Hallo,
ich weiß einfach nicht, was ich machen soll...
die Geschichte:
mein Freund und ich sind seit vier Jahren ein Paar und leben auch in wilder Ehe zusammen.
Mit meinen Schwiegereltern in spe komme ich gut klar, sie haben mich gleich herzlich in die Familie aufgenommen, und ich habe das Gefühl, immer willkommen zu sein.
Mein Freund stammt aus sehr einfachen Verhältnissen, was aber eigentlich nicht schlimm ist, weil er selbst seinen Bildungsweg erfolgreich gegangen ist und wir (ich habe zwei Studiengänge abgeschlossen) mehr oder weniger auf einem Niveau sind.
Mein Schwiegervater in spe allerdings bringt mich auf die Palme. Nichts dagegen, dass jemand nicht die Möglichkeit hatte, seinen Schulabschluss zu machen (die Umstände waren "damals" andere), aber er ist wirklich sehr einfach und hinzu noch gewöhnlich. Er interessiert sich kaum für das gesellschaftliche Leben und Politik, die Nachrichten verfolgt er nur in der BILD und läßt sich meinungstechnisch auch so weit beeinflussen, dass es unerträglich wird. Den Rest des Tages verbringt er mit Fernsehen schauen (Volksmusik...), andere Hobbys hat er nicht. Häufig geraten wir in Streit, weil er vielen Themen gegenüber (Umwelt, gesunde Ernährung, Bildung) einfach gleichgültig gegenüber steht und viele Dinge auch nicht schnallt. Sein jahrelanger Alkoholmissbrauch (jetzt ist er trocken) hat seinen Zustand mit Sicherheit nicht verbessert.
Zudem fehlen ihm jegliche Manieren, z.B. bei Tisch.
Mein Problem ist nun, dass ich gedenke, meinen Freund zu heiraten (eigentlich kein Problem 
). Mein Vater (meine Mutter ist schon gestorben) hat meine SE in spe auch nach vier Jahren noch nicht kennen gelernt, weil ich hierbei echte Bedenken habe. Ich komme aus einem ziemlich konservativen akademischen Elternhaus, denen es zwar nie wichtig war, welchen Bildungsabschluss mein Partner hat, aber für die Kultur und Bildung eine große Rolle spielt.
Wie soll ich es nur schaffen, meine SE und meinen Vater zusammen zu bringen, ohne dass mein Vater den Schock seines Lebens bekommt???
Ich versuche, meinem Vater sanft beizubringen, was ihn erwarten wird, er grummelt dann immer nur und kann damit kaum umgehen. Er soll mich "in guten Händen" wissen, und wäre definitiv entsetzt über den Schwiegervater.
Für meinen Freund scheint mein Problem wohl weniger eines zu sein, auf jeden Fall habe ich aber das Gefühl, dass er es verdrängt.
Habt Ihr Rat???
Schwiegereltern Bildung (sehr lang, sorry!)
Hallo,
ich weiß nicht, wo dein Problem ist. Du und dein Freund müssen ja miteinander leben und nicht dein Vater und deine Schwiegereltern...
Du wirst deinen Schwiegervater nicht ändern können, also lerne ihn so zu akzeptieren wie er ist (sollte dir doch leicht fallen, so gebildet wie du bist...).
Kannst ja mit anderen - die sich auf deinem intellektuellen Niveau befinden - über Umwelt, gesunde Ernährung und Bildung diskutieren... 
LG
Michaela
Sag' mal, was glaubst du eigentlich wer du bist?? 
Meine Meinung:
1. Du heiratest deinen Freund, nicht seine Eltern oder gar dein Vater deine Schwiegereltern in spe
2. Mir wäre es tausendmal lieber, in *Zitat* 'einfache Verhältnisse' einzuheiraten und dort herzlich empfangen zu werden, als in ein steifes, konservatives Elternhaus, wo Herzlichkeit usw. ein Fremdwort ist.
3. Weiss ich nicht, was du damit meinst ''in guten Händen wissen''. Vertraut er deinem Freund nicht? Mag er ihn nicht?
Oder meint er deine Schwiegereltern in spe sind zu ''dumm'' (verzeiht mit den Ausdruck) auf dich ''aufzupassen'' und dich anzunehmen und zu lieben wie eine Tochter?
