Guten Abend ihr Lieben.
Ich bin schockiert und zutiefst verletzt. Und ich weiß gar nicht, wie ich mich in Zukunft gegenüber meiner Schweser weiter verhalten soll. Das Folgende ist eigentlich eine Art "Fortsetzungsstory". Vor rund 3 Wochen hatte ich schon einmal hier im Forum gepostet.
Es ging um meine (zugegeben) etwas schwierige Schwester, mit der mein Mann überhaupt nicht kann. Sie sollte (ursprünglich) Anfang nächsten Jahres die Taufpatin unseres Sohnes werden. Allerdings hat sich das nun erledigt: Nach einem ordentlichen Krach zwischen ihr und meinem Mann vor einigen Monaten, ist der Kontakt sehr wenig geworden, auch weil mein Mann mittlerweile nichts mehr mit ihr zu tun haben möchte. Zu uns nach Hause kam sie seitdem nicht mehr; ich hatte sie nur gelegentlich nochmal bei ihr Zuhause mit unserem Sohn besucht. Über den Streit hatten wir seither nicht mehr miteinander gesprochen, auch weil ich einfach Ruhe wollte.
Wegen diesem Krach hatten mein Mann und ich uns schließlich darauf geeinigt, dass meine Schwester nicht die Patin werden wird, wir unseren Sohn doch nicht taufen lassen nächstes Jahr und dementsprechend alles abblasen. Das erschien uns als die beste/simpelste Lösung. Unseren Eltern haben wir es vor 2 Wochen schonend beigebracht. Meine hatten zwar etwas geschluckt, haben aber auch nichts großartig dazu gesagt und es sofort akzeptiert. Das Verhalten meiner Schwester fanden sie übrigens auch unmöglich; sie hatte damals im Wutrausch unter anderem meinen Mann als "Idioten" und "Klugscheißer" beschimpft. Jedoch hatte sie ihr Fehlverhalten recht schnell eingesehen und sich im Nachhinein bei meinem Mann für ihren Auftritt (telefonisch) entschuldigt. Trotzdem ist das Verhältnis zwischen den Beiden nun völlig kaputt und mein Mann will (wie erwähnt) nichts mehr mit ihr zu tun haben.
Jedenfalls hatte ich bis gestern noch den schwierigsten Teil vor mir: Ich musste meiner Schwester beibringen, dass es keine Taufe mehr geben und sie dementsprechend auch nicht Patin werden wird. Mein Mann ist dieses Wochenende mit seinen Kollegen vom Kegelverein (seit gestern) auf Ausflug und kommt erst morgen Abend zurück. Deswegen hatte ich meine Schwester angetackert und sie gefragt, ob sie uns dieses Wochenende mal wieder Zuhause besuchen kommen möchte. Das hat sie sofort angenommen, auch weil sie jetzt schon so lange nicht mehr bei uns gewesen ist.
Nun kam sie jedenfalls heute gegen 16.00 Uhr dann an (sie wohnt in einem anderen Ort). Nachdem ich erst einmal (bewusst) mit ihr über ein paar andere Themen geplaudert hatte, um die Stimmung etwas zu lockern, versuchte ich vorsichtig, die Sache mit der Taufe anzuschneiden. Ich sagte ihr, dass sich mittlerweile die Dinge etwas verändert hätten und mein Mann und ich uns neulich dazu entschlossen hätten, den Kleinen doch nicht taufen zu lassen. Sie war im ersten Moment völlig perplex und konnte es kaum fassen. Sie fragte mich, wieso. Dann versuchte ich ihr zu erklären, dass der Streit Anfang Mai die Hauptursache dafür sei und dass M. (mein Mann) sie deswegen einfach nicht mehr als Taufpaten möchte und ich mittlerweile auch der Ansicht bin, dass das alles so keinen Sinn mehr macht.
