen, wenn er nicht aktiv gegensteuert. Und ja, dadurch können auch Gefühle wieder aufkommen.
Ich würde dir wünschen, dass es genau das ist, was du wirklich willst, sonst ist jeder Versuch eh zum Scheitern verurteilt.
LG
Danke für deine Antwort... Aber muss man immer in deinen augen gravierende Probleme haben um nur dann ein Ende der Beziehung zu rechtfertigen? Ich weiß auch nich genau was bei dir gravierend ist. Also ich finde wenn man jemanden nicht mehr liebt und auch jetzt nicht das erste Mal ist das man diese Situation hat und auch schon versucht hat zu retten, aber irgendwie nicht funktioniert, dann finde ich das schon schlimm zumindest für mich gesehen.... Und ja, dass mit den Kindern glaube ich dir. Natürlich ist es ein riesiger Unterschied ob Papa immer da ist und man eine richtige Familie ist oder ob er nur Teilzeit Papa ist... Das wäre sicher für jedes Kind genauso...aber deswegen zum Partner zurück bzw bleiben... Ich weiß es eben nicht und bin völlig durcheinander... Und was den anderen Mann angeht... Sicherlich du hast recht, er sorgt natürlich nicht dafür, dass ich jetzt erst recht bei meinem Freund bleibe.. Aber er sorgt auch nicht dafür, daß ich nicht mehr weiß was ich tue oder ich mich davon beeinflussen lassen würde denn da wäre ich sonst schon lange weg... Aber ich Weiß wie du es meinst....
Was du für dich rechtfertigen kannst, kannst du ganz allein entscheiden. Für mich persönlich gehört zu einer Familie, eben durch Dick und Dünn zu gehen. Und für mich würde das von dir geschilderte eben keine Trennung rechtfertigen, weil es sich so leichtfertig liest. Ja, es ist Mist, wenn man selber unzufrieden ist, aber wirklich daran zu arbeiten scheint ihr nicht. Also von ganzem Herzen. Aber das kann hier auch keiner erzwinge. Es ist wie bei allem, man schafft eine schwere Aufgabe nur, wenn man auch bereit ist, alles dafür zu geben, und da du insgeheim längst eine Auswahl getroffen zu haben scheinst, würde es eh nicht klappen.
Schade.