Hallo ihr Lieben,
Ich muss mich einfach mal auskotzen, da ich niemanden habe mit dem ich über dieses Thema reden kann.. Ich weiß nicht wo ich genau anfangen soll. Einige Sachen zu mir und meiner Situation. Ich bin mit meinem Ehemann jetzt 4 Jahre zusammen davon 2 verheiratet. Wir haben einen Sohn (knapp 2 Jahre alt) und das nächste Baby ist auf dem Weg. Ich verstehe mich seit Beginn an sehr gut mit meinem Mann, wir lieben uns und gehen respektvoll miteinander um. Klingt wie eine perfekte Familie....wären da nicht die Faktoren, die mich extrem stören und belasten. Seit ich mit meinem Mann verheiratet bin, haben wir fast nie alleine gewohnt, d.h. ständig war jemand bei uns auf Dauerbesuch, sei es seine Mutter, sein Vater oder sein Bruder, Cousin etc. Die Familie meines Mannes lebt in Mazedonien, dementsprechend bekommen wir oft Besuch. Ich habe nichts gegen Besuch oder seine Familie, es stört mich nur, dass wir kaum Zweisamkeit genießen können. Wenn die kommen bleiben die für 3 Monate und ich bin ständig zuhause und muss kochen, putzen etc. Ich kann keine Ruhe genießen. Meine Schwiegermutter ist jetzt seit 3 Monaten bei uns (sie fliegt morgen zurück). AN SICH ist sie kein schlechter Mensch, nur sie mischt sich in jede Angelegenheiten ein. Vor allem stört es mich, dass sie meinen Sohn bemuttert, hallo ich bin die Mutter! Sie zwingt ihn zum Essen, nur sie möchte ihn baden oder er muss nachts unbedingt Milch trinken. Ich versuche es auf nette Art und Weise ihr das zu sagen, aber sie muss immer recht haben. Dann mischt sie sich noch ein, wie wir mit unserem Geld umzugehen haben. Ich kaufe in ihrer Gegenwart nichts mehr ein, da ich sonst böse Blicke ernte. Sie schläft im Wohnzimmer und jedes Mal packt sie früh genug ihre Decke aus, weil sie schlafen möchte. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal einen Filmabend mit meinem Ehemann hatte. Mein Mann ist kaum zuhause, da er arbeitet und aufgrund seiner Krankheit ist er des öfteren stationär im KH. Ich bin die meiste Zeit mit ihr alleine und ich halte es einfach nicht mehr aus. Ich habe Angst etwas auszusprechen, da ich nicht als die Böse abgestempelt werden möchte. Die andere Sache ist, dass es uns momentan finanziell nicht gerade gut geht, wir haben viele Rechnungen zu bezahlen, aber er MUSS seiner Familie in der Heimat finanziell unterstützen. Das Geld reicht uns nicht mal aus und jeden Monat Geld zu schicken belastet mich sehr... Ich kann mir nichts neues mehr gönnen, da das Geld an seine Familie geht und keiner sagt nein. Meine Schwiegermutter fliegt morgen ich habe ihr Geld gegeben und sie hat nicht nein gesagt, es ist so selbstverständlich geworden, obwohl sie unsere momentane Lage kennt. Es sind seine Eltern ja, aber wann soll ich mein Leben mal genießen, mein Familienleben haben? Ich war mit meinem Mann noch keine einziges Mal im Urlaub... Noch nie haben wir einen Kurztrip unternommen. Vielleicht übertreibe ich es, vielleicht spielen die Hormone verrückt, aber ich musste es einfach loswerden... Sorry für den langen Text und danke fürs Lesen.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter...
Hilft Dir nicht, aber ich würde Amok laufen, wenn wir dauernd Besuch hätten. Und wir haben ein Gästezimmer mit eigenem Bad. Wenn das jetzt schon zwei Jahre lang so geht, dann wird es vermutlich auch schwer, das zu ändern.
