Hallo,
mein Mann und ich sind schon seit 7 Jahren ein Paar. Da wir beide aus schwierigen familiären Verhältnissen kommen, haben wir nie sonderlich Wert auf großartigen Kontakt zu unseren Familien gelegt und diese nur zu bestimmten Feierlichkeiten im Jahr gesehen (Geburtstag/ Weihnachten)
Nun haben wir ein Baby bekommen vor einigen Monaten und scheinbar ist unser Baby der Anlass dazu gewesen seine Familie wieder zusammen zu bringen (seine Eltern sind getrennt)
Seit der Geburt will er seine Eltern am liebsten mehrmals die Woche sehen (mit unserem Kind natürlich) und schreibt täglich mehrmals mit Ihnen auf WhatsApp.
Ich finde es ist wirklich extrem geworden.
Er versucht darüber glaube ich ein wenig seine Heile Welt zu erschaffen, die er in seiner Jugend nicht hatte, da seine Eltern jahrelang nicht miteinander geredet haben und er zwischen Ihnen hin und hergerissen war und sich irgendwann von der Familie abgewandt hat.
Nun ist es so, dass ich darunter sehr leide.
Ich möchte unser Leben von vor der Geburt leben, nur eben mit Kind.
Ich will nicht in seine Familienkonstellation reingedrängt werden und mehrmals die Woche mit seinen Eltern Kaffee trinken.
Jedes Mal, wenn ich sehe, dass mein Mann am Handy hängt, sehe ich, dass er seiner Mutter oder seinem Vater schreibt und Fotos von unserem Kind schickt und diese minutiös über unseren Alltag aufklärt.
Da es vorher nicht so war, wusste ich nicht worauf ich mich mit der Geburt einlasse und fühle mich unwohl in der neuen Situation.
Habt ihr Tipps für mich, wie ich das mit meinem Mann besprechen kann oder wie eine zukünftige Lösung aussehen könnte?
Ich kann ihm ja nicht verbieten oder es verhindern, dass er so viel Kontakt zu seinen Eltern hat, aber ich finde es ist nicht normal und auch irgendwie befremdlich.
Verhältnis von Mann zu seinen Eltern
Über sich selbst und Kind kann er doch berichten.
Meine Abmachung wäre, dass er nicht ständig über Dich mitberichtet und Fotos mit Dir drauf wahllos versendet.
Auch das Kind sollte nicht entwürdigend (halbnackt, volle Windel, Gesicht beschmiert, etc) auf Fotos dargestellt werden.
Wegen persönlicher Treffen würde ich mir die Großeltern genau anschauen. Wenn das Kind dort sicher und behütet ist, können Vater und Kind wöchentlich hin.
Ich würde mich da zurückhalten. Er kann den Kontakt zu seinen Eltern ja halten, aber du musst ja nicht dabei sein.
Du fühlst dich dabei nicht wohl, also distanziere dich davon.
Ich finde solche Konstruktionen etwas „gefährlich“. Dein Mann ist jetzt total euphorisch und versucht etwas aufzuholen, dass er nicht hatte. Nutzt momentan vielleicht sogar das eigene Kind dazu als Medium um alles zu kitten. Mag jetzt vielleicht funktionieren, aber meistens ändern sich Menschen nicht von heute auf morgen.
Irgendwann ist dieser Drops gelutscht, dass Baby vielleicht nicht mehr so spannend, wenn die erste Freude abkühlt und der Kitt bröselt. Was dann? Mit Pech wird er unsanft auf den Boden der Tatsachen geholt. Er macht sich gerade Hoffnungen, die schnell zerstört werden könnten. Ich persönlich wäre da vorsichtiger, aber ich bin da selbst ein gebrandmarktes Kind.
Der „Aufprall“ tat weh. Für mich und für mein Kind, dass plötzlich auf dem Abstellgleis stand, wie ich in meiner Kindheit. Sowas kommt das nicht nochmal. Die Lektion hab ich gelernt. Aber meine Eltern sind nicht seine, ich kann da nur von meiner negativen Erfahrung sprechen...
