Familie, Weihnachten - der ganz normale Wahnsinn?

ich muss mir etwas von der Seele schreiben.
Weihnachten, Fest der Liebe.
Dass ich nicht lache.

Ich bin alleinerziehend, wohne weiter weg von der Familie und dort auch ziemlich auf mich alleine gestellt.
Soweit so gut.
Weihnachten wünscht man sich ja dann doch etwas Familie und Feierlichkeit. Und jedes Jahr aufs Neue prallen dann Welten aufeinander.

Es gibt nur noch meine Schwester und meinen Vater.
Meine Schwester lebt in Scheidung. Und lebt nach wie vor das Weihnachtliche mit diesem Teil der Familie aus. Ist den ganzen 24. bei der Schwiegerfamilie unterwegs. Jeder wird besucht.

Meinem Vater ist das alles irgendwie egal. Oder nicht so wichtig. Oder will anderen nicht zur Last fallen.

Da ich keinerlei Wert auf die Schwiegerfamilie lege, habe ich selber vorgeschlagen, dass wir dann erst am 25. zu Besuch kommen.

Das hatten wir auch letztes Jahr so gehandhabt. Insofern ok.

Ich persönlich würde auch gerne richtig toll kochen, Völlerei betreiben, Klischees bedienen.
Aber auch mit diesem Wunsch stehe ich alleine da. Das allerdings schon seit Jahren, insofern sollte mich auch das inzwischen nicht mehr belasten.
Tut es aber trotzdem.
Und ich würde natürlich auch das Kochen übernehmen, aber dann herrscht Angst vor Resten, Unbekanntem und überhaupt.
Also haben wir auch am 25. die Reste von Heiligabend gegessen.
(Lecker! Aber eben 08/15. Nichts ansatzweise festliches).

Am 26. wurde dann meine Schwester krank.
Dafür kann sie natürlich nichts.
Aber mich ärgert dann doch, wenn man trotz Besuch Krankheit richtig ausleben muss.
Stunden darüber nachgrübelt, ob man nun eine Parazetamol nimmt oder nicht. Sich dann abends entschließt doch eine zu nehmen, und man sich oh Wunder besser fühlt.
Trotzdem aber am nächsten Tag das selbe Drama zelebriert, da man ja am Vortag schon eine Schmerztablette genommen hat.

Ich derweil mit Kleinkind weit entfernt von einer geringen Entlastung, da im fremden Haushalt ja alles doch schwieriger ist, man ja natürlich auch Rücksicht nehmen will usw.

Jedenfalls wurde mein Nervenkostüm auch immer dünner.

Ich besuchte mit meinem Sohn meinen Vater, was aber auch immer eine Belastung ist, weil er sehr starker Raucher ist und körperlich auch nicht ganz fit ist.
Aber beim ersten Mal war es nett.

Am nächsten Tag kränkelte meine Schwester immernoch, also fuhren wir wieder alleine zum Opa, hatten auch noch eine alte Freundin von ihm eingeladen um gemeinsam Kaffee zu trinken.

Kaum angekommen, platzte mir das erste Mal der Kragen.
Ich war selber sehr dünnhäutig, wegen genervt und zu wenig Schlaf (Kind). ALLES war noch sehr viel anstrengender, als wenn ich mit meinem Sohn alleine zu Hause bin.

Und dann kamen wir an und seine bescheuerte Nachbarin saß schon im Wohnzimmer, der Fernseher dröhnte, die Bude total verqualmt und sie hatten gerade Kaffee getrunken und Kuchen gegessen.


Ich bat darum den Fernseher leiser zu stellen oder aus zu machen. Mir ist schleierhaft, warum man den so laut stellen muss. Reden kann man mit beiden in normaler Lautstärke.
Ich bat 1x darum, 2x, bin dann ins Nebenzimmer um Jacken und Schuhe auszuziehen, wir kamen wieder ins Wohnzimmer, und der Fernseher dröhnte immernoch.
Ich bat wieder darum jetzt doch bitte den Fernseher auszumachen (Nachbarin hatte die Fernbedienung), beide glotzten nur blöde, schließlich wurde ich zum ersten Mal halb hysterisch und schrie, ob sie jetzt endlich dieses scheiss Ding ausmachen könnten.

Fragen, was denn los sei, machten es nicht so wirklich besser, schließlich wurde er ausgestellt und ich entschuldigte mich.

Kurz darauf kam besagte Freundin, brachte wie besprochen Kuchen mit, ich machte Kaffee, wusch erstmal ab damit genug Geschirr sauber war usw.

Dann diese Nachbarin.
Ich konnte sie noch nie leiden, ich weiss auch nicht wie mein Vater (gebildeter Mann) ihr seichtes Halbwissen erträgt. Mich macht es wahnsinnig.
Gepaart mit einem Taktgefühl wie 2 Elefanten im Porzelanlade.

Erstes Thema: wie war das denn mit dem Tod des Mannes der Familien Freundin?
2. Thema: (vor meinem Vater) warum wir ihn nicht in ein Pflegeheim stecken.