4. Meine Herrn, lass ihn doch die Bild lesen.... unterhalte dich dann über andere Themen mit ihm, wenn du genau weisst, dass ihr bei bestimmten Sachen auf keinen grünen Zweig kommt. Oder willst ihm sein ''Unwissen'' und ''mangelnde Bildung'' aufs Butterbrot schmieren nur um dich selbst besser und intelligenter zu fühlen?
5. Aktzeptiere sie so wie sie sind, sie müssen deinen Vater ja auch akzeptieren. Komischerweise machst du dir keine Gedanken, ob deine Schwiegereltern in spe, deinen Vater akzeptieren werden. Oder bist du blauäugig, dass sie in mit offenen Armen zu empfangen haben, weil er doch Akademiker ist und sie froh sein sollen, dass wenigstens etwas ''Hirn'' in die Familie einheiratet?
Sorry, aber DICH kann ich nicht verstehen. Wenn man keine Probleme hat, macht man sie sich einfach selbst!
*kopfschüttelurbini*
matjeshering
P.S.: Ich entschuldige mich für manchen Ausdruck im Posting, aber die Worte sollten lediglich zur genauen Darstellung dienen. Ich will damit NIEMANDEN angreifen, nichts liegt mir ferner als das!
Ich würde auch sagen:
Du willst deinen Freund heiraten !!!!
Und ganz ehrlich: Ein akademischer Titel, abgeschlossene Studiengänge etc sagt gar nix über den Menschen aus !!!!
Mir sind da ehrlich gesagt die "schlichten" Menschen lieber, denn die gucken nicht auf so´nen Mist wie Titel, sondern nehmen mich so, wie ich wirklich bin.
Sei doch froh, dass deine SE dich so aufnehmen, wie oft heulen denn hier die Schwiegertöchter wegen ihren SE, weil sie sich nicht verstehen, abgelehnt werden o.ä. ????!!!
So ganz kann ich dein Problem nicht verstehen. 
Du bist erwachsen, also richte dich nach dir und deinen Gefühlen und nicht nach denen deines Vaters !
LG Kirsten
Hallo Kirsten,
du hast Recht, ein akademischer Titel sagt gar nix aus.
Meine Akademiker-Schwiegereltern schenkten uns zur Hochzeit einen Umschlag mit Geld drin - keine Karte, keine Blumen (natürlich haben wir uns über das Geld gefreut, aber es geht hier um den "Stil" des Geschenks).
Als mein Vater starb, kam von meiner Schwiegermutter kein einziges Wort des Beileids.
Aber als die EX-Freundin meines EX-Mannes ein Baby bekam, da konnte sie eine Karte schreiben.
Und sie schnüffelte auch mal in der Wohnung herum, als mein Mann und ich Pizza holen gingen. Das finde ich wirklich unterste Schublade.
Meine liebe Schwiegermutter unterstellte mir sogar, dass ich keine Ausbildung gemacht habe, weil ich mit 21 schon ein Baby hatte. Sie war sehr erstaunt, dass ich zu diesem Zeitpunkt sogar schon zwei Ausbildungen gemacht hatte... eine davon dieselbe wie ihre Tochter, nur mit deutlich besserem Abschluss.
Und mein Schwiegervater war immer der Meinung, ich könnte sein Gerede nicht verstehen, wenn er nur genügend Fremdworte benutzte *lach* Aber als ich mal etwas genauer wissen wollte, worüber er große Reden schwang, stellte sich heraus, dass es nur oberflächliches Halbwissen war 
Mittlerweile bin ich dort akzeptiert, obwohl ich aus einer "Arbeiterfamilie" komme, aber es hat einige Zeit gebraucht, bis die beiden verstanden hatten, dass sich nicht alle "Arbeiter" und "Arbeiterabkömmlinge" unter einem bestimmten Niveau befinden.
Und ich fühle mich bei meiner Familie auch viel wohler, denn da läuft alles einfach viel herzlicher und lockerer ab.
LG
Michaela
Öhm, du willst deinen Freund heiraten, und nicht seine Eltern!