Aber eines kannst du sicher sein, stell doch schon mal auf ein paar scharfe Kommentare ein... die Schwiegereltern „angreifen“ geht hier für gewöhnlich so gar nicht!
Lg
Ich will die Schwiegereltern ja auch gar nicht angreifen. Ich finde das Verhalten meines Mannes nur ziemlich merkwürdig und kann es nicht nachvollziehen, warum es so extrem ist.
Muss man mehrmals täglich Bilder und oder Nachrichten an seine Eltern schicken, wenn der Kontakt sich vorher auf alle paar Wochen mal beschränkt hat? Muss man mehrmals wöchentlich seine Eltern zu uns einladen, damit man gemeinsam Kaffee trinken kann, wenn man sich vorher alle paar Monate mal gesehen hat?
Diese Verwunderung kannst du doch genauso deinem Mann gegenüber formulieren. Aber als Verwunderung, freundlich.
Beschweren kannst du dich nur da, wo du direkt betroffen bist. Wenn dir die Besuche zu viel sind, weil du Ruhe zum Stillen brauchst, rede mit deinem Mann und vertröste ihn auf später. Wenn dir die Besuche zu viel sind, weil du nicht willst, dass so viel Kontakt zu seinen Eltern besteht, solltest du dir solche Gespräche verkneifen 
Ein Muttersöhnchen ist übrigens nichts Schlimmes ein Mann kann guten Kontakt zu seinen Eltern haben und trotzdem selbstständig, erwachsen und verantwortungsvoll sein.
LG!
Hallo.
Er kann doch so oft mit ihnen schreiben/telefonieren wie er will, wenn es ihn so glücklich macht.
Die Besuche würde ich -in Absprache mit ihm- auf 1 x wöchentlich beschränken.
Dann dürfte es doch für alle passen, oder?
Hallo,
dein Mann ist erwachsen und wenn er sich dazu entschlossen hat, den Kontakt zu seinen Eltern wieder zu intensivieren, ist das eben seine Entscheidung.
Ich verstehe sogar, dass du dir die raren Treffen von früher zurück wünschst (nicht jeder ist ein Familienmensch), dennoch ist dein Mann deshalb nicht gleich ein Muttersöhnchen...
Was du tun kannst, ist, deine eigenen Grenzen abzustecken:
Dir sind Besuche mehrmals die Woche zu viel, dann suche mit deinem Mann einen Kompromiss. (z.B. "nur" 1x pro Woche)
Anders wird es nicht funktionieren.
Bei mir war es übrigens auch so, dass sich nach der Geburt meiner Tochter, der Kontakt mit meiner Mutter wieder sehr intensiviert hat.
Die Geburt des eigenen Kindes, ändert eben so einiges...da überdenkt man auch mal die aktuelle familiäre Situation und merkt evtl., dass man diese bisher stark vernachlässigt hat.
Vielleicht geht es deinem Mann ähnlich.
Auch meine Schwiegereltern sehe ich nun min. 1x/Woche, obwohl ich sie davor vielleicht 1x/Monat, oder seltener, gesehen hatte.
Ich würde aus eigener Erfahrung heraus also sagen, dass mehr Kontakt zu den (Groß-)Eltern, nach der Geburt eines Kindes, durchaus normal ist.
PS: Ich bin auch nicht sonderlich scharf auf die häufigen Besuche und Treffen mit meinen Schwiegereltern. Aber man muss sich eben irgendwie arrangieren.