Hast Du mal mit Deinem Mann darüber gesprochen, dass es Dir zu viel ist?
Ja, deshalb habe ich gestern mit ihm deutlich geredet und gesagt, dass ich bis zur Geburt und auch noch einige Zeit danach keinen Besuch mehr haben möchte, da ich etwas Privatsphäre haben möchte. Er hat Verständnis gezeigt und gesagt, dass jetzt keiner mehr kommt.
Er ist ein sehr liebevoller Mann und Papa. Ich möchte ihn nicht wegen "Außenstehende" verlassen, dafür ist er mir zu wertvoll, aber diese Umstände, wenn sie so weiter gehen, werden mich eines Tages dazu bringen.
Ich verstehe dich. Dein Mann kommt aus einem anderen Kulturkreis - in dem es andere Werte gibt und man auch untereinander anders miteinander umgeht. Das hat seine Vor- und Nachteile. Ich persönlich könnte damit nicht umgehen und würde nicht so leben wollen. An deiner Stelle würde ich mit ihm reden, deine Sicht erklären, vl hast du Glück und er geht wundersamerweise auf deine Wünsche ein, oder eben auch nicht. Du heiratest nicht nur den Mann sondern va seine Familie.
Oh jaaa, das mit dem Heiraten stimmt zu 1000%,das haben mir meine Freundinnen auch immer gesagt, aber dass das so im Ausmaß sein wird, hätte ich mir im Leben nicht vorgestellt. Ich werde mir vornehmen, sobald er aus dem KH entlassen wird, offen mit ihm zu sprechen, weil so mache ich nur mich selbst kaputt
Hey, ich kann dich a absolut verstehen und wäre wahrscheinlich längst ausgeflippt.
Meine Befürchtung, es wird so bleiben. Das ist die Mentalität und deren Leben. Noch so jede logische Erklärung wird abprallen. Natürlich ich weiß ich das nicht, aber ich vermute das ganz stark.
Ist dein Mann such so eingestellt oder eher europäisch verwurzelt.
Du musst wohl für dich entscheiden, ob dir das auf Dauer so leben kannst.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und die richtige Entscheidung!
Erstmal Dankeschön!
Ich habe selber einen Migrationshintergrund und kann seine Einstellung durchaus verstehen. Er lebt schon seit 10 Jahren in Deutschland, aber manchmal merke ich doch, dass er typisch jugoslawisch ist, jedoch stört mich das nicht so sehr. Er ist aber nicht von der aggressiven Sorte, sondern hört mir stets zu und zeigt viel Verständnis. Trotzdem wird wenig umgesetzt und meine Bedürfnisse bleiben liegen...
Hallo,
das was du da schreibst, wäre für mich der absolute Horror.
Keine Privatsphäre. Absolute Kontrolle. Kein freier Handlungsspielraum mehr bezgl. Geld und Kind....
Hier knallen wohl kulturelle Unterschiede und Erwartungen extrem aufeinander.
Im Mazedonien ist das vielleicht so üblich. In Deutschland hingegen, würde das wohl fast jeder als extrem grenzüberschreitend empfinden.
Es kommt einem direkt die Frage auf, wieso du es überhaupt hast so weit kommen lassen. Ich hätte mich niemals darauf eingelassen, die Schwiegermutter (und andere Verwandten meines Mannes) abwechselnd 3 Monate am Stück zu beherbergen, solange kein absoluter Notfall vorliegt.
Aber das hilft dir jetzt nicht mehr, denn du befindest dich ja nun schon mitten im Geschehen...
Was willst du? Was brauchst du für dein Seelenheil?
Sag das deinem Mann!
Beschließe mit ihm Kompromisse, mit denen ihr beide leben könnt.
Falls hier kein Entgegenkommen zu erwarten ist,
würde ich die Reißleine ziehen und ausziehen.
Wo leben deine eigenen Eltern?
Was sagen die denn zu dieser (für dich) untragbaren Situation?
