Guten Morgen,
Ich habe folgendes Problem und bitte um Hilfe:
vor einiger Zeit habe ich mich mit meinen Schwiegereltern, insbesondere meinem Schwiegervater und dessen Mutter verkracht.
Zwischenzeitlich gab es ein Gespräch mit meiner Schwiegermutter und ein darauffolgendes treffen, da war auch alles gut.
Ein paar Tage nach dem Treffen hat sie wieder fies gegen mich gewettert. Es fielen Sätze wie: mein Verhalten wäre albern, ich solle mich endlich entschuldigen (bei meinem Schwiegervater und dessen Mutter) und ich würde meine Tochter als Druckmittel benutzen um eine Entschuldigung zu erzwingen. Sie war wohl aufgebracht, weil mein Schwiegervater sich beschwert hat, dass er die kleine wegen mir ja nicht zu sehen bekommt.
Mein Mann hat sie in die Schranken gewiesen und ihr den Wind aus den Segeln genommen. Mein Verhalten ihr gegenüber war sehr freundlich, wir haben uns nett unterhalten, sie hat mit unserer Tochter gespielt, es gab wirklich nichts zu beanstanden. Es wurde nicht einmal über den Streit gesprochen. Umso mehr hat es mich verletzt, dass sie danach solche Dinge über mich gesagt hat.
Hintergrund ist: seit dem Streit waren mein Mann und ich nicht mehr bei seinen Eltern, er fand das Verhalten seines Vaters auch unmöglich und wollte sie deshalb auch nicht besuchen. Den Kontakt zur Enkeltochter hingegen haben wir aber nie verboten, im Gegenteil: Einladungen wurden nicht mal angenommen. Nicht, dass ich sie gern gesehen hätte, aber ich wollte mir nicht vorwerfen lassen, ich würde ihnen ihr Enkelkind vorenthalten. Da ich dort aber nicht erwünscht bin und mein Mann sie auch nicht besuchen möchte, habe ich ihnen zumindest die Möglichkeit gegeben, unsere Tochter hier bei uns zu besuchen. Mit ihren 6 Monaten möchte ich sie ungern alleine dort lassen. Mein Schwiegervater hat aber niemals Anstalten gemacht, seine Enkelin besuchen zu wollen und jetzt wird mir vorgehalten, ich hätte ihm verboten sie zu sehen, so lange bis er sich bei mir entschuldigt.
Ich erzwinge keine Entschuldigungen, denn ich bin der Meinung eine Entschuldigung muss man ernst meinen und deshalb sollte man sie freiwillig aussprechen. Unter Druck gesetzt sagt man wahrscheinlich immer, was der gegenüber hören möchte. Noch weniger würde es mir einfallen, meine Tochter als Druckmittel einzusetzen, diese Aussage hat mich sehr getroffen. Hätte ich das wirklich für nötig gehalten, hätte ich ja nicht häufiger gefragt, ob sie die kleine nicht mal wieder besuchen möchten. So viel dazu.
Was jetzt mein Problem ist: meine Schwiegermutter und die Mutter meines Schwiegervaters haben sich heute zum Besuch angekündigt und ich weiß nicht, wie ich mich nach diesen Anschuldigungen verhalten sollen. Das letzte Gespräch zwischen der Oma meines Mannes (also die Mutter meines Schwiegervaters) und mir war eine Reihe an Vorwürfen, dass ich eine faule Hausfrau wäre, die sich auf dem „Beruf des Mutter Seins“ ausruht und nichts gebacken bekommt. Dieses Gespräch hat die gesamte Familie mitbekommen und außer meinem Mann hat mich niemand unterstützt. Mein Schwiegervater hat die Aussagen seiner Mutter befürwortet und mich vor versammelter Mannschaft noch beleidigt. Ich habe seitdem nicht mehr mit den beiden gesprochen und verstehe auch beim besten Willen nicht, warum ich mich entschuldigen sollte. Mein Schwiegervater meint, ich solle mich bei ihm dafür entschuldigen, dass mein Verhalten ihn dazu gebracht hat, so über mich zu sprechen.