Von daher machst du dir Probleme, wo es keine gibt.
Du mußt mit deinem Freund oder zukünftigen Mann klar kommen, und nicht dein Vater mit deinen Schwiegis.
Habe ich dich richtig verstanden? Deine Schwiegereltern in spe sind einfache, herzliche Menschen, dein SV hat es sogar geschafft, seine Alkoholsucht zu besiegen, also trocken zu werden? Sie haben (mindestens) 1 Kind so erziehen können, dass du es heiraten willst?
Ja prima, dann haben die Leute doch einiges richtig gemacht. Leider haben sie einen Fehler: Sie haben kein Studium, was es ihrer tollen Schwiegertochter natürlich ein bisschen schwerer macht, sie als geeignete Schwiegereltern bei Papi zu präsentieren.
Mensch, werd erst mal erwachsen, bevor du heiraten willst. Die Leute haben dich mit offenen Armen empfangen, es wäre an dir, etwas von der Freundlichkeit zurückzugeben.
Wenn mein Gegenüber sich nicht für Politik und Gesellschaft interessiert, dann ist das sein gutes Recht. Es gibt auch Akademiker, die völlig in ihrem Fachgebiet aufgehen und nicht vor die Haustür schauen. Wenn jemand sich für etwas nicht interessiert oder ich von Anfang an weiß, dass wir konträre Meinungen haben, dann gebietet es der Anstand, nicht ständig derlei Themen anzuschneiden, um nicht unnötig Streit zu provozieren oder den anderen zu nötigen, um des lieben Friedens willen über Themen, die ihn langweilen diskutieren zu müssen bzw. mit seiner Meinung hinter dem Berg halten zu müssen.
Sprich einfach über andere Dinge, es gibt auf der Welt noch mehr als nur Politik, Umwelt und gesunde Ernährung. Iss was du willst und gestehe ihnen das gleiche zu. Was deine Schwiegereltern denken und essen geht dich nichts an, du willst dir doch auch nicht reinreden lassen.
Ich bin durchaus kein Freund der Bild-Zeitung (*grusel*), mir sind Bildung und Manieren auch sehr wichtig, doch wenn ich deinen Text lese, wirkt er auf mich nicht sehr sympathisch.
Wenn du deinen Freund heiraten willst, dann tu es. Wenn du mit deinen Schwiegereltern nicht feiern willst, dann geht zu zweit zum Standesamt.
"Konservatives akademisches Elternhaus" - das klingt nicht sehr gemütlich. Wie geht dein Freund damit um?
VG - Heike
hi.
is doch voll egal ob die ungebildet sind hauptsache sie sind nett oder ?
lg
straw
Mein Rat: In Eurer sicherlich vorhandenen mehrbändigen Enzyklopädie "Toleranz" nachschlagen und zusammen mit Deinem Vater durchlesen.
Hallo,
die Antworten auf dein Posting waren vorhersehbar, das wußtest du auch - oder? Ich habe es schon lange aufgegeben, meine diesbezüglichen Schwierigkeiten irgendwem zu schildern. Allerdings befinde ich mich in der Lage deines Freundes, von dem du recht wenig schreibst.
Meine Eltern sind "nur" FH-Ingenieure, ich habe ebenfalls nur einen FH-Abschluss. Mein Zukünftiger hat genau zwei Titel mehr, meine Schwiegereltern in spe haben jeweils einen Doktortitel. Natürlich kommt es auf die Liebe zwischen den Partnern an. Sicherlich ist es wunderbar, Herzlichkeit und Wärme in der jeweils anderen Familie zu spüren. Doch leider ist das Leben nicht so einfach. Ich werde dort immer ein Außenseiter sein. Ein Onkel der Familie (Uni-Prof.) fragte mich neulich, warum ich nicht studiert hätte. Fachhochschule zählt in diesen Kreisen nämlich nicht. Da wäre ich nie drauf gekommen ... Diese kleinen Spitzen schmerzen, auch wenn ich es mir nicht anmerken lasse.
Bei dir sind die Welten ja noch viel weiter voneinander entfernt.
