Hallo,
Ich hoffe einfach mal das ich nicht beleidigt oder angefeindet werde aber ich muss einfach mal Frust ablassen.
Vielleicht könnt ihr mir ja evtl erklären was das Problem ist oder wieso sie unsere Aussagen einfach immer ignoriert.
Vorab mein Mann hat hat eine komplizierte Beziehung zu seiner Mutter. Bedeutet: Es ist seine Mutter und sie reden auch miteinander aber so wirklich eine Bindung haben sie nicht. Er sagt selbst das sie sehr kompliziert ist und wenn etwas nicht so läuft wie sie das möchte ist sie sauer. Was ich leider bestätigen kann.
Deswegen ist er auch mit 18 gleich ausgezogen weil er mit ihr einfach nicht klar kommt. Ansonsten kann sie aber auch nett sein solange alles läuft wie sie es plant.
Es ist so das Seitdem unser Kind da ist sie uns sehr oft einlädt (Davor hat sie sich kaum gemeldet - nun heißt es immer sie vermisst uns 🙄). Sie will immer das wir zum Essen vorbei kommen (also nie kommt ihr für ne Stunde vorbei einfach so - sonder immer zum Essen) - vor 6 Stunden sind wir nie weggekommen als wir schon öfter mal da waren (gibt dann mehrerer Gänge).
Aufjedenfall haben mein Mann und ich ehrlichgesagt gar keine Lust darauf. Wir wollen nicht bekocht werden genauso wenig jede Woche zum Essen kommen oder so. Mein Mann arbeitet Schicht teilweise von Montag bis Samstag dann möchten wir nicht sonntags da denn halben Tag verplempern - ist klar das sie den Enkel sehen will aber dazu hab’s schon Vorschläge sieht unten dann (Ach ja sie lädt uns auch nur sonntags ein).
Mein Mann hat ihr nun schon öfter direkt gesagt das wir sonntags keine Zeit haben (was noch dazu kommt das wir auch nebenbei unser Haus schritt für Schritt renovieren)
Er hat ihr angeboten das sie gerne unter der Woche vorbei kommen können (wir wollen nicht immer zu ihnen - sie will immer das wir kommen - unser Baby ist auch unruhig im Maxi Cosi usw. )
Natürlich kann ich auch was kochen meinte er dann wenn sie umbwndibgt was zu essen wollen. Daraufhin hat sie total komisch geschaut.
1 Woche später hat sie dann meinen Mann gefragt ob er kurz vorbei kommen kann sie muss mit ihm reden. Er kam dann wieder und meinte sie hat gesagt wir sollen zum Essen kommen am Sonntag nach dem Mittagsschlaf sie wärmt uns dann das Essen auf weil sie dann schon mal essen. Wieso soll ich denn umbendibgt da was essen ?!
Ich verstehe das nicht?! Er hat ihr auch nochmal gesagt das wir nicht kommen. Daraufhin war sie dann wieder sauer. Wieso versteht sie uns denn einfach nicht?
Meine Mama schafft es auch nach der Arbeit vorbei zukommen um mich und das Baby zu sehen. Die erwartet nicht das wir zu ihr kommen noch zwängt sie sich sonst wie auf.
Was auch noch dazu kommt wenn wir nicht kommen schreibt sie meinem Mann : wenn ihr dieses Wochenende nicht kommt dann bin ich traurig.
Für mich ist das emotionale Erpressung da mein Mann ihr erklärt hat warum wir nicht können/wollen.
Immer sollen wir so kommen und hüpfen wie es ihr passt, das wir jedes Mal alles zusammen packen müssen und das Baby dick anziehen (bei kaltem Wetter) ist ihr anscheinend auch egal aber noch schlimmer finde ich das sie unsere Meinung und antworten nicht akzeptiert. Wir werden auch nicht gefragt ob wir zum Essen kommen wollen sondern sie sagt ihr kommt da und da zum Essen.
Geht es noch jemanden so? Kann jemand erklären was genau ihr Problem ist ?
Zu antworten: ich wäre froh wenn jemand uns einladen würde zum Essen. Mag sein aber wir wollen es eben nicht, hoffe das wird verstanden.
Schwiegermutter ignoriert? Unsere Antworten
Hallo
Ich kann dich total verstehen das was du hier schreibst könnte 1 zu 1 von mir sein. Mein Mann arbeitet nur Nacht Schicht auch von Montag bis Samstag.