Wie soll ich mich meiner Schwiegermutter und der Oma gegenüber jetzt verhalten? Ich möchte das es ein angenehmes Treffen wird, meiner Tochter wegen. Ich weiß aber ehrlich nicht, wie ich die Dinge, die über mich gesagt wurden, ignorieren soll. Natürlich wird mein Mann bei dem Treffen dabei sein.
Habt ihr Ratschläge für mich? Soll ich die Dinge ansprechen? So laufe ich allerdings Gefahr, dass sich die gesamte Situation wieder verschlimmert und eigentlich möchte ich einfach nur einen harmonischen Umgang in der Familie, weil wir uns immer sehr nah gestanden haben. Allerdings erwarte ich für die Aussagen meines Schwiegervaters und dessen Mutter schon eine Entschuldung, weil das Aussagen waren, die ich nicht einfach so hinnehmen kann.
Ich hoffe es ist nicht zu umständlich geschrieben und danke fürs lesen!
Wie verhalten nach Streit?
Wie schon in anderen Threads empfohlen:
Lächeln und Winken und Dir deinen Teil denken.
Höflich bleiben, aber dir dennoch nichts gefallen lassen. Wenn sie dich beschimpfen, verwarnen uns falls es weitergeht des Hauses verweisen.
Also ich würde mich einfach nicht mehr mit diesen Menschen treffen. Wer mich beleidigt, den möchte ich nicht in meinem Leben haben. Dein Mann kann die Leute ja mit eurem Kind besuchen. Ich wäre da jetzt raus.
Alles Gute
Hallo,
danke für deinen Beitrag.
Mein Mann ist ebenso enttäuscht vom Verhalten seiner Eltern wie ich, weshalb er sie momentan nicht besuchen möchte. Ihnen dadurch aber den Kontakt zu unseren Kind verwehren finde ich schade, weil sie die kleine sehr lieb haben und ja alle von einem guten Verhältnis zu den Großeltern profitieren. (Wenn das Verhältnis denn dann gut ist)
Hey!
Bei mir wäre der Ofen höchstwahrscheinlich auch aus. Sachlich kann man mit mir reden, ich bin nicht nachtragend, wenn Dinge geklärt sind.. Aber dieses Verhalten würde ich mir nicht bieten lassen und mich daher der Meinung der Vorposterin, der wir hier antworten, anschließen.
In meiner Familie habe ich gemerkt, dass sich Dinge nur ändern, wenn man klare Grenzen setzt. Sobald sich hier jemand alles bieten lässt und lieb weglächelt, ist er/sie der Fußabtreter für alle und wird erst recht übergangen.
Hallo.
Das kommt jetzt ganz drauf an.
Deine mangelnden Hausfrauenqualitäten.... War das ein Vorwurf, dass es ihnen bei dir nicht sauber genug ist? Dann würde ich sie auch nicht mehr zu mir nach Hause einladen.
Auf alle Fälle würde ich das Thema ansprechen wenn sie da sind.
Wie willst du es zu einem angenehmen Treffen machen, wenn die Sache unausgesprochen im Raum steht?
Sollen sie sich ne Stunde mit der Kleinen spielen und du sitzt daneben und ihr schweigt euch an? Oder willst du so tun, als ob alles in Ordnung wäre?
ICH könnte weder das eine, noch das andere.
Kann dir nur raten, die Angelegenheit zu klären. Und zwar am besten, wenn ALLE Beteiligten dabei sein können.
LG
Hallo,
danke für deine Antwort.