Viele Grüße
Offensichtlich hattest du die Situation falsch eingeschätzt. Dein Mann hat wohl ein großes Bedürfnis nach einem guten Verhältnis seinen Eltern. Für viele sind Enkelkind er ein familienkitt. Auch bei meinem mannhaft sich durch unsere Kinder die Situation zwischen seiner Mutter und ihm verbessert. Er verhält sich nicht wie deiner, ds bik ich auch froh. Einmal wöchentlich Kontakt ist aber im Rahmen und sobald die babyzeit vorbei ist, kann er diesen mit eurem Kind ja weitestgehend alleine pflegen und du profitierst davon. Versuch dich für deinen Mann und vor allem euer Kind zu freuen- es ist so schön für Kinder, Liebende Großeltern zu haben!! Unser Kind liebt die Oma heiß und innig und umgekehrt. Das ist bei allen Problemen, die mein Mann zurecht mit ihr hat, wirklich schön und für ihn auch ein Stück „heilend“.
Dein Mann ist kein „Muttersöhnchen“, nur weil er sich aktuell so verhält, wie du beschreibst. Er ist frisch Vater geworden, das ist eine große Veränderung, wenn diese ihn wieder näher an seine Eltern raubringt, weil es ihm ein Bedürfnis ist, gönn es ihm. Kann es sein, dass du dich schwer dsmit tust, weil du bisher in ihm einen Verbündeten gesehen hast, der wie du, Probleme mit den Eltern hatte? Diese Gemeinsamkeit scheint sich gerade aufzulösen, fällt dir das schwe? Versuch liebevoll auf die Situation zu blicken, es pendelt sich bestimmt alles ein!
Es ist dein Mann! Ihr habt ein Kind! Da kann ich wirklich nie verstehen, wieso man es nicht schafft sowas anzusprechen?!? Wenn man darüber schon nicht reden kann, was macht ihr dann bei wirklich großen Problemen?
„Schatz, mir ist das mit deinen Eltern zu viel, lass uns eine Lösung/einen Kompromiss finden“. Tadaaa, und schon ist der Gesprächsbeginn gemacht.
Wieso hat dein Mann so viel Zeit? Mehrmals die Woche trotz Arbeit und Familie Zeit für Kaffee mit Mami und Papi finde ich sehr ungewöhnlich!
Macht einen Termin in der Woche aus zum Kaffee, und einen, an dem Oma und Opa eine Stunde mit dem Kinderwagen spazieren gehen, zum Beispiel. Da gibt es sicher viele Varianten, wenn alle Lust und so viel Zeit haben. Dafür müsst ihr reden.
Wieviel er mit seinen Eltern schreibt und telefoniert, das geht dich meiner Meinung nach nichts an. Da würde ich lediglich drum
bitten, das ICH raus gehalten werde.
Wenn dein Kind gestillt wird, und der Trubel zu viel wird, geh mit dem Zwerg aus der Situation und mach es dir im Schlafzimmer gemütlich!
Versuch aber trotz deiner Aversion seine Eltern nicht als Feind zu sehen. Sie haben immerhin Interesse, vielleicht braucht ihr sie später für Übernachtungen oder so. Für dein Kind ist eine enge Bindung zu den Großeltern super toll - und für dich kann es Entlastung sein.
Was soll passieren, wenn du freundlich und ohne Vorwürfe mit deinen Mann sprichst?
Guten Morgen,
sei mir nicht böse....... Aber kann es sein,dass du auf deinen Mann Eifersüchtig bist? Da er sich wieder mit seinen Eltern versteht und du nicht.
Weil ich finde es nicht normal,dass es dich stört,dass er mit seinen Eltern wieder Kontakt hat. Sowas wünscht man seinem Partner doch!
Gruss
KSC.2015
Bist du vielleicht neidisch, dass zu deiner Familie der Kontakt nicht so besteht?
Wie würdest du reagieren, wenn es deine Familie wäre?
Wenn sich das weiterhin so entwickelt, werdet ihr froh sein jemanden zu haben, bei dem ihr das Kind Mal lassen könnt. ;)
Und: wie ätzend, anstrengend und total daneben fürbl deinen Mann mit Eltern zu wohnen, die nicht miteinander sprechen!! Oder warten sie das schon getrennt?