Hallo
Ich bin eigentlich todmüde, bitte verzeiht mir Fehler beim schreiben oder beim Darstellen der Situation. Ich kann grad nicht mehr schlafen, weil ich so gekränkt bin.
Mein Eindruck ist, dass ich für meine Schwiegermutter eine Versagerin bin. Sie kann an mir nichts gutes finden. Unser Verhältnis schwankt sehr. Zur Zeit bin ich die Doofe.
Leider bin ich ein Mensch, der sich selbst nicht gut findet und sich ständig klein macht. Obwohl sie auch Dinge tut, die ich niemals so machen würde wie sie, ist sie diejenige, die an mir rummeckert und ich halte den Mund, weil ich weiß, dass ich sie tief kränken würde und weil ich Angst habe, dass sie unsere Kinder nicht mehr betreut, wenn wir mal ein Paarwochenende haben wollen.in letzter Zeit war es ihr wohl zu viel. Sie hatte den großen Sohn nach weihnachten ne woche und den kleinen in den februarferien. Allerdings auf eigenen wunsch. Diesen Freitag (gestern)waren wir zu einem kleinen konzert (150 personen) und haben die jungs am nachmittag zu ihr gegeben. Das fand sie nicht so gut, obwohl das seit oktober letzten jahres angekündigt war. Wir hatten ihr aber gestern vorgeschlagen, dass die jungs zu hause bleiben, während wir zum Konzert sind. Sie sind 7 und 13, das geht schon mal. Hat sie aber abgelehnt.
Jedenfalls habe ich am nachmittag erfahren, dass am montag die schulpflicht bei uns ausgesetzt wird und ab übernächste woche die schulen geschlossen werden. Das habe ich gesagt und auch gesagt, dass ich zwar homeoffice machen kann, ich aber mit Kindern daheim nicht vollzeit im homeoffice arbeiten kann.
Sie spielte meine Argumente runter. Man könne ja den kindern sagen, dass sie in ihrem zimmer bleiben sollen. Als ich sagte, dass das aber keine 8h am Tag geht, sagte sie "Dass DU das nicht kannst, war mir klar!"
Mich macht der Spruch richtig wütend. Ich war natürlich NICHT schlagfertig.
Morgen, wenn wir die kinder abholen, will ich ihr sagen, dass ich den Spruch sch... fand und dass sie noch nie homeoffice machen musste und deswegen gar nicht darüber urteilen kann, ob das geht oder nicht. Der Spruch war nur gemein.
Ich will versuchen keine Grundsatzdiskussion zu entfachen.
Wobei in diesen streit für mich mit hineinwiegt, dass sie mir zu meinem geburtstag milchschokolade geschenkt hat, obwohl meine laktoseintoleranz bekannt ist und auch oft zu streit führte und sie schenkte mir nen 50EUR Gutschein für nen Laden, den ich in 100 Jahren nicht besuchen werde, auch das war bekannt. Ich HASSE shoppen! Darauf setzte sie den Spruch "Na bei dir gibts viele Dinge, die ich nicht in Ordnung finde, aber darüber reden wir jetzt nicht." Ich war an meinem Geburtstag krank (nicht ansteckend) und nicht für Streit gerüstet. Auf jeden Fall liegt jetzt der Spruch vom Geburtstag mit auf dem Spruch von gestern.
Ich bin zutiefst gekränkt und habe Angst, wenn ich einen Streit lostrete, dass sie uns die Kinder nicht mehr abnimmt. Wir wollten sie beide in den Osterferien zu ihr geben.
Aber unseren Paar-Osterurlaub können wir sowieso in den Wind schreiben, wenn ich mir die aktuelle Situation ansehe.... 
Meine Mutter ist noch schrecklicher als Schwiegermutti, die fällt als Betreuung aus. Außerdem ist sie schon 67.
Mein Mann steht hinter mir, aber er sagte auch ganz richtig, dass es doof von mir war, das Thema bei seiner Mutter anzusprechen. Ich weiß ja, dass sie mich auf dem Kieker hat. Ich hätte wirllich den Mund halten müssen. Allerdings stänkert sie ja inzwischen von selbst los, obwohl ich mich zurück halte.