Der genaue Wortlaut war: „Du hockst ja sowieso den ganzen Tag nur zu Hause auf der Couch, das Kind kann froh sein, wenn es mal an die Luft kommt.“ auf meine Frage hin, ob wir aus der Kälte nicht reingehen wollen. (der Streit war im Januar, wir hatten uns zum Essen verabredet und standen auf dem Parkplatz vor einem Restaurant)
Ich denke jeder hat einen persönlichen Standard, was Sauberkeit angeht. Als dreckig würde ich es bei uns aber nie bezeichnen. Wenn unangekündigt Besuch kommen würde, könnte ich diesen ohne bedenken hereinbitten. Natürlich ist es nicht immer super sauber, ab und zu schon mal staubig und auch steht und liegt mal etwas rum, aber nicht in einem Maße, das man sich unwohl fühlt. Mein Mann ist da auch sehr „penibel“, der kann Unordnung nicht leiden und räumt meistens direkt sofort alles weg, was ihn stört. Darum geht es aber eigentlich nicht. 🙈
Im Grunde genommen, würde ich das Thema wirklich gerne klären. Ich fühle mich unwohl mit diesem Streit und kann das auch nicht ausblenden. Ich habe wie oben erwähnt nur Angst, dass es dann wieder schlimmer wird.
Alle Beteiligten zusammen zu bekommen gestaltet sich momentan leider wirklich als schwierig. Mein Schwiegervater vermeidet wirklich jeden Kontakt zu mir und selbst wenn ich unangekündigt vor der Tür stehen würde, zu einem persönlichen Gespräch, er würde mich nicht reinlassen, ehe ich mich nicht bei ihm entschuldigt habe. So ein Spiel habe ich schon mal mit ihm durch, da habe ich gedacht: „der klügere gibt nach“ weil ich die Situation so echt nicht mehr ertragen habe. Er kann das ganze leider ohne Probleme aussitzen und beschwert sich dann wie im ausgangspost erwähnt bei allen möglichen Personen über mich.
wegen diesem Satz machst du so eine Welle?? Wo ist da die persönliche Beleidigung? wo der Vorwurf zum Mutti-Job? Wo die Anklage der Hausfrau-Qualitäten?
Bist du sicher, dass du nicht übertreibst? das du was da rein projizierst, was da nicht ist? dich nicht eigentlich was anderes stört?
Es tut mir sehr leid für dich, das ist einfach absolut keine schöne Situation. Es ist sehr gut, dass dein Mann hinter dir steht und dir den Rücken stärkt. Ich persönlich könnte an deiner Stelle auf jeden Fall nicht so tun, als wäre alles in Ordnung und würde deshalb klar einmal aussprechen, wie du ihre Aussagen aufgefasst hast und das du das so nicht in Ordnung findest. Die Aussagen in den Antworten davor fand ich sehr gut, dass du nochmal klar stellst, dass alleine du und dein Mann für die Aufteilung eurer Aufgaben verantwortlich sind. Du kannst ihnen ja auch sagen, dass du dir ein harmonisches Miteinander mit Ihnen wünschst, aber dafür auch erwartest, dass sie auch mit dir respektvoll umgehen und nicht so über dich sprechen. Ich hoffe sehr, ihr könnt die Situation klären. Ich kann es auch nur sehr schwer ertragen, wenn etwas ungeklärt ist, deshalb kann ich auch verstehen, warum du das letzte Mal auf deinen Schwiegervater zugegangen bist. Ich finde das sehr schwierig, ich würde mich an deiner Stelle nicht entschuldigen, auch wenn er das erwartet, was du dir überlegen könntest wäre, ob es für dich annehmbar wäre es mit deinem Schwiegervater auf sich beruhen zu lassen, bevor der Streit immer weiter geht, damit meine ich, dass auch er auf eine Entschuldigung von dir verzichtet.
Hallo,
lieben Dank für deine Antwort!
Ja, Harmonie bedeutet mir sehr viel, weshalb ich vorher immer wirklich lange überlege, ob ich auf eine Aussage, die mir nicht passt etwas entgegne, oder ob ich es einfach so stehen lasse.