Und dann passierte, wovor ich schon wieder die ganze Zeit Angst hatte: Sie sprang vom Tisch auf und verlor völlig die Beherrschung. Sie fing an regelrecht zu schreien und warf mir folgende Dinge an den Kopf: "Wie ICH ihr das antun könnte. Ich hätte es ihr doch schon letztes Jahr fest versprochen und sie hätte sich so auf ihre Rolle als Patentante gefreut. Sie dachte, dass der Streit vom Mai Vergangenheit wäre, sie hätte sich doch bei M. (meinem Mann) auch nachträglich entschuldigt. Was ich für eine Schwester sei. Sie fühle sich so von mir verraten." Sie ließ mich nicht zu Wort kommen und schnitt alle Erklärungsansätze von mir sofort barsch ab. Ich kam da überhaupt nicht zwischen, so in Rage war sie. Jedenfalls ging es dann weiter: "Das hätte sie auch so schon ahnen können, denn M. (mein Mann) hätte sie ja ohnehin noch niemals leiden können, das hätte sie schon immer gewusst. Er wäre schon immer gegen sie gewesen und ihr immer nur eins reinwürgen wollen. Und mich hätte er nun auch noch gegen sie aufgehetzt. Ich würde vollkommen unter dem Pantoffel dieses S*****kerls (hat sie wirklich so gesagt!)
stehen und mich breit schlagen lassen."
Da war der Zenit für mich überschritten und ich stand ebenfalls auf und wurde etwas lauter/energischer. Ich sagte ihr klipp und klar, dass ich mir Beleidigungen gegenüber meinem Mann in meinem eigenen Zuhause verbitte und sie jetzt endlich mal wieder auf den Teppich runter kommen solle. Ich sagte ihr, dass sie ja im Grunde selber Schuld sei, dass sich die Dinge so entwickelt haben und sie jetzt keineswegs beleidigt tun brauche. Ich sagte ihr, dass ich jetzt ja an ihrem kindischen Ausraster mal wieder merke, wie unreif sie mit ihren 25 Jahren eigentlich noch sei und dass ich mich daher nur bestätigt fühle, sie nicht zur Patin meines Sohnes zu machen. Und wenn sie sich jetzt nicht endlich mal zusammenreiße und sich wie eine erwachsene Frau benehme, dann könne sie sofort gehen!
Ich vermute, das hatte gesessen. Sie schaute mich total erschrocken an und war einen Moment sprachlos. Dann kam das große "Finale". Sie stand auf und nahm tatsächlich ihre Sachen. Dann wurde sie noch einmal sehr wütend und warf mir folgende Worte an den Kopf: "Weißt du was, von eurem missratenen Balg (!!) würde ich auch gar nicht mehr Patin werden wollen. Das wäre mir viel zu anstrengend. Der Kleine ist genauso missraten wie sein Vater! Selbst wenn du mich darum anflehen solltest, würde ich es nicht mehr machen. Wenn du dich weiterhin von dem D****skerl (!) breitschlagen lassen willst, bittesehr. Ich werde dir nicht mehr im Wege stehen. Denn du bist nicht mehr meine Schwester, auf so eine wie dich kann ich liebendgerne verzichten. Mit euch bin ich fertig!" Dann stürmte sie aus der Wohnung und schlug die Tür mit voller Wucht zu. Mein Kleiner, der nebenan im Wohnzimmer lag, fing an zu weinen....
Diese Worte sind mir so im Gedächtnis geblieben, wie konnte sie nur mein unschuldiges Kind (ihren Neffen!!) so betiteln.....
Ich bin sprachlos!! Ich wusste, dass meine Schwester ein anstrengender Mensch ist, aber das sie so sein kann? Ich habe heute endgültig am eigenen Leib erfahren, was für eine HEXE sie eigentlich ist!
Jedenfalls weiß ich jetzt gar nicht, wie ich in Zukunft meiner "Schwester" noch nach diesem Hammer unter die Augen treten soll. Wahrscheinlich wird sie sich jetzt bald bei mir melden und sich im Nachhinein wieder für ihren Auftritt entschuldigen wollen. Aber ich weiß nicht, ob ich ihr das verzeihen kann, ich bin so tief verletzt! Auch wenn sie sauer war....Sie kann doch nicht einfach mein Kind beleidigen!