Habt ihr nen Rat oder etwas anderes aufmunterndes für mich?
Danke
Dass DU das nicht kannst, war klar!
Du hast den Grund doch selbst erkannt: Das Einspannen als Kinderbetreuung wird ihr zuviel. Andererseits fühlt sie sich verpflichtet, weil sie es nicht gut findet, wenn die Kinder abends alleine sind.
Und dann kommst Du mit Homeoffice und wirfst ein, daß Du das mit Kindern nicht leisten kannst. Das impliziert natürlich schon, das Du erwartest, das Deine Schwiemu Dich entlastet. Der Spruch 'Dass DU das nicht kannst, war mir klar!' ist natürlich fies und abwertend, aber ich vermute, Deiner Schwiegermutter steht das Einspringen als Kinderbetreuung Oberkante Unterlippe.
Und tatsächlich ist es möglich im Homeoffice Kinder, die ja in Deinem Fall nicht mehr ganz klein sind, zu betreuen. Man reisst frühmorgens ein paar Stunden ab, ist während der Kernarbeitszeiten erreichbar und absolviert die restlichen Stunden, wenn der Partner zuhause ist. Millionen von Eltern werden das die nächsten Wochen genau so machen.
Ja, das ist unbequem, aber es geht.
Genauso Euer Paarurlaub. Das ist ein absolutes Luxusproblem. Mein Mann und ich haben seit 16 Jahren keinen Urlaub zu zweit mehr gemacht und wenn ich mir mein Umfeld so anschaue, sind wir damit keineswegs alleine.
Solange Du auf Schwiegermutter angewiesen bist, um Dir Deine Auszeiten zu gönnen, bleibst Du angreifbar. Das weisst Du ja selber. Damit liegt die Lösung auf der Hand: Organisiere Dich so, daß Du sie nicht mehr brauchst.
Grüsse
BiDi
Moin!
Thema Konzert gestern: Hast du mal daran gedacht, dass sie die Jungs aus Angst vor dem Virus nicht nehmen wollte? Es aber nur nicht sagen möchte? Ich kann eh nicht verstehen warum man in diesen Zeiten nicht mal auf ein Konzert verzichten kann. Auch wenn es nur 150 Leute sind. Ein Infizierter reicht ja...
Thema Homeoffice: Ja, der Spruch ist blöd, das hätte mich wohl auch verletzt. Mir kommt es aber so vor, als ob du sie auf Biegen und Brechen dazu überreden wolltest, die Kinder zu betreuen. Sie will aber nicht! Punkt. Wie gesagt, vielleicht wegen Corona? Wie alt ist sie denn? Selbst wenn ihr Druck habt wegen der Arbeit finde ich es unhöflich, immer weiter zu bohren und immer mehr wieder Argumente zu bringen warum sie die Kinder betreuen muss. Liest sich für mich zumindest so.
***"bei dir gibts viele Dinge, die ich nicht in Ordnung finde, aber darüber reden wir jetzt nicht." ***
Ist natürlich blöd, wenn so ein Spruch kommt, aber wenn du sie wegen der Geschenke angesprochen hast und ihr eh ein angespannte Verhältnis habt, kann ihn ihre Reaktion schon nachvollziehen und finde es von Dir schon etwas undankbar.
Denn die Schokolade und Geburtstagsgeschenk sind natürlich wenig durchdacht. Doof. Hätte ich wohl im Stillen die Augen gerollt und VIELLEICHT noch mal meine Intoleranz erwähnt, aber es ist nur ein Stück Papier und Schokolade. Weiterverschenken und gut ist. Vielleicht kann Dein Mann sie ja vor dem nächsten Anlass auf die richtige Wahl der Geschenke aufmerksam machen.
Ehrlich gesagt lese ich hier nur Paarwochenende hier, Paarurlaub da, und dann noch zwischendurch Ferienbetreuung. Ich finde, das ist eine ganz schöne Anspruchshaltung bzw. eine sehr engagierte Oma und denke wirklich, da kann man wirklich mal Kleinigkeiten so stehen lassen.