Mein obiger Text soll dir allerdings sagen, dass es schwieriger für diejenigen ist, die "unter Niveau" sind. Das Überbrücken von unten nach oben fällt schwer, das kannst du von deinen Schwiegereltern nicht verlangen. Wo soll er denn Bildung und Niveau so auf die Schnelle hernehmen? Viel einfacher sollte es dir und deinem Vater fallen, gewisse Dinge anzunehmen und zu tolerieren. Zumindest sollte ein gebildeter und intelligenter Mensch dazu in der Lage sein. Meine Schwiegerfamilie schafft es leider nicht. Das und dein Text bringen mich doch arg ins Zweifeln.
Und jetzt frage ich genau wie meine Vorrednerin: Wie fühlt sich dein Freund, wenn du seine Familie auf diese Art verurteilst?
Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung berichten, dass ich sehr glücklich bin, dass mein Freund seine Wertschätzung mir UND meiner Familie gegenüber so deutlich zeigt. Sonst würde ich die Sticheleien seiner Familie nicht aushalten.
Sag deinem Vater, dass du davon ausgehst, dass er zwischen deinem Freund und seiner Familie unterscheiden kann. Dass dein Freund gut zu dir passt, weiß er ja sicherlich. Alles Gute und nimm es möglichst locker. Das Leben könnte schlimmeres bereithalten...
Gruß Tabea
Tja, danke dann für die ganzen Rückmeldungen.
Zu Beginn: ich wollte selbstverständlich niemanden verletzen oder angreifen (übrigens genau so, wie ich mir eher ernsthalfte Hilfestellungen erhofft habe und keine aggressiven Postings).
Natürlich halte ich mich trotz meines Abschlusses für nichts Besseres, auch wenn das einige von Euch so verstanden haben. Mein Freund hat kein Studium, sondern ist Tischler, was mich nicht davon abhält, mit ihm glücklich zu sein und mich gut unterhalten zu können.
Natürlich mag auch ich die Eltern meines Freundes sehr und fühle mich wohl in deren Umgebung, aber zu tolerieren, dass mein SV teils rechtsradikale Meinungen vertritt und Ausländer und Behinderte als "unwert" darstellt, sorry, das kann ich nun mal nicht (dann zitiert auch gerne mal die BILD). Da kracht es dann, ich könnte nicht mehr in den Spiegel schauen, würde ich diese Meinung unkommentiert lassen.
Dass ich in einem akademischen Elternhaus aufgewachsen bin, heißt nicht, dass ich keine Liebe bekommen habe, im Gegenteil, mir ging es dort sehr gut. Aber mein Vater ist nun mal sehr ablehnend einigen Menschen gegenüber, und ich habe Befürchtungen, dass zu Konflikten kommt, die die gesamte Familiensituation belasten könnten.
Mein Freund kommt übrigens bis jetzt mit meinem Vater sehr gut klar, er fühlt sich dort wohl, und ich habe nie gespürt, dass es ihm nicht gut geht.
Tabea33, danke für Dein sehr hilfreiches Posting, ich glaube, ich werde mich noch einmal mit meinem Freund zusammen setzen und in Ruhe über meine Gedanken sprechen, vielleicht bringt das ja mehr Klarheit in die Sache! Vielleicht habe ich da eine zu einseitige Perspektive eingenommen.
Grüße
Hallo,
also, ich finde Deine Situation schon schwierig.
Ich frage mich, ob Du Dich für Deinen "einfachen" Schwiegervater schämst, oder ob Du evtl. angst hast, dass dein konservativer Vater Deinem Schwiegervater zu verstehen gibt, was er von ihm hält.
Du beschreibst Deine Schwiegerfamilie ja grundsätzlich als herzlich und scheinst sie zu mögen.
Ich glaube fast, Du hast eher angst vor Deinem Vater. Dass er danach Deinen Schwiegervater und sein Verhalten auf Deinen Freund projeziert und ihn vielleicht auch ablehnt?
Rede mit Deinem Freund darüber, ihr beide müsst zusammenhalten und sowohl in der einen, als auch in der anderen Familie klarkommen.
Die Schwiegerfamilien untereinander müssen nicht ein Herz und eine Seele sein (bei mir ist die Situation ähnlich und es klappt gar nicht).
LG
Amelie