Es soll jetzt aber auf keinen Fall so rüber kommen, als würde ich des lieben Friedens Willen alles mit mir machen lassen. Wenn es zu weit geht, werde ich einmal deutlich und sage das es mir nicht passt.
Das stößt bei meinen Schwiegereltern leider häufig auf Unverständnis, da man in ihren Augen als die jüngere Partei keine Widerworte zu haben hat und es wie selbstverständlich ist, das man auf das hört, was sie sagen.
Ich bin dennoch der Meinung, das man als erwachsene Menschen über alles reden kann. Meine Schwiegermutter ist da ja im ersten Gespräch auch einen Schritt auf mich zugekommen. Nur wie man jetzt vielleicht merkt, ist mein Schwiegervater da ein anderes Kaliber und wer sich ihm als „Familienoberhaupt“ widersetzt, muss halt mit den Konsequenzen leben..
Aber dennoch: deine Vorschläge für ein mögliches Gespräch gefallen mir und ich werde mir einige Ideen davon für ein bevorstehendes Gespräch „klauen“.
Das würde ich auf keinen Fall so stehen lassen und unbedingt ansprechen. Was fällt der Grossmutter deines Mannes überhaupt ein, solche Dinge über dich zu sagen? Das ist absolut unterste Schublade und sowas von respektlos. Die dürfte mein Haus gar nicht mehr betreten! Du bist ja schon sehr grosszügig und gehst einen Schritt auf sie zu, indem du sie kommen lässt. Mach einen Kaffee wenn sie da sind, bedeute ihnen sich zu setzen und dann redest du. Wie eine andere Userin schon vorgeschlagen hat: Leg dir zum Vornherein ein paar Sätze zurecht. So hat niemand mit dir zu reden.
Hallo,
auch dir lieben Dank für deine Vorschläge! Du wirkst immer sehr taff in deinen Beiträgen (nicht negativ gemeint, im Gegenteil, ich bewundere es wenn man so gerade heraus sein kann), davon sollte ich mir mal eine große Scheibe abschneiden!
Du bist zu lieb...
Natürlich ist das was positives, behalte es dir aber lerne Grenzen zu setzen.
Und wenn du ein Gespräch führen möchtest mit den Beiden, dann überlege dir vorher ein paar Sätze.Wenn es aber so ein ellanger Text wird wie von einer anderen Userin hier als Beispiel genannt wurde, dann läufst du gefahr das sie dich gar nicht erst ausreden lassen oder für voll nehmen.
Sie werden dazwischen reden und dich überfahren, das ist so viel zu viel Quatscherei.
Nehme kurze Sätze, höchstens immer 2...erkläre dich nicht zuviel, sie sind nicht doof und wissen ganz genau was Sache ist, sie möchten halt nur dich als Buhmann.
Sobald du mehr redest, nehme sie dich nicht mehr ernst und reden dir nur rein.
Sagt du nur knapp einen oder auch zwei Sätze und bleibst bei deiner Meinung ohne noch 10 zusätzlichen Sätze warum, wieso, weshalb, nehmen sie dich ernster...
Beobachte mal generell Menschen die viel reden, sei es die Nachbarin, eine Kollegin, Politiker usw.....am Ende hat es was von Mama die dir zum 10. Mal sagt das du deine Klamotten wegräumen sollst...es nervt oder macht Müde, oder man hört nicht mehr zu, oder man nimmt es nicht für voll oder, oder oder....es bleibt nichts wichtiges hängen.
Sehr gerne, ich wünsche dir auf jeden Fall viel Erfolg, dass sich die Situation auch für dich gut klären lässt.
Ich kann dein Dilemma gut nachvollziehen, da ich auch konfliktscheu bin und auch etwas schwierige ältere Verwandte habe.