Und seine Eltern verlangen immer das wir kommen die kleine hasst auto fahren und sie wohnen 1 stunden entfernt. So wie du sagst sind wir nie unter 6 Stunden da. Wir sagen eine Woche davor nächste Woche können wir nicht und dann nächste Woche kommt eine Nachricht Hallo ich hab gekocht kommt bitte wir vermissen euch.
Das hat mich so genervt das ich jetzt schon 4 Wochen nicht komme sie können auch kommen Heute hat sie gefragt ob wir korn ich hab ihr angeboten das wir sie bei uns in der nähe zum Chinesen einladen.
Das wollen sie nicht naja dann Pech ich hab keine lust meinen ganzen Tag dort zu verbringen.
Davor mochten sie mich nicht jetzt tun sie so als wäre ich ihre liebste Schwiegertochter.
Ich werde nicht mehr oft hinfahren jetzt waren wir 4 Wochen nicht dort nächste Woche können wir auch nicht und ich denke mir wenn sie uns so gerne sehen wollen können sie genau so kommen denn für die ist es sicher stressfreier als für uns.
Ignoriere doch dieses lächerlichen kinderzirkus. Fertig aaaaaus. Ein nein ist ein Nein und dabei bleibts. Manche Leute lernen es nicht anders. Ich mach mir da schon lang kein Stress mehr.
Sie alte änderst auch nicht mehr. So is es einfach
Ich persönlich verstehe nicht, wo das Problem ist, dass sie für euch kocht, wenn ihr eh kommt.
Ich denke, sie meint es nur gut und will dir Arbeit abnehmen.
Redet doch nochmal Klartext mit ihr und sagt, dass ihr nicht mehr jede Woche kommen werdet.
Ein Kompromiss könnte so aussehen:
Einmal im Monat kommt ihr zum Essen,
Einmal im Monat sonntags für ne Stunde zum Kaffee.
Sollte sie euer Kind öfters sehen wollen, kann sie ja noch unter der woche nach der Arbeit mal vorbeischauen.
Dass ihr immer fahren müsst, ist natürlich auch bisschen blöd.
Das Argument mit dem Kind anziehen find ich allerdings etwas seltsam - ihr werdet doch auch ohne den Besuch bei der SM das Haus täglich verlassen, oder nicht ?
Das Problem ist das wir nicht bei ihr essen möchten. Ich kann sehr gut kochen und wenn ich Hunger habe mache ich mir was.
Wir sehen sie auch nur einmal im Monat mittlerweile weil wir einfach nicht öfter Kontakt möchten. Allerdings fragt sie jede Woche. Mein Mann hat schon bestimmt 10x mit ihr Klartext gesprochen. Er sagt das sie noch nie etwas akzeptiert wenn es nicht das ist was sie will.
Vorbei kommen könnte sie jede Woche einmal das will sie aber anscheinend nicht.
Nein wir verlassen auch mit täglich das Haus. Wenn wir halt wo hin müssen oder nen Ausflug machen ansonsten sind wir meistens zu Hause da da eigentlich immer Arbeit anfällt.
"Ein Kompromiss könnte so aussehen:
Einmal im Monat kommt ihr zum Essen,
Einmal im Monat sonntags für ne Stunde zum Kaffee.
Sollte sie euer Kind öfters sehen wollen, kann sie ja noch unter der woche nach der Arbeit mal vorbeischauen."
Warum sollte man bitte einen so starren "Kompromiss" eingehen, anstatt sein Leben zu leben und zu gucken, wie es passt ... und zwar den Eltern und dem Kind ... und die Oma muss sich dann mit dem arrangieren, was "übrig" bleibt.
Hi,
das würde ich trennen.
Also 1x dass ihr euch nicht wohl fühlt und sie nur schön Wetter macht, wenn es nach ihrer Nase geht
und das andere: immer zum Essen.
Das einfachere zuerst:
ich kenne einige in der Verwandtschaft (beide Familienzweige) und einige Freunde (andere Regionen), bei denen Treffen mit Essen verbunden ist.
Sich zu treffen ohne mindestens 3 Gänge anzubieten ist unhöflich, sie fühlen sich als Versager als Gastgeber, usw.
da hilft alles reden nichts.
Je älter, je intensiver. Da ist Besuch für eine Stunde gleichzusetzen mit persönlichem Angriff, demütigung.
Auch, wenn es so gar nicht gemeint ist.
Da ich nicht der Therapeut bin, um das zu klären und auch regional die Gepflogenheiten nicht so verinnerlicht habe, akzeptiere ich einfach, dass es so ist wie es ist.