Andererseits ist sie doch meine Schwester und ich werde sie in Zukunft immer wieder irgendwo sehen. Zumal unsere Eltern da ja auch noch mit drin hängen und da nun schlimmstenfalls zwischen den Stühlen stehen werden! Ich weiß gar nicht, wie ich mich jetzt weiter verhalten soll, ich empfinde nur noch einen derartigen HASS gegen diese Person....
Wie würdet ihr euch weiter verhalten. Könntet ihr Jemanden so etwas verzeihen??
Liebe Grüße
Die sehr traurige Mommy92
Schwester ist sauer und hat mich verletzt. Wie weiter verhalten...?
Wenn sie anruft würde ich ihr sagen dass ich (noch) nicht bereit bin die Entschuldigung anzunehmen.
Und dann warte ab wie sich Deine Gefühle entwickeln. Vielleicht reicht es wenn etwas Zeit vergangen ist, vielleicht war es der entgültige Bruch.
Ich denke aber dass Du das jetzt gar nicht entscheiden musst.
Lass es auf Dich zukommen und handle nach Deinem Gefühl
Danke für deine Antwort.
Nein, das werde ich auch nicht machen! Nach diesem Auftritt kann die nicht einfach im Nachhinein bei mir ankommen und meinen, dass mit einer kleinen Entschuldigung wieder alles im Lot ist.
Und was meine Gefühle betrifft: Das weiß ich nicht, ob ich für diese Person in Zukunft so schnell wieder schwesterliche Gefühle entwickeln kann. Momentan verspüre ich nur einen radikalen Hass gegen sie!
Ich kenne den vorherigen Post von dir nicht und konnte bis zu dem Punkt, dass sie dein Kind beleidigt auch ein wenig verstehen. Sie scheint ein Hitzkopf zu sein und ihre Emotionen nicht unter Kontrolle halten zu können. Dass sie deinen Mann beleidigt hat ist natürlich nicht schön und ich finde es gut, dass du hinter ihm stehst. Ich könnte bei Streitereien auch dazu neigen, jemanden als Klugscheißer zu betiteln, das finde ich ehrlich gesagt gar nicht mal so dramatisch.
Aber das was sie über ihren Neffen gesagt hat, ist für mich nicht zu entschuldigen, zu tiefst verletzend und an dieser Stelle würde mein völliger Mutterinstinkt zum Tragen kommen und dazu führen, dass ich jeglichen Kontakt mit bestem Gewissen ablehnen würde.
Danke für deine Antwort.
Ja, ihre Emotionen hat sie absolut nicht unter Kontrolle. Sie ist ein (wie du sagst) Hitzkopf, der meint, immer im Recht zu sein und selber alles besser zu wissen. Sie zwingt Anderen stets ihre Ansichten auf und kann selber mit Kritik (an ihrer Person) überhaupt nicht umgehen. Deswegen war sie auch mit meinem Mann damals aneinandergeraten. Er war so ziemlich der Erste, der ihr mal so richtig die Meinung gegeigt und Paroli geboten hatte!
Und ja, ich glaube das werde ich (zumindest für lange Zeit) wirklich tun, den Kontakt vollständig abbrechen. Wer mein Kind beschimpft (ein vollkommen unschuldiges Kind von 7 Monaten), der hat bei mir als Mutter versch***en.
Ich würde sagen, du und dein Mann habt ordentlich zu diesem Verhalten dazugetan. Meine Schwester ist auch sehr anstrengend, deshalb kann ich dich in gewisser Weise verstehen.
Wenn dein Mann die Entschuldigung angenommen hat, sollte es wirklich erledigt sein. Und ja die Wörter waren nicht nett, aber eine Zimtliesl braucht dein Mann auch nicht sein.
Was bei dir los war, sie war verletzt und ja da sagt man Wörter die nicht passten.
Wem das noch nie passiert ist, möge doch bitte den ersten Stein werden.
Und eine Taufe nur der Taufe wegen, ist so und so der falsche Grund. Deshalb egal. Bei mir haben Taufpaten so und so eine andere Stellung, deshalb nie jemanden aus der Familie.
Dann solltest du überlegen, wie eure Schwestern Beziehung, vor deinem Mann war. Vielleicht fühlt sie sich zurück gestellt (war bei meiner Schwester so).