Liebe Grüße
Ich weiß selber nicht, wie das alles so weit kommen konnte... Weil ich für ihn und seine Familie etwas Gutes tun wollte. Leider habe ich mich selbst vergessen.
Du hast recht, ich habe das Ganze zu lange über mich ergehen lassen, ich muss endlich offen mit ihm darüber reden.
Meine Eltern kriegen von dem Geschehen nicht viel mit, da sie 2 Stunden entfernt wohnen und ich ihnen nicht viel erzähle, damit sie nicht traurig werden.
"(...) und ich ihnen nicht viel erzähle, damit sie nicht traurig werden."
Das hört sich in der Tat sehr traurig an.
Du lässt das alles, aus Liebe zu deinem Mann, über dich ergehen, und schweigst vor deinen Eltern, damit sie nicht traurig werden...
Es scheint, als hättest du dich wirklich gänzlich selbst vergessen.
Jetzt ist es höchste Zeit, auch für deine Bedürfnisse einzustehen. Du hast bald zwei Kinder und entsprechend Verantwortung. Sorge dafür, dass es dir gut geht, damit es deinen Kindern auch gut gehen kann.
Aber ich habe sowieso den Eindruck, dass du nun wirklich etwas ändern möchtest...
Dafür wünsche ich dir ganz viel Kraft!
Ich kann total verstehen, dass dir das alles zu viel ist. Ich hätte auch nicht gerne Dauerbesuch. Und auch, dass ihr die Familie finanziell unterstützt, obwohl ihr es gerade gar nicht könnt, stelle ich mir schwierig vor.
Leider sehe ich auch nicht wirklich, wie sich das ändern könnte. Du solltest mit deinem Mann sprechen und ihm deine Gefühle schildern.
Vielleicht ist es möglich, zumindest einen wie auch immer gearteten Kompromiss zu finden. Zum Beispiel:
Ihr setzt die Zahlungen eine Zeitlang aus oder reduziert sie wenigstens deutlich.
Ihr legt Zeiten fest, in denen ihr keinen Besuch empfangt, reserviert euch also Exklusivzeiträume für eure Familie.
Oder ihr legt fest, wie viel Zeit mindestens zwischen verschiedenen Besuchen liegen muss, damit sich die Familie nicht bei euch die Klinke in die Hand gibt.
Sowas eben.
Hallo,
Danke für deine tollen Tipps. Ich werde sie auf jeden Fall in Erwägung ziehen. Dass ich selber nicht auf diese Ideen gekommen bin... Ich habe einfach alles akzeptiert und angenommen, anstatt mal Grenzen zu setzen oder Kompromisse vorzuschlagen.
Hallo, ich habe jetzt mal eine spitze Zunge und frage dich, wie es dazu kam, dass du mit diesem Mann ein weiteres Kind zeugst, während ihr zwei auf Paarebene so grundlegende Dinge noch nicht geklärt habt?
Liebe Grüße
Hallo und danke für deinen Beitrag, aber deine Frage hilft mir momentan bei meinem Problem nicht, deshalb erlaube ich es mir, keine Antwort darauf zu geben
Das war auch nicht so gemeint, dass du hier im Forum eine Antwort hättest liefern sollen. War eher so gemeint, dass du mal in dich gehen solltest und dich fragst, ob und wie eure Zukunft als Familie weiter funktionieren kann.
Scheinbar bist du so nicht zufrieden, was ich total nachvollziehen kann. Nur, was erwartest du von deinem Mann, wenn es doch schon immer so war und du ihm auch Signale vermittelt hast, dass es "okay" ist!?
Trotzdem alles Liebe
Kleiner Denkanstoß:
Deine Schwiegermutter bleibt nur so lange (3 Monate!), weil sie kostenlos bei euch wohnt.
Welcher Mensch kann sich 3 Monate All-inklusive Urlaub leisten?
Ihr finanziert ihr absoluten Luxus. Hattest du schon mal 3 Monate Urlaub ohne einen Cent ausgeben zu müssen und dafür noch Geld zu bekommen?