Wobei ich eine Art Vertraute dieser schwierigen Verwandten bin und weiß, wie sie ticken. Mach ihnen nicht zu viele Vorwürfe, da stecken oft schwierige Lebensgeschichten und festgefahrene Ansichten dahinter. Zieh deine Grenzen glasklar, die bekommen das schon mit. Der ein oder andere Kontaktabbruch bei schwerwiegenden Fehlverhalten wirkt auch mitunter Wunder. Auch wenn sie dir das nie ins Gesicht sagen würden. Wenn ihnen was an euch liegt, akzeptieren sie das früher oder später. Oder der Kontakt wird eben stark eingeschränkt (was ich innerhalb der Familie nach Möglichkeit vermeiden würde).
Ich finde es ziemlich amüsant, dass dein Schwiegervater tatsächlich meint, DU müsstest dich entschuldigen, weil dein Verhalten ihn dazu gebracht hat, dich zu beleidigen... Also ehrlich, bei Leuten, die so denken, würde ich mir nicht allzu viel erwarten... Schon gar nicht, dass sie aktiv einen Schritt auf euch zu gehen.
Schwamm drüber und gut is. Bloß kein Drama, das liefert nur Munition für spätere Auseinandersetzungen. Wenn du diese Vorfälle nicht unter den Teppich kehren kannst, wird auf Dauer nur Kontaktminimierung bleiben. Streits mit logischen Argumenten kannst du gegen solche Leute nicht "gewinnen". Da wird nur noch mehr Porzellan kaputt geschlagen.
Was ich tun würde: freundlich, höflich aber erst mal distanziert sein. Wenn Beleidigungen kommen, sofort Konsequenzen ziehen. Idealerweise sagt dein Mann, dass ihr jetzt geht bzw bittet die Gäste zu gehen. Groß den Erklärbär spielen würde ich nicht. Ihr habt das Thema einmal angesprochen, sie sind ja nicht dumm - sie wollen deine Argumente nicht verstehen oder haben Freue daran, dich zu piesacken.
Wenn das oft passiert, würde ich auch auf Besuche bei Ihnen verzichten. Sie können ja jederzeit zu euch kommen. Wenn dann Vorwürfe a la "Kind entziehen" kommen, immer sofort antworten, sie können ja jederzeit kommen. Wenn sie nicht wollen, liegt das nicht in deiner Macht.
Bleib freundlich und höflich (das ärgert solche Leute am meisten), aber lass dich nicht beleidigen oder als Fußabtreter benutzen. Es ist toll, dass dein Mann und du da so auf einer Linie seid!
es ist prinzipiell schwierig, wenn man nicht spontan auf böse oder falsche Vorwürfe reagieren kann. Das solltest Du Dir aber antrainieren. Nicht bösartig zurückblubbern sondern bestimmt -ohne großartige Emotionazsbrüche- auf die Falschaussage reagieren.
bsp: "Du hockst doch nur auf der Couch und dein Kind kommt nie raus".
Deine Antwort: "Da verwechselt ihr was. Wenn etwas Freizeit neben meiner (Haus)Arbeit bleibt, dann sind wir im Garten, auf dem Spielplatz...."
dann muss man nicht Wochen oder Monate später nochmal darauf zurückkommen. das sieht nach Rechtfertigung aus. Ich würde also jetzt reserviert bleiben (nicht sonderlich freundlich oder unfreundlich eher neutral) und wenn die noch was sagen, solltest du drauf reagieren können.
"Ich bin verletzt, dass ihr so über mich redet/ solche Lügen über mich erzählt, das entbehrt jeder Grundlage und ich verbitte mir dies in Zukunft."
oder
"ich erwarte keine Entschuldigung und weiß auch nicht, wofür ich mich entschuldigen soll. niemals habe ich den Kontakt zu * an eine Bedingung geknüpft"
man kann aber auch im Vorfeld nicht wissen, wie und ob die was sagen...