Und zu guter letzt, ja du weißt womit du sie verletzen kannst und sie bei dir ebenso. Solche Sachen also meiden.
Hallo,
ehrlich? Jemand dürfte dein Baby so betiteln? Und das verbuchst du dann unter "war halt im Zorn?"
Ich glaube, ich könnte meinen Geschwistern viel verzeihen, bzw. habe es auch, aber sollte es einer wagen, so über meine Kinder zu sprechen, wäre die Geschwister-Beziehung echt kaputt.
Und niemals, nie im Leben, würde ich auf die Idee kommen eine meiner Nichten oder Neffen so zu beleidigen.
LG
Nun ja, der Hintergrund dabei war, dass mein Mann schon des Öfteren kleinere Auseinandersetzungen mit meiner Schwester hatte (er ist auch sehr hitzköpfig) und es dann aber im Nachhinein immer noch einmal wieder mit ihr versucht hatte. Sie ist sehr besserwisserisch und meint immer im Recht zu sein. Das birgt folglich größeres Konfliktpotential. Anfang Mai ist sie dann mit meinem Mann mal wieder bei einem Besuch aneinander geraten. Wegen völlig belangloser Dinge im Endeffekt! Sie (die jünger ist und selber keine Kinder hat) wollte ihm (als Vater) z.B. erzählen, wie er die Windeln vom Kleinen richtig zu wechseln habe.
Das mein Mann sich da nicht bevormunden lassen will, das konnte ich natürlich schon verstehen. Und weil meine Schwester da wieder pampig wurde, ist es erneut zum Streit zwischen den Beiden gekommen und er hat sie daraufhin (ruhig und sachlich) gebeten, zu gehen. Nach 2 Wochen hat sie sich zwar kurz und knapp bei ihm entschuldigt für ihren unangebrachten Auftritt, aber ich kann schon irgendwo verstehen, dass mein Mann jetzt endgültig nicht mehr will. Für ihn ist (laut eigener Aussage) das Maß jetzt endgültig voll. Er hat es immer wieder neu mit versucht und immer wieder sind wir enttäuscht worden....
Wow krass, ich kann mich an deinen vorherigen Post erinnern. Dass es so weiter geht, hätte ich nicht erwartet. Du tust mir sehr leid. Respekt, dass du ihr die Meinung gesagt hast. U d ich finde, sie ist absolut zu weit gegangen. Ein unschuldiges Kind so mit rein zu ziehen ist das Letzte. Sollte sie wieder ankommen würde ich ihr klar sagen dass sie zu weit gegangen ist und es dafür absolut keine Entschuldigung gibt.
Ich würde den Kontakt minimieren und das auch klar kommunizieren. Menschen machen einen mit solchem Verhalten psychisch krank, egal ob Verwandte oder nicht. Ihr müsst euch schützen. Ihr müsst euer Kind schützen. Spart euch den Kontakt und die Nerven. Viele Grüße und alles Gute!
Vielen Dank für deine lieben Worte!
Ja, das werde ich jetzt auch wirklich machen. Mein Mann hatte die ganze Zeit Recht: Das Maß ist endgültig voll! Dieses Mal ist sie zu weit gegangen. Die kann jetzt bald nicht einfach so ankommen und meinen, nach einer schnellen Entschuldigung wäre wieder Friede, Freude, Eierkuchen.
Ich glaube, die merkt nicht mal, was sie in solchen Momenten (also wenn sie so austickt) da eigentlich für Sachen sagt!
Ich werde den Kontakt zu ihr nun einstellen. Das werde ich auch so meinen Eltern mitteilen. Ich denke, dass sie Verständnis dafür haben werden. Und ich werde ihnen auch sagen, dass sie meiner Schwester raten sollten, sich evtl. mal professionelle Hilfe (für sich selbst) zu suchen. Das scheint sie wirklich zu brauchen, da werde ich mir sicherer je länger ich über das Vorgefallene nachdenke. Da ist doch bei der irgendwas nicht ganz richtig im "Oberstübchen"....
Wie kann man ein kleines Kind von 7 Monaten (!!) als "missratenes Balg" betiteln. Kann es noch immer nicht fassen!