Es ist schwierig, wenn ich satt bin oder nicht alles Essen kann (verträglichkeit), versuche aber darauf einzugehen ohne mich zu verbiegen.
Wir sehen uns dann seltener, dafür eben länger.
Beim Abwasch und co bringe ich mich ein, sofern ich nicht hochkant aus der Küche geschmissen werde, weil es als Beleidigung gilt zu helfen.
Bei einigen klappt es inzwischen, dass ich (unter Erklärung einer anderen Region und Aufwachsen) zumindest etwas mitbringen darf. Nachtisch oder anderes. Weil ich ein anderes schlechtes Gewissen habe, als diejenigen. Dann, wenn sie selbst merken, dass sie altersbedingt nicht mehr leisten können, was sie wollen.
Schwieriger und das ist der Teil, der nichts mit dem Essen zu tun hat:
dass ihr auch sonst Schwierigkeiten habt,
sie euch ignoriert, aber seit Baby doch sehen will. Schlechte Beziehung zwischen ihr und ihrem erwachsenen Sohn.
Da wäre zu überlegen, was ihr braucht, was ihr wollt, welche Kompromisse für euch möglich wären.
Das mit dem Essen und der langen Dauer ist dann das Tüpfelchen auf dem i.
Eigentlich geht es eher darum, unter welchen Umständen das Zwischenmenschliche besser wäre oder aktuell eben hapert.
Würde es euch ohne Essen besser gehen? Wäre eine Stunde Treffen schon zu viel?
Was, wenn sie sich wirklich auf eure Vorschläge einlassen würde? Könntet ihr damit leben?
(manche machen z.B. Vorschläge, von denen sie sicher sind, dass sie nicht angenommen werden. Das ist dann für's eigene Gewissen einfacher, weil ja der andere .... man selbst hat ja vorgeschlagen .....)
Was würdet ihr brauchen, damit es euch besser gehen würde?
Überlegt euch, was euch gut tut, was nicht
und das kommuniziert ihr dann deutlich. Freundlich aber bestimmt.
Kompromisse finde ich wichtig
rumeiern oder hin und her auch unpraktisch.
Danke für deine ausführliche Antwort.
Ja sowas kenne ich aber so ist das dann bei ihnen auch wieder nicht.
Mein Mann meinte das sie eben jetzt Oma „spielen“ will und darunter auch bekochen fällt. Sie hat sich da halt wahrscheinlich anders vorgestellt.
Würde sie sagen kommt ihr für ne Stunde vorbei und wir hätten Lust/Zeit dann wäre das kein Problem aber das tut sie nicht.
Mein Mann meinte als er wieder da war : allein das sie sich schon ausgearbeitet hat das sie uns das Essen aufwärmt findet er total irrsinnig.
Ja klar kann sie einmal die Woche vorbei kommen aber das will sie ja anscheinend nicht.
Es geht einfach darum sie will etwas von uns dann soll sie auch bitte vorbei kommen. Wieso sollen wir dann alles stehen und liegen lassen und kommen obwohl wir es nicht „brauchen“.
Wenn ich meine Mama sehen will fahre ich auch zu ihr wenn meine Mama uns sehen will kommt sie aber da sollen immer nur wir kommen.
"
Es geht einfach darum sie will etwas von uns dann soll sie auch bitte vorbei kommen. Wieso sollen wir dann alles stehen und liegen lassen und kommen obwohl wir es nicht „brauchen“. "
Das meine ich damit: überlegt euch, was ihr braucht und leisten könnt
und dann bleibt dabei. Teilt es ihr mit.
Überlegt euch eure Grenzen und dann haltet euch daran.
Warum sollte sie zu euch kommen, wenn ihr ja doch zu ihr hinfahrt?
Wobei ich da schon auch unterscheide: zu manchen Verwandten fahre ich immer hin und nicht umgekehrt. Das sind gesundheitliche Hintergründe und weil sie so groß geworden sind, dass die Jüngeren zu den Älteren kommen.
Allerdings lasse ich da nicht alles stehen und liegen!
Sie fragen an, ich sage ob es klappt oder nicht
oder ich frage an, biete an, dass sie herkommen. Sie wollen/können nicht, ich fahre hin.
Weil diese mir wichtig sind.
Wer mir nicht wichtig ist, fahre ich nicht hin, lade ich nicht ein.
Bei einem Mittelding: wenn es klappt fahre ich hin, wenn es nicht klappt, fahre ich nicht hin.