Sprich sie auf den Spruch an, dass er dich verletzt hat. Und arbeite an Deinem Selbstvertrauen, z. B. mit einer Therapeutin.
Ansonsten finde ich, ihr habt es sehr gut. Ihr habt eine Oma, die Euch Paarzeit ermöglicht. Und das nicht zu knapp. Vielleicht lernt ihr das jetzt wieder zu schätzen.
Hi,
dass ihr so viel Paarzeit habt: Luxus
Homeoffice (wenn auch nicht einfach): Luxus
Aber: darum gehts dir in dem Post ja jetzt nicht, sondern über die kränkenden Aussagen deiner Schwiegermutter.
Ich würde mich wirklich mit ihr an einen Tisch setzen und auch wenn es hart wird, solltet ihr euch aussprechen. Nehmt euch jemanden als Moderator mit (am besten aber nicht deinen Mann), der darauf achtet, dass es nicht nur in Vorwürfen ausartet, sondern alle Kritik geäußert werden darf und man sich gegenseitig ausreden lässt.
Rede in der Ich-Form...
„Ich fühle mich gekränkt, weil....“
„Ich habe das Gefühl, dass...“ usw.
Es steht ansonsten immer etwas zwischen euch und da ihr sie ja braucht, solltet ihr auch etwas Wertschätzung entgegenbringen und ihr mal richtig dafür danken, dass sie euch die Kinder so oft abnimmt. Das sind schon lange Zeiten.
LG
Guten Morgen,
ich kann verstehen, und zwar voll und ganz, dass dich das gerade überrollt hat. Da kommt eins zum anderen und irgendwann platzt dir nahezu der Kragen.
Da schreibst und weißt selbst, dass eine Eskalation jetzt der absolut falsche Weg wäre. Also gilt es, zu sortieren.
Die Geschenke: der Drops is gelutscht, nimm sie, gib sie weiter, was auch immer. Für künftige Anlässe rede vorher darüber oder nimm Deinen Mann ins Boot, dass er Ideen für erwünschte Dinge weiter gibt. Aber lass es nicht mit rein spielen.
Die Kinderbetreuung: rechne dir einfach mal durch was es kosten würde, wenn du pro Kind und Stunde nur 10€ für die Betreuung zahlen müsstest. Dann hast du einen immer noch zu geringen Wert vor Augen. Und les Deinen Text nochmal durch wie oft das Thema Paar Zeit darin vorkommt. Es ist, wie hier schon geschrieben wurde, arg auffällig und dominant. Zeit für uns hier, Zeit für uns da, Angst um MEINEN/UNSEREN Urlaub usw. Wenn das bei der Oma auch so ankommt, und davon gehe ich aus, dann wundert es mich nicht, dass sie was sagt. Klar, man kann alles freundlicher formulieren, aber ist sie wirklich fit in Krisenkommunikation? Wenn man das nicht voll und ganz inne hat, dann wird man da emotional.
Also, durchschnaufen... Stell dir im Gegenzug vor, andere Mamas aus der Familie oder dem Freundeskreis würden zu dir kommen und verlangen, da du ja Homeoffice machen kannst statt in die Firma zu fahren, dass du schon an mehreren Tagen pro Woche über den ganzen Zeitraum ihre Kinder mit betreust. Da denkst du dir doch auch, dass sie es kein bisschen verstanden haben was das mit dem Homeoffice für dich bedeutet. So wird es eurer Oma auch gehen. Ihr kompletter Alltag steht, wenn die Kinder bei ihr sind. Dass sie das bestimmt gern macht ist das eine, dass sie die Zeiten (zB in den Ferien auf ihren Wunsch dort) selbst bestimmen will, ist das andere. Und wenn dann noch ein solches Anspruchsdenken dazu kommt, wie ich es dir ja hier auch "unterstelle", dann ist Ärger vorprogrammiert.
Mein Tipp: rede in Ruhe mit ihr und frage ehrlich, wann sie dich unterstützen könnte während der Zeit. Sage ehrlich, dass du es alleine nicht die ganze Zeit über schaffst. Und lass sie selbst entscheiden wann, was und wie sie es machen kann.
By the way: Wie wird dein Mann sich einbringen bei der Betreuung EURER Kinder und beim Familienalltag in der nächsten Zeit? Es wird eine Ausnahmesituation werden, die nur gemeinsam gemeistert werde kann! Wenn einer in der Familie meint, er kann unverändert weiter machen, dann ist das reichlich unfair allen gegenüber.
Mei, is das jetzt lange geworden. Hoffe, ich konnte dir einfach ehrlich und lieb gemeint ein paar andere Blickwinkel aufzeigen.
Redet. Ruhig und ehrlich. Dann wird es gut werden.
Gutes Gelingen und viel Kraft für die nächste Zeit.
Liebe Grüße,
Tina
PS: euer Urlaub zu Ostern ist wahrscheinlich wirklich hinüber. Aber umso mehr könnt ihr euch auf einen späteren Nachholtermin freuen 😊
Danke für den verständnisvollen Beitrag!
Wie wäre es mit 'was juckt's die starke Eiche wenn sich ne kleine Wildsau an ihr schnuppert?'
Noch was, für diesen Schlag Menschen musst du anders kommunizieren. Du darfst nie sagen dass du das nicht kannst. Können tust du es ja eigentlich. Du willst es nur nicht. Dreh es so rum wie es stimmt. Frag sie ob du das jetzt vielleicht wochenlang ihren Enkeln antun sollst.
Ähm, dein großes Kind ist 13 und kann nicht den ganzen Tag alleine bleiben und auf den 7 jährigen aufpassen?
Ihr braucht in dem Alter der Kinder noch einen Babysitter?
Ihr könnt nicht Mal ein paar Stunden auf ein Konzert, ohne Betreuung?
Und ja, 8 Stunden zu arbeiten ist doch wohl möglich mit zwei Kindern in dem Alter....
Ansage machen, dass du Ruhe brauchst und arbeiten musst und sie sich selbst beschäftigen müssen.
Bei Hunger auf den Kühlschrank verweisen, ein Brot zu schmieren ist in dem Alter ja kein Thema.
Du schaffst Abhängigkeiten die unnötig sind.
Deine Kinder sind alt genug um allein klar zu kommen wenn du arbeitest oder ein paar Stunden weg gehst.
Für ein Wochenende würde ich den Großen bei einem Schulfreund schlafen lassen, den Kleinen ebenfalls.
Deine unselbständigen Kinder sind hier das Problem.
Sorry ich tipp gerade während der kleine rumwuselt. Ich muss mich allerdings den anderen anschließen. Igrcspannt sie schon echt viel ein. Die frage mit dem Konzert ist auch berechtigt gerade wenn ihr den Kontakt zu ihnen nicht eingrenzen wollt und sie entgegen aller Empfehlungen die gerade rausgehauen werden auch für die Kinder Betreuung voll einplant. Da wird ich als Oma auch sauer sein.
Himmel wir sind mitten in ner Naturkatastrophe, es ist Schluss mit Komfortzone. Millionen Eltern tun gerade alles im ihre Eltern nicht in Gefahr zu bringen. Selbst der Virologe Drosten der eigentlich eher der 'keep cool' Typ ist sagt man soll es vermeiden und sich jetzt lieber für das bisherige Engagement der Grosseltern erkenntlich zeigen und für sie noch die Einkäufe übernehmen und du bist SAUER weil sie nicht mit machen? Komm mal in der Realität an. Keiner kann gerade so arbeiten wie er gerne würde. Alle machen Klimmzüge.
Wir spannen sie gar nicht ein.
In den letzten Jahren hat sie sich nie an Absprachengehalten, so, dass wir wissen, dass wir immer mit Plan b arbeiten müssen.
Das nach Weihnachten und in den Februarferien ging von ihr aus. Eine Betreuung wäre unnötig gewesen, da wir nach Weihnachten Urlaub hatten und im Februar die Hortbetreuung sicher war.
Wir hatten nur um gestern gebeten. Sie macht uns halt deutlich wann sie die Kinder nehmen will und dass es ihr nicht gefällt, wenn wir anfragen.
Das hat dann schon nen schalen Beigeschmack. Und Unterstützung würde ich sie nicht nennen. Ich sehe immer zu, dass ich ohne sie kann.
Dass mein Mann aus Beziehungspflegegründen den Wunsch hatten, in den Osterferien mal 4 Tage für uns zu nutzen finde ich nicht unangemessen. Wir müssen als Paar auch funktionieren. Letztes Jahr haben wir uns fast getrennt, da muss Beziehungspflege stattfinden. Dass das jetzt wegen Corona nicht geht, ist klar, aber der Wunsch wurde ja schon letztes Jahr geäußert.
Und ich habe nicht mal in Erwägung gezogen, sie zu fragen, ob sie unsere Kinder während der verlängerten Osterferien nimmt. Den Vorwurf brauch ich mir gar nicht anhören, weil sie über 60 ist und ich die Kinder in Coronazeiten ganz gewiss nicht zu ihr gebe.
Die Anspruchshaltung, die mir hier unterstellt wird, gibt es tatsächlich gar nicht.
Du weißt, dass ich wegen der Alltagsbelastungen auf dem Zahnfleisch krieche. Du hast vor wenigen Wochen rege an einem Faden von mir über das Problem Vollzeitarbeit und Überlastung teilgenommen. Wenn ich mir vorstelle neben der Vollzeitarbeit auch noch 2 Kinder daheim zu haben, wird mir anders. Normales Arbeiten ist schon heftig, aber Alltag neben der Arbeit??? Das Ablenkungspotential ist da einfach riesengroß. Ich habe es am Mittwoch probiert und bin effektiv zwischen 7:00 und 9:00 auf 1h konzentriertes Arbeiten gekommen, weil der kleine wegen seiner Schularbeiten ständig ne Frage hatte (ich hatte mit ihm 09:45 nen Zahnarzttermin, deswegen blieb er morgens daheim)
Das mit dem Homeoffice ist auch nur was, was mein Chef gar nicht zu ende gedacht hat. Die Berufsschulen haben zu und die Lehrlinge stehen morgen alle auf der Matte. In Praktika dürfen wir sie auch nicht geben. Also keine praktische Ausbildung unter realen Bedingungen. Wir Kollegen müssen ne Lösung finden, wie wir die neben den Erwachsenenmaßnahmen betreuen. Da kann ichs mir nicht daheim gemütlich machen. Wobei gemütlich... 
Mein Mann darf noch auf Arbeit kommen.
Keine Ahnung, wie das laufen soll.
Was mir an den ganzen Himeoffice-Muttis auffällt ist, dass sie in ihrer Argumentation komplett außen vor lassen, dass die Kinderbetreuung dafür vorgesehen ist, dass man vernünftig arbeiten kann. Kindergärten und Hortbetreuung gibts doch nicht aus Jux und Dollerei.
Aber in Deinem Eingangsthread ging es doch genau darum, daß Du keinen Streit lostreten willst, weil Du Angst hast, daß die Schwiemu Eure Kinder in den Osterferien dann nicht nimmt.
Wenn Du Schwiegermutter zur Betreuung nicht brauchst, kannst Du ihr doch ein paar Takte darüber erzählen, wie Du ihre Sprüche findest.
>> Was mir an den ganzen Himeoffice-Muttis auffällt ist, dass sie in ihrer Argumentation komplett außen vor lassen, dass die Kinderbetreuung dafür vorgesehen ist, dass man vernünftig arbeiten kann. Kindergärten und Hortbetreuung gibts doch nicht aus Jux und Dollerei.<<
Aber jetzt gibt es nunmal keine Kindergärten und Hortbetreuung und man muss das Beste daraus machen. Es ist doch nur für begrenzte Zeit. Freu' Dich doch lieber, daß keines Deiner Kinder einen Immundefekt hat, wie die Tochter einer Bekannten von mir. Die hat tatsächlich Probleme. Du und ich haben nur Unbequemlichkeiten.
Grüsse
BiDi