Ich hatte ähnliche Probleme mit meiner Schwester... hab mich 30 Jahre lang nie gegen sie gestellt und mir immer alles gefallen lassen. Nicht, weil ich mich nicht wehren könnte, sondern des Friedens Willen. Sie ist ja meine Schwester, sie ist halt so, man kann sie nun mal nicht ändern, bla bla bla... Sie hat dich einiges geleistet, das aufzuzählen würde hier den Rahmen sprengen und um das geht's jetzt auch nicht.
Ich hab mich von ihr gelöst. Hab ihr nach einer weiteren Leistung von ihr mitgeteilt, dass sie in unserem Leben keine Rolle mehr spielt, dass sie zu Feiern bei uns Zuhause nicht mehr eingeladen wird. So handhabe ich das jetzt auch. Wir haben keinen Kontakt, sehen uns nur, wenn Mama und Papa Geburtstag haben, da rede ich nur das allernötigste mit ihr. Und soll ich dir was sagen? Ich fühle mich so befreit, mir geht es so viel besser. 30 Jahre lang musste ich mir Anfeindungen, Neid, Missgunst und noch mehr gefallen lassen. Hab viele Tränen vergossen, weil ich nie verstanden habe, warum. Ich hab ihr nie was getan, im Gegenteil. Das ist jetzt alles vorbei und ich bin froh drum.
Ich würde so einen drastischen Schritt nicht jedem raten, der Probleme mit Geschwistern hat. Das muss jeder für sich selbst entscheiden und auch nach Situation abwägen. Aber bei mir war es das einzig richtige...
Alles Gute für dich 🍀 die Wut vergeht irgendwann. Schau, ob die Enttäuschung bleibt und reagiere erst dann, wenn du wieder einen kühlen Kopf hast
Vielen Dank für deine lieben Worte!
Du sprichst mir so aus der Seele. Denn haargenauso war es auch bei mir: Die ganzen langen Jahre habe ich den Mund gehalten und mir meine Schwester "gefallen" lassen. Einfach um des lieben Friedens willen. Weil ich keinen Streit wollte!
Und ja, ich weiß jetzt, dass das im Nachhinein wohl ein Fehler war: Sie konnte nur so schlimm werden, weil ihr niemand gewisse Grenzen ausfgezeigt hatte. Aber damit ist jetzt Schluss! Sie hat jetzt endgültig gewisse Grenzen überschritten und das Maß ist voll.
Mal schauen, was die Zeit so mit sich bringt. Die Wut wird sicherlich irgendwann wieder verraucht sein. Aber das könnte noch wirklich ein Weilchen dauern. Momentan empfinde einfach nur noch einen unbändigen Hass gegen diese Person! Jetzt gerade würde ich sie wirklich am liebsten (wie du deine Schwester) komplett aus meinem Leben entfernen!
Weißt du, bei uns ist es genau so, dass ihr nie jemand aus unserer Familie Grenzen aufgezeigt hat. Meine Eltern haben es einmal versucht. Das Resultat war, dass sie sich bei meinem Eltern Monate lang nicht mehr blicken ließ, keine Anrufe, nichts. Sie hat meine Eltern damit bestraft, obwohl sie Fehler begangen hat. Meine Eltern litten sehr darunter und haben nachgegeben und seitdem setzen sie auch keine Grenzen mehr, aus Angst, sie könnten sie verlieren. Das ist reines manipulatives Verhalten! Naja, jetzt bin ich die erste, die sich gegen die stellt. Einer muss es ja tun. Ob sie draus gelernt hat, weiß ich nicht. Denke nicht. Aber is mir jetzt auch egal. Wie gesagt, mir geht es besser ohne sie.
Du bist da schon richtig dran... lass dir nichts gefallen. Sei die Erste, die ihr zeigt, dass sie mit ihrem Verhalten so nicht durchkommt. Sie ist noch jung, vielleicht lernt sie draus...
Ich bin ja wirklich ein friedlicher Mensch, welche Streit vorallem innerhalb der Familie überhaupt nicht abhaben kann und alles andere als nachtragend. Man möchte sagen fast idiotisch gutmütig.
Aber: würde irgendjemand in der Familie einen meiner Söhne als missratenes Balg bezeichnen, wäre der Ofen endgültig aus!
Da ich deinen vorherigen Beitrag kenne, würde ich behaupten es wurde versäumt deiner Schwester Grenzen zu zeigen. Sowohl von deiner Seite, als auch von deinen Eltern.
Ein derartiges Verhalten ist völlig inakzeptabel und unentschuldbar. Ergo würde ich den Kontakt nicht reduzieren, sondern rigoros abbrechen.
Alles Güte
Ja, da hast du leider Recht mit und das gebe ich auch ganz zu. Um des lieben Friedens willen habe es die ganzen langen Jahre versäumt, meiner Schwester konkret die Meinung zu sagen und ihr auf der Basis gewisse Grenzen auszuzeigen. Meine Eltern leider ebenfalls (sind auch sehr haromniebedacht). Und das war falsch! Nur dadurch konnte sie im Endeffekt so schlimm werden. Sie fühlte sich in ihren Verhaltensweisen dadurch nur noch bestärkt und immer im Recht.
Und ja, der Ofen ist jetzt auch bei mir endgültig aus! Wie kann sie ein Baby von 7 Monaten, das noch nicht mal laufen kann, (!) als missraten betiteln?! Ich glaube, es hackt!! Zumal es ihr Neffe ist....
Eine Taufe abzusagen deshalb finde ich schon sehr komisch, entweder willst Du das Kind kirchlich erziehen oder nicht. Und ich finde ihr tut euch beide nix...
Nun ja, jetzt muss ich gestehen, dass wir beide eigentlich überhaupt nicht kirchlich sind (mein Mann ist z.B. auch ausgetreten/konfessionslos). Eigentlich wollten wir nur taufen lassen, weil da so ein leichter Erwartungsdruck vonseiten unserer Eltern war. Also einfach aus traditionellen Gründen.
Und ich weiß, dass das so eigentlich nicht richtig/ehrlich ist. Das habe ich letztens nach längerem Nachdenken erkannt und deswegen haben wir unsere Meinung geändert und uns letzten Endes dagegen entschieden. Also haben wir sozusagen doch noch rechtzeitig die Kurve ins "richtige Gehege" bekommen.
Das ist jetzt aber auch ein Rumgeeier. Erst Taufen lassen wollen wegen Eltern, obwohl ihr eigentlich nicht dahintersteht, und jetzt habt ihr erkannt dass ihr aus falschen Beweggründen taufen lassen wollt und sagt aber der Schwester ihr Ausbruch sei daran schuld? Deine Schwester ist klar zu aufbrausend, Du hast aber auch gut und völlig unnötig provoziert!
Das ist ja ein starkes Stück. Ich würde jetzt erstmal die erste Wut verrauchen lassen und ihr dann einen Brief schreiben. Dass dir die Familie wichtig ist aber sie eine Grenze überschritten hat und du zum wohl deines Kindes den kontakt auf ein Minimum reduzieren wirst.
Hast du schon mit deinen Eltern gesprochen?
Danke für deine Antwort.
Das mit dem Brief ist eigentlich gar keine schlechte Idee. Werde ich mir mal verstärkt durch den Kopf gehen lassen. Denn persönlich will ich mit meiner "Schwester" momentan gar nicht mehr reden!
Und nein, noch habe ich nicht mit meinen Eltern gesprochen. Das ist ja erst heute Nachmittag passiert und ich muss das jetzt erst einmal selber sacken lassen. Denke, dass ich morgen mal zu meinen Eltern fahren werde.
Natürlich sollten die Eltern wissen, was in der Familie los ist, aber ich kann das Stichwort "petzen" irgendwie nicht aus dem Kopf kriegen.
Erstmal abkühlen bevor eine Tirade von "Sie hat aber..." aus Dir raussprudelt.
Sag Deinen Eltern, dass ihr Euch gestritten habt und Details gibts, wenn Du kühl und sachlich drüber reden kannst oder vielleicht auch ganrnicht, weil Du erkannt hast, dass das Aufwärmen von Streit nicht der Beilegung dient und das ne Sache zwischen Dir und Deiner Schwester ist.