Umgekehrt ebenso. Ich lade ein, wenn die Person nicht kommt, auch ok.
Das teile ich mit
und bleibe dabei.
Mal hü mal hott
ich sage nein und fahre trotzdem
neee, das ist mir zu verwirrend. Dann brauche ich mich auch nicht wundern, wenn die andere Person immer wieder fragt. 
überlegt euch, was ihr selbst wollt, könnt, braucht
und dann fahrt eine klare Linie
Ihr lasst es ja mit euch machen!
Auf solche Nachrichten würde ich entweder nicht reagieren, oder eben was dazu schreiben. Ob nun „wie haben dich drüber geredet warum“, oder „ja, schade, aber ist halt viel zu tun“,...oder oder oder. Ihre Antwort käme gar nicht nah genug an mich ran, um mich zu belasten.
Ihr habt ihr erklärt warum, ihr habt sogar Alternativen gesucht,...ihr seid raus aus der Nummer!
Wenn ihr immer wieder brav hinfahrt und esst, seid ihr selber schuld.
Meine Schwiegermutter hat jahrelang immer wieder wenn wir essen waren, meinen Teller gefüllt. Wirklich immer wieder, ganz voll. Mit dem Satz, ich würde ihr nicht genug essen, oder „schmeckt dir mein Essen nicht?“ (wohl gemerkt nach wirklich großen Portionen). Ich war immer viel zu nett und höflich, hab es in mich rein gezwängt. Dann hab ich irgendwann gesagt, das ich schon ganz gut selber entscheiden kann, was und wieviel ich essen möchte, und eben nein gesagt. Wurde und wird bis heute ignoriert. Dann ist das so. Soll sie den Teller voll machen, der bleibt dann so.
Wir fahren mittlerweile auch immer seltener zur Uroma, weil sie meint, sie müsse von Mittag über Kuchen bis zum Abendessen uns durchfüttern. Wir haben ihr erklärt, dass uns das zu viel und zu lange ist, gerne kann man das mal
Machen, aber nicht immer. Mittlerweile rufen wir schon mal spontan an und sagen, wir würden gerne ein Stündchen vorbei kommen, hätten auch Kuchen im Gepäck. Das klappt prima!
Gebt nicht immer wieder nach, ignoriert ihre Versuche euch ein schlechtes Gewissen zu machen.
Ihr plant und lebt Euer Leben wie es EUCH passt ...
... und die Oma arrangiert sich mit dem, was für sie "übrig" bleibt.
Keinen faulen Kompromisse, die Euch Eure Wochen- und Monatsplanungen diktieren.
Ist sie sauer, dann ist das eben so.
Hallo, Wahnsinn fast täglich ist hier ein post über eine weitere "bekloppte" Schwiegermutter🙈 ich habe leider auch ein sehr spezielles Model 😕
Ich verstehe dich total und ganz kurz und knapp, dann muss sie halt sauer und traurig sein, punkt. Sie erpresst euch emotional, wie du schon sagst und sie kommt damit ha auch ans Ziel, das gilt es zu verhindern, sie wird sonst nie damit aufhören.
Lg
Ganz ehrlich sehe ich jetzt nirgends ein Drama. Ich denke sie will euch damit eine Freude bereiten und euch Arbeit abnehmen. Redet doch mal in einer ruhigen Minute mit ihr und sagt ihr, dass es euch reicht wenn sie einmal im Monat für euch kocht.
Wie man es als Schwiemu macht ist es nicht recht. Ruft man an heißt es- die Alte nervt mich. Hat man Interesse ist es Zuviel. Es ist jetzt nicht auf dich bezogen, aber ich bin ganz froh, keine Schwiegertöchter zu bekommen. Ich bekomme Schwiegersöhne und hoffe dass sie mich akzeptieren wie ich bin. Und wenn ihnen was nicht passt kann man darüber reden.
Gabi
Genau das scheint ja das Problem zu sein, dass man mit dieser Schwiegermutter eben *nicht* reden kann. Anscheinend hat man die Wahl, entweder zu machen, was sie will, oder zu riskieren, dass sie total beleidigt ist.
Zwischen bedrängen und ignorieren gäbe es für Schwiegermütter ja noch das Zwischending, anrufen, fragen, wann man sich treffen kann, und wo und wie, und die Antwort dann einfach mal akzeptieren.
Woher willst das so genau wissen, dass du Schwiegersöhne bekommst.
Es kann doch auch sein, dass irgendeins deiner Kinder homosexuell wird.