Wenn die Familie ihre Unterkunft selbst zahlen muss, dann bleibt sie auch nur noch 2 Wochen, wie jeder andere auch.
Lg
Es wird sich nicht ändern.. Du hast einen Mann aus einen anderen Kultur geheiratet. Ich gehe stark davon aus dass es immer so war mit deine „ Schwiegerfamilie „ auch bevor ihr geheiratet habt.. Ich kann Dich sehr gut verstehen, Ich wurde mit sowas nicht leben können, es wäre für mich Horror aber , auch wenn es dir jetzt gar nicht hilft, Du hast es gewusst und Du hast trotzdem deinen Mann geheiratet. Warum?
Ich weiß man ist verliebt und schließt somit die Augen für Sachen die einen vielleicht nervig vorkommen. Nun das Problem ist dass so eine Konstellation für uns die sowas nicht gewohnt sind, ein enormes Problem und eine Dauerbelastung sein kann, was tatsächlich in manche Fällen irgendwann zu einer Trennung führen kann...
Ich könnte niemals so leben aber Ich habe auch kein Mann geheiratet der aus eine Kultur kommt wo man sozusagen die ganze Familie mit heiratet. Wo die Herkunftsfamilie immer in erste Stelle steht und wo man als Ehepaar so gut wie keine Zweisamkeit hat. Wo das zusammengespartes Geld für die SE geht etc.. Für mich persönlich wäre solche Familienverhältnissen einfach unerträglich...
Das deine SM sich in eure Erziehung einmischt und extrem übergriffig ist obwohl Du versuchst nett zu erklären dass Du es anders siehst, wäre für mich einen Grund ein ernsthaften Gespräch mit deinen Mann zu suchen. Wenn deine SM deine Bitten ignoriert dann ist dein Mann gefragt. Er muss seine Mutter dann klar Bescheid geben dass sie sich nicht einmischen sollte. Dein Problem wird sein, dass dein Mann sowas niemals zu seiner Mutter sagen wird. Mütter sind in solche Kulturen „ heilig“.. Du hast kein Geld im Moment und es geht euch finanziell nicht so und Du warst mit dienen Mann niemals im Urlaub. Trotzdem fließt das Geld von euch zu deiner SM. Sie weißt von eure finanzielle Situation und trotzdem nimmt sie das Geld von euch
Hier siehst Du ganz deutlich wie anders diese Kulturen leben. Erst kommt Mama und Papa und die Herkunftsfamilie und irgendwo weiter hinten kommt man selbst und die eigene Familie..
Egal wie tolerant man heut zu Tage unbedingt sein muss und egal wie oft viele predigen dass wir doch alle gleich sind und dass wir alle problemlos zusammen leben können, kommt es oft zu solche Probleme, WEIL wir eben nicht alle gleich sind und weil wir nicht immer Kompromisse finden können womit alle glücklich werden können. Das kann man nicht schön reden, weil es einfach Fakt ist..
Ich kann Dich nur dazu raten es mit deinen Mann gründlich zu besprechen und ihm klipp und klar sagen wie Du zu diese Situation stehst.. Er wird es nicht verstehen können, da bin ich mir ziemlich sicher und die Situation wird sich höchst wahrscheinlich nicht ändern aber er weißt dann zumindest dass Du mit diesen Dauerbesuch und diese extreme Enge zu seiner Familie nicht glücklich bist.
Er wird sich wahrscheinlich fragen warum es plötzlich jetzt ein Problem ist und dass Du ihm so kennengelernt hast. Also wusstest Du vor der Hochzeit worauf Du Dich einlässt. Die Frage schwirrt mich auch im Kopf rum..
Es tut mir sehr leid für Dich aber Ich glaube ganz ehrlich nicht dass es sich ändern wird, egal wie unglücklich Du mit diese Situation bist. Du solltest Dich vielleicht fragen ob Du für den Rest deines Lebens so leben kannst und so glücklich werden kannst?