Jedes Spiel mit dem Kind wurde negativ kommentiert (ich halte ihn Kopfüber in der Luft, er lacht sich tot, sie sagt ich soll das Kind doch nicht quälen).
Er sitzt beim Opa auf dem Schoß, sie schauen ein Buch an, sie weiss alles besser.

Drängt jedem wirklich schlimme Gespräche über Jesus auf, wobei sie eigentlich nur Monologe halten will und sich bei ernstgemeinten Antworten nicht zuhört usw.

Sie ist einfach ein Stimmungskiller der echt aggressiv macht (das empfinde nicht nur ich so).

Nach einer guten Stunde verabschiedete sich die Familien Freundin, die Nachbarin kuckte mich an und sagte wörtlich "ach DU gehst noch gar nicht?".

Ich versuchte noch meinen Sohn und dem Opa gemeinsame Zeit zu ermöglichen, merkte aber wie mein Nervenkostüm immer dünner wurde.

Schließlich sammelte ich das Geschirr ein und wollte zum Abwaschen gehen, kaum in der Küche angekommen, hörte ich wie der Fernseher wieder in ohrenbetäubender Lautstärke angeschaltet wurde (Nachbarin an Fernbedienung).

Das war zu viel.
Ich rastete total aus.
Mir muss auch nieman sagen, dass ich da drüber war, das weiss ich.
Aber ich konnte nicht mehr.
Schrie ob das jetzt ihr Ernst wäre dieses scheiss Ding wieder anzumachen, wenn wir noch zu Besuch sind usw.
Ich leerte ein Mal den kompletten Eimer über ihr aus, mit Dingen die mich schon immer an ihr genervt haben.
Auch meinen Vater maulte ich ziemlich an. Wie das sein könnte, dass ich sage wir kommen in 45 Min zum Kaffee trinken und er dann schon gerade mit ihr Kaffee getrunken hat.
Erklärte beiden wie absolut respektlos ihr Verhalten wäre, zog mein Kind dabei an und rauschte von dannen.

Ich denke ich war da kurz vor einem Nervenzusammenbruch.
Tat mir auch total leid, dass mein Sohn das miterleben musste.

Ich bin sonst mich so.
Mir wird immer gesagt, was ich für ein positiver Mensch wäre (dabei nennt man das Galgenhumor) und wie toll ich das als Alleinerziehende schaffen würde.
Natürlich schaffe ich es.
Aber es ist hart.
Und ich habe ja gar keine andere Wahl. Ich muss es schaffen.

Ärger, gerade in der Familie, schlucke ich runter bzw. erzähle es Freunden.
Innerhalb der Familie tragen wir das nie aus (ungesund).
Deshalb kam gestern wohl die Wut der letzten 20 Jahre aus mir heraus.

Meiner Schwester erzählte ich das alles.
Halb heulend.
Als mein Sohn schlief, weinte ich nochmal im Bad. Und sie fragte mich tatsächlich, was denn los wäre???

War das denn nicht offensichtlich?
Ich bin gestresst vom Alltag, ich war noch gestresster vom Besuch der nicht annähernd so verlief, wie ich es mir gewünscht hätte, war noch immer total wütend auf diese Nachbarin und meinen Vater und hab mich natürlich auch gleichzeitig total geschämt und war mit der Situation überfordert.

Ich weiss gar nicht was ich mir hier erhoffe.
Ich musste es einfach los werden.
Wobei sich das Gefühl der Wut auf alles von gestern, heute schon eindeutig in eine andere Richtung verschoben hat.

Ich frage mich wieder mal, warum man meine Gefühle/ Sorgen und Ängste nicht ernst nehmen kann.
Warum ich alles genau formulieren kann, dabei Rotz und Wasser heule und beim Gegenüber nicht ankommt, dass ich einfach ein klein wenig Verständnis haben möchte und dass man sich ein klein wenig Mühe gibt, auch mir mal ein schönes Gefühl zu vermitteln.

Eigentlich habe ich das Gefühl, meine Erwartungen ja schon komplett herunter geschraubt zu haben.
Ja, wir feiern nicht wirklich Weihnachten, essen nichts tolles, verbringen einfach so Zeit miteinander.
Meinen Vater erziehe ich nicht mehr zum Nichtraucher, also gehen wir in die verqualmte Bude, damit wir ihn überhaupt sehen, versuche nicht darüber nachzudenken wieviel Nikotin überall klebt.
Ertrage im Regelfall diese Nachbarin wenn sie da ist.

Keine Ahnung.
Ist das bei denen genauso?
Ich frage mich immer, ob sie vielleicht auch 1000 Augen zudrücken, wenn wir zu Besuch sind?
Ob sie das Gefühl haben, nett zu mir zu sein?
Ob sie auch mich als undankbar sehen?


Aber ich weiss nicht, wenn meine Schwester sagt, dass es ihr nicht gut geht, nehme ich sie in den Arm, schick ihr was kleines, frage nach. Versuche ihr was abzunehmen.

Ich sitze da, heule, sage dass ich den Alltag gut schaffe aber alles was außerplanmäßig dazu kommt, mich völlig stresst, und als Antwort bekomm ich gefühlt noch 5 Aufgabe mehr zu tun und werde trotzdem gefragt warum ich weine.


Ich bin reif